CruSSificados

EM BREVE NOVAS NOVIDADES

2012-02-15T00:39:00.000-02:00

A PORRA VAI FICAR SÉRIA AGORA.

LISPECTOR, Clarice.

CruSSificados - A volta (parte 28.759)

2011-10-25T15:04:00.003-02:00

As férias na Siria foram maravilhosas, mas o trabalho nos chama.

Nós sabemos que todo mundo na internet hoje tem um pouquinho de cruSSificados no coração, mas mesmo assim nós sentimos que precisamos voltar com o nosso trabalho quando vemos que o Brasil começa a exportar coisas como essa que vemos abaixo.

Se hoje o nossanossaassimvocêmemataaiseeutepegoaiaiseeutepego está aparecendo no futebol espanhol, o que estaremos transmitindo ao mundo amanhã? O CruSSificados sempre existiu para matar esse tipo de coisa no ninho mas enquanto nós estávamos curtindo todo o dinheiro que este nobre site já nos deu, a merda degringolou de vez, e por isso resolvemos voltar.

No que depender de nós, o Messi nunca vai dançar "é o pente! é o pente! é o pente! é o pente!"

CruSSificado da vez: Doce Encontro - Diga Sim pra mim

2011-06-21T13:29:00.003-03:00

Ou a trilha sonora do inferno, como vocês preferirem.

Por quê?

Quando você se casa, entre tantas coisas que mudam na sua vida, uma delas é o rodízio no rádio. Sim, meus amigos... se você e sua esposa tem gostos musicais diferentes, infelizmente você vai ter que dar o braço a torcer pelo menos alguns dias da semana e ouvir aquelas músicas que fazem os seus pelinhos do cóccix arrepiarem. Pelo menos para mim, esse rodízio rendeu um momento de boas risadas que quero compartilhar aqui. Mas vocês sabem que eu sou um cara bom demais, então já até separei a ~melhor~ parte da música num eterno looping para fundir com a cabeça de vocês. VEJÃO.

E aí, já ficaram loucos?

Quando eu ouço essa pérola, eu fico imaginando como deve ter sido o dia de gravação. Se eu fosse um dos outros caras do grupo, provavelmente teria morrido de rir ao ver o vocalista dentro daquela cabine gritando histéricamente DIIIIIIIGA SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM PRA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM.

Donos da merda:
Doce Encontro

Considerações finais:
Meu filho, se for pra você nunca mais cantar esta merda, EU DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGO SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM PRA VOCÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ.

CruSSi-vídeo: Por que existe violência?

2011-06-14T16:01:00.002-03:00

Desde os tempos de Sócrates e Platão, até Schopenhauer e Nietzsche, nunca tinha visto ninguém falar com tanta propriedade sobre violência como esses dois JÊNIOS da internet. Uma verdadeira obra da filosofia contemporânea.

Mas uma pérola dessas não é importante somente pelo conteúdo, pois a forma também é destaque. Principalmente no que diz respeito ao enquadramento. Tenho certeza que o fato de a câmera cortar o rosto de um dos filósofos é proposital, pois deixa o video ainda mais tenso.

Só posso mesmo dar os parabéns aos dois futuros políticos e esperar ansiosamente os novos videos. Ah, e do jeito que esses dois malandros não fogem de uma polêmica, tenho certeza que o próximo tema vai ser algo realmente bombástico, por exemplo:

CruSSitunel do Tempo

2011-06-12T21:34:00.005-03:00

Nesta terceira volta do CruSSificados, decidimos "criar" (aham Claudia, senta lá...) uma nova sessão. Como nós somos originais até o último fio de cabelo, o nome dessa sessão vai ser... CruSSitunel do Tempo! Mais original que isso só se colocassemos o nome de "De Volta para o Futuro".

O que importa é que aqui vocês vão poder ver um pouquinho do que foi o CruSSi no início da nossa história e também vão poder ver os principais personagens que fizeram o nosso sucesso. Pra começar, vamos a um CruSSificado que gostou tanto da coisa que acabou virando ~bróder~ do CruSSificados: Marcus Baby. Em abril de 2004 o grande Marcus era apenas um blogueiro egocêntrico (olha o pleonasmo), mas hoje ele é autoridade mundial na criação de bonecas inspiradas em celebridades, seja lá o que isso signifique!

Antes da CruSSificação em si, o próprio cruSSificado decidiu dar umas palavrinhas sobre o post, então o espaço agora é todo dele:

Ser "CruSSificado" foi um golpe de sorte! Isso porque além de ter triplicado meu sucesso (que já era considerável na época dentro do universo blogueiro), me ajudou a compreender o misterioso mundo virtual e fazer disso uma ferramenta para meu sucesso nas artes plásticas, na qual uso de vitrine a internet.Tudo aquilo foi um momento único, inesquecível e que - com certeza - terá um capítulo especial na minha biografia não autorizada (que é a que faz mais sucesso, claro)! Amor de CruSSificado, quando bate, fica, kkkk... (deu pra entender, né?)

CRUSSIFICADO DO DIA: BABY, O MÁXIMO!

http://bonecosdobaby.blogspot.com/

POR QUÊ?

Simplesmente porque o babado é fortíssimo! Lembram daquele cara lindo, o dos nossos sonhos? Por acaso achei o blog dele perdido pela net e, pelo que tudo indica inicialmente, ele é realmente O Cara.

Não, o blog não é muito ruim, mas tem um naipe totalmente inédito! Geralmente encontramos por aí patys malcriadas pagando de gostosas no alto de seus 12 anos, mas dessa vez estamos falando de... bem... Imaginem o tipo perfeito, o cara que, segundo ele mesmo diz, é "super-descolado, bem-resolvido, cafajeste assumido, casado com a vida e divorciado com o dinheiro"... Uma super mistura de Brad Pitt, Rafael Izzo e Chapolin Colorado, não acham?

Bem, ou esse cara exagerou um pouco, ou é realmente o doce de jaca que eu estava procurando. No mínimo deve escrever posts fabulosos, pensei. Mas pra um cara tão sensacional, tenho que confessar que os posts são um-pouquinho-meio fracos. Ele não comete nenhum duplo homicídio qualificado a língua adorada pelos seguidores do Pasquale, mas os textos são uma verdadeira lavagem cerebral para o leitor, leitora ou qualquer par de olhos a solta. No fim dá pra sair afirmando que ele é Zeus, ou apenas um mega presente da natureza à humanidade. E pra isso ele recorre a artifícios baixos, como as gírias supimpas, lá do fundo da crista da onda. Os posts acabam ficando óbvios demais pra tanta genialidade: ele sempre manda meia linha com uma info inútil e o resto é totalmente dedicado a ele mesmo, sua casca gostosa e sua fossa de inteligência. Ele é o post, o assunto do dia e de todos os outros dias que passaram e que virão. O blog fica tão inteligente quanto atirar merda no ventilador. Emocionante a cada linha.

Quanto ao template, não fede nem cheira. Nada vai fazer seus olhos pularem nem seu monitor explodir. Só dá pra sentir os efeitos de um blog tosco enrustido após a leitura das jóias. Só aconselho a você, leitora, que vá juntando dinheiro pra uma futura terapia ocasionada por frustração aguda, graças ao nosso baby-cult, um parente distante dos produtos Polishop.

O(A) DONO(A) DA MERDA: Marcus... Para os íntimos Baby (Schwarzenegger ficaria puto se soubesse onde sua gíria foi parar)!

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Realmente é muito bom acordar com a sensação de que alguém neste mundo te adora, nem que seja você mesmo. Mas não querendo desbancar seu sexy style, me ocorreram 3 motivos pra desconfiar do seu "agá":

1. Homem que é homem não precisa ficar se reafirmando de 2 em 2 linhas. As pessoas notam que você é homem sem você precisar dizer. Há não ser que... Bem, é melhor eu afastar meus pensamentos ruins e acreditar que somente o sexy e o culto eram as piadas da história.

2. Gostar de Madonna é um pecado pesado, mas nada que o leve ao inferno. Não precisa ter medo de dizer que gosta dela, nem que requebra os quadris e chacoalha o bumbum, e muito menos que seu sonho é vê-la se fazendo com um sorvete de acerola... Isso é "normal", "todas" as pessoas pensam isso a "toda" hora... Massss você NÃO tem medo? Cof, cof, cof... Desculpe, tenho alergia a purpurina!

3. Se reafirmar até vai, gostar de Madonna é perdoável, mas pelamorasfans, não repita o mesmo erro duvidoso num único post! Flagras como esse são quase um infarto pra uma fã desprevenida:

"Força na peruca porque o Baby tá voltando"

"Putz, vou te contar: nada como você se adorar e fazer por onde esse amor aumente a cada dia! As pessoas a sua volta agradece. E você (no caso eu) MATA TODO MUNDO DE INVEJA!"

Depois de desmascarar um blog egocêntrico, enganador de garotinhas-sem-ídolos e sem conteúdo, só um Pensamento do Dia pode trazer a esperança de volta aos corações:

Fãs frustradas, como eu, poderiam abrir uma "Associação Caí nas Leis de Murphy Anônimas". Blogs, como o do Baby, poderiam não existir se houvessem mais espelhos no mundo. Pessoas, como o Baby, deveriam assumir logo sua opção sexual nessa terra sem preconceitos e evitar o surgimento de fãs frustradas e blogs toscos. Bem, nem tudo é como a gente quer, mas com certeza daria pra juntar todos esses incômodos internéticos e lançar (pra bem longe) a nova mania nacional, com garantia de 3 meses e ainda por cima levar de brinde um blogespelho, uma prancha de alisar cabelos e um suprimento de vitamina K!

É uma nova sugestão pra mais um produto inútil. Quem sabe eu faça uma sociedade que junte meu talento de criação de produtos inúteis mais o potencial propaenroladístico do Baby... O jeito é torcer!

CruSSificado do Dia: A Gráfica Mais Cristã Country da Cidade

2011-06-10T10:40:00.005-03:00

Depois d'A Banda Mais Bonita da Cidade, conheçam agora a Gráfica Cristã Country Mais bonita da Cidade. Isso sim é SENSO DE OPORTUNIDADE, amigos.

Uma das regrinhas de ouro da publicidade diz que o publicitário deve se colocar no lugar da pessoa que vai receber a mensagem antes de qualquer coisa, então eu fico imaginando o que deve ter passado pela cabeça do JÊNIO que criou o cartaz acima. Deve ter sido algo mais ou menos assim:

~~~~~MENTE DO ESPERTÃO~~~~~

Quando a pessoa está procurando uma gráfica, a primeira pergunta que passa pela cabeça dela é a seguinte: "Esta gráfica é evangélica e country o bastante pra receber meus trabalhos?" E aposto que ela também se pergunta "Quantas vezes o dono da gráfica foi campeão mundial de vendas para a graça de Deus?"

~~~~~MENTE DO ESPERTÃO~~~~~

É por essas e outras que eu estou perdendo a fé nos publicitários, afinal de contas não sei o que é pior: Se deixo eles terem ideias "originais" como esse cartaz ou se deixo eles copiarem ideias obscuras como os amigos do video da Vivo fizeram.

CruSSificados - o Retorno parte 3

2011-06-09T18:27:00.004-03:00

A coisa mais emocionante do CruSSificados sempre foi esses sumiços e retornos repentinos, que acontecem desde 2002 e deixam nossos fiéis leitores loucos de expectativa, por não saberem quando vão entrar aqui e se deparar com um post novinho em folha ou quando vão encontrar apenas teias de aranha, ratos e um cd do "Legião Urbana" escondido sob 25cm de poeira! Não tem nada a ver com a preguiça dos donos do blog, longe disso!

Então vamos comemorar a 3ª volta do CruSSificados com a maior polêmica da internet das últimas 12 horas: o comercial plágio da Vivo, criado 10 anos atrás por outra empresa de celular, que também fez o vídeo para o dia dos namorados e que também usou... advinha? A música Eduardo e Mônica, do Legião Urbana!!!

Antes, confira as duas versões:

Veja o comercial original:

Agora vamos aos fatos:

A versão da Vivo ficou melhor? Sim, ficou.

É original? Não, nem o da Vivo e nem o da ATL. Original é Renato Russo/Legião Urbana, os verdadeiros criadores da bagaça!

Então de quem é a culpa? Da agência África, que nunca plagiou ninguém? Dos publicitários, que criam belíssimos anúncios de produtos e serviços que você não precisa? Da globalização, que vem mostrando todos os dias que ideias originais não existem mais? Da internet, que vive dedurando os plagiários?

Enfim, essas e outras respostas fundamentais você encontra nos próximos posts do CruSSificados. Fique ligado. Plin! Plin!

Tirando o pó

2011-06-09T14:19:00.002-03:00

CruSSificado da vez: Correio de Brasília

2010-12-21T15:14:00.002-02:00

http://www.correiodebrasilia.com/

Por quê?
Não existe terra mais fértil que a internet quando o assunto é idiotas. Parece que gente idiota já nasce com conexão banda larga em casa, pois é incrível a quantidade de sites que aparecem pra pegar essas pessoas menos favorecidas mentalmente. E gente idiota procura de tudo na internet, de putaria a bombas caseiras, passando por vidência gratuita e chicletes da amarração, mas o nosso foco hoje são aqueles idiotas que estão com uns quilinhos a mais.

De uns tempos pra cá, um produto chamado caralluma tem sido o cute-cute da internet no quesito gordeeenhos. Várias matérias de revistas de fofoca falam sobre os poderes milagrosos destas substâncias, inclusive com exemplos de “famosos” que tomaram tal produto e viraram verdadeiros palitos de gostosura.

E o Correio de Brasilia, como veículo competente que é, solicitou a uma jornalista que fizesse um teste prático para ver “qualéquiera” a parada da tal Caralluma. Devo dizer que esta matéria foi realmente uma grande surpresa no meio jornalístico em 2010. Fiquei abismado com a maneira como a jornalista desdenhou da dieta no início da matéria, mas devo dizer que fui conquistado quando li a forma com que a tal jornalista descrevia de forma espantosa, os resultados que haviam aparecido semanas após usar o produto. Estava contando as minhas moedinhas pra comprar a tal Caralluma enquanto resolvi dar uma olhada na sessão de esportes do Correio de Brasília, pra ver como andava a situação do glorioso Gama... Qual não foi a minha surpresa quando vi que ao clicar na sessão de esportes, fui redirecionado novamente pra matéria sobre a Caralluma. Achei estranho, mas com certeza eu deveria ter clicado em algum botão errado, afinal de contas meus dedos gordos não tem nenhuma precisão, né?

Aparentemente o problema não são meus dedinhos gordinhos, pois você pode clicar na sessão de política, internacional, de esportes e todas as outras, pois tudo o que aparece é a tal matéria da “análise” da Caralluma. Poderia até ser algum problema com o site do Correio de Brasília, mas se fosse assim, por que o único link que funciona corretamente é o que redireciona o gordo pro site de compra do produto?

Dono da Merda:
Um veículo tão isento como o Correio de Brasília com certeza deve ser do Sarney ou do Jader Barbalho.

Considerações finais:
Eu ia sugerir pros donos do site algumas alterações sutis como evitar usar o português de Portugal nesses textos fake, mas parece que mesmo com todas essas tosquices, os gordinhos continuam caindo feito patos no golpe da Caralluma.

Ps.: Os gordinhos CAIAM feito patos no golpe da Caralluma, pois acabei de ver no site da Folha de SP, um jornaleco de quinta, comparado com o Correio de Brasília, que a comercialização da Caralluma está proibida no Brasil.

CruSSificado da vez: Blog Maneiro

2010-11-25T16:32:00.003-02:00

Informamos a todos que, devido as recepções pouco calorosas as camisetas que o Danilo está vendendo, resolvemos deixar elas aqui mais um pouco pra ver se vocês se acostumam com o desenho e resolvem colocar a mão no bolso.

Agora que já atingimos o nosso objetivo inicial de vender 2 camisetas (uma eu comprei e a outra o Danilo comprou), voltamos com a nossa programação normal.

CruSSificado da vez: Blog Maneiro

Por quê?
Nós do CruSSificados já demos o nosso recado aos probloggers. Já pegamos pra Cristo os probloggers bédésmóderfóqueres, como foi o caso do rechonchudo Cardoso, e também já pegamos no pé dos wannabe problogger como foi o caso do amigo dono do site zoabonito.com, então achei que não precisava mais tocar nesse assunto por aqui. O problema é que, ontem, enquanto eu aloprava os palmeirenses da minha timeline, vi uma mensagem no twitter que ficou na minha cabeça. Um problogger famosão (que eu não quero dizer o nome, mas era o @brogui, dono do http://www.brogui.com/) estava conversando com outro problogger famosão (este eu não lembro o nome e tenho preguiça de procurar).

O problogger No.2 zoou um cara que tinha criado um blog pra pescar idiotas no Google no blogspot, pois achava o blogspot amador demais. O que me deixou intrigado foi a resposta do problogger que não quero dizer o nome (BROGUI). Foi algo mais ou menos assim:

“Normal ué, eu tenho blogs pra pescar idiotas no Google no blogspot que faturam bem melhor que outros blogs com domínio.”

Como faz tempo que não postamos nada, acho que não tem problema deixar esse post grande, né? Se estiver com preguiça, pule esses parágrafos e vá pro final da cruSSificação que ta bem engraçadinha.

Desde a época que pegamos o Cardoso pra Cristo, acho que ta claro pra todo mundo que esses caras vivem de propaganda e campanhas dentro de seus respectivos blogs. Os grandes blogueiros são frequentemente convocados a participar de campanhas por agências de publicidade e, como em qualquer mídia, acho isso super normal. Já os probloggers de nível médio vivem (ou sobrevivem) a base de ferramentas automáticas de publicidade na internet, como os anúncios marotos do Google que vocês estão vendo (e clicando, creio eu) aqui embaixo. Normal também, né? Afinal de contas você foi competente o bastante para conquistar uma boa quantidade de fãs e não há mal nenhum em usar essa audiência para ganhar dinheiros.

O problema é que esse seria o mundo perfeito e ideal, pois no mundo real as coisas não são bem assim. Os probloggers em geral não possuem toda a fama e reconhecimento que imaginamos, o que acontece é que esses caras criados a base de leite com pêra ficam espertos nos assuntos hype que rolam pelo mundo, e sempre que podem, dão os seus pitacos sobre tal assunto, na esperança de atrair pessoas inocentes que vão ao Google procurando por “caos no rio de janeiro” ou “merda e mijo de montão”.

Eu disse que isso era um problema, mas na verdade eu menti, pois também acho isso normal. Até acredito que seja necessário um certo trabalho e um determinado nível de inteligência pra fazer esse trabalho. Ponto pra eles então.

Depois dessa verdadeira tese sobre os probloggers, volto o foco pro nosso amiguinho rechonchudo do twitter. Eu particularmente não vejo graça nem no blog do brogui e muito menos nos vídeos dele, acho que a internet tem outros gordinhos mais engraçados. Mas isso é uma opinião minha e, independente dela, eu sempre achei o brogui pobre porém honrado no que fazia. Tem seu blog, faz seus vídeos, enfim... tenta entreter a galera que cai na rede dele. Agora o cara me dizer que tem blogs (NO PLURAL) SÓ pra pegar idiotas no Google soa muito estranho pra mim.

Posso estar pagando de inocentezinho do caralho, mas pra mim faz uma puta diferença no modo como eu via esses caras. Bem ou mal, um cara que mantém um “blog de entretenimento” precisa ter um mínimo de habilidade na escrita, uma pequena porcentagem de bom humor e uma visão minimamente treinada pra identificar temas da moda. Agora um cara que tem um blog ANONIMO que simplesmente copia notícias, piadas e fotos não pode ser considerado “pro” nada. No máximo ele seria um “pro” curado por roubo de conteúdo.

Como nosso amigo de bochechas fartas não mencionou quais seriam tais blogs misteriosos, eu resolvi procurar por blogs que tivessem um conteúdo condizente com o que ele falou.

Achei vários e todos eles eram tão chatos e monótonos que acabei pegando um site de cata corno digamos... diferente dos outros. Quando eu disse que via qualidades nos probloggers eu não mencionei que só passei a ver essas qualidades quando comecei a investigar o blog crussificado.

O nome já é super “maneiro”, mas até aí 99% dos blogs da internet(incluindo o nosso) tem nomes ridículos. Agora eu queria saber qual critério foi utilizado pra fazer os seguintes posts: “Presentes para meninos”, “tatuagem de flor de lótus”, “Giovanna Ewbank”, “Monique Alfradique”, “twitter do Stevie wonder”, “casamento filmado pelo youtube” entre outros.

Não vou dizer que esses temas não atraem idiotas pelo Google pois literalmente TODA E QUALQUER PALAVRA atrai alguém pelo Google. Inclusive o intuito da nossa coluna “Merda e Mijo de Montão” é exatamente mostrar que, mesmo que você não esteja falando sobre determinado tema, sempre vão aparecer as pesquisas mais esquisitas do mundo no seu blog. Mas pra cada “japonesa cagando dentro de uma tartaruga” existem 50 outras pesquisas sobre a “tara visionária”, então se o intuito do dono do blog crussificado era ser um problogger, saiba que você está fazendo isso errado.

Donos da Merda:
Identifiquei pelo menos 3 espertões: Felipe Leite, Gustavo Brito e Lúcio Moreira.

Considerações finais:
Amigos, hoje praticamente todos os portais da internet possuem a tão falada “nuvem de tags”. Aquelas palavras aparentemente sem sentido que aparecem nos portais são palavras aleatórias que estão sendo muito buscadas em determinado momento, então que tal se cada um de vocês pegar um portal grande e ficar encarregado de fazer um post por dia com as palavras que aparecem maiores nessas nuvens?

Só lembrando que a partir de hoje estarei monitorando todas as nuvens de tags dos portais brasileiros, então se vocês mudarem o foco do blog, vou querer 25% dos ganhos com o Adsense, ok?

Pro nosso amigo gordim, fica a dica de um dia quem sabe mostrar quais são esses blogs cata corno Google, pois assim o sujeito fica parecendo a Xuxa. Todo legalzão, falando com uma galera de bem, enquanto tenta esconder os seus blogs estilo “amor estranho amor”.

Ps.: Aposto que colocar o nome desse filme da Xuxa no blog é um ótimo chamariz pra idiotas punheteiros. A conferir nos próximos dias.

Beijos, abraços e comprem suas camisetas no www.vitrinepix.com.br/submoda. Digam que são leitores do CruSSificados e paguem de idiotas, pois as vendas são feitas pelo site, então ninguém vai te escutar.

FASSO PUBLISSIDADE MEMO TO NEY AI. SE VOSSE TIVÉ UMA FIRMA QUI VENDI ALGUMA COISA, MANDA DINHERO PÁ NÓIS QUE NÓIS DIVULGA MEMO. NA INTERNET E NOS FARÓL DA PERIFERIA!

SubModa - Camisetas pseudo-gozadinhas

2010-11-17T05:22:00.018-02:00

Como alguns dos nossos 8 leitores já devem saber, estou lançando uma marca de camisetas e nada mais justo do que usar meu blog para fazer um jabá fedorento, afinal, preciso pagar minhas cervejas! São camisetas irônicas (ou não) e com uma pitadinha de crítica social (ou não).

Enfim, se você quiser ser um dos primeiros sortudos a comprar as primeiras camisetas de uma marca que será mundialmente famosa em breve (o nome da marca será revelado quando o site oficial ficar pronto), acesse os links abaixo:

http://www.vitrinepix.com.br/submoda

Antes de comprar, confira as medidas das camisetas no link abaixo (o ideal é você pegar uma camiseta que você já tenha e que cai bem em você, medir com uma régua e comparar com os tamanhos das camisetas da Vitrinepix):

http://www.vitrinepix.com.br/qualidade-dos-produtos/

Também é bom ficar ligado no prazo de entrega, que pode demorar até 10 dias se for pago com boleto bancário e dependendo da região que você mora. Confira também os tamanhos e cores disponíveis quando for fazer a compra.

Abaixo seguem as estampas das camisetas em tamanho ampliado, pois na Vitrinepix as imagens são muito pequenas:

P.S. 1: num futuro próximo farei sorteios mensais (ou não) dessas camisetas entre nossos queridos leitores. Se prepare para receber 10 jabás a cada 5 cruSSificações.

P.S. 2: se você achou uma merda essas estampas e não quiser comprar, ou costuma apagar a luz com socos só pra não ter que abrir a mão, então pelo menos dê votos nas camisetas para minha loja receber destaque na Vitrinepix.

CruSSificado da vez: São Paulo para Paulistas

2010-11-09T18:48:00.027-02:00

http://tudoporsaopaulo2010.blogspot.com/

Por quê?
Acho que todo mundo ficou sabendo do caso da Mayara Petruso, que xingou muito os nordestinos no Twitter porque eles supostamente elegeram a Dilma como presidente. Se você não viu, veja o print e a repercussão nacional na imprensa:

Veja a repercussão na grande mídia aqui, aqui e aqui.

Enfim, até aí tudo normal. Meia ou uma dúzia de crianças proclamando seu preconceito pelos nordestinos na internet já nem me espanta mais. Agora, o que me assustou pra valer foi descobrir que existe até um abaixo-assinado de uma "ong" que está lutando para praticamente expulsar todos os nordestinos de Sampa, "o estado mais hospitaleiro do Brasil", como adoram dizer.

Logo ao entrar no site xenofóbico, você é surpeendido com o seguinte absurdo:

"Nós paulistas andamos nas ruas e não nos sentimos em casa. Só se vê pessoas de outra cultura e valores. Desrespeitam nossos costumes, e o paulista é forçado a se calar. Do contrário, recebe acusações de "preconceito". Que democracia é esta, na qual a liberdade de expressão é unilateral..."

Queria muito que a autora desse "projeto" me explicasse: que cultura é essa que os paulistas têm e que eu, como paulista, desconheço? Que valores são esses que não se aplicam ao resto da humanidade? Os nordestinos andam pelados? Cagam no meio da rua? Praticam canibalismo? Enfim, queria muito entender porque esses conservadores de merda querem tanto preservar sua cultura e seus valores, que eu nem sei quais são.

No site eles também reclamam da falta de liberdade de expressão que, no meu entender, é a liberdade para discriminar alguém pelo sotaque ou local de nascimento. Mas a parte irônica é que logo abaixo desse mesmo texto tem um aviso um tanto contraditório:

"Instruções: Não são permitidas expressões ofensivas, racismo, nazismo, baixo calão, nomes de candidatos, ou qualquer ação ilegal."

Ou seja, tudo bem discriminar nordestinos, mas discriminar pretos e judeus é pecadinho? Qual é a diferença? Porque eles não criam abaixo-assinado para mandar todos os negros e descendentes de negro de volta para a África? E os japoneses? E os italianos? E os portugueses? Que tal criar uma nova raça de paulistas? Não acham uma ideia super original?

Eu fico puto, mas puuuuto da minha cara quando vejo milhares de babacas se juntando para tirar seu patriotismo do bolso e crucificar um jornalista americano só porque ele disse o que todo brasileiro já sabe e está cansado de dizer: que o nosso querido presidente gosta de beber. Ou quando um comediante que não é brasileiro faz uma piada dizendo que no Brasil só tem stripers e cocaína e um monte de filhos da puta, que vivem contando piadas de português, acham de mau gosto.

Do mesmo modo, eu quero morrer com gente que resume seu patriotismo a São Paulo, como se os nordestinos fossem de outro país, e usam a liberdade de expressão como desculpa para ser babaca. Queria saber se eu posso usar a liberdade de expressão para dizimar esses bairristas desgraçados com uma rajada de metralhadora na cara! Será que posso? Seria o único jeito de "expressar" a minha indignação.

Mas deixando meus pitacos de lado, logo na primeira página do site, abaixo do manifesto, tem uma porrada de comentários de Paulistas Supremos indignados com a "invasão" dos nordestinos. A palavra que esses babacões mais gostam de usar é TERRA: "vamos defender nossa terra", "mão me sinto na minha própria terra" ou "vamos mandar esses nordestinos de volta para sua terra"... como se a terra de São Paulo fosse de ouro em vez de barro!

Veja o estilo xiita dos comentários:

"Se quer a paz prepare-se para a guerra!" a causa é justa apoiado!"

"A idéia é esclarecer que os migrantes são os visitantes, e os paulistas é que são os donos-da-casa."

"Temos que levar essa questão para o nosso presidente Serra" (???)

"Isto é uma vergonha. Isto é uma humilhação para São Paulo que acolheu estes coitados e hoje se arvoram de superiores tomando conta da terra alheia"

"Triste ver nossa terra ser destruida pelos migrantes sem educação. Nós paulistas e paulistanos temos a obrigação de recuperar São Paulo das mãos desse povo ignorante e mal educado"

"O POVO PAULISTAAAAAAAAAA! VAMO TOMA UMA ATITUDE MEEEEEU! OLHA ESSA RAÇA FAZENDO ISSO NA NOSSA CIDADE"

Aliás, posso estar sendo precipitado, mas o ódio que Hitler e os nazistas sentiam pelos judeus tem "um pouquinho" de semelhança com o ódio que muitos paulistas sentem pelos nordestinos, não? Vou repetir: que tal criarmos uma raça pura ariana paulista?

Outra parte engraçada no site é a seção "Motivos", onde eles TENTAM justificar seu ódio pelos nordestinos. Um desses motivos é um projeto de lei que visa criar o "Dia do Nordestino". Ok, também não acho isso certo tanto quanto não acho certo existir feriados católicos sendo que sou ateu, mas o fato de eu trabalhar um dia a menos no ano não vai me matar, certo?

Além do mais, esse tipo de projeto é mais culpa da falta do que fazer de deputados vagabundos do que culpa do local onde o cara nasceu.

Mas a maior de todas as pérolas deste site e que me fez explodir na risada foi o fato do vídeo abaixo estar sob o título "SEM LIMITES", em negrito e caixa alta (só faltou o sublinhado).

Antes de clicar no play, eu jurava que ia mostrar um monte de nordestinos praticando canibalismo "sem limites", matando criancinhas "sem limites" ou fazendo sexo com animais em público "sem limites", mas não. Era só alguns nordestinos filando bóia numa festa que eles não foram convidados. Assista:

Enfim, eu posso resumir esse ódio todo de alguns paulistas pelos nordestinos em uma única palavra. Os paulistas não têm vagas em hospitais, não tem vagas em creches e escolas e não têm emprego, enquanto alguns nordestinos têm por que "chegaram na frente". Sabe que palavra é essa?

Vou dar uma dica: faz parte dos sete pecados capitais e é bem característico em crianças mimadas. Outra dica: "se eu não tenho, ninguém tem o direito de ter".

Quem adivinhar que palavra é essa vai ganhar uma viagem com tudo pago para um lugar paradisíaco do nordeste.

O dono da merda:
Fabiana (que também é dona do blog http://isonomiasim.blogspot.com// onde defende a Mayara Petruso)

Considerações finais:
Oh, paulistas supremos! Tenho alguns conselhos pra vocês. Em vez de vocês ficarem perdendo tempo montando bloguezinho com projetinho besta, que tal se vocês juntarem verba para comprar galões de gasolina e sair queimando todo nordestino que vocês encontrarem pela frente? Seria mais divertido, não seria? Sei que esse é o desejo dos seus coraçõesinhos paulistas!

Aproveitem e queimem também todos negros, gays, ateus, judeus, descendentes de italianos, portugueses, alemães, japoneses e todos aqueles que vocês considerarem diferente. #Ficadica.

Merda e Mijo de montão – Versão extendida em 3D

2010-11-03T15:11:00.002-02:00

As buscas mais insanas do Google que resultaram em visitas para o CruSSificados estão de volta. Acompanhe e se divirta as custas de nossos visitantes mais idiotas.

Ah, e se uma dessas buscas for sua, por favor se identifique nos comentários e ganhe um lindo brinde!

Adolescentes viciados em punheta – É simples identificar um adolescente viciado em punheta. Se é adolescente, é viciado em punheta!

Capela católica feita por crianças com palito de sorvete – Estragou nossa surpresa, nós estávamos justamente procurando por um site com fotos dessas obras de arte para crussificar.

Depois de pagar a taxa da fábrica dos milionários, o que acontece? – Você se fode. Abraços.

E aí malafaias se fudeu hein? – Se você usa o Google pra respostas ao invés de perguntas, você está usando errado.

Estrupano so as japoneza – So as japoneza não, a língua portugueza também!

Existe alguém que consegue comer seu próprio c*? – Eu consigo comer o SEU próprio c* amigo, mas não quero.

Fantástico milionário que ganha meio milhão de reais – Milionário = quem tem MAIS de 1 milhão de reais. Sem mais.

Filme xexo valesca popozuda – Mais um exemplo da nossa nobre educação.

Insesto comi merda – Parece que alguém não sabe o que é inCesto.

Moças mijando muito – Parem de beber tanta água mocinhas!

O que o luan Santana acha das testemunhas de Jeová? – Eu vivo me fazendo esta pergunta...

Onde fazer cirurgia espiritual a distância – se a cirurgia é a distância, então eu acho que você pode fazer em... qualquer lugar?

Poesia: quero uma poesia que começa assim: crack é uma droga em forma de pedrinha – fumo fumo fumo até não sobrar nadinha.

Secso brasileiras – Olhem a malemolência da língua portuguesa...

Telefone duplo burguer curado – Amém!

Vosses so tem esses vídeo de leide gaga – VOSSE PODE AXÁ MAIS NO IUTUBE.

Um Milão de quadradinhos – Encerro meu caso.

CruSSificado da vez: Bonus Card Compras

2010-10-29T11:49:00.004-02:00

http://www.bonuscardcompras.com.br/971788

Por quê?
Todos os dias eu recebo pelo menos uma mensagem milagrosa no meu email. Isso sem contar os emails da Tara, pedindo para a Isabela retomar o contato para que ela conte o segredo do Oráculo dos Ógamos. É fulano oferecendo solução pra trazer o amor de volta, beltrano que me pergunta se eu quero virar milionário hoje, sem contar o gerente insistente do Banco da Nigéria que todo dia me oferece uma herança misteriosa. Tudo bem que eu tenho cara de idiota, mas até eu que sou mais besta, desconfio de tanta bondade oferecida a minha pessoa.

Acontece que entre essas maravilhas encontradas na minha caixa postal, uma delas me intrigou pela oferta no mínimo curiosa: Um cartão de crédito mágico!

Esse cartão só pode ser mágico, pensei eu com meus botões... afinal de contas ele permite que eu vá até o supermercado e encha o carrinho com tudo o que eu quiser sem que eu precise pagar por isso. Sem fatura, sem pagamento em 40 dias, sem nada. Simplesmente grátis!

Cliquei no link com o intuito de ver o Mister M revelar o segredo de tamanha magia, e abaixo seguem as minhas considerações:

1 – Não é magia, É TECNOLOGIA. Constatei isso ao contar a quantidade de vezes que eles usam a palavra tecnologia na apresentação.

2 – É uma tecnologia REVOLUCIONÁRIA. Basta ver quantas vezes eles mencionam revolução na apresentação.

3 – É uma tecnologia revolucionária e SECRETA. Essa é a minha constatação final, afinal de contas eles só contam o grande segredo após o pagamento de R$30,00.

Tem um outro detalhe que nos ajuda a entender melhor essa grande magia. ANTES de explicar do que se trata, a apresentação nos pergunta se os nossos amigos também não iriam gostar de conhecer este segredo maravilindo.

Vamos ligar os pontos: uma apresentação fantasiosa que oferece inúmeros benefícios a você e aos seus amigos, que atiça a curiosidade mas não explica nada. Já viram esse filme? Eu já. E mais de uma vez.

Dono da Merda:
Não faço a mínima idéia.

Considerações finais:
Infelizmente não pude fazer o pagamento das 30 pilas para descobrir o tal segredo, mas pensei aqui e achei uma solução caseira para que vocês possam fazer compras com o cartão de crédito sem que a fatura jamais chegue em suas residências. Mudem de casa e não informem ao cartão de crédito. DE NADA.

CruSSificado da vez: Roto Rooter

2010-10-21T10:29:00.004-02:00

http://www.rotorooter.com.br/

Por quê?
Depois de quase duas semanas sem cruSSificação nova, eis que cai do céu (ou sobe do inferno) um site digno de estar aqui. Trata-se da Desentupidora Roto Rooter, que possui um site que seria perfeito, se estivéssemos em 1952.

Aliás, tenho 90% de certeza que o uébi-dizáiner desse site foi o próprio dono da empresa, por que nenhum moleque de vinte e poucos anos conseguiria fazer algo tão... "old".

A empresa é tão velha, tão ultrapassada, que eles ainda usam a frase "A Roto Rotter agradece a sua confiança e preferência". A última vez que vi esse tipo de frase eu devia ter uns 7 ou 8 anos.

Pra começar, assim que você entra no site já começa a tocar um "jingle nacional" que fica tocando repetida e insuportavelmente até que você clique em stop. Se você está com a música do "Rebolation" na cabeça, sugiro visitar esse site. A musiquinha é tão gostosinha de ouvir, que provavelmente você levará uns 75 anos para esquecê-la, e isso se você tiver com Alzheimer.

E falando em poluição sonora, se você passar o mouse em cima dos botões do site, ouvirá um efeito sonoro que lembra os velhos jogos do videogame Atari, só que o barulho também lembra um troço gigante caindo na água. Hilário.

Na seção Serviços, o cara faz questão de ser redundante no quesito Textos Publicitários Super Clichês. Veja:

"Trabalhamos profissionalmente [ainda bem que trabalham profissionamente, né?] com as mais avançadas técnicas e tecnologias importadas da América do Norte, entre outros."

Só faltou o "profissionais qualificados" e "alto padrão de excelência". Ops, não faltou, não! Tá lá na Home.

Mas juntando todas as tosquices do site, nada supera o mascote. A posição que ele foi desenhado é muito suspeita, veja que lindo:

O "brinde" que você está vendo aqui em cima foi acrescentado por mim, mas o desenho por si já sugere isso.

E os pés desse boneco, alguém consegue me explicar que porra é essa? Provavelmente o cara que o desenhou começou de cima pra baixo e, quando chegou nos pés, como estava muito cansado devido a complexidade do desenho, pensou: "foda-se, vai ficar assim mesmo".

O dono da merda:
Roto Rooter

Considerações finais:
Mesmo depois de 10 anos trabalhando com publicidade, tenho que tirar o chapéu pro dono dessa empresa. Por exemplo, sobre o jingle que começa a tocar sem minha permissão assim que eu entro no site: é chato? Muito! É tosco? Pra caralho! Mas se um dia minha privada entupir, não virá nada na minha cabeça que não seja "Roto Rooter".

É como diz o velho deitado, não importa quanto você investe em publicidade, mas o quão pegajoso é o seu jingle! E a sujeira descerá pelo cano!

CruSSicrítica: Tropa de Elite 2

2010-10-08T14:48:00.002-03:00

O CruSSificados não podia deixar de comentar sobre o filme que promete ser o maior sucesso da história do cinema nacional. A sequência do polêmico Tropa de Elite estreia hoje e você acompanha aqui uma super crítica do filme.

O único porém é que a distribuidora do filme esqueceu de nos enviar os convites para a pré-estreia do filme, então teremos que fazer esta crítica usando os dons mediúnicos cedidos temporariamente pela nossa amiga Tara AAAAAAAAAAAaaaaaaaaa clarividente.

Tropa de Elite 2 – Altas aventuras com um capitão bem maluco envolvido em muitas enrascadas!

Após o término do primeiro filme, o Capitão Nascimento resolveu que aquela vida de policial estilo rambo não era pra ele e resolveu dar asas ao seu grande sonho de infância: abrir uma escola de ballet.

As coisas iam muito bem com a sua nova vida, principalmente depois que ele se separou de sua esposa e arrumou um rapaz francês chamado Pierre para dividir o aluguel de seu apartamento. Ambos viviam uma bela vida cheia de luz e fantasia, até que o atual comandante do BOPE resolve acabar com o seu sossego.

Infelizmente a badidagi Du mal está dominando o Rio de Janeiro e o BOPE já não consegue mais invadir as favelas e estragar velórios como fazia antigamente, por isso o Comandante teve que pedir ajuda ao novo Cap. Nascimento.

A sua nova missão é treinar os soldados do BOPE para que eles entrem infiltrados na favela do Rebolation e tomem de volta o controle do bairro. A grande surpresa é que o treinamento será muito diferente do que estávamos acostumados a ver no primeiro filme. Acontece que o dono da boca do morro do Rebolation é simplesmente fanático por ballet, então o Cap. Nascimento precisa fazer com que os soldados do BOPE se tornem verdadeiras bailarinas, para poderem entrar na favela no dia do Festival de Ballet da Comunidade e assim conseguir acabar com o reinado de sangue e terror que lá impera.

Mais uma vez a história choca pela extrema e cruel realidade. Se nos outros filmes o Cap. Nascimento chocava a platéia ao humilhar os soldados, agora as coisas ficam muito piores, como na cena em que Cap. Nascimento maltrata seus subordinados numa chocante guera de toalhas dentro do vestiário.

O filme cresce a medida que os soldados do BOPE compreendem as novas táticas de seu capitão e entram no clima do treinamento. E o diretor do filme consegue fazer um trabalho extraordinário de edição e fotografia, principalmente nas cenas em que os soldados trocam a farda preta pelo collant rosa. Realmente filmes como este mostram que o Brasil está cada dia mais próximo de atingir a experiência e o profissionalismo cinematográfico de Hollywood.

Talvez o público cativo que aprendeu a idolatrar o Capitão Nascimento de antigamente acabe estranhando um pouco as sutis mudanças pelas quais ele passou, mas são mudanças quase imperceptíveis. Ele continua tão mal quanto aquela mulher do filme O Diabo Veste Prada.

Pra terminar, se você é daqueles que adora Rambo mas não perde uma reprise de Priscila – A Rainha do Deserto, você vai A-D-O-R-A-R Tropa de Elite 2.

CruSSificado da vez: Espaço Holístico

2010-10-06T11:33:00.002-03:00

http://www.espacoholistico.com.br/

Por quê?
Se você é daqueles que adora confundir ao invés de explicar, o espaço holístico é pra você. Se você acha LINDO aquele astro da MPB que inventa palavras pra conseguir rimas nas suas músicas, o espaço holístico também é pra você. E por fim, se você acha que falta HOLA na sua vida, o espaço holístico também é pra você.

O espaço holístico prova pra todo mundo que, com bastante criatividade pra nomear as coisas, é possível fazer tudo na vida.

Pra começar, o espaço holístico é uma “HUMANIVERSIDADE”. Sim amigos, eles tiveram a genialidade (ou a pachorra) de juntar as palavras universidade com humanidade. E a brincadeira não para por aí, no site tem um banner que fica mudando o tempo todo e repetindo palavras como harmonia, paz e naturopatia. NATUROPATIA? Sim, NATUROPATIA!

Essa introdução teve como objetivo abrir a mente dos leitores do CruSSificados, pois toda essa baboseira estava presente apenas na página inicial do site. É necessário um nível absurdo de elevação espiritual para tentar ler os textos que estão em destaque. Um deles me chamou a atenção pelo nome, pois ao se tratar de uma pergunta (O que é Sannyas?), eu achei que seria um texto mais explicativo.

Vejam só o primeiro parágrafo do tal texto enquanto bato minha cabeça na parede:

“Eu chamo meus sannyas "neo-sannyas-sannyas" por esta razão particular: meu sannyas é uma abertura, uma viagem, uma dança, um caso do amor com o desconhecido, um romance com a própria existência , na busca de um relacionamento orgástico com o todo.”

É ou não é um caso extremo de falta de Hola?

Donos da merda:
No site tem os nomes dos diretores da tal humaniversidade e tal, mas acho mais interessante colocar aqui os inspiradores de tal instituto. O mais legal é ver que pessoas como Chico Xavier, Dalai Lama e Madre Tereza de Calcutá tem tudo a ver uns com os outros, né?

E eu acho que faltaram algumas celebridades no espaço que homenageia os inspiradores, afinal de contas pessoas como Vanusa, Fernando Vanucci, Caetano Velloso e aquele menininho que saiu anestesiado do dentista deveriam figurar entre os inspiradores deste espaço, não?

Considerações finais:
Não coloquem muito Sannya na comida, pois pode ficar salgada demais.

Ps.: Parabéns pra mim que usei apenas duas vezes a piadinha de Hola=Rola nesta cruSSificação.

ESPECIAL ELEIÇÕES 2010 - CruSSificação em Massa

2010-10-01T05:08:00.007-03:00

Devido a preguiça, esse ano deixamos passar batido várias tosqueiras eleitoreiras e nossa primeira cruSSificação eleitoral só aconteceu ontem, como você pode conferir no último post. E foi pensando no futuro do nosso Braziu varoniu, que resolvi ajudar nossos milhares de visitantes diários e indecisos a decidir finalmente em quem NÃO votar no próximo domingo.

CruSSificados da vez: Os 6 Piores Candidatos das Eleições 2010

Kiko do KLB: quem acompanhou o horário político esse ano deve ter se deparado com esse moleque de 2 metros de pura bobice se empolgando para dizer que vai combater a pedofilia, inclusive usando sempre uma camiseta que carregava a frase: "todos contra a pedofilia".

Aí eu te pergunto: além dos pedófilos, por acaso existe alguém que não é contra a pedofilia? Será que algum outro candidato está tentando legalizar a pedofilia e eu não fiquei sabendo? Que idiota diz que vai lutar contra algo que todos já lutam, que já é considerado crime e que 99,7% da população abomina? Se ele dissesse que iria criar um projeto de lei que mandará os pedófilos para a cadeira elétrica, aí tudo bem, mas não é o caso. Ele só está chovendo no molhado, dizendo que vai combater o mal como se isso o tornasse bom. NÃO! Isso só o torna idiota. Não vote nele!

Netinho: o babaca usa os slogans "nossa gente no senado" e "gente da gente" para fazer um link com os pobres e fazer de conta que ele também é pobre, por isso vai lutar pelos menos favorecidos. Ele adora pagar de "negrinho pobre e preto" (palavras dele) e costuma usar girias e palavras de fácil entendimento só para parecer um pobretão, um pobre com orgulho, um pobraSSo!

Mas a realidade é outra. Ele não gosta de pobres, ele apenas precisa dos pobres. Se ele realmente fosse "gente da gente", não teria saído da Cohab de Carapicuiba (SP) para ir morar em Alphaville, o bairro onde moram as pessoas mais ricas e exploradoras do Brasil. Sem contar que ele é um espacandor de ex-mulheres e, pior ainda, um pagodeiro! Não vote nele!

Maluf e os candidatos genéricos: esse nem valeria a pena falar, porque se o Santo Ficha Limpa quiser, ele não será eleito. Mas assim como ele, existem milhares de outros políticos que usam o batido
discurso genericuzinho que engana milhares de babacas. Fiquem atentos: se um político usar discursos do tipo "vou trabalhar por mais saúde, mais educação e mais segurança", por ter certeza que ele é um safado! Político que tem pelo menos boa intenção, especifica O QUE vai fazer para melhorar algum setor e, o mais importante, COMO vai fazer. Não vote nele!

Pastor Luiz Lemos: esse pastor cara-de-pau tem um dos projetos mais insanos que eu já vi, que é lutar pela APOSENTADORIA DOS PASTORES! Pode uma coisa dessas? Se as igrejas já não pagam impostos, seus pastores não trabalham com carteira assinada (apesar de muitos receberem um salário maior que o meu) e não contribuem em porra nenhuma para a economia do país, como pode querer usar dinheiro público para isso? Esses religiosos são muito caras-de-pau mesmo!

O argumento dele é que os pastores passam a vida ajudando as pessoas espiritualmente e por isso merecem uma aposentadoria do governo. Quer aposentadoria? VAI TRABALHAR, VAGABUNDO! Eu não usufruo da sua ajuda espiritual e não sou obrigado a pagar porra nenhuma! Se quer receber aposentadoria, então pague o carnê do INSS e se aposente como todo brasileiro fodido, depois de ter contribuído por mais de 30 anos com a Previdência Social.

Jeferson Camillo: Se existisse um prêmio para a Pior Ação de Campanha Política já Feita em Toda a História da Humanidade, esse vídeo abaixo ganharia em primeiro lugar. Morra de rir e NÃO VOTE NELE:

E como não poderia faltar, o grande vencedor é...

Tiririca: foi o candidato que mais apanhou nessa eleição, então todo mundo já sabe o problema de se eleger um palhaço (imagino que os leitores mais assíduos do CruSSificados sejam inteligentes, então esse texto é direcionado aos paraquedistas burros do Google). Um desses problemas é o do coeficiente eleitoral.

Os votos do Tiririca não são dele, mas do Partido. Isso significa que, você vai votar no Tiririca porque é um zé gracinha e vai, indiretamente, eleger um monte de ladrão que ele vai "carregar junto". Se você é um gozadinho como o Tiririca é quer votar nele só por que ele é engraçado, tudo bem. Mas no dia que você estiver na fila de um hospital agonizando de dor no cu e sem médicos para te atender, saiba que eu vou estar pensando em você e te desejando o pior que se pode desejar para um ser humano.

Que você morra de câncer no cu lentamente na fila de um hospital lotado, que não tem médicos graças aos ladrões que entraram junto com o Tiririca e que você ajudou a eleger. Que o seu cu caia e você morra caido de cara no seu próprio cu!

ESPECIAL ELEIÇÕES 2010 - O ano da Tiriricagem

2010-09-30T11:06:00.003-03:00

Demorou, mas finalmente o CruSSificados vai entrar de cabeça no mundo da política. Se você estava esperando a nossa magnânima opinião antes de decidir seu voto, seus problemas acabaram! Entre hoje e amanhã nós iremos dar os nossos pitacos no que de mais absurdo aconteceu nessa campanha política. Pra começar segue uma cruSSificação pra mostrar a sarneyzação da política brasileira. Sigam-me os bons!

CruSSificada da Vez: Amirah Saba

http://www.amirahsaba.com.br/

Por quê?
Essa cruSSificação tem início no longínquo mês de maio, antes da Copa do mundo e MUITO ANTES da campanha eleitoral e de toda essa tiriricagem que nos atingiu nos últimos meses. Um fato acontecido neste mês retornou para me assombrar esses dias e me fez escrever esta cruSSificação para mostrar pra vocês que o coronelismo não é moda somente no interior do Brasil.

Estava eu voltando pra casa enquanto ouvia o ótimo programa Chupim, que há anos é sucesso no rádio de São Paulo. Sempre rachei de rir com as estripulias de Bébi e sua turma e não era diferente naquele dia, no entanto no meio do programa eu vi um anuncio testemunhal meio estranho. De repente o apresentador adotou um tom sério, falou alguma coisa sobre mulheres no mercado de trabalho e chamou uma gravação de um ser chamado Amirah Saba. A tal mulher entrou e fez um lindo discurso sobre a importância da mulher e disse que pretendia diminuir a carga horária de trabalho da mulher para 6 horas, para que ela tivesse mais tempo para cuidar dela e da família. E da mesma forma estranha que esse assunto entrou no programa, ele saiu.

Isso continuou acontecendo durante um certo tempo até o dia em que saí de férias. Quando eu voltei a ouvir o programa, nunca mais a tal Amirah Saba havia aparecido. Vida que segue, né?

Pois num belo dia de setembro estava eu no aconchego da minha casa vendo o meu programa favorito de humor (Horário político) quando vejo na TV uma certa candidata de nome estranho e voz familiar. Sim amiguinhos, a outrora avulsa Amirah Saba era candidata a deputada federal.

Não demorou pra eu ligar os pontos e chegar a conclusão de que o programa humorístico que eu tanto admirava havia passado para o lado dos criminosos eleitorais. Sim, pois fazer propaganda de candidato antes da data de início da campanha é crime eleitoral amiguinhos. Uma pena para um programa com tanto prestígio. Mas novamente, vida que segue...

“Vida que segue” é o caralho! Eu trabalho com publicidade e sei que as rádios são muito cuidadosas com o que anunciam, pois sabem que podem ser responsabilizadas judicialmente por isso, então comecei a imaginar o que teria motivado um programa de tanta audiência (líder no horário em SP) a arriscar tanto. Essa dúvida não durou muito tempo, pois ao entrar no site da tal candidata eu descobri que ela era DONA da rádio em questão.

Pois é amigos, nós que moramos na metrópole vivemos reclamando dos coronéis que comandam o interior do Brasil mas mal sabemos que temos praticamente um Sarney de saias bem embaixo dos nossos narizes. A simpática tiazinha que defende educação de qualidade e cuidados para as mulheres utilizou sua empresa de comunicação, diga-se de passagem UMA CONCESSÃO PÚBLICA, para ganhar uma vantagem ilícita sobre seus candidatos. É mole?

Dona da Merda:
Amirah Saba

Considerações finais:
As considerações finais serão um pouco diferentes dessa vez. Ao invés de dar conselhos para a cruSSificada, darei um “conselho” para o Tribunal Regional Eleitoral. E ao invés de dar tais conselhos neste espaço, irei usar a área de denúncia do TRE. MÃOS A OBRA.

Ah, e se vocês identificarem algo parecido, bora tirar a bunda flácida da cadeira e colocar a justiça pra correr atrás desses engraçadinhos. Você de São Paulo pode denunciar crimes eleitorais aqui, mas se você for de outros estados é só dar uma googlada e resolver seus problemas.

Se ela será investigada, julgada ou condenada eu não sei, mas que ela foi cruSSificada, ah foi.

Ps: Antes de escrever a cruSSificação, eu tentei chamar a atenção do programa e da própria candidata pelo twitter. Obviamente o twitter do programa Chupim (@chupim) se fingiu de morto, já o twitter da candidata (@amirahsaba1430) respondeu a um dos meus questionamentos. Quer dizer, ela falou comigo no twitter, porque eu não consegui entender bulhufas do que ela disse pra mim. Vamos ver se vocês conseguem me ajudar:

A minha mensagem:
@rafaelizzo Amigos, o twitter da dona da rádio que usou o espaço pra fazer propaganda ilegal é @amirahsaba1430.

A resposta dela:
@ amirahsaba1430 @rafaelizzo Olá, vamos continuar também depois das eleições.Gostaria de saber qual é o seu federal ? Dep. Federal 1430. BY A.S.

Ela quis dizer que vai continuar a fazer propaganda ilegal na rádio ou ela nem leu o que escrevi e quis fazer uma propaganda da candidatura dela? #AINVESTIGAR

CruSSificada da vez: Valesca Popozuda

2010-09-28T05:06:00.012-03:00

http://valescapopozuda.blogspot.com/

Por quê?
Depois de duas cruSSificações super intelectuais que levaram a uma discussão mais infinita que o universo, já estava na hora de voltar ao bom e velho estilo CruSSificados de chutar cachorro morto!

E falando em cadela, pra quem não conhece, Valesca Popozuda é uma bunda grande com uma mulher pequena colada com silicone no corpo. Além de ser uma das integrantes do grupo de funk Gaiola das Popozudas, ela também é conhecida como uma das mulheres com mais plástica no Brasil. Ela tem tanta plástica, mas tanta plástica que, quando ela morrer, sua família não vai enterrar seu corpo, vai mandar reciclar! Veja que coisa linda essa cara de traveca caminhoneira:

Resumindo, Valesca Popozuda é mais uma entre as milhares de brasileiras burras gostosas que tem o rabo no lugar do cérebro, ou seja, pensa com a bunda e quando abre a boca só sai merda.

Uma prova disso foi ela respondendo a uma pergunta do CQC ontem, onde ela disse que o vice-presidente do Brasil era Sergio Cabral. Meus ouvidos sangraram nessa hora! Fico aliviado quando penso que é esse tipo de cerumano que vai decidir o futuro do nosso maravilhoso país no próximo domingo. E a culpa por mais 4 anos de corrupção no Brasil é dos ministros que votaram contra o Ficha Limpa. AHAM!

Mas vamos deixar de lado esse assunto chato e desinteressante que é política e vamos falar de algo muito mais importante, que é o futuro das bundas brasileiras. Depois da Mulher Melancia lançar a moda das bundas tamanho Super Extra Large nos canais de TV, nas revistas masculinas e nos sites de fofoca, não demorou muito para que suas concorrentes - que já não tinham uma bunda muito pequena - resolvessem que só ter uma bunda insuportavelmente grande não era o suficiente, então decidiram implantar silicone e lançar a bunda 2.0, criando o modelo Super Mega Extra Large Plus EXTREME! E o resultado foi isso abaixo:

Detalhe bizarro: a bunda dela é tão grande, que quando fui fazer upload dessa imagem pra postar aqui, meu computador travou. Sério!

Deixando essa estranha coincidência de lado, o que ela espera fazer com tanta nádega? Quando ela caga, será que essa porra toda cabe no vaso sanitário? Aliás, será que esse cu gigante passa na porta de casa? Não sei não.

Mas falando do blog, entrei lá pensando que ia encontrar um festival de erros de português e, por incrível que pareça, não achei nada. O conteúdo do blog se resume basicamente a uma coleção de press releases e "matérias" sobre ela escritas em terceira pessoa. Não sei nem mesmo se é ela que escreve no blog. Acho que algum espertinho se aproveitou da demanda dos punheteiros e da fama da garota para ganhar dinheiro com os anúncios do Google Adsense presentes no blog.

O que é bem curioso, já que se você olhar a enquete sobre o que as pessoas mais gostavam de ver no blog, logo abaixo do perfil (esse escrito em primeira pessoa), o resultado ficou com fotos em primeiro lugar e vídeos em segundo, ou seja, os punheteiros cagam para o que ela tem a dizer e para suas "conquistas" na mídia.

A dona da merda:

Valesca Popozuda

Considerações finais:

Uma coisa que eu não entendo nessa moda das "mulheres bundas": por que elas perdem tanto tempo dançando ou "compondo" funks? Se for pra ganhar grana e fazer fama usando o rabo, faz logo filmes pornôs de sexo anal! Pra que perder tempo gastando a voz se você pode conquistar mais fama e dinheiro gastando apenas o cu?

CruSSificado da Vez: Ateus do Brasil

2010-09-24T16:56:00.003-03:00

http://ateusdobrasil.com.br/

Por quê?
O ditado já dizia: cruz que cruSSifica Chico, cruSSifica Francisco... então se os ateus se sentiam protegidinhos aqui, acho bom começarem a rezar para seus deuses cientistas e tirarem seus cavalinhos evolucionistas da chuva.

Antes que vocês queiram fazer algum exorcismo, saibam que não estou possuído por nenhum espírito e não virarei o maior defensor vivo de todas as religiões. O fato é que normalmente o ateu é um bicho CHATO PRA CACETE! Acompanhem comigo no replay e digam se não tenho razão nessa pocilga.

O site cruSSificado é um santo exemplo disso. O primeiro post da bagaça já defende o direito do ateu de NÃO respeitar a religião das pessoas, pode isso Arnaldo? E a coisa caminha daí pra baixo... tem post falando sobre um livro que detalha o sexo dos papas, tem notícia chupinhada de portal falando de fanáticos religiosos fazendo idiotices e otras cositas mas na mesma pegada.

Eu costumava acreditar que o significado da palavra “ateu” era simplesmente uma pessoa que não acreditava em nenhum Deus, mas vi que estou redondamente enganado. Hoje a palavra ateu significa “pessoa que luta com todas as forças para destruir e exterminar um deus que ele acha que não existe”.

Aliás, foi até bom essa cruSSificação ter vindo logo depois da cruSSificação dos vegetarianos, pois são duas turminhas do balaco baco quando se trata de chatice. Eu tenho nojinho dessas pessoas que fazem ou acreditam em alguma teoria diferente e acabam se definindo por isso. Vegetariano diz respeito ao que você come, não é? Mas além de comer, a pessoa bebe, dorme, fode, estuda e mais um porção de coisas, então porque diabos o sujeito vai colocar o vegetarianismo na frente de todas essas coisas?

A dica que o CruSSificados vai dar pra vocês hoje é: Se você se acha O ateu ou O Vegetariano ou O Petista ou O Emo, além dessas descrições vocês também são outra coisa: DESEQUILIBRADOS.

Dono da Merda:
Deus. Brincadeirinha... Sei lá quem é o dono dessa merda. Acho que eles tem medo de colocar o nome e serem punidos por Deus. Afinal de contas, é como diz a propaganda do Bradesco Seguros: “Vai que...”

Considerações finais:
Leiam a bíblia! Brincadeirinha de novo... (Tô todo gozadinho hoje, né?)

Detesto ser redundante, mas acho que esse lance de ser ateu praticante acabou derrentendo o celembro de dos donos do site, então lá vai a dica: A base da religião é a fé, e fé é acreditar em algo mesmo que tudo prove o contrário, então se os religiosos já acreditam em algo sem ter prova nenhuma, acha que vão deixar de acreditar nisso só porque você colocaram uma notícia de uma doida crente que jogou ácido nas pessoas?

Acho que essa cruSSificação deve garantir meu terreninho de esquina lá no céu, não é amiguinhos?

CruSSificado da Vez: Planeta Vegetariano

2010-09-20T12:43:00.004-03:00

http://planetavegetariano.blogspot.com/

Por quê?
Como já demonstrado em várias outras ocasiões, nós do CruSSificados somos defensores ferrenhos da liberdade, então se você decidir que o melhor pra você é comer catota de nariz ao invés de carne, nós do cruSSificados iremos dizer: “Vai na fé irmão! Seji feliz!”

Agora o que nós do CruSSificados abominamos com todas as forças são pessoas que usam da sua liberdade para convencerem os outros a participarem de suas doenças mentais. E os vegetarianos estão se igualando as testemunhas de Jeová no quesito “Tenho uma mania esquisita e quero te convencer a ser igual a mim”.

Eu gosto de comparar vegetarianos com evangélicos fervorosos por dois motivos: 1 – Deixo as duas categorias putissimas comigo, e 2 – Grande parte da galera que faz parte das duas categorias tá na bagaça sem nem saber direito do que se trata.

Os vegetarianos, como os evangélicos, vivem em eterna dúvida sobre o pecado. Enquanto o evangélico passa a vida fazendo perguntas do tipo “Dar o cu pro cavalo é pecado?”, os vegetarianos vivem a eterna questão dos derivados de animais. Uns comem queijo e ovos, já outros dizem que comer ovo é um pecado muito maior do que comer frango, afinal de contas pesquisas dizem que a galinha sente muito mais dor ao botar ovo do que no matadouro.

E o que me deixa puteenho da vida com esse povo é exatamente isso: Nem o cara sabe viver na filosofia que escolhe, mas quando conversa com alguém normal, de cada 10 palavras, 11 são sobre benefícios do vegetarianismo. Não dá vontade de enfiar um tronco de sequóia no c* do cara que vem falar merda bem na hora que você vai comer aquela bisteca brilhando de deliciosa?

Outra coisa bem engraçada que vejo entre os vegans é o fato de viverem procurando substitutos para as delícias carnívoras. Todo vegetariano vivo conhece alguma receita maravilhosa de hambúrguer vegetariano, to mitinu? Agora me digam uma coisa: se vocês escolheram viver na base da ver-dura (hóhóhó) porque diabos vocês vivem tentando imitar OS NOSSOS ícones? Freud explica isso amiguinhos...

O site que escolhi pra representar a categoria faz isso com muito louvor, afinal de contas a imagem que aparece no início, com o planeta Terra sendo segurado por duas mãos poderia muito bem fazer parte de qualquer folheto da Igreja Universal e um dos primeiros posts que aparecem por lá ensinam o povo a fazer o que? Hambúrguer E ALMÔNDEGAS vegetarianas.

Depois disso eu encerro meu caso meritíssimo.

Dono da Merda:
Edu Marques

Considerações finais:

Já que os vegetarianos vivem tentando nos convencer de que a vida sem carne é uma delícia, eu tenho aqui a receita perfeita para convencer os vegetarianos de que a vida com carne é mais diliça.

Picanha Deliciosa da Rosilene
Por Rosilene de Lima Campolina – diretamente do site do programa da nossa Amiga Ana Maria Braga!

Ingredientes
-1 picanha bovina de boa marca
-1 colher (sopa) de margarina ou manteiga
-250ml de vinho tinto seco
-2 colheres (sopa) de alho triturado
-1 cebola em rodelas grossas
-1 ramo de alecrim
-sal e pimenta-do-reino a gosto
-1 saco de celofane próprio para assados ou papel alumínio

Modo de Preparo
Lave a picanha e regue-a com o vinho tinto, a partir da parte sem gordura. Polvilhe o sal e a pimenta por toda carne (pode usar também sal grosso, mas cuidado com o excesso).

Passe o alho triturado em toda a picanha e a margarina ou manteiga na parte sem gordura. Ponha a picanha dentro do saco para assar, seguindo as instruções da embalagem, com a parte da gordura para cima e as rodelas de cebola e o alecrim embaixo. Ou se preferir, embrulhe a carne em papel alumínio, procedendo da mesma forma.

Coloque-a em refratário e asse em forno moderado por cerca de 1 hora ou até ficar levemente corada e macia, sem deixar secar muito. Abra o saco e fatie a picanha com faca elétrica ou mesmo uma faca comum bem afiada. Regue com o próprio suco que se formou na assadeira. Sirva imediatamente com arroz branco, farofa e vinagrete!

CADÊ SEU ALFACE AGORA

CruSSificado da vez: Clube dos 1 Milhão de Pixels

2010-09-14T04:15:00.006-03:00

http://www.braspixel.com.br/
http://www.1milhaodeacessos.com.br/
http://www.ummilhao.com.br/

Por quê?
Se você já fez sua doação para o site das 1 milhão de almas, também não pode perder essa excelente oportunidade de anunciar sua empresa nos sites dos 1 milhão de pixels!

Para quem ainda não conhece esse esquema de JÊNIO dos 1 milhão de pixels, funciona mais ou menos assim: um ~~espertalhão~~ uéb-dizáine cria uma página na internet com 1 milhão de quadradinhos bem pequenos e vende esses quadradinhos por um precinho camarada, tipo 1 real cada. Uma empresa pode comprar um ou mais quadradinhos e inserir, no espaço comprado, um maravilhoso e minúsculo banner da sua empresa.

A ideia foi copiada de um ~~vagabundo~~ americano que decidiu montar um site para vender micro-anúncios com o objetivo de bancar seus estudos. De tão insana, a ideia virou notícia no mundo todo e o cara finalmente conseguiu vender todos os quadradinhos. O resultado foi essa imagem abaixo, multiplicado por um megazilhão de pixels e mais um milhão de dólares em sua conta:

Conhecido como "Marketing Agressivo", por causa da agressão causada aos olhos dos usuários, esse tipo de publicidade online vêm crescendo a cada ano e é uma forma super econômica de você fazer sua marca aparecer na internet só para mostrar toda a mudernidade da sua empresa.

Infelizmente a Harmonia sofreu um ataque epilético, um derrame e um infarto ao mesmo tempo quando entrou nesse site, mas pelo menos sua logomarca está lá, linda e forte marcando presença na web 1.2.

E falando em web 1.2, caso você não tenha uma empresa, mas tem como objetivo de vida ficar milionário trabalhando com internet, você pode acessar o link http://pixelsite.rendahoje.com.br/site/ e montar seu próprio site de um milhão de pixels. Por apenas R$ 29,90 você compra o software Milhão Pixel Script©, que gera os scripts automaticamente para você não precisar ficar desenhando quadradinho por quadradinho no Paint. O programa é sensacional, faz tudo sozinho por você.

Falando sério agora, imagine o diálogo da parceria feita entre uma empresa e o proprietário do site:

- Alô, é do site Um Milhão de Pixels?
- Sim, senhor. Em que posso ajudar?
- Então, eu paguei 3 reais pelo espaço de 1x2 pixels mas meu anúncio não entrou no site.
- Ok, senhor. Qual é o nome da empresa?
- New Star. É aquele que tem uma estrelinha branca no logotipo.
- 1 minuto, senhor. Vou checar aqui no meu sistema e...
- Olha, se meu anúncio não aparecer, vou entrar na Justiça e vou exigir meu dinheiro de volta.
- Calma, senhor. Aqui no meu sistema está acusando que o anúncio entrou no site sim.
- Mas onde está essa porra?
- Segundo os cálculos do meu software Milhão Pixel Script, o anúncio do senhor está localizado na coluna 493 - linha 337/338.
- MAS NÃO ESTOU VENDO! Tem um monte de anúncios que tem uma estrela branca como logotipo. Como vou saber qual é a minha???
- Senhor, infelizmente o senhor deveria ter pensado num logo diferente, senhor.
- Foi meu sobrinho disáiner que fez. Ele mexe no Corel...
- Ok, senhor. Procure aí que o senhor acha. Posso ajuda-lo em mais alguma coisa?
- Por enquanto não, vou procurar aqui e te ligo depois. Ah, não esquece que no anúncio deve aparecer meu logotipo, New Star, meu telefone, endereço e CEP, ok?

E assim termina a ligação, que custou 6 reais e 35 centavos.

Os donos da merda:
Nesse caso, os verdadeiros donos da merda são os anunciantes

Considerações finais:
Não há o que considerar, exceto que o CruSSificados S/A vende pixels por 90 centavos. Interessados entrar em contato pelos Comentários.

Merda e Mijo de Montão – A série

2010-09-08T12:00:00.003-03:00

2pac clack clack bum bum – O 2Pac deu um duplo twist carpado no caixão* agora com o “bum bum” que a arma dele fez.

clara e salgada cabelinho loiro pesa uma tonelada racionais – A música correta é “o que é, o que é... clara e salgada, CABE EM UM OLHO e pesa uma tonelada”. Eu daria um dedo mindinho pra ver a cara do Mano Brown quando contarem pra ele que estão interpretando a letra dele dessa maneira.

boca de gafanhoto assitir sexo bizaro mulher animais cavalo cachorro de tudo – O nome disso é "A Arca de Noé do secso".

como acabar com verrugas nos testículos – Mais uma da série: vou morrer com vergonha de ir no médico.

ela não para de mijar pornô – A boa e velha escatologia de sempre marcando presença.

eu estava sem sono e escutei a mamãe gozando – AIAI ESSES LEITOR DO CRUSSI Ñ EH FACIO

exemplo de altabiografia – Seria a biografia do homem mais alto do mundo?

japoneza cagando merda vídeos – Quando se trata de japoneses é sempre bom ser específico pois japoneses podem cagar qualquer coisa!

meu filho e maravilhoso e uma pessoa nobre 18ª em que lugar do brasil encontro progresso? – WHAT?

Onde o pau bosta é cultivado? – Ouvi dizer que o pau bosta é cultivado nas planícies de Seuanus.

Passei muito sem traza da impressão de ser virgem – O Google definitivamente é o paraíso dos solitários.

Porque os porquinhos da índia comem as bostinhas – Isso se chama retroalimentaçãozinha.

Procura-se um idiota rico – Isso mesmo filha, procura o seu idiota assim que você vai encontrar. Aposto que deve ter uma comunidade no Orkut chamada “Sou um idiota rico a procura de aproveitadoras”.

Sejam inteligentes não engravidem porra – Sem a porra elas não engravidam mesmo.

Ver senis de novela – Olha o Mussumzis aparecendis no crussificadis!

Vídeos de inteligência pra comer qualquer coisa até merda – Deu pau no meu celembro, vou reiniciar... peraí!

WWW.degrasa emais gostoso.com.br zoofilia – Se você coloca o WWW. Pra procurar qualquer coisa na internet, você é MUITO IDIOTA. Abs.

* O 2Pac dará um duplo twist carpado no caixão SE ELE ESTIVER MORTO, é lógico.

CruSSificado da vez: sanskryyttus

2010-09-02T15:31:00.003-03:00

http://www.sanskryyttus.com.br/

Por quê?
De vez em quando aparecem uns sites que precisam de um certo tempo de maturação antes de serem cruSSificados. São sites tão pitorescos que deixam a gente confuso sobre como fazer a cruSSificação, sabem? A tosquice é tão grande que eu acabo nem sabendo por onde começar. Quando isso acontece comigo eu procuro respirar fundo, fechar os olhos e ouvir aquela vozinha dentro do coração. Nesse caso específico a vozinha dentro do meu coração disse o seguinte:

Ô ANTA EM COMA, PORQUE VOCÊ NÃO COMEÇA PELO COMEÇO, HEIN IDIOTA?

Com tanta gentileza, não tenho como não seguir tal conselho, né?

O começo nesse caso é o nome do tal site: SANSKRYYTTUS. Com K, dois Y’s e dois T’s. Um olhar desatento pode achar que o dono do site é o maior idiota do mundo, afinal de contas um nome desses é praticamente impossível de se encontrar no Google. Mas nós do CruSSificados temos um tino pra descobrir a inteligência por trás de coisas aparentemente mongas. Qualquer um que já tenha visto um dos nossos posts de homenagem aos leitores ocasionais do Crussi pode ter notado que as pessoas buscam absolutamente qualquer coisa no Google. Logo pode demorar um pouquinho, mas com certeza há idiotas que conseguem trombar com esse site através de buscas inusitadas.

Agora qual é a grande sacada do espertão? Pensem comigo: A pessoa tem que ser MUITO, MAS MUUUUUITO ESTÚPIDA pra confundir sânscrito com SANSKRYYTUS. E o objetivo do site é exatamente esse: atrair gente estúpida pro site!

Aparentemente, esta descoberta arqueológica da internet é um site que vende livros raros de direito e maçonaria. Eu disse “aparentemente” porque ta na cara que esse site é uma pesquisa científica feita em conjunto pelos israelenses e americanos.

Entrem no site e vejam com seus próprios olhos, mas eu recomendo uma leitura rápida pois eu consegui identificar pelo menos 8 (OITO) armadilhas psicológicas no site. Pra quem não conhece, essas armadilhas psicológicas atuam no perônio, aquela gosminha vermelha que fica 3 graus acima do seu olho esquerdo e 4,6 centimetros ao da orelha direita e que é a parte do CELEMBRO responsável pela compaixão pelas árvores.

Aposto que vocês nem sabiam que o cérebro tinha uma parte assim, né? Pois é o que os estadunidenses querem que vocês pensem, afinal de contas o objetivo deles é enfraquecer o perônio de vocês, pra que vocês não sintam mais compaixão pelas árvores e assim eles consigam comprar a Amazônia por um precinho de banana. E o site vende livros de direito para que primeiro os advogados sejam atingidos por essa experiência, afinal de contas quando os israelenses e americanos vierem bater nas nossas casas com a oferta de compra da Amazônia, muitos de nós se perguntarão se tal venda é legal. Aí iremos até nossos advogados e eles, já com o perônio todo fudido, nos dirão que a venda não só é legal, como também é o maior barato!

Por essas e outras, peço que apreciem com parcimônia o blog cruSSificado.

Dono da Merda:
George Augusto – Ele não colocou o nome inteiro pra não ter seu plano revelado, mas ele é George Augusto Bush, irmão gêmeo de George W. Bush.

Considerações finais:
Tudo o que eu escrevi acima foi fruto da minha fértil imaginação, mas ainda assim faz mais sentido do que acreditar que este site é apenas um site de venda de livros raros. O Sanskryyttus entra na categoria “Você só pode estar brincando” do CruSSificados, afinal de contas não posso crer que alguém realmente espere ter alguma credibilidade junto a qualquer comprador com um site daqueles. Ou ele está brincando ou ele entrou em algum curso avançadíssimo de neurolinguistica aplicada ao marketing e está usando uma estratégia misteriosa de vendas.

De repente tudo isso pode ser alguma obscura lei maçônica que faça com que os sites que vendam material da “irmandade” tenham necessariamente que parecer com sites feitos por ornitorrincos criados a base de cogumelo alucinógeno.

Estou usando os exemplos mais absurdos que minha mente pode encontrar, mas ainda assim nada do que eu disse supera uma visitinha ao site cruSSificado, então corram para lá antes que os americanos desistam de comprar nosso quintal!

Dica de cruSSificação da Brisa Peregrino, futura advogada que nos aconselhou a vender logo esse monte de coisas verdes que não servem pra nada.

CruSSificado da vez: Médico Espiritual a Distância

2010-08-31T17:02:00.013-03:00

http://www.espirito.org.br/atend/irma-duca.html

Por quê?
Baseado no nosso último post, é possível fazer um balanço e ter uma ideia da evolução do CruSSificados em relação a primeira era do blog. Se antes as pragas virtuais eram os blogs de miguxas, com seus erros de português, layout tosco e conversa furada, o status quo (<-- Uau! Só gente inteligente usa essa expressão) da tosquice blogueira são os blogs de vigaristas e charlatões virtuais.

Não que eu esteja comparando o processo de cura espírita a distância com videntes sem barreiras geográficas ou pais de santo que trazem o amor de volta em 5 HORAS de qualquer lugar do mundo - longe disso. Eu sei que o Espiritismo é uma Ciência com as mais sólidas bases científicas e não tem nada a ver com religião ou com charlatanismo. Todos sabem do meu profundo ~~preconceito~~ respeito pelas religiões, sejam elas quais forem. Que fique bem claro esse meu ponto de vista.

Colocados os pingos nos is, vamos a um breve resumo sobre a doutrina espírita.

Basicamente é o seguinte: foi a forma mais meia-boca que já encontraram para explicar as desgraças que acontecem nesse planetinha insignificante conhecido como Terra. Funciona mais ou menos assim: se você é um pobre feio e desgraçado, provavelmente foi um rico bonito e mesquinho na encarnação anterior. Se você nasceu rico, provavelmente foi um pobre feio e desgraçado na encarnação anterior e está recebendo sua recompensa. Se você nasceu sem as pernas, provavelmente chutou a imagem da Nossa Senhora ou de Alan Kardec na sua última encarnação. E por aí vai. Os espíritas acreditam que toda desgraça do mundo está relacionada a um castigo retardatário por causa de pecados que você cometeu - (se não lembra, problema seu!) - na vida anterior.

Claro que evolução espiritual nada tem a ver com vida financeira, dirão os espíritas. Você pode ser um pobre feio feliz e evoluido, independente do seu saldo bancário. Concordo. Mas considerando a nossa cultura capistalista, é compreensível as pessoas atribuirem pobreza a infelicidade.

O espiritismo também é feito de "mediuns", nome dado aqueles que se comunicam com o outro plano, ou seja, com o mundo dos mortos. Um dos mediuns brasileiros mais famosos foi Chico Xavier, um ~~esquizofrênico~~ estudioso e divulgador do espiritísmo que servia de ponte entre os dois planos.

Mas aqui vamos tratar apenas dos médicos espirituais. E pior: médicos a distância!

Se você der uma olhada rápida no site cruSSificado, verá que eles realmente anunciam cirurgias espirituais, como diz no texto:

"A Fraternidade Irmã Duca, atende em sua sede em BH/MG, inúmeras de pessoas; realizando reuniões mediúnicas, passes, desobsessão, grupos de estudo, desenvolvimento mediúnico e cirurgias espirituais. Dentro do trabalho de cirurgias espirituais, temos o atendimento médico espiritual à distância por carta convencional; e agora estamos disponibilizando esse atendimento via e-mail."

Até aí tudo bem. Fazer cirurgia a distância e até cobrar por isso, é aceitável desde que seja um serviço eficaz. Mas conforme você vai lendo, descobre que o serviço só funciona se você continuar o tratamento médico convencional:

"O atendimento médico espiritual à distância é destinado somente às pessoas com problemas de saúde. O tratamento dura 3 semanas, e não substitui o tratamento médico convencional, deve ser usado como apenas como auxiliar.

Logo recebamos seu pedido estaremos fazendo a consulta e em até dez dias, enviando uma resposta, lembre-se que faremos um tratamento, mas quem cura é Deus conforme o seu merecimento."

Ou seja, quer ser curado de um tumor cerebral? Faça o tratamento intregado. Não vale abandonar o tratamendo médico convencional, porque o médico espiritual não dá garantias. Se ele fizer a cirurgia espiritual a distância e não funcionar, é porque na encarnação anterior você foi um filho da puta que ficava chamando portadores de esquizofrenia de mediuns retardadinhos!

O dono da merda espiritual:
No site não tem o nome do médico e muito menos CRM

Considerações finais:
O plano de negócios da cirurgia espiritual a distância não é um bom plano porque não dá garantias. Eu aconselho o dono da "clínica virtual" a retirar a parte que fala para a pessoa não abandonar o médico convencional. Imagine o quanto seria bom para os governantes: quanto menos idiotas houvessem nas filas dos hospitais, mais rápido seriam os atendimentos e menos reclamações eles ouviriam sobre o péssimo sistema de saúde.

Sabe quem também ia gostar muito desse sistema de cirurgia espiritual com garantias? Os agentes funerários!

Manual da Tosquice Blogueira Universal

2010-08-27T03:01:00.003-03:00

Pesquisando no Gugli sites e blogs toscos para cruSSificar, descobri que hoje em dia está cada vez mais difícil encontrar aqueles velhos blogs de miguxas que escrevem no estilo mOnTaNhA rUsSa, como também estão praticamente extintos os blogs carregados de selinhos piscantes e com erros de português.

Aí pensei: "e se eu repetir posts da primeira era do blog (2002 a 2004) e publicar como se fossem novos? Acho que ninguém vai notar". Pois bem, aí lembrei do mundialmente famoso Manual da Tosquice Blogueira Universal. Entrei na pasta Arquivos velhos do CruSSi que nunca mais serão publicados e descobri que não tinha o tal arquivo.

Foi quando eu resolvi dar uma gugada e encontrei um blog antigo de um tal de Bruno Motta. Aí pensei: "quem esse merdinha pensa que é para roubar nossas piadas? O comediante Bruno Motta, que coincidentemente está sendo entrevistado pelo Jô Soares neste exato momento?" - e descaramente desroubei o nosso velho Manual do seu velho blog. Segue abaixo, com meus comentários entre colchetes:

Manual da Tosquice Blogueira Universal
Como se tornar um blogueiro tosco de suceço em 10 passos!

1) Primeiro: é essencial ter uma janela em java script ao entrar. Escreva algo com o dialeto patty-internético ou com erros de português. Ex : oI ByZuuQUiNHu !! sEJah bEIN VInDu !! Duas interrogações são essenciais. Porque uma é pouca e três é muito lugar comum. Use o bizarro número de 2 e pronto.

Ah! Se você for colocar uma frase famosa, ela tem que estar errada, sem sentido ou com o autor enganado. Exemplo da vida real: "É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar" - Kiko do KLB.

Vale também ser super agressivo e escrever um xingamento qualquer ao pobre coitado que entrar no seu blog. Exemplo: "Sua mãe tem pêlo na bunda" ou "Se não gostou vai embora, filho da p***".

2) Coloque milhões de figuras no blog. Blinks, gifs, fotos, dolls, minis e toda sorte de coisas que brilham, piscam, pulam e demoram pra carregar. Tudo da Hello Kit. Tudo. TUDOOOOOO. Que lógica faz ter um gif se não for da Hello Kit? Coloque o suficiente para a sua página demorar 5 minutos para carregar... com internet por fibra ótica.

3) Sabe aqueles questionários enormes [estilo Formspring] que todo mundo recebe por email? Junte todos os que você achar, preencha e coloque na coluna ao lado dos posts de forma que sua página fique quilométrica. De preferência mostre no questionário uma personalidade totalmente diferente do que é mostrado nos posts. Se seu template é da Hello Kit, fale que você é uma revoltada deprimida. Ou se seu template é do Kiss, fale como uma criança: Eu adolu u kiss!! Achu taum fofu!!

4) Fale do seu dia-a-dia como se todas as pessoas do universo te amassem e se interessassem pelos pormenores da sua vida. Ex: "hoje eu fui no supermercado e comprei massa de tomate Elefante, na volta encontrei o mosca e o muquifo e conversamos sobre a Casa dos Artistas 4 [ou Big Brother Brasil]. O mosca acha que a paola mereceu levar pontos no queixo.......hihihihihi"

5) Não coloque textos seus, apenas textos e fotos dos outros. Se for cara-de-pau o suficiente atribua a autoria a você mesmo. E ainda coloque trava para que ninguém copie "seus textos" com uma frase beeeem mal educada. Ex: "Ai mané, vai copiar pq é burrão!!! Tomá no c*"

6) Escreva textos confusos. Por exemplo, se você for das pessoas que acham que a anorexia é um estilo de vida e não uma doença, escreva um texto falando que é anoréxica com muito orgulho, mas no meio do texto diga que você quer sair dessa vida e que não consegue parar, depois diga que o futuro do mundo é ser anoréxico porque anorexia é legal , depois pergunte se alguém pode te ajudar. Se alguém responder que é uma doença e você precisa se tratar, defenda a anorexia como se fosse sua mãe e seja extremamente agressivo na resposta. No outro post, peça ajuda novamente.

7) Faça um blog em homenagem ao Kurt Cobain [atualmente seria ao Fiuk ou Restart]. Nós do CruSSificados gostamos de Nirvana mas odiamos fãs do Kurt Cobain. Se Kurt soubesse que teria fãs tão chatos, teria se matado antes. Talvez até foi por isso que ele se matou mesmo. Não gostamos de gente que acha o máximo a vida deprimente dele. Se ele fosse esperto estaria vivo, rico e comendo todas as fãs chatas dele. Não gostamos de gente que se acha deprimido mas não é e que faz disso um estilo de vida. Não gostamos de "Cristianes F., 13 anos, drogada e prostituída". Depressão é doença e quem acha o contrário é um babaca.

8) Diga que você é o máximo. Coloque o nome do seu blog de "Eu sou o mais gostoso e cremoso" ou "eu sou a mais linda e gostosa princesinha da net". Coloque fotos suas desde o berço, diga que 4793 pessoas quiseram ficar com você na festa tal e que você é muito, muito bom/boa mesmo. Pra caramba!!!

9) Coloque alguma coisa perseguindo o mouse (borboletinhas, coraçõezinhos, TODOS os thundercats, gremlins ou que achar na net) e que exija a instalação de algum programa para funcionar.

10) Na hora de fechar o blog coloque outra janela de aviso de java script. Sugerimos algo delicado como "Não gostou não volte" ou talvez alguma frase com autoria errada do tipo "Viver e não ter a vergonha de ser feliz - Jesus Cristo". Se for possível coloque uns quatro avisos. "Tchau", "Não foi ainda?", "Volta logo, tá??!!" e "Tchaúúúúú ".

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P.S.: A partir de hoje, a cada piada do Bruno Motta que você rir, agradeça a gente, porque provavelmente ele roubou do nosso Manual de Stand-up Comedy CruSSificados!

P.S do P.S.: Brincadeira, ele citou a fonte. E não deixe de ler o hilário Manual do Clichê escrito por ele.

Homenagem aos leitores ocasionais 3 - Merda e Mijo de montão

2010-08-24T12:14:00.004-03:00

Sem mais delongas, vejam o naipe dos leitores que dividem este espaço com vocês.

justin bieber tem pelo no saco – Essa vai pro mural das grandes questões da nossa juventude.

a surpresa que juastin fes a irma – Alô candidatos do meu Brasil, vamos melhorar a educação?

cachorro estrupano a menina – Hoje a escatologia vai dar espaço pra zoofilia no cantinho “mijo e merda de montão” do CruSSificados.

Cagano – Faltou o “Mijano” pra completar a dupla sertaneja.

como está o visual de Carla peris hoje – Só vamos saber isso quando ela voltar da iscola.

danilo sexo – Tá aí uma busca que não retornará nenhum resultado.

desenhos engrassados de bonecos pretos – Depois dizem que o preconceito não acompanha a burrice...

do justin bieber estrupano mulher e crianças – Acho mais fácil o Justin Bieber ser “estrupado” por uma arara azul, do que ele “estrupar” alguém.

eu quero saber o que acontece com o papel laminado – Amigo, se eu tivesse a resposta pra essa pergunta, estaria rico!

evangélicos podem ver filme pornô? – Com certeza o blog do Edir Macedo tem essa resposta.

Eu sou homem mas tenho uma tara num cão – Achei legal o fato dele ter tara “num” cão. Significa que não é qualquer cão, logo não é só zoofilia, é amor...

Fak do picapal sem parar – Nem vou me esforçar pra tentar entender...

Fiz o pagamento da inscrição na fábrica dos milionários, e agora? – Caga na mão e joga fora!

Gorila transando – É a invasão dos animais safadjenhos no CruSSificados!

Incesto familiar pornô quadrinhos – É a versão “merda e mijo de montão” pro incesto.

Justin bieber é desafiado a tomar uma sopa – E eu perdi isso?!

Marge dando o cu pro cavalo – Adoro quando as pessoas são específicas em suas taras.

Melhor do blog crussificados – Outra busca sem retorno.

mulher que canta ta ta ta ta ta funck - O sujeito é tão gago, mas tão gago que é gago até pra escrever.

mulheres mijando de montão – na Sessão da tarde!

nadila Natalia tinha cançer no celembro – Meu celembro derreteu depois dessa busca.

sou católico praticante e de vez em quanto assisto pornô pressizo de ajuda – Alô anônimo, tudo bem com você? Que tipo de ajuda você pressiza? Quer umas dicas de filmes pra sair da repetição?

vídeo de como fazer um carinha mijar em cima das letrs do goog – detest gent qu não termin d escrev

vídeo da leide gaga tranzando com seu filho – PARA TUDO! A Leide Gaga tem filho já?

vídeo gato nascendo pela bunda – Já assisti esse programa no Discovery Channel. Muito educativo.

CruSSificado da vez: Clube de 1 milhão de almas

2010-08-17T11:28:00.002-03:00

http://www.vitoriaemcristo.org/_gutenweb/_site/hotsite/clube1M/home.cfm

Por quê?
Um sábio uma vez disse que a genialidade reside nas ideias simples. Se não disse, deveria ter dito e patenteado pois essa frase é a mais pura verdade. Vejam só como o nosso amigo Silas Malafaia abusa da simplicidade no seu novo projeto:

Ele pretende juntar 1 milhão de almas dispostas a doar mil reais cada uma, juntando a humilde bagatela de 1 BILHÃO DE REAIS, a serem usados para adquirir e melhorar a rede de televisão INTERNACIONAL que ele comanda. Trocando em miúdos, o Silas quer 1 milhão de idiotas pra dominar o mundo.

Você, pequeno gafanhoto leitor do CruSSificados deve estar pensando: “Ah manezão, mas quem disse que o Silas vai conseguir 1 milhão de idiotas pra dominar o mundo assim tão fácil? Ele no máximo vai conseguir uns 5 mil gatos pingados... coitado dele.”

Pois é, até o momento foi SÓ o que ele conseguiu. Um pouquinho mais de 5 mil gatos pingados. Nosso amigo está longe de dominar o mundo, pois com os 5 mil idiotas só o que ele conseguiu foi a singela quantia de 5 MILHÕES DE REAIS. Pobre Silas...

Fico imaginando como ele deve se sentir triste e humilhado, nadando em sua piscina cheia de ouro líquido resfriado (que ele pagou para inventarem). Imagino ele perdido em seus pensamentos, tristonho com o fato de que terá que se contentar em continuar milionário ao invés de bilionário dono de conglomerado internacional de comunicação.

Ah, já ia terminando a cruSSificação sem falar do maravilhoso benefício que os participantes do clube de 1 milhão de almas tem direito. Com a sua doação de mil reais você ganha um maravilhoso e ungido LIVRO! Sim, um livro! Feito de papel, com um monte de páginas e tudo mais que um livro tem direito. É ou não é uma ideia de gênio?

Dono da Merda:
Silas Malafaia

Considerações finais:
Amigos do CruSSificados, inspirado no Silas eu resolvi criar o maravilhoso Clube de 1 milhão de almas CruSSificadas.

Eu ainda estou pensando num nome que cause menos medo do inferno, mas a ideia básica é pedir para que 1 milhão de fãs do nosso site doem R$500,00 para montarmos e equiparmos a CruSSificados Corporation. A CruSSificados Corp. vai ser uma instituição voltada para trazer justiça no mundo. Imaginem só o Danilo e eu participando de missões humanitárias para cruSSificar LITERALMENTE ditadores sanguinários, terroristas islâmicos e humoristas de Stand-Up brasileiro. Com certeza teríamos um mundo muito melhor para os nossos filhos. O que acham da ideia?

CruSSificado da vez: Sandro Lucio‏

2010-08-12T15:37:00.001-03:00

http://cantorsandrolucio.kit.net/

Por quê?
Acho que os leitores mais chegados já devem saber da minha profunda indignação com a combinação asquerosa das cores azul e vermelho. Óleo e água, religião e ciência, ressaca e trabalho na segunda-feira ou rock and roll e bandinhas coloridas... tudo isso é merda perto dessa junção mortal entre essas duas cores. Pra mim azul e vermelho, juntos, é como deixar um pitbull esfomeado, violento e que odeia crianças dormindo no mesmo quarto que seu filho pequeno. Não combina!

Mas o pecado não está só na união de cores repelentes. Dá uma boa olhada na camiseta desse cidadão e me responda: QUE PORRA É ESSA? Além de cantor brega será que ele também faz bico como ajudante de pedreiro nos fins de semana? Ou ele tinha acabado de chegar de um campeonato de paintball no meio do barro e achou que seria o momento certo pra tirar a foto oficial do site?

E quem foi o animal, filho de uma quenga desmiolada que recortou essa foto? Entre a precisão do laço de recorte do Photoshop e o recorte amador do Paint, a impressão que dá é que esse doente desse "dizáiner" desgraçado recortou a foto com uma tesoura de jardineiro e colou com cuspe sobre aquele ceuzinho ridículo.

E falando em céuzinho ridículo... gostaria que alguma boa alma me explicasse qual é a lógica de colocar uma foto do cara com óculos escuros sobre um céu noturno estrelado? Você pode pensar "ele deve ser cego", mas não, não é. Se você clicar em discografia, verá que em quase todas as capas dos seus 347 álbuns ele está sem óculos.

E falando em capas em álbum... você já reparou que os cantores bregas adoram imagens clichês? Pois nessa seção você vai encontrar o verdadeiro festival da mesmice sertanejo-brega! Tem foto do cara segurando a blusa nas costas? Tem! Foto dele olhando para o horizonte? Várias! Foto dele com nuvens ao fundo? Mas é claro! Imagem de uma partitura ao fundo? Yes! Como eu disse, tem todos os clichês juntos.

Mas o pior eu deixei pro final: o susto! Se você leu até aqui sem clicar no link, parabéns! Termine de ler a cruSSificação, abaixe o volume até o zero e entre lá depois para conferir a tosquice que é o site.

Mas se você clicou antes, ~~se fodeu~~ sabe do que estou falando: uma música estridente, tipo um garfo arranhando um prato estourando os seus ouvidos enquanto você tenta desesperadamente clicar no botão de "stop". Não funciona. Tenta clicar no botão "sem som", também não funciona. Arrasta o volume do 100 para o 0 achando que vai resolver, não resolve! Quando finalmente você decide puxar a tomada do PC na esperança de acabar com aquilo, a música termina. Aleluia!

Mas já é tarde demais. Se você trabalha num escritório e não usa fones de ouvido, todos já estão rindo de você por causa do seu gosto musical duvidoso.

O dono da merda:

Sandro Lúcio - o fenômeno da música romântica

Considerações finais:

Deletar essa agressão visual em forma de site já é um começo. Contratar um profissional qualificado, em vez de pagar uma pinga pro sobrinho, reformular o site todo e pagar um domínio próprio. Quanto ao estilo musical, bem... gosto é gosto, né?

Homenagem aos leitores ocasionais 2 - Reloaded

2010-08-10T12:00:00.002-03:00

As pesquisas malucas continuam, vejam só o tipo de psicopata que entra no nosso blog.

A novela passione é uma merda? – Deve ser algum crítico de TV procurando por “inspiração”.

Baixaki mulher cagano na traza – Com tanta merda na cabeça, não podia gostar de outra coisa, né?

Caralho de são Cipriano – Acho que alguém ta querendo uma passagem de 1° classe pro inferno...

Comi uma mendiga – Tá bom Danilo, a gente já sabe!

Depositar 1 real na minha conta é crime? – Depende... na SUA conta é, agora na MINHA não.

Elas não sabem mas a b***ta delas ta sendo filmada – HÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!

Fabio junior transa com animais – Não dúvido.

Fiuk comendo a Cléo Pires – Começou a sessão incesto.

Fiuk e hori são as mesmas pessoas – EU SABIA!!!!

Fotos de homens estrupano – Tire uma foto sua ESTRUPANO o português que dá na mesma.

Ideias sobre planetas que o kiko não fala ki bom – DISSERTEM SOBRE ESTE TEMA.

Mano Brown dava o cu quando tava preso? – DÚVIDO você perguntar isso AO VIVO pra ele.

Mulher ceno filmada mijado / Mulher dasano safada – Deve ser o mesmo ser que queria que as mulheres motasse a casinha.

Porn incestos and banana / Só pornô de incesto de grassa – Galerinha “família” representando no Crussificados.

Posso processar meu pai mesmo que tenha 23 anos – Come a irmã e fode o pai. Pacote completo.

CruSSificada da vez: Blog da Carla Perez – Versão 3.0

2010-08-06T12:32:00.002-03:00

http://carlaperez.blog.uol.com.br/ - VERSÃO 1

http://algodaodoce.cp.zip.net/ - VERSÃO 2

http://blogcarlaperez.zip.net/ - VERSÃO 3

Por quê?
Se você é fã do CruSSificados “das antigas” e morre de saudade de meter o pau naqueles bloguxos de miguxas acéfalas, SEUS PROBLEMAS ACABARAM! A Carla Perez tem não um, MAS 3 BLOGUXOS absolutamente toscos só para o deleite de vocês.

Não que ela mantenha os 3 blogs atualizados, mas aparentemente a ex-loira do Tchan tem muito a dizer, pois ela conseguiu esgotar o limite de posts de 2 blogs antes de se aventurar nessa nova empreitada. E Por mais que os blogs já estejam “cheios”, cada um deles vale uma visitinha. Nem que seja pra ver como a Carla Perez sabe usar as cores no blog como ninguém. E quando eu digo usar as cores, eu quero dizer usar TODAS as cores DE UMA SÓ VEZ, NUM SÓ LUGAR. Só não recomendo visitar os antigos blogs se você tiver epilepsia, ok?

O blog atual da nossa cinderella baiana é um deleite visual, amigos. Logo na entrada somos brindados com várias fotos de Carla Perez representando diversos heróis de histórias em quadrinhos. Os destaques ficam pra Carla Perez vestida de de batgirl e fazendo a dança do vampiro, e também pra Carla vestida de Supergirl e fazendo a saudação nazista.

Aliás, esse último destaque é um tapa na cara da sociedade que acha que a nobre loira é burra. Só uma pessoa com um QI extremamente alto poderia fazer uma foto com tão grande complexidade histórica e filosófica. Não entenderam? Eu explico pra vocês meus leitores loiros do tchan...

Carla Perez está vestida de Supergirl, que seria o equivalente feminino ao Super-homem. E está fazendo a saudação nazista, certo? Agora vocês sabiam que o leitor preferido de muito ateu (que nunca leu um livro na vida) Friedrich Wilhelm Nietzsche escreveu um livro chamado “O Super-homem”? E vocês sabiam que esse livro foi usado por Hitler para corroborar sua ideologia nazista na Alemanha?

Então enquanto vocês acham que a Carla Perez não consegue nem soletrar “escola”, ela faz apologia ao nazismo pras nossas crianças. CADE SEUS COMPADRES WASHINGTONS AGORA?
Dona da merda:
Carla Perez

Considerações finais:
Em primeiro lugar Carla, que tal procurar um site decente pra hospedar seu blog, hein minha cara? Ninguém merece esse lance de esgotar o espaço do blog, né?

Sobre a apologia ao nazismo, eu não esperava nada diferente de alguém que vivia gritando aos quatro cantos do mundo que era a LOIRA do Tchan. Scheila Carvalho que o diga.

Amiga Carla, use seu alto QI para o bem. Por que ao invés de ficar aí pagando de Hitlerzinha maluca, você não começa a escrever o roteiro de Cinderella Baiana 2? Eu conheço uma baianinha que adora o cinema nacional e pagaria bem pra ver esse lindo filme.

Acho que agora cabe uma consideração final pra mim também: TENTE NÃO USAR NUNCA MAIS A PALAVRA CORROBORAR NO CRUSSIFICADOS. Eu nem sei o que significa, só achei que ficaria legal, já que estava pagando de intelectualzinho do caralho naquele parágrafo.

Ps.: CORROBOREM seus pensamentos sobre esta cruSSificação nos comentários.

CruSSificado da vez: Querendo ou não

2010-08-04T02:21:00.011-03:00

http://querendounao.blogspot.com/

Por quê?
Primeira regra para quem quer criar um blog para falar mal dos outros: escrever igual gente! A segunda regra é saber argumentar, para não correr o risco das pessoas completarem seu raciocínio e abandonarem seu blog nos primeiros 2,7 segundos.

No começo eu hesitei em cruSSificar esse blog, porque os argumentos do moleque são tão fraquinhos, tão "chovendo no molhado", tão "AACD", que cheguei a pensar que o dono do blog deveria ter no máximo uns 12 anos. Mas como não gosto de cometer injustiças, fui atrás da idade correta do moleque. Abri umas 15 páginas de perguntas e respostas terrivelmente inúteis do seu Formspring e consegui achar a idade do rapazote: 16 anos! Pronto, já pode apanhar igual gente grande.

Pra começar, o cerumano não sabe o propósito das vírgulas. Provavelmente ele confundiu a regrinha escolar da "pausa para respirar" com "pausa para uma parada cardio-respiratória". O demente distribui vírgulas no texto como quem distribui santinhos em época de eleição: sem limites!

Dá um look na frase abaixo retirada do blog desse crítico de fundo de quintal:

"Tem muita gente que leu, os meus posts e vai dizer, ah esse cara é fã do Felipe Neto, e paga pau pra ele por isso, fez o blog e caralho a quatro..."

Porra assim fica, um, pouco difícil de, ler né?

Mas até aí tudo bem. O problema das vírgulas fica pequeno quando você vê a gramática do garoto:

"Se não fosse a globo sustentar a hori nem existiria Fiuk, pelo que vi almentaram o cache dele em 10x pra sustenta a banda".

"Fiuk processando Felipe Neto? Ele não é capaz nem de compor uma música descente, vai processa alguém por falar a verdade? intedam bem, NUNCA".

"Vou te provar que eu intendo muito mais do que o Felipe Neto pretende com seus vídeos, do que você sobre Restart, Cine e Fiuk".

O português é de sangrar os olhos, mas também perde a graça quando você começa a analisar o ponto forte do blog, que é o poder de argumentação. Leia, se você conseguir:

"Esses dias aparecem os nomes dos gays garotos do restart, nos TT's como se recém [<-- ???] as inúteis que fizeram aqueles nomes chegarem lá recém [<-- ???] tivessem descoberto o nome dos integrantes da m*rda banda, porra meu agora que já sabe o nome fica só pra você se sentindo algo na vida, ou fala só pra suas amigas idiotas que tbm gostam e pros seus amiguinhos veados, que gostam de restart, mas não fiquem pondo essa porcaria no twitter pra quem não gosta te que fica vendo aquelas m*rda de nome, por que ainda se fosse nome descente, mas não tudo nome de viadinho, filho de papai e mamãe.

E ainda inventam esses nicks horríveis por que isso não se pode chamar de nome, "Pelanza", "Koba" parece até nome de cereal, como koba que é bom pra você crescer saudável."

Deixa eu ver se entendi: ele está puto com os TT's (Trending Topics) do Twitter porque o nome dos integrantes da banda parece nome de cereal, porque é nome de viadinho ou nome de filho de papai e mamãe? Qual seria a regra que decreta se um nome é viadinho? E o que seria nome de filho de papai e mamãe?

Ao mesmo tempo, ele diz que tudo bem ficar dando ibope pro Restart no Twitter, desde os caras tenham nomes deScentes? Foi isso mesmo que eu entendi, J-O-E-L-M-I-R?

O dono da merda:
Joelmir [<-- ??????????????????] Freitas

Considerações finais:
Caro JOELMIR, erraram seu nome no cartório ou era pra ficar assim mesmo? Porra, usa um pseudônimo, abrevia ou muda de nome, desde que você faça alguma coisa para esconder essa vergonha em forma de letras. Ninguém levará a sério os textos de um JOELMIR, acredite.

Outra coisa: como você possui esse "dom" de escrever como se fala, que tal se você criar um vlog? Sério, seria uma ótima maneira de maquiar seus erros de português e livrar seus leitores da agressão visual.

Ou então desista logo desse negócio de ficar criticando os outros na internet porque isso é coisa de gente invejosa, gente que não tem talento, gente virgem e nerd! Vá fazer sexo na frente da twitcam que você será mais feliz.

HOMENAGEM AOS LEITORES OCASIONAIS DO CRUSSIFICADOS

2010-07-30T11:43:00.004-03:00

Um blog sem leitores é amor sem beijinho, buchecha sem Claudinho, já dizia o poeta. Então pra selar esta bela união, resolvi prestar uma singela homenagem aos nossos queridos leitores ocasionais, ou seja, aqueles leitores que chegam sem querer ao CruSSificados através das mais absurdas buscas no Google.

Para homenagear essa gente faceira, resolvi fazer um breve resumo das buscas mais pitorescas que chegaram ao CruSSificados SOMENTE ESTA SEMANA. Vamos as buscas!

“o tesão dos krentes” – Aposto que o autor dessa busca deve ser um produtor pornô que estava pesquisando a viabilidade dessa frase para colocar como nome de sua próxima produção.

“as bundas maoris e gostosas do porno” – Como eu sou uma pessoa que procura sempre pensar o bem das pessoas, eu não acho que o autor dessa busca escreveu “maiores” errado. Eu acho que ele quis saber um pouco mais sobre as bundas das pessoas da tribo “maori”.

“assitir de grassa porno incesto parte tres” – Oh, the humanity...

“Danilo de cueca de fazer sexo com a clara fotos” – Xiii Danilo, caiu a casa procê!

“Dr pepper tocar violão pra pegar mulher” – Gosto de gente assim, que faz várias coisas ao mesmo tempo. Pra que fazer uma busca de cada vez se você pode buscar tudo junto e aparecer aqui no CruSSificados?

“existe nome de cachorro chamado luriane” – Não sei. Abraços.

“leide gaga mostra perereca no video” – Ainda não vi esse clipe onde ela interage com animais, mas deve ser bom.

*“mulher dasano fak iamotando acasinha” – Um doce pra quem descobrir o que esse ser quis dizer com essa frase.

“o Luciano mandou eu dizer q ele não é emo” – Ok, anotado.

“Opala falhando de manhã” – Experimenta girar a chave na hora de ligar.

“tara clarividente é de confiança?” – Claro que é amigo, vai na fé que tudo vai ficar bem.

“vanderleia mijando” – Vocês ainda duvidam de que tem gosto pra LITERALMENTE tudo nessa vida?

“vídeos gatas de mim saia do fank” – Não consigo fazer piada com isso, desculpem!

“youtube na ci a dez mil anos atrás e não vi na da nesse mundo” – Esse cara confunde Raul Seixas com Raul Gil, certeza!

Essa é apenas uma pequena amostra das pessoas que aparecem no CruSSificados semana a semana e fazem este site ser o que ele é. OBRIGADO!

*Depois de muito pensar, uma luz veio até mim e me disse o que essa pessoa queria com essa busca. Preparados? A anta em coma queria ver mulher dançando funk E MOSTRANDO A CALCINHA. E eu tentando entender qual a ligação entre mulher dançando funk e MONTANDO A CASINHA. Tsc, tsc, tsc...

CruSSi-investigação: Vida e obra de Almir Alves da Silva

2010-07-27T08:54:00.003-03:00

SE VOCÊ VEIO AQUI PARA SABER SE A VICTORY TELECOM OU A FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS SÃO CONFIÁVEIS, LEIA ATÉ O FINAL.

Estranhamente, depois que publicamos a cruSSificação da Fábrica dos Milionários, eu passei a receber alguns emails apetitosos de uma nova oportunidade de ficar rico da noite pro dia. O email falava sobre a “maior revolução de todos os tempos”. A empresa tinha o sugestivo nome de Victory Telecom Inovations (faltou o Tabajara no final). O email foi enviado por indicação de um suposto amigo, chamado Almir Alves da Silva.

Eu resolvi guardar o email pois o conteúdo era ALTAMENTE cruSSificável. A tal Victory Telecom prometia altos ganhos mesmo que você não indicasse ninguém e não vendesse nada. Ou seja, parece ser uma organização poderosa e misteriosa, e o seu grande mistério só não é maior que seu grande poder. Veja a apresentação deles e tente explicar o funcionamento da bagaça, se puder.

Apesar do potencial de cruSSificação, eu acabei deixando a idéia do post de lado, afinal de contas já havíamos nos divertido tanto com a Fábrica dos Milionários que não havia a necessidade de cruSSificar outra pirâmide.

Eu mudei de idéia hoje quando recebi um outro email do meu grande amigo Almir Alves da Silva. Dessa vez ele me trazia uma outra grande oportunidade de enriquecimento rápido. Já estava me sentindo mal, pois como não conseguia me lembrar de um amigo que me queria tão bem? Todo esse sentimento saiu do meu coração quando cliquei no link e vi que o grande Almir havia me indicado a FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS! Sim, em menos de uma semana o tal Almir havia me “indicado” para dois dos golpes mais malandros da internet.

Neste momento eu deduzi que OU meu amigo quer MESMO virar milionário rápido OU ele é apenas um robô que envia emails automaticamente procurando idiotas para alimentar as pirâmides, que por sua vez são parceiras na captura de trouxas. Só falta agora ele me indicar o site da Tara Clarividente...

Este é apenas mais um fato que aponta para as fraudes dos dois sites, mas os leitores habituais do CruSSificados (tirando o Danilo) não precisam desse tipo de toque pra não caírem nessa barca furada. O problema é que eu vejo pelo contador de visitas que muitos otár... quer dizer, leitores caem no CruSSificados procurando coisas como “fábrica dos milionários é confiável?” no Google. Então se você achou o nosso blog através de uma pesquisa como essa, saiba que tanto a Fábrica dos Milionários como a Victory Telecom NÃO SÃO CONFIÁVEIS, então se você estiver desempregado e pensando em investir a última parcela do seu seguro desemprego em um desses empreendimentos, saiba que você vai tomar no toba de uma forma muito constrangedora e desagradável.

Se mesmo assim você decidir se arriscar, saiba que quando sua mulher tiver te abandonado, seu cachorro tiver mijado no seu pé e quando o dono da casa onde você mora tiver te despejado, eu estarei sentado no meu sofá bebendo cerveja e rindo MUITO da sua cara, mesmo não sabendo quem você é. Irei te imaginar da forma mais feia possível, descalço, com remela saindo do nariz e imaginarei um ser igualzinho o Sr. Barriga pegando você pelo colarinho e te jogando na rua, como se você fosse um saco de lixo. Lembre-se de mim neste momento, pois eu COM CERTEZA estarei pensando em você.

Crussificado da vez: Fábrica dos Milionários

2010-07-16T10:26:00.008-03:00

http://www.fabricadosmilionarios.com.br/

Por quê?
Imagine-se agora você caro leitor, se matando o mês inteiro para conseguir uma merreca de salário quando descobre que é possível ficar milionário em pouco tempo sem fazer absolutamente nada. Isso mesmo, MILIONÁRIO, e não estou falando sobre vender drogas, entrar para a política ou formar uma banda emo. Estou falando da fábrica dos milionários.

Você deve estar pensando: “Que p***a é essa?” e foi exatamente o que eu pensei quando recebi este spam. Trata-se, segundo o próprio site, de uma empresa que está “revolucionando o Brasil” e cujo objetivo “é fazer você ganhar seu primeiro milhão de reais”. Mas como isso é possível? O negócio é simples: para se tornar sócio você faz um único depósito de R$ 399,00, que pode ser pago em 18 vezes no cartão, ou ainda R$ 49,99 na promoção.

Veja a seguir como os criadores dessa birosca explicam o funcionamento de seu REVOLUCIONÁRIO esquema financeiro:

“Atualmente se cadastram em média 40 pessoas por dia na Fábrica dos Milionários. Isto representa mais de 1.200 novos cadastros mensais. É óbvio que o número de cadastros diários até o fim do ano, será muito maior. Vamos trabalhar agora com os números atuais, por exemplo.

Suponhamos que cada pessoa invista 100 reais ao se tornar “sócio” da Fábrica dos Milionários. Pois, também poderá comprar um de nossos Livros, Cursos, Treinamentos, Seminários, Palestras, Produtos e Serviços”.
...

“Se cada pessoa investir 100 reais e num mês 1.200 pessoas adquirirem a Fábrica dos Milionários, estarão nos cofres da empresa 120 mil reais mensais, ao final do mês. Descontando os impostos, restaram em torno de 110 mil reais. Metade deste dinheiro vai para os pagamentos das outras formas de ganhos na Fábrica Dos Milionários.

Parte destes 55 mil reais, serão DIVIDIDOS entre todos os “Sócios” da Fábrica dos Milionários!”

Ou seja, sua inscrição é a base de lucro da empresa, que também proporciona aos seus afiliados treinamento, livros sobre como se tornar milionário, escritórios virtuais e uma porrada de outras bugigangas para você trabalhar para eles e convencer outras pessoas a fazer a mesma bobagem que você fez, ou seja, se cadastrar nessa budega. A partir daí o negócio passa a funcionar no esquema de uma pirâmide financeira, prática que não por acaso é proibida no Brasil.

“A 3ª Forma de Ganhar Dinheiro Agora é quando as Pessoas que fazem parte da tua Primeira Geração de Indicados, convidam outras pessoas para participar da Fábrica dos Milionários ou adquirir nossos Produtos ou Serviços. Por Exemplo: O Weber convidou o Ricardo.

O Ricardo é tua SEGUNDA GERAÇÃO DE INDICADOS, e sobre tudo que ele comprar, ganhas 12% sobre as vendas. ”

Agora vamos ao ponto: percebam que o objetivo dessa “empresa” é formar milionários Brasil afora, e que qualquer um pode ter um milhão em sua conta bancária sem esforço (basta depositar uma graninha na conta deles). Agora vejam aqui o quanto você pode receber todo mês sem sair de casa.

9 reais e 17 centavos??? Putaqueopariu! Como alguém vai ficar milionário recebendo R$14,37 na sua conta? Divide 1 milhão por 9,17. Dá só 10951 MESES pra você acumular 1 milhão. São só 9087 ANOS. Tenho certeza que deve ter alguém do Egito antigo ou do império Maia que conseguiu essa façanha.

Agora, se tudo isso não for suficiente pra cruSSificar esses caras, se o visual tosco do site e a cara de idiota do tal “diretor presidente” não convencerem os 3 leitores deste blog, então, prestem atenção: EXISTEM PESSOAS QUE CAEM NESSE GOLPE. Isso sim é motivo para ser cruSSificado.

Os donos da merda:
Gabriel Zanatta, os futuros milionários e a garota peituda do depoimento.

Considerações finais:
Os criadores da referida empresa tiveram a sagacidade de utilizar um dos golpes mais antigos do mundo e ainda utilizar um nome tão original como fábrica dos milionários. Além disso o conteúdo é apresentado com tal precariedade que por um momento eu achei que fosse algum tipo de site de humor. Mas se a simples explicação sobre como o golpe, quer dizer, a empresa funciona, não for suficiente para fazer com que qualquer pessoa com um Q.I. Maior que 5 pule fora, os caras ainda possuem a cara de pau de, em um post gigantesco, relatar insistentemente as enormes quantias que os tais “sócios” poderão ganhar e em relacionar sua empreitada com uma matéria da revista Veja que não tem absolutamente nada a ver com o conteúdo do site.

Se depois de tudo isso alguém ainda consegue cair neste golpe, meu único conselho é que eles depositem uma quantia irrisória de R$24,99 na minha conta C/C 4589358-2 do Bradesco para que eu possa desenhar para elas o quanto elas estão sendo estúpidas.

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CruSSificado por: Thiago Benevides

Nota do Editor: Thiago, o Danilo B. se interessou por esse “desenho”, mas ainda não depositou o dinheiro pois está esperando receber um dinheiro de uma outra pirâmide que ele participou. Em 5 anos ele já recebeu 8 reais, então acho que em 9085 anos ele terá todo o dinheiro para te enviar.

CruSSificado da vez: hostbarato.com

2010-07-13T14:01:00.004-03:00

hostbarato.com

Por quê?
A vida de um cruSSificador não é fácil, amigos. Tudo bem que ganho milhões de dólares com os anúncios do blog e levo uma vida de verdadeiro marajá, mas as vezes tenho muita dificuldade com o conteúdo deste nobre site. Em algumas cruSSificações eu realmente preciso botar a minha mente pra funcionar e tentar achar (ou porque não criar?) defeitos nas coisas que cruSSificamos. Mas vocês não imaginam a felicidade quando encontramos um site como o de hoje. O site é tão ruim, mas tão ruim, que se eu for falar sobre cada detalhe de tosquice, vou precisar fazer a primeira cruSSificação em capítulos do CruSSificados. E NEM VOU PRECISAR INVENTAR NADA!

E essa crussificação fica mais empolgante ainda pois se trata de um site PROFISSIONAL. Quando pegamos os blogs pessoais pra Cristo, alopramos a tosquice das pessoas e as fazemos chorar em suas camas geladas. Agora nós estamos falando de um site de uma empresa, ou seja, não se trata de uma pessoa com distúrbios mentais querendo 15 minutos de fama. Estamos falando de pessoas que pretendem alimentar os filhos com uma merda dessas!

Vendo esse site, eu imagino que o dono desta empresa não deve ser um cara muito apegado a coisas materiais. Isso de certa forma é até normal, pois o mundo corporativo ta cheio de gente que rasga dinheiro. Mas eu me recuso a aceitar que alguém que trabalhe com INTERNET tenha um site tão... tão... tão... (cliquem e encontrem o adjetivo pra mim).

Como acreditar numa empresa que oferece tipos de hospedagem como barato, familiar, social, SUPER TRON, Terra, Turbo, Mais, LITORAL e empresa? Quando eu vejo esse tipo de coisa, eu tento imaginar o processo de criação desses nomes. Acho que nem se ele fosse escolher os primeiros nomes que viessem a cabeça, ele escolheria um conjunto de palavras tão pitoresco. E o personagem que fica olhando pro seu mouse? Qual o objetivo daquilo? Eu confesso que achei esse lance meio horripilante.

Outra coisa no mínimo curiosa é que, entre os botões do início do site, tem um chamado SORTEIO. Quando você clica, ele pede para que você assista um vídeo (que preferi não ver, com medo de não dormir a noite) e preencher um formulário para concorrer ao um cd do(a?) SANTORINE(UATARRÉL???) e um pendrive.

Vou ficar por aqui pra deixar vocês se divertirem um pouco encontrando tosquices no site.

Dono da Merda:
A biografia do dono da empresa no site é tão rica que resolvi transcrevê-la aqui.

"Roberto Almeida, CIO da HostBarato e Bacharel em Informática, nasceu em 1975. Em sua sala de trabalho, pousando ao lado do documento de Alvará de Funcionamento da HostBarato."

Além de CIO, o cara é piloto, pois conseguiu pousar ao lado do documento de alvará de funcionamento de sua empresa. Se bem que eu acho que ele deve ter pousado EM CIMA do tal documento, pois eu não consegui encontrar ele na foto.

Considerações finais:
Como eu sei que nada do que eu escrevi vai fazer o dono do site mudar sua obra prima, vou usar esse espaço pra dar algumas dicas de nomes para novos planos de hospedagem da Host Barato:
Banana, Jabulani, Hot Wheels, Azul Piscina, Cominho, Pé-de-pano, Astronauta, Forró Bodó, Sex Shop, Guaraná, Rebolation, Dunga, Justin Bieber, Cadeira, Pizza!!! Pizza!!! Pizza!!!, Helicóptero! Helicóptero!

Ps.: Estou com uma dúvida, amigos. Como vou informar que esta é uma dica de cruSSificação dada pelo Anônimo, se ele é anônimo?

CruSSificado da vez: Logo da Copa 2014

2010-07-08T17:54:00.004-03:00

Por quê?
Simples, porque é uma homenagem aos emos! AOS EMOS, PORRA!

A dona da merda:
Agência Africa

Considerações finais:
Antes fosse uma homenagem ao Chico Xavier psicografando.

CruSSificado da vez: Banda LUV.

2010-06-23T23:48:00.016-03:00

http://bandasdegaragem.uol.com.br/hotsite/biografia.php?id_banda=30774

http://twitter.com/luv_banda

Por quê?
Tudo começou com um SPAM no Twitter, onde um integrante de uma tal de banda LUV. (assim mesmo, com ponto final, cujo eu gostaria muito de saber o significado) enviou um tweet bem curioso para o @Rafaelizzo:

"@Fulano: E voce ja falou de amor hoje ?http://bit.ly/ao2YLw #Luvday escute depois nos conte o q achou" [onde está Fulano, leia-se centenas de usuários do Twitter].

Como assim "falar de amor hoje", Bial? Será um clube de filósofos frustrados? Um grupo de roteiristas de novelas da Globo? Uma banda de pop rock? - pensei.

Resolvi clicar no link, afinal, já tinha passado o dia inteiro clicando desesperadamente em tudo quanto é link em busca de algo tosco para cruSSificar.

E como suspeitei, era uma banda de pop rock. Mais uma, no meio de quatrilhões de outras bandas bestas de pop rock, porém muito mais tosca e desafinada que o normal.

Pra começar, o layout do hotsite é uma bosta. Pelo que pude perceber, todas as bandas do site BDG têm o mesmo layout, mudando apenas o fundo. Mas os caras conseguiram escolher uma imagem de fundo que está saindo na porrada com o texto pra ver quem aparece mais! Infelizmente ninguém está vencendo essa briga, para a tristeza dos seus olhos!

Quanto a música, é outra merda fedorenta. Se você não estiver afim de pegar AIDS nos tímpanos, nem escute... vou te dizer mais ou menos com o que se parece: com qualquer bandinha de pop rock nacional que você já tenha escutado. TUDO! Desde o ritmo, as letras e até o jeito de cantar. Aliás, é pop rock nacional no maior estilo Restart e Cine, igualzinho! Só que, como eu disse, a desafinação é o forte dessa banda. Nem tanto pelo vocal que, como eu também já disse, é igualzinho a qualquer vocal de banda de pop rock nacional. Mas o backing vocal e o violão são como marretadas nas bolas da sua audição!

E a "biografia" da banda então? É um show (de clichês) à parte:

"Você ja falou de amor hoje?

As vezes nos vemos no meio de uma rotina onde deixamos tudo aquilo que realmente importa pra depois e deixamos o medo levar as poucas chances de ser feliz, vivendo e pensando nisso surgiu a Luv. banda paulista acustica que insiste em falar sobre o que importa a poucos, o amor."

Já que tocaram no assunto, vamos falar de amor então.
O amor está presente em apenas 99% de todos os filmes, livros, novelas, peças, filosofias e, principalmente, em músicas. Então como assim "o amor importa a poucos"? O amor é a desculpa mais usada no mundo para se conseguir uma transa, é o motivo maior pelo qual as pessoas buscam beleza, dinheiro e poder, e também é a flor roxa mais conhecida pela humanidade, então como assim "ninguém se importa com o amor"? E com CLICHÊ, você se importa, seu redatorzinho de merda?

Os donos da merda:
Robie Verdi e Hector

Considerações finais:
Eu odeio ter que destruir o sonhos das pessoas, mas as pessoas vivem destruindo o meu humor com falta de talento, porque devo me importar? Então, Robie e Hector, que tal se vocês, tipo assim, se dedicassem a um sonho menos destruidor de tímpanos, como por exemplo, ajudante de pedreiro ou malabaristas de semáforo, que tal?

Ok, pra não falar que estou pegando pesado, vou dar 6 conselhos sérios:

1) Contratem um cara que SAIBA tocar violão, porque vocês definitivamente não sabem; 2) Mudem o estilo, porque pop rock JÁ ENCHEU O SACO; 3) EVITEM CLICHÊS de qualquer tipo; 4) Só divulguem as músicas quando estiverem AFINADAS; 5) Se alguns amigos disserem que "amaram" suas músicas, NÃO ACREDITEM; 6) me agradeçam com um singelo depósito de 50 mil reais caso um dia vocês alcancem o sucesso, afinal, eu sou o único que estou lhes falando a verdade, ou seja, que VOCÊS SÃO RUINS! Mas podem melhorar... ou desistirem!

CruSSificado da vez: Dr. Pepper fake

2010-06-17T02:26:00.009-03:00

http://www.explosm.net/comics e http://www.cyanidetraduzidos.com.br/

Por quê?
Acho que todo ser humano que não usa a internet só para bater uma bronha na frente do Pornotube ou para ficar formando opinião em redes sociais, alguma vez na vida já deve ter recebido uma tirinha do genial Dr. Pepper (http://www.drpepper.com.br/) por email, certo?

As tirinhas são muito engraçadas e o desenho é no estilo "boneco de palito", o que deixa as tirinhas muito mais engraçadas e dá aquele "que" de originalidade. Aliás, segue uma tirinha pra você saber logo do que diabos estou falando:

Por outro lado, há também um site gringo com tirinhas de humor, também engraçado e genial, chamado Cyanide and Happiness que é bem popular e visitado, assim como o seu apoiador e tradutor site brasileiro. Agora veja uma tirinha desses caras e compare com Dr. Pepper:

Reparou nas semelhanças? Pois é, eu também.

Ambos são tirinhas, ambos são super gozados, ambos têm estilos absolutamente iguais e ambos usam personagens terrivelmente idênticos:

Agora me diga: quem você acha que foi o cara de pau que cometeu o plágio?

É óbvio que foi o Cyanide e Happiness! Onde já se viu duvidar do honesto sangue verde e amarelo que corre nas veias tupiniquins do autor de Dr. Pepper? Esses gringos safados vivem copiando tudo o que é nosso, lucrando muitos dólares usurpando o talento alheio.

Quem tem TV a cabo já deve ter tropeçado num canal onde um tal de David Letterman copia na cara larga o formato do programa do Jô Soares, assim como o Big Brother copiou a Casa dos Artistas e A Fazenda. Isso sem falar nos filmes como Garota Veneno que foi descaradamente plagiado do orgulho nacional Se Eu Fosse Você, lembra?

E Dr. Pepper não é plagiado só lá fora, não. Aqui também tem uns caras de pau que plagiam suas piadas sem nenhum pudor, como você pode conferir nesse post aqui lendo os comentários revoltados dos fãs de Dr. Pepper.

Há também aqueles que não sabem quem pariu quem e ficam fazendo sátiras provocativas com o pobre Dr. Pepper, como você pode conferir nesse outro blog aqui.

Enfim, está na hora de dar um basta nessa guerra desleal entre bonequinhos de palito e mostrar pra esses gringos que originalidade e honestidade são as maiores virtudes dos brasileiros!

O dono do plágio:
Dr. Pepp... digo, Cyanide e Happiness

Considerações finais:
Acho uma falta de sacanagem o que estão fazendo com o autor de Dr. Pepper. O cara deve ter perdido mó tempão trabalhando na criação desses personagens e vem um cara de fora e copia assim, na cara dura?

Agora me dá licença que eu vou criar um site de tirinhas com o nome de Maldosos e com um estilo bem diferente e original. Pra você não ficar curioso, já vou adiantar que um dos personagens será um pica-pau falante. JENIAL!

CruSSi-Crítica: Marmaduke

2010-06-11T12:44:00.005-03:00

Mais uma crítica feita com base apenas no meu dom da adivinhação. Pra que assistir o filme se eu posso julgar pela capa?

Esse não é mais um filme bobo sobre cachorros falantes. Esse cachorro, além de falante, também usa Ray Ban retrô, surfa e pega várias cadelas!

O filme foi totalmente criado usando o que há de mais moderno em computação gráfica e os efeitos são de arrepiar. Quase dá pra acreditar que o cachorro fala mesmo, graças aos recursos de um poderoso software de 3D que realiza os movimentos da boca com a precisão que só um poderoso software de 3D pode oferecer.

A história do filme fala basicamente sobre um cachorro de nome Marmaduke (dublado por Galvão Bueno) que se muda para o Hawaí em busca de um sonho, que é vencer o campeonato mundial de surf canino e lutar pela legalização da maconha.

Mas como em todos os filmes de cachorros falantes, Marmaduke possui um arqui-inimigo: um musculoso pitbull super encrenqueiro chamado Pitboy (dublado por Alexandre Frota), que passa o filme todo armando altas confusões para Marmaduke e sua turminha do barulho.

Sem dúvida a cena mais hilária e marcante do filme é uma orgia entre Marmaduke, três cadelas, duas gatas e um porco-espinho no meio, que acontece numa rave na praia regada a muita balinha. Destaque para Galvão Bueno na dublagem dos gritinhos e gemidos de Marmaduque quando tenta montar no porco-espinho. Realmente muito profissional!

Enfim, se você estiver planejando pegar um filminho com seus filhos pequenos nesse fim de semana, esse é um filme bom pra cachorro!

CruSSificado da vez: Homem é Tudo Palhaço

2010-06-09T15:31:00.004-03:00

http://www.tudopalhaco.blogspot.com/

Por quê?
Simples. Eu sou homem e não sou palhaço! Aliás nem gosto muito de palhaços, aquela alegria extrema deles me deixa desconfortável.

Mas voltando ao assunto, este é um blog muito conhecido por aí que se baseia única e exclusivamente ao ofício de maltratar essa classe sofrida e oprimida pelas companheiras do sexo feminino: os homens! Será que elas não percebem que nós temos sentimentos, que choramos em nossos quartos quando nossas namoradas nos chamam de palhaços, dizendo que vão mandar nossos "deslizes" para esse blog?

Será que elas não conseguem ver os seres sensíveis e sensatos que se escondem por trás de brincadeirinhas bobas e jogos de futebol regados a cerveja? O que passa na cabeça dessas mulheres? Vejam um exemplo da intolerância dessas malvadas e me digam se não tenho razão:

"Eis q o casalzinho tá jantando numa sexta. Ele pergunta o q está se passando com ela. A moça comenta q está desesperada com sua vida, não sabe mais o q fazer com tantos problemas sem perspectiva de solução. O bruto dá vazão a sua natureza masculina (circense) e manda a pergunta sem loção: vc tá querendo chamar a atenção?"

Será que elas não perceberam que o homem agiu mais que corretamente neste caso? Ele usou o clássico fino humor masculino para deixar a situação mais leve, só isso!

O blog é cheio de histórias mal-interpretadas propositalmente como essa, apenas com o intuito de fazer chacota com os homens, ou seja, completamente inaceitável. Um blog cruSSificado com louvor!

As donas da merda:
Ana Paula Mattos, Nara Franco e Roberta Carvalho

Considerações finais:
Parem de implicar com a gente. Nos entendam! Saibam que um homem tem sentimentos também, principalmente quando o time dele está envolvido em algum jogo na TV. Compreendam que essa atitude ofensiva de vocês apenas irá nos deixar magoados, deixando nossos terapeutas com cada vez mais dinheiro e enriquecendo os donos de cervejarias e afins!

Onde já se viu ficar com raiva só porque o namorado tirou uma foto da garota fazendo o número 2 no banheiro? É exatamente esse tipo de brincadeira que alimenta a relação. E um homem visita um prostíbulo não para ter o prazer carnal, mas sim para ter o prazer espiritual, pois ele está apenas fazendo o bem ao próximo, no caso próximA, que necessita daquele dinheiro mais que ele.

Enfim, tentem ser compreensivas. Tudo o que nós fazemos é para chamar a atenção de vocês, ou vocês acham que eu criei um blog de críticas apenas pelo prazer de ajudar blogueiros toscos?

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P.S.: Essa cruSSificação foi redigida originalmente em 2003, pelo palhaço do Rafael I. Essa é nossa forma de re-homenagear o HTP que, assim como a Bruna Surfistinha, alcançaram o sucesso e até lançaram um livro, tudo graças a nós, claro!

CruSSificado da Vez: O Encontro Nacional de Blogueiros Progressistas

2010-06-07T21:41:00.004-03:00

http://www.viomundo.com.br/

http://www.viomundo.com.br/opiniao-do-blog/o-encontro-nacional-de-blogueiros-progressistas.html

Por quê?
A JENIAL ideia do título foi ventilada num dos maiores blogs do Brasil que eu nunca tinha ouvido falar até hoje: www.viomundo.com.br do jornalista Luiz Carlos Azenha.

Sim, você já deve ter ouvido falar do Luiz Carlos Azenha... ele trabalhava naquela emissora lá... aquela... lembram? Ele fez aquela matéria lá sobre aquele negócio estranho lá, lembram?

Enfim, você deve conhecer ele, mesmo que não se lembre de onde, como eu. O fato é que agora ele tem um blog e, segundo seu slogan, lá você vê "o que você não vê na mídia".

Antes de falar do assunto principal, vale dar uma pincelada (sem segundas intenções) no blog do sujeito. Não dá pra falar muita coisa do layout, pois se não fede, muito menos cheira. Já o conteúdo, assim como o meu saco, demonstra uma ligeira inclinação a esquerda.

vamos nos ater a este fato por um breve momento: O slogan do blog diz que lá você vê o que você não vê na mídia. E o que nós não vemos na mídia? Nós não vemos as pessoas da mídia assumindo lados, é isso o que nós não vemos. A minha cruSSificação nem é por isso. Se eu fosse crussificá-lo por isso, na verdade eu cruSSificaria ele pelo motivo oposto. Se quer ter uma opinião, TENHA-A DICUMFORÇA. Não fique escondendo sua opinião em matériazinhas de fundo de página, remoendo o fato de um grande jornal não ter dado o destaque que você queria ao fato da sua candidata ter crescido na pesquisa. Como diz nosso amigo milionário do BBB, SEJI HOME!

Tudo bem, exagerei... afinal de contas esse nem é o verdadeiro motivo da cruSSificação. O que me tirou do casulo da preguiça foi um post dele que me foi enviado pelo twitter hoje a tarde. O tal ENCONTRO NACIONAL DE BLOGUEIROS PROGRESSISTAS.

Agora você deve estar se perguntando: Mas Rafael, que porra é essa?

Se você estiver fazendo essa pergunta, você é idiota, afinal de contas o nome é autoexplicativo sua mula! É uma porra de um encontro nacional de blogueiros progressistas!

Ah, vocês querem saber o que é um blogueiro progressista? Se a pergunta for essa, vou deixar o próprio Azenha explicar sua cria: "blogueiros progressistas, que tenham compromisso com a ampla democratização da sociedade brasileira, em todos os sentidos."

Bonito, né? Imagina isso numa bandeira. Ia ficar lindo.

Dou um doce pra quem adivinhar qual blogueiro eu acho que vai aceitar um lance desses na hora. Dou até uma dica, ele tem tetinhas.

O Dono da merda:
Luiz Carlos Azenha

Considerações finais:
Se vocês repararem, no fim do texto ele fala que espera sugestões pra bolar o tal encontro. Eu tenho algumas. Em primeiro lugar, eu faria em Porto de Galinhas. Sei lá, eu acho que lá tem uma vibe do bem, propícia a encontros de blogueiros.

Uma outra dica seria: Muitos salgadinhos e petiscos! Blogueiros adoram! Ah, e você poderia dar um pendrive pra cada participante. Isso incentivaria os blogueiros a falarem bem do encontro, mesmo que ele seja uma merda.

Ah, e eu contrataria bons seguranças, porque eu conheços uns 8 blogueiros do mal que topariam ir nesse encontro só pra semear a discórdia entre os "blogueiros progressistas".

Dica de cruSSificação involuntária d' @Oimperador.

CruSSificados da vez: Grupo de Empresários Tristes

2010-06-02T16:55:00.008-03:00

Por quê?
Era uma vez um grupo de empresários EMOS que não eram lá muito felizes. Quanto mais eles trabalhavam, mais tristonhos eles ficavam. Era carnê da Casas Bahia atrasado, telefone cortado, esposa dando alegremente para os vizinhos enquanto eles se matavam de trabalhar... e por aí vai.

Até que um dia, assistindo ao programa "Pequena Tristeza, Grandes Negócios", eles tiveram a triste ideia de criar uma empresa que tivesse tudo a ver com eles, que tivesse suas caras, saca? Daí nasceu o Grupo de Empresários Tristes e a loja Tristeza. Veja a propaganda abaixo:

Não me pergunte o que vende nessa loja, porque só de pensar já fico triste. Imagino que seja uma loja exclusiva para maníacos-depressivos e suicidas em potencial. Mas o que será que vende lá? O que pode ser encontrado numa loja que leva o nome TRISTEZA (!!!) na fachada?

Vou fazer a minha lista, façam a de vocês:

• CDs de pagode mela-cueca com letras do tipo "ela me deixou", "ela me traiu", "estou tão só"...
• Venenos, coqueteis com doses cavalares de remédios tarja preta, estiletes, cordas, armas etc;
• Quadro com pinturas de quarto escuro, tempestades, emos chorando etc;
• Guia com endereços de msn, twitter, blog e orkut de pessoas tristes e solitárias que passam a vida na internet;
• Livro da Ana Maria Braga pra você chorar de decepção;
• DVD's de filmes e seriados com finais trágicos, partidas da seleção brasileira sendo derrotada pela Argentina etc.

Os donos da merda:
GET - Grupo de Empresários Tristes (http://www.amornaserra.com/)

Considerações finais:
"Eu gosto de comprar na Tristeza porque"... complete a frase e concorra a uma noite com a banda Simple Plain tocando as músicas mais tristes ao vivo para você. Boa sorte na outra vida!

CruSSicrítica: À Espera dos Filhos da Luz, de Ana Maria Braga

2010-05-31T11:38:00.003-03:00

Mais uma crítica feita com base apenas no meu dom da adivinhação. Porque escrever sobre um livro depois de ler é para os fracos.

Vou fazer um resumo da complicada trama do livro, mas quero que leiam atentamente pois a história é muito complexa, ok?

O livro conta a história de uma menina chamada Ana Clara que deseja mudar o mundo onde vive através de seu maior poder: o amor.

Agora vamos ligar os pontos amiguinhos. A personagem principal da história se chama Ana Clara, e o nome do Livro se chama À Espera dos Filhos da Luz. Ana Clara... filhos da luz... Clara... luz... literalmente uma sacada de gênio.... DA LÂMPADA!(Turupá!) Só acho que, para deixar tudo ainda mais BRILHANTE, a história deveria se passar na cidade de Luzilândia, no estado de Lamparina, dentro da calorosa nação Luminosa. E aposto o dinheiro do adsense que o vilão da história deve ser algo como o Lord Dark Escuro Negro da Noite.

Já deu pra perceber que a Ana Maria Braga é o tipo de escritora que aposta MESMO na inteligência dos seus leitores, né?

Pra quem não percebeu, eu chamei o vilão de "Lord" pois a história se passa na idade média, e essa foi uma decisão proposital da Ana Maria Braga para dar um toque de atemporalidade na história. E ela realmente conseguiu isso, pois a história é tão atemporal, mas tão atemporal que a tal Ana Clara recebe mensagens construtivas de gente como Albert Einstein, que vai nascer pelo menos uns 500 anos depois da idade média. Se isso não é atemporalidade, eu não sei o que pode ser!

Mas vamos deixar as habilidades da Ana Maria Braga de lado e focar um pouco na história. Como vocês sabem, eu detesto ser influenciado pelo que analiso, então sempre escrevo a crítica antes de ler/ver/ouvir a obra em questão. Devido a este pequeno detalhe, tive que apelar para a boa e velha suposição para enteder e analisar a história:

O resumo fala sobre como a personagem principal Ana Clara pretende mudar o mundo com seu poder, e o livro menciona sobre filhos da luz. Logo, se o maior poder da Ana Clara é o amor, e a história fala sobre filhos da Luz, a tal Ana Clara deve usar e abusar do "amor" sem preservativos nessa história, não é? Outra suposição que podemos fazer a partir dessas informações é sobre a profissão da nossa heroína. Se o maior poder dela é o amor, isso nos deixa com duas opções: Ou ela é o Capitão Planeta ou ela é uma prostituta.

E já que o livro fala sobre a ESPERA dos tais filhos da luz, eu logo presumo que a história seja sobre a gravidez indesejada da nossa amiga Ana Clara. E como temos "filhos" no plural, imagino que ela tenha cometido mais de um "erro". Talvez seja por isso que a Ana Maria Braga já esteja pensando numa sequência pra essa linda história.

Em resumo, se você gosta de histórias que te tratem como retardado e que falem sobre luz, sexo, claridade, filhos, luminosidade, mensagens edificantes e luz, este livro foi feito pra você.

CruSSificados da vez: Fãs chatos de Lost

2010-05-28T17:47:00.006-03:00

http://cabinecelular.com.br/the-end-2/

Por quê?
Pior do que fanáticos religiosos que derrubam prédios e explodem criancinhas, só fanáticos chatos de Lost!

Mas antes de cruSSificar os seguidores fervorosos de Lost, vamos a um breve resumo sobre esse seriado que está quase virando uma religião.

Era uma vez um cara que teve uma ideia e resolveu escrever um roteiro para um seriado que tinha tudo pra ser original. Ele teve uma ideia genial e surpreendente para o final da série, mas não sabia muito bem o que fazer com o começo e o meio. Então ele pensou: vou criar muito suspense, muita expectativa, muitas perguntas e enrolar durante 6 anos para dar as respostas até que, no grand finale, como num quebra-cabeça onde faltam as últimas peças, eu revelo o grande segredo por trás da ilha de Lost e todos vão me aplaudir de pé!

Mas ele não contava com uma coisa: com a inteligência dos seus telespectadores. Os fãs criaram tantas teorias para o segredo e para o final de Lost na internet, que muito provavelmente os roteiristas tiveram que mudar a trajetória e o final da série umas 370.000 vezes, só para não se sentirem uns idiotas previsíveis.

Até que, num belo dia, os roteiristas, produtores e diretores, além de psicólogos, sociólogos e filósofos contratados para ajudar na finalização da série, chegaram a uma terrível conclusão: não existe uma boa resposta para dar aos milhões de fãs sem parecer previsível. Depois disso, eles combinaram:

- E se nós fizermos um final totalmente místico, onde não precisamos fazer muito sentido nem responder nada, afinal, misticismo não se explica, certo?

- Ótima ideia! Mas e os telespectadores inteligentes, o que eles vão pensar?

- Ah, a gente solta uma nota bem misteriosa, algo bem enigmático que façam as pessoas ficarem pensando feitos uns bobões em busca de um sentido e cada um cria a sua própria resposta, resolve os mistérios da ilha da maneira que mais lhe convir.

- Gênio! Sim, e nessa nota a gente diz o seguinte: "uma resposta levará a uma nova pergunta" e assim nós criamos a solução perfeita para nossa falta de criatividade e os fãs ficarão pensando nisso por tanto tempo que nem terão chance de nos criticar.

- Genial! Problema resolvido.

E com o final de Lost surgiram dois tipos de fãs: aqueles que odiaram o final e se sentiram uns idiotas por terem perdido 6 anos de suas vidas, e aqueles que não querem admitir isso.

Veja abaixo o que diz esse bebê chorão sobre Lost:

"Foram seis anos que a gente acompanhou essa série. Eu nunca fiquei pensando "por quê?"... eu não acompanhei a série porque precisava das respostas, ou por que tinha Urso Polar... tudo o que foi apresentado na primeira temporada, aqueles mistérios todos... nunca foi isso que me pegou, sério. Foi realmente a ideia do perdido, de estar perdido, eu muitas vezes me sinto perdido, o que a gente faz dessa vida... as vezes a gente questiona "por que a gente está aqui, o que a gente veio fazer, cara?"

Hahahahahaha! Não sei você, mas eu estou aqui nessa vida para rir dessa sua cara de besta chorando igual um bebezinho na frente de uma câmera por causa de um seriado de TV.

"O grande lance do Lost foi que essa queda de avião nessa ilha, foi uma pausa na vida. É quando a gente decide tá lá no caminho do trabalho e ir para um parque, para descobrir a importância de estar vivo. Esse foi o presente que o Lost me deu."

Puta que pariu! Porque eu nunca pensei nisso antes? Para descobrir a importância de estar vivo é só assistir Lost, sair do trabalho (de avião?) e depois ir para um parque? Gênio!

Me diz, qual é a graça de assistir um seriado cheio de mistérios e desejar que os mistérios nunca sejam solucionados? Isso pra mim é fé cega, é como ler e acreditar em tudo o que está na bíblia, onde diz que um deus que veio do nada criou o universo inteiro em 6 dias, criou o homem do barro, que foi enganado por uma cobra falante e toda aquela baboseira, sem jamais questionar!

Os donos da merda:
Fãs chatos de Lost e o bebê chorão do vídeo

Considerações finais:
Não acho que Lost tenha sido um seriado ruim, não é isso. Só não consigo entender um fã de Lost que tenha adorado a série principalmente pelo fato de não terem respondido todas as perguntas e não ter feito nenhum sentido, porque o babaca acha que "o mistério é a alma de Lost".

Pra mim esse tipo de gente não passa de uns fanáticos religiosos, que vivem de fé cega e gostam de ser enganados. Isso é coisa de gente burra, e você sabe o que gente burra tem mais, né? Gente burra tem mais é que se foder!

CruTTificato ta vez: Passione e novelas das oito

2010-05-26T10:02:00.001-03:00

Ma perque?
Ma que! Num guento mais una novela parlando italiano misturado com português. Caspica? E o pior, tem horas que fala português absolutamente claro, até sem sotaque. Ma derrepente me volta cun esse maledeto italiano de cantina de Moema!

Falando sério agora. Antes que vocês venham com 18 pedras na mão, eu devo confessar que durante a minha infância eu fui refém das escolhas dos meus pais e acabei acompanhando uma pancada de novelas das 8 durante as décadas de 80 e 90. E confesso que gostei de algumas, inclusive as duas novelas "italianas" que vieram antes de Passione.

Lembro que a primeira novela italiana tinha uma vibe legalzinha de querer copiar Titanic com o lance do návio de imigrantes vindo pro Brasil. Sem contar que a Globo arrebenta quando o assunto é reconstituição de época. Não posso dizer se a reconstituição era fiel porque não vivi aqueles tempos, mas que era legal, ah isso era!

Aliás, pra mim a Globo sempre acertou quando fez dois tipos de novela: de época e de interior. Quando juntava esses dois modelos então, era diversão na certa!

Acontece que de uns tempos pra cá, a Globo decidiu que as novelas das 8 tinham que ter gente rica em grandes metrópoles. Isso fodeu com toda a biela da bagaça, pra falar o português claro.

De repente os "núcleos humorísticos" das novelas passaram a ser apenas casais doidos ou mães de família briguentas. O que aconteceu com personagens como o doidinho que usava bolsa interpretado pelo Selton Mello naquela novela que eu não lembro o nome?

Sem contar que toda novela tem problema com filho abandonado e/ou filho trocado. Se isso acontece frequentemente entre gente rica, então nós pobres somos todos frutos de troca na maternidade.

Outra coisa que me incomoda e que está acontecendo nessa novela é a abissal diferença de inteligência entre os vilões e os mocinhos. É incrível a capacidade intelectual dos vilões das novelas, enquanto os mocinhos tropeçam na solução a trama toda e não conseguem enxergar. RESUMINDO: Eu nunca vou torcer pra um(a) mocinho(a) burro(a), entendeu GLOBO?!

A mudança mais radical que eu tenho percebido nas novelas é o fato de haverem MUDANÇAS demais. Isso é culpa das malditas pesquisas de opinião. Hoje as novelas são escritas pelo próprio público e não mais pelos escritores fodidões de antigamente. O coitado do escritor escreve o resumo da novela, delimita os mocinhos, vilões e todo o resto da galera. Aí um filho da puta do telemarketing liga pra uma Mariscreuza da vida lá no Piauí, e a Mariscreuza (que gosta mais da Claudia Raia do que da Patricia Pillar) diz que a Patricia Pillar deveria ser a vilã da novela e não a Claudia Raia, MESMO QUE ELA TENHA FEITO TODO TIPO DE VILANICE NO COMEÇO DA NOVELA. Tudo isso é perdoado e esquecido, só porque a Mariscreuza quer ver a Patricia Pillar se fodendo no final.

Ou seja, toda a continuidade da novela é CAGADA porque uma dona de casa frustrada tem inveja da atriz bonita. Não é pra #xingarmuitonotwitter uma coisa dessas?!

Dono da merda:
Não sei mais quem é o dono da Globo, nem sei se o Roberto Marinho morreu mesmo. Mas alguém é dono dessa merda e merece pagar pelos cocôs moles que vem fazendo.

Considerações finais:
Não precisam contratar o J.J. Abrams e tentar fazer um Lost tupiniquim, não queremos tanto. As novelas não são feitas pra fazerem o povo esquentar a muringa mesmo, mas também não precisam deixar assim tão claro o quanto vocês acham a sua audiência idiota, né?

Que tal fugirem um pouquinho do Leblon ou do centro velho de SP (QUE SÓ EXISTE DAQUELE JEITO NA NOVELA) e voltarem pra um cafundó do Judas qualquer desse nosso Brasil? A audiência das novelas vem caindo ano a ano, e ano a ano vocês vem tentando repetir uma fórmula falida, tá na hora de juntar 2 + 2, né meu povo?

Ah, e nunca mais tentem fazer alguém andar na pista de Interlagos a noite, ok?! Nós definitivamente não precisamos daqueles efeitos toscos depois de trabalhar o dia todo.

CruSSificado por Rafael I.

CruSSificado da vez: Escritura Viva

2010-05-24T04:38:00.003-03:00

http://escrituraviva.blogspot.com/

Por quê?
Desde que os blogs começaram a dar as caras em meados de 2002 - que a propósito, foi na mesma época que surgiu o CruSSificados, e não em 2004 como teima em dizer o meu sócio Rafael I. - todo mundo começou a achar que poderia mudar o mundo e sua vida apenas vomitando palavras.

É gente que acha que vai curar depressão kibando piadas, outro que tem esperança de que sua arte vai mudar o mundo, mortais acreditando que sua opinião sobre famosos é de importância vital para a sobrevivência da humanidade, ou simplesmente bobões que pensam que vão salvar a internet falando mal dos outros.

Quanto a isso, eu sou da seguinte opinião: FODA-SE! Tudo isso é aceitável, desde que você seja honesto e não tire proveito da ~~burrice~~ ingenuidade das pessoas.

E não, não estou falando do Mohamad, os Manos da Oficina e do Caso Lata Velha, nem de ninfetinhas gostosas fazendo sexo lésbico, grupal, oral, vaginal, animal ou qualquer palavra-chave que faça com que pessoas ingênuas caiam num site que tem tudo, menos pornô grátis.

Também não estou falando de místicos e bruxos ou de charlatões assumidos como Aparecida Liberato, Pai Sérgio de Ogum ou da Vidente Tara, que já foram merecidamente pendurados na cruz justiceira deste humilde e modesto blog.

Estou falando é dessa santa mania virtual de evangélicos dominando a internet e se achando no direito de, assim como seus pastores, manipular pessoas para que doem dinheiro para sua causa/igreja.

E em matéria de manipulação, o blog cruSSificado da vez é coringa e rei! Veja por quê:

"Nem sempre podemos contar com a ajuda das pessoas que nos rodeiam. Quando fazemos algo no intuito de sermos recompensados e a retribuição não vem, ficamos muito frustrados. (...) Podemos aprender muito com a bondade de Deus e pararmos de fazer o bem com segundas intenções."

"Fazer o bem sem segundas intenções".
Isso é muito bonito vindo de um blog que dá muitos conselhos espirituais baseando-se na bíblia, que foi escrita por um deus que, por pura coincidência, é pai de um cara que foi cruSSificado, principalmente, porque chegou tocando o foda-se dentro de um templo e distribuindo voadoras em mercadorias e mercadores que estavam fazendo comércio dentro da igreja (João 2:13-16).

Agora, se você reparar bem no ungido blog dessa santa irmã, verá que ela não está vendendo a palavra de Deus através de seu blog, como você pode conferir olhando para o botão CONTRIBUIÇÕES no menu principal que redireciona para essa página aqui:

"Depósito ou transferência online
Em nome de: Genilda de Melo Silveira da Silva
Conta Poupança: 10316-6
Agência: 0431
Operação: 013
Deus abençoe sua vida e sua família em dobro. Obrigado!"

Eu sou meio burrinho, por isso não tenho muita certeza, mas você não tem uma sutil impressão de que isso fede a segundas intenções?

CONTRIBUIÇÃO DO QUÊ? PRA QUÊ?
Para comprar um lote no Paraíso? Para assinar um feed da Bíblia? Para um ~~otário~~ irmão aprender uma lição sobre segundas intenções?

#PorraCristo! Cadê você nessas horas para chegar nesse "templo" com o seu clássico pé na porta e tapa na cara?

A dona da merda:
Genilda da Silva

Considerações finais:
Tenho dois conselhos para você, irmã Genilda. O primeiro é para você repetir mil vezes comigo: "fazer o bem sem segundas intenções, fazer o bem sem segundas intenções, fazer o bem sem segundas intenções..."

Segundo conselho: eu aposto que você se tornará uma pessoa muito melhor agora que leu esses conselhos que te dei, tipo assim, de graça... então eu te peço, sem segundas intenções, que você faça uma contribuição com um depósito ou transferência online em nome do irmão Danilo Bernardino:

Banco Itaú - Agência: 0024 - Conta Corrente: 57643-1

Que o seu deus abençoe muito a sua vida e te dê o que você depositar em dobro.

CruSSificado da vez: Manos da Oficina & Caldeirão do Huck

2010-05-20T14:53:00.005-03:00

http://dimensioncustoms.blogspot.com/

Por quê?(recuperando o folego depois de ler o maior post da minha vida...)Hoje o CruSSificados vai TENTAR explicar a picuinha que está acontecendo entre os tais "manos da oficina" e o Caldeirão do Huck. Juro que vou fazer o maior esforço pra resumir a história pra você, nosso querido leitor preguiçoso!

Era uma vez uns manos da Oficina que acreditaram num maluco chamado Mohamad que se aproveitou da ingenuidade (e burrice) dos manos da Oficina e, pouco a pouco, tomou os funcionários, os equipamentos, a participação no programa, as cuecas e a dignidade dos manos. E tudo isso foi feito sob a supervisão e sob aparente auxílio de gente de dentro da Globo.

(É, até que não foi difícil resumir a história! Parabéns pra mim!)
Agora que vocês já sabem o que aconteceu, posso começar a cruSSificação. E hoje como estou me sentindo didático, vou fazer a cruSSificação separada por envolvidos e por tópicos.

Os manos da oficina serão cruSSificados por:

- Serem ingênuos e idiotas por deixarem um cara que mal conheciam administrar todo o negócio deles.

- Serem enganados por alguém chamado Mohamad.

- Tentarem dar uma de espertões e contratar o Mohamad como PJ ao invés de funcionário registrado.

- Por acreditarem no "sonho do showbiz". Praticamente pagavam pra trabalhar pro Lata Velha e esperaram mais de um ano pra "renegociar" o contrato de escravidão.

- Toparem uma renegociação de contrato totamente absurda, onde eles praticamente cediam de mão beijada a administração do próprio negócio em troca de "salários" de R$5.000,00.

- Aceitarem receber salários de R$600,00 depois da Globo ter oferecido R$5.000,00.

- Tentarem se fazer de coitadinhos, explicando a origem humilde deles antes de contar a história toda, fazendo com que o post ficasse com milhares de linhas desnecessárias.

- Tentarem se fazer de coitadinhos² apelando para versinhos da bíblia e frases feitas como "a justiça tarda mais não falha" ou "acreditamos na justiça de Deus".

Agora os manos do Caldeirão do Huck merecem ser pregados em nossa cruz pois:

- Contrataram o @KibeLoco e o @Hugogloss como roteiristas.

- Davam uma de espertões, pagando os manos da oficina com fama ao invés de dinheiro. E fama, ao contrário do ouro do Silvio Santos, NÃO VALE MAIS QUE DINHEIRO.

- Se aliaram com um mano chamado Mohamad.

- Se meteram numa picuinha besta que pode foder com um quadro de suce$$o.

Donos da Merda:Manos da oficina e @huckluciano

Considerações finais:Aos manos da oficina, peço que tentem fazer um texto um pouquinho menor. Os jornalistas de hoje são preguiçosos e dificilmente um jornalista (fracassado que procura uma oportunidade pra aparecer) vai ter paciência de ler toda aquela joça. Ou seja, se não deixarem o texto mais atraente, nenhum jornalista sanguessuga vai entrar no jogo de vocês e vocês não vão conseguir fazer nem coceguinhas na barriga da Globo.

Ah, e procurem ser mais seletivos na hora de escolher quem vai ajudar vocês nessa história. Do jeito que vocês são inocentes, aposto que o tal escritório de advocacia que se "propôs" a ajudar vocês já deve estar de olho nos trocados que vocês ainda tem pra comprar pão de manhã. Em resumo: ABRAM O OLHO MANOS!

E falando em ajuda, depois se vocês quiserem, podem me mandar um email porque eu tô vendo uma oportunidade DE OURO pra vocês! O que vocês acham de Substituir o Chip Foose no "Lata Velha" americano? Tipos que vocês terão que viajar pros EUA toda semana, e os custos da passagem e hospedadem serão por vocês. A gente vai pagar o Hot Dog e a Coca-cola. Topam?

Falando muito sério agora, essa história é tão surreal que eu tô achando bem difícil de acreditar. Os tais manos tiveram pelo menos umas 86 oportunidades pra perceber a enrascada que estavam entrando, mas conseguiram ser mais burros que o Patolino contra o Pernalonga.

Por todo o texto tem partes onde fica claro que estavam fodendo com eles, mas eles conseguiam não enxergar a maldade chegando. Vejam só esse exemplo* retirado do texto:

"Teve um dia que eu vi o Muhamad pegando o tubo de KY e vindo na minha direção, mas eu pensei que ele fosse usar isso pra desmontar o carro mais facilmente. Quando ele chegou perto de mim, ele pediu pra eu ficar pelado e ficar de 4, mas eu pensei que fosse pra ele subir em cima de mim pra poder subir no teto do carro..." #PORRAMANOS
* Na verdade eu inventei o exemplo pra cruSSificação ficar mais engraçada, mas como o texto é gigante, ninguém vai realmente ler, logo nem vão perceber que eu inventei!

CruSSipremiere: Ivete Stellar e a Pedra da Luz

2010-05-16T16:29:00.007-03:00

Alô você que adora filmes místicos com pedras mágicas, mas que também não perde aquele filmão clássico de robôs. É, você mesmo. Você que adora filmes de ficção científica e que também não perde uma micareta por nada nesse mundo. Se você existe, você NÃO VAI DEIXAR DE PERDER O FILME DO ANO: Ivete Stellar e a Pedra da Luz!

Sim meus caros leitores, 2012 está definitivamente ali na esquina, pois ao que parece a Ivete Sangalo pretende mesmo lançar uma ANIMAÇÃO DE FICÇÃO CIENTÍFICA EM 3D.
O trailer é pequeno, mas somos brindados com pelo menos uma cena antológica: Ivete fazendo periquitagens com o seu microfone-cajado(?). EU FICO LOUCO DA MINHA CABEÇA quando os diretores de filmes acham que as pessoas são idiotas. Exemplo: Ivete é cantora, logo quando ela vira heroina no cinema, a sua arma tem que ser um microfone, senão o diretor acha que as pessoas não vão conseguir reconhecê-la. Então quer dizer que se a Ana Maria Braga for fazer um filme, a arma dela será uma panela? E se a Bruna Surfistinha quiser fazer um filme de heroina, #COMOFAS?

Enquanto vocês pensam em outras celebridades que teriam armas engraçadas caso fossem heróis de filme, fiquem com o trailer (e a macacada) da Ivete.

Indicação marota da baiana @brisaperegrino.

------------UPDATE------------

Este video já tem 8 meses de youtube e o filme ainda não foi lançado. Confesso que estou preocupado com a capacidade de arrecadação de verbas públicas por parte da Ivete. Empresas estatais patrocinam até parede pintada de branco em troca de benefícios fiscais, mas parece que dona Ivete ainda não conseguiu seu quinhão pra terminar o GRANDE filme "Ivete Stellar". Vocês estão pagando seus impostos em dia?

CruSSificado da vez: Britney Zone

2010-05-11T14:51:00.004-03:00

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=9239684701246263604

http://www.twitter.com/GrupBritneyZone

Por quê?
Já dizia um antigo provérbio chinês: "pior que Britney Spears, só um grupo cover da Britney Spears".

Eu sou daquele tipo de ser humano que não liga se você usa seu nome seguido de Spears no Orkut e convence meia dúzia de idiotas a formar um grupo cover da Britney... desde que você tenha 12 anos!

Mas para um bando de marmanjos(as) é simplesmente uma derrota fazer cover de dança de qualquer grupo que seja. Você até pode cantar uma ou duas músicas do seu popstar favorito, afinal, isso exige um pouquinho de talento. Agora, montar um grupinho e ficar se levando a sério em apresentações e concursos de dança, com o microfone desligado, é o cúmulo da falta de vergonha na cara!

Dá um look nesses pais da vergonha alheia:

Onde foi parar o orgulho, minha gente? Cadê a originalidade, a singularidade? E a vergonha na cara? Enfiaram no rabo de suas respectivas mamães?

Quando você chega ao fim da vida, você é lembrado pela sua obra: Michael Jackson morreu e será lembrado pelo seu amor as crianças, Clarice Lispector é lembrada pelo cigarrinho pendurado no canto da boca e até a Mulher Melancia será lembrada por ter um sobrenome que, por coincidência, é o mesmo nome de uma fruta, mas ninguém é lembrado por ser cover (vocês lembram de algum?), ainda mais da Britney.

Em Gênesis diz que no princípio Deus fez os céus e a terra, depois os animais, seguido de Adão, Eva, todo tipo de gente, artistas, pintores, escritores, ditadores, cantores e, por último, quando ele já estava muito cansado, bem no finalzinho do sexto dia quando bate aquela preguicinha gostosa, ele criou os covers.

Covers não fazem abertura de copas ou de olimpíadas. Covers não ganham grammys ou discos de ouro. Covers são a sub-raça, a escória, o dedinho do pé da cadeia alimentar!

Sabe o que cover ganha? Uma aparição num programinha de sexta categoria e uma cruSSificação no meio da bunda!

Os donos da merda:
CIÇA SPEARS, Andy Miranda, Faby Miranda, Renata Barbosa, Diego Sanches, Gabriela Ribeiro, Ricardo e Thiago.

Considerações finais:
Cresçam! Vocês não são mais adolescentes, bando de derrotados! Montem um grupo de dança de rua, de teatro, de funk ou de qualquer diabo que o valha, mas não um grupo cover da Britney Spears. SEJEM TOSCOS, MAS SEJEM ORIJINAIS, PORRA!

CruSSificado da vez: Dunga

2010-05-11T14:04:00.002-03:00

Por quê?

Goleiros
Júlio César (Inter de Milão-ITA)
Doni (Roma-ITA)
Gomes (Tottenham-ING)

Laterais
Daniel Alves (Barcelona-ESP)
Maicon (Inter de Milão-ITA)
Michel Bastos (Lyon-FRA)
Gilberto (Cruzeiro)
Zagueiros
Lúcio (Inter de Milão-ITA)
Juan (Roma-ITA)
Luisão (Benfica-POR)
Thiago Silva (Milan-ITA)

Meias
Gilberto Silva (Panathinaikos-GRE)
Josué (Wolfsburg-ALE)
Felipe Melo (Juventus-ITA)
Kleberson (Flamengo)
Ramires (Benfica-POR)
Elano (Galatasaray-TUR)
Júlio Baptista (Roma-ITA)
Kaká (Real Madrid-ESP)

Atacantes
Robinho (Santos)
Nilmar (Villarreal-ESP)
Luis Fabiano (Sevilla-ESP)
Grafite (Wolfsburg-ALE)

Dona da Merda:
CBF

Considerações finais:
Que os seus Deuses tenham piedade da nossa alma.

CruSSi-Vídeo: Mc Kiko e o Funk da Mamãe

2010-05-06T01:19:00.014-03:00

Como eu exemplifiquei na minha última cruSSificação, algumas coisas nessa vida simplesmente não combinam: usar paletó e gravata borboleta com bermuda jeans, escolher uma música do Sepultura como tema do seu casamento, tomar cerveja enquanto petisca uma porçãozinha de brigadeiro ou fazer sexo com um porco-espinho - principalmente se você não é outro porco-espinho.

Se você já fez uma dessas coisas acima, ok, é perdoável comparado com o que você verá abaixo, porque o top dos tops das coisas que não combinam, definitivamente, é filmar a sua santa mãe dançando um pancadão e botar no Youtube! OUVÃO:

Logo quando eu comecei a escutar essa "música", pensei: "pô, legal, um funk que faz homenagem as mães sem usar palavras chulas como 'rebolar até o chão' ou 'só as cachorras'... os funkeiros estão evoluindo". Mas a minha decepção não demorou pra chegar e minha pré-admiração foi pra casa do caralho alguns segundos depois, quando escutei:

"Dança, mamãe
Fazendo coraçãozinho
Dança, mamãe
Com a mão no joelhinho

Dança, mamãe
Vai girando sem parar
Quero ver todas as mães
Desse Brasil rebolar"

Imagine a minha mãe... não, não, esqueça... estou tentando reprimir esse pensamento a todo custo. Imagine a SUA MÃE, aquela senhora de respeito, que na sua cabeça é tão virgem que você chega a cogitar a possibilidade de ser filho do Espírito Santo, aquela santa que te pariu e te educou com muito carinho, dançando com as mãos no joelhinho e rebolando até o chão!!!

Porra, isso é pecado, cara! O que esse infeliz do Mc Kiko estava pensando quando decidiu que seria uma boa ideia colocar a própria mãe na frente de uma câmera pra pagar um mico desses? Quem odeia tanto assim a própria mãe? Será que ele apanhava de cabo de aço da mãe quando era pequeno? O padrasto abusava dele na frente da mãe e ela não fazia nada? Ela contou uma mentira de 1º de abril dizendo que ele tinha câncer terminal, que só teria mais um ano de vida e só desmentiu no 1º de abril do ano seguinte? Por que, POR QUE, dio mio, esse cara tá fazendo isso com a própria mãe?

E o pior não é isso. O pior mesmo é que esse demônio, esse filho desnaturado está pedindo votos em sua página no Youtube para que o vídeo da SUA MÃE DANÇANDO FUNK apareça no Domingão do Faustão! De shortinho! Quase mostrando a poupa da bunda! Dançando funk! Rebolando!

E no finalzinho do vídeo tem um trecho mais bizarro ainda que parece mais uma fala de filme pornô incesto:

"Rebola, Rebola, Rebola,
Vai mamãe, rebola..."

Rapaputaquepariutomanucusifudê! Precisava botar as palavras "rebola" e "mamãe" no mesmo funk?

Ok, Mc Kiko, se era isso que você queria ouvir, conseguiu:

SUA MÃE REBOLA GOSTOSO, AQUELA DELÍCIA! EU COMERIA!

Dica de cruSSificação enviada por @CesarMariano.

CruSSificado da vez: teddyboy69

2010-05-04T10:19:00.002-03:00

http://twitter.com/teddyboy69

Por quê?
Devo confessar pra vocês que é muito difícil cruSSificar um twitter. Por mais que o cara seja tosco, em 140 caracteres é muito difícil que ele consiga nos dar material pra encher uma boa cruSSificação. Mas as vezes damos sorte na vida. O twitter cruSSificado de hoje tem material não pra uma, mas pra umas 14 cruSSificações. É tosquice pra mais de metro!

Começamos pelo avatar do cara: O infeliz me tira uma foto tomando banho com o cabelo cheio de shampoo. Quem ele pensa que é? Um bebê fazendo campanha do Shampoo Johnson & Johnson? Nem vale muito a pena se aprofundar na interpretação dessa foto, afinal de contas esse espaço do twitter atrai fotos malucas, então vou dar um voto de confiança pro Teddyboy e deixar essa passar.

Agora o que não dá pra deixar passar é a Bio dele. Acho que vale a pena colocar ela inteira aqui pra fazer uma análise mais profunda, né?

"Bio: finalmente vou escrever sobre varios assuntos como poesias e biografias da vidinha minha."

Em primeiro lugar, ele começa falando que FINALMENTE vai escrever sobre vários assuntos, ou seja, antes disso por algum motivo ele não podia escrever sobre os tais vários assuntos. Estávamos protegidos e não sabiamos.

Agora o pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) são os assuntos sobre os quais ele quer escrever. Eu imagino que um ser que tire uma foto sua lavando a cabeça realmente tenha uma veia poética, agora o que eu juro que eu não entendi foi a parte das "biografias da vidinha" dele. Que eu saiba, cada um tem UMA vida, logo tem UMA biografia. Será que ele acredita em reencarnação e quer contar todas as suas vidas passadas? Tô começando a desconfiar que esse twitter na verdade faz parte de um viral do filme do Chico Xavier...

Vamos deixar as questões esquizo-espirituais de lado e nos ater a boa e velha poesia. Vejam este magnifico tweet:

"tenho vc hoje,para no futuro possa te amar muito mais que hoje,beijos para vc..... "

Tenho certeza que o Arnaldo Antunes cortaria o próprio braço pra ser o autor dessa pérola poética. Reparem que o sentimento possessivo do poeta é tão latente que faz com que ele esqueça algumas palavras o que acaba dando um toque de angustia vespertina(?) a poesia. JÊNIO!

E a "bestialidade" do nosso amigo não para por aí. Quero que todos vocês prestem bastante atenção nessas linhas, pois dificilmente verão tal nível de poesia em outro lugar:

"quem sabe o amor sempre dar uma segunda change " - Mistura de idiomas para formar uma mensagem universal de amor e compreensão.

"minha dor, é com vcs tambem,amor de dia,paixao á noite," - Reparem que ele termina a poesia com uma virgula, dando a impressão de obra inacabada.

"o que se passa hoje pode ser pior amanha,se não tomar providencas agora." - Vejam como ele brinca com o tempo como se fosse seu patinho de borracha na banheira.

"sentimento na lua cheia,amor latente na madrugada sinistra,beijos .ardente" - Puro Sécso. Mais potente que viagra genérico.

Vocês sabem que pra mim poesia boa já é ruim, e poesia ruim é pior ainda, então vou terminar essa cruSSificação por aqui antes que o sentimento na lua cheia encha meu saco a ponto d'eu querer me jogar do oitavo andar.

Dono da Merda:
Edson B. da Silva ou Teddyboy69 para os íntimos.

Considerações finais:
Pare de usar shampoo infantil, incline a cabeça para trás ao enxaguar a cabeça e ficará tudo bem. Ah, e delete o twitter antes que alguém cometa suicídio.

CruSSificada da vez: Vida de uma fã

2010-04-29T12:37:00.004-03:00

http://samara-salaib.blogspot.com/

Por quê?
Qual é o motivo principal da existência do CruSSificados? O que faz o @danilober e eu acordarmos todas as manhãs? O que nos motiva a escrever estas malfadadas linhas? Como diria James Carville*: É A INVEJA, ESTUPIDO!

Mais uma vez este sentimento horroroso que habita o coração dos malvados faz com que o CruSSificado coloque mais uma miguxa na cruz. Mas esta não é uma miguxa qualquer. Ela é fã do Vesgo mais famoso do momento: Luan Santana!

A nossa amiguxinha, além de fã do estrabicboy, ganhou dinheiro, jóias e fama por fazer um "Manifesto" a favor do Zacarias mirim da música sertaneja.

Pra quem não sabe, o humorista do SandyJr Bruno Mazzeo cometeu o SACRILÉGIO de proferir o seguinte comentário sobre Luan Santana:

"Luan Santana, a versão vesga do Wagner Moura"

Sim meus incrédulos leitores, ele teve a PACHORRA de comparar o Luan Santan ao Wagner Moura e ainda por cima OUSOU comentar sobre o probleminha oftalmológico do grande astro. Nem preciso dizer que depois de um comentário desses, várias reações foram percebidas ao redor do mundo. Desde terremotos e vulcões, passando pela crise na Grécia, o mundo todo se desarranjou depois desse comentário.

E como uma boa fã xiita, a nossa miguxa não poderia deixar este comentário barato e por isso resolveu fazer o tão falado Manifesto.

Dou um doce de coco com cobertura de jirimum pra quem adivinhar qual foi a PRIMEIRA acusação que ela fez ao Bruno Mazzeo.

É claro e U-ÓBVIO que ela alegou INVEJA. E o melhor de tudo é que depois da inveja ela alegou dor-de-CUtuvelo.

O que podemos esperar de uma pessoa que acha que inveja e dor de COTOvelo são coisas diferentes?

Dona da merda:
Samara Salaib

Considerações finais:
Vocês sabem que já desisti dessa parte da cruSSificação há muito tempo. Nada do que eu diga aqui fará com que o cerebro da nossa miguxa se desenvolva, então prefiro dar um toque esperto pro nosso amigão Luan Santana: SÓ ÓCULOS SALVA!

* Googleiem pra entender a citação.

PS.: Estou aceitando doações de figurinhas repetidas do Album da Copa. Interessados em fazer um cruSSificador feliz, entrem em contato pelos comentários.

Abs.

CruSSificado da vez: Queridos Anos 80

2010-04-28T10:54:00.003-03:00

http://dear80s.blogspot.com/

Por quê?
Uma das coisas mais simples do mundo é cruSSificar gostos de adolescentes. Eles deixam o nosso trabalho muito mais fácil quando idolatram gente como o Fiuk ou o Justin Bieber. Nós adultos (ou pós-adolescentes, como alguns idiotas gostam de se referir) vivemos rindo dessas crianças e seus gostos retardados o tempo todo, afinal de contas é divertido, né? Acontece que hoje é dia de fazer algo diferente. Hoje é dia de cruSSificar o que de pior a nossa geração fez. Isso porque os adolescentes de hoje não teriam como inventar algo tão infame quanto essa febre de idolatrar as tosquices dos anos 80.

É por isso que hoje, a cruSSificação será dedicada a vocês. Sim, vocês mesmos leitores do cruSSificados. Vocês que estão na faixa dos 20 aos 30 anos e acham divertido fazer os mais jovens pagarem por pecados que vocês cometeram em outras épocas.

Você meninoca que gosta de ir a festas e acha que voltou aos 6 anos quando toca Xuxa. Saiba que você não tem 6 anos e NÃO É LEGAL ainda saber as coreografias da Xuxa. Eu espero que o pacto da Xuxa com o diabo tenha uma clausula que diga que ela terá que levar todas as fãs dela para dançarem ilariê nos marmores do inferno.

E você bonitão... você que adora pagar de gatão nos casamentos imitando o Sidney Magal. Tomara que você prenda uma veia quando for colocar a gravata na cabeça pra parecer AINDA MAIS RIDÍCULO. E tomara que todos os seus parentes se transformem em gays e sejam transferidos para Uganda.

Tomara que tudo isso aconteça para que vocês percebam que se algo era ruim na época do lançamento, NÃO MELHORARÁ 20 ANOS DEPOIS.

Dono da merda:
Sei lá, só usei o blog cruSSificado como válvula de escape pra minha furia.

Considerações finais:
Antes de apontar o dedo para os pobres jovens de hoje, lembrem-se de que vocês um dia também foram jovens e fizeram escolhas ruins. E além de terem feito escolhas ruins, vocês ainda conseguiram o feito de repetir estas escolhas. Ponham a mão na consciência e vejam o exemplo que estão dando. Se vocês se divertem hoje ao som de Roupa Nova, imaginem só como vocês irão se divertir quando foram a um casamento daqui a 20 anos e tiverem que dançar Cine e verem seus filhos adultos e barbados imitando o Justin Bieber. Durmam com esse barulho.

CruSSificado da vez: Bola de Neve Church

2010-04-26T05:17:00.004-03:00

http://www.boladenevechurch.com.br/

Por quê?
Se tem uma coisa que eu gosto menos do que igreja, é de igreja metida a moderninha. Há muitas coisas nessa vida que simplesmente não combinam, como almoçar tomando café com leite, texto verde sobre fundo vermelho, saia comprida com tênis esporte e site de igreja cristã com tema surfistinha.

Eu fico imaginando o pastor com uma camiseta de surf, bermuda florida e um óculos escuro abrindo o culto mais ou menos assim:

"E aí, brothers? Vamos pegar uma onda em Cristo? Uhuuuu, aleluia, brothers! Hoje o Senhor vai derramar ondas de milagres irados nesta igreja. Uhuuuuu, véééi... maneiro, uhuuuu!"

Pode parecer exagero da minha parte, mas se você reparar na foto abaixo vai chegar a conclusão que é mais ou menos assim que o pastor Rina começa seus cultos:

Pois é, é exatamente isso que você está vendo: uma prancha de surf como púlpito de uma igreja. Irado, hein? Super maneira essa igreja, véééi, uhuuuuu!

Sabe outra coisa que não combina muito? Criar uma subdivisão da igreja com o nome Ministério Atacar, usar símbolos e imagens ligados a guerra e fingir que está tudo bem misturar violência com paz, como se explodir corpos de soldados em pedacinhos tivesse tudo a ver com amar seu próximo como a ti mesmo.

Nesse mesmo site tem umas "missões" do tipo "pague uma grana e ganhe os maravilhosos "Kit Suprimento" e "Kit Ataque", que são folhetos, cds e dvds para você distribuir para aquele seu amigo que ainda não conhece a palavra de Deus".

Imagina você na praia, indeciso entre tomar uma cerveja e olhar as gostosas de biquini deitadas com o rabão virado pra cima, quando de repente chega um "soldado de Cristo" e enfia um kit evangélico na sua cara pedindo para você se render a igreja Bola de Neve, e ainda te convidando para altas baladas regadas a muito refrigerante e gatinhas que só vão dar pra você depois do casamento?

Pro diabo com essa tática de guerra cristã para atrair jovens usando linguagem moderninha. Sinto falta das velhas Testemunhas de Jeová usando vestidos floridos me acordando para falar de Deus, não de Surf.

O dono da merda:
Pastor Rina

Considerações finais:
E nasce mais uma religião que tem como único objetivo te cobrar para te convencer de que transar antes do casamento é pecado e que você vai para o inferno se não pagar o dízimo em dia. Na igreja CruSSificados dos Santos dos Últimos Dias você só precisa clicar nos anúncios do Google aqui embaixo que a gente te deixa transar até com animais se você quiser. E aí, irmão, qual você vai querer?

CruSSificado da vez: Lord Eternal (Vulgo Paulo Pokemon)

2010-04-19T22:09:00.004-03:00

http://www.lordeternal.com.br/

Por quê?
De tempos em tempos, algumas revoluções atingem em cheio a humanidade e fazem com que ela evolua numa velocidade maior. Estas revoluções podem ser grandes, como a revolução industrial, ou pequenas, como a invenção da roda, mas o fato é que acontecimentos como estes marcam a nossa sociedade a ferro e fogo, sendo lembradas por todas as gerações seguintes? Por que eu falei este monte de merda filosofal aqui? Pois há alguns dias atrás, eu jurava estar presenciando um destes momentos históricos.

Estava eu no twitter, espalhando infamidades contra o @cardoso, como normalmente faço, quando eu percebi uma espécie de frenesí na minha timeline. De repente os twitteres começaram a convergir para apenas um assunto: A Batalha de colírios da Capricho. Não, a minha timeline não é fútil a esse ponto...

O que acontece é que dentre os milhares de colírios com seus cabelos lisos em cima dos olhos e seus dildos enfiados em seus cús, havia um competidor diferente. Na sua humildade ele achou que a sua beleza "rara" e sua grande habilidade em jogar pokemon seriam o bastante para combater os colírios e suas chapinhas. Era uma verdadeira batalha de um David gordinho contra diversos Golias miguxos.

Seria uma batalha perdida, não fosse alguém perceber a injustiça e convocar as pessoas de bem para a batalha. Pois é, as pessoas dizem que os brasileiros não se envolvem nas questões importantes de sua vida, mas dizem isso baseados em poucos exemplos, como quando ninguém ligou para quando os políticos jogaram a lei ficha limpa pra baixo do tapete. Mas este não é nem nunca será um grande tema. Agora quem viu a mobilização da internet brasileira a favor do GRANDE Paulo Pokemon, pode dizer que viu a mobilização de um povo que sabe o que quer.

Em algumas horas Paulo Pokemon não era somente o lider da batalha de colírios, mas era também o líder de uma revolução! Sim, Paulo Pokemon simbolizava que beleza não era o bastante. Ele liberou o jogador de pokemon que existia dentro dos nossos corações.

Eu já estava imaginando o novo mundo que eu iria entregar a minha filha, quando descobri que Paulo Pokemon era uma farsa. Ele continua sendo gordinho e idiota, mas acontece que ele tem 30 anos e assim não pode mais competir na Batalha dos Colírios. Os corações e mentes de milhões de brasileiros foram despedaçados com essa descoberta.

E é com o coração em pedaços que me acho na obrigação de cruSSificar o blog do farsante. Pelo menos ele deixou essa missão bem fácil, ao ter um site muuuuito tosco. Cliquem e se deliciem com váááárias imagens em 3D, no melhor estilo do "Olha mãe!! Olha o que eu sei fazer!!!"

E se as imagens não forem o bastante, vocês podem se deliciar com textos pseudo-grandiloquentes sobre um mundo de guerra e fantasia, típico de quem está apaixonado pela sua própria mão peluda.

A cruSSificação está ficando grande demais, então acho que só me resta dizer: "O sonho acabou".

O Dono da Merda:Paulo Pokemon ou Lord Eternal

Considerações finais:Aos 30 anos, infelizmente não há mais salvação para Paulinho Pokemon. Só nos resta encontrar um outro jovem de bom coração e feiura inigualável para vencer aqueles colírios malvados. Companheiros, a nossa luta continua!

U-P-D-A-T-E:
A revelação que destruiu o coração da humanidade foi dada aqui.

CruSSi-Vídeo: Funk Gospel

2010-04-16T00:53:00.008-03:00

Para os pobres estagiários que não têm acesso ao Youtube no serviço, pensem no ritmo do funk "Cerol na Mão", do Bonde do Tigrão. Agora cante em voz alta, faça uma dancinha ridícula e peça para que todos os seus colegas de trabalho te acompanhe:

Quer orar? Quer orar?
O irmão vai te ensinar!
Quer orar? Quer orar?
O irmão vai te ensinar!

Se entregue de coração,
Assim, assim,
Com jejum e oração,
Assim, assim.

(...)

Se entregue de coração,
Com jejum e oração,
Só Deus é a solução,
Porque a Terra, a Terra,
Vive na perdição.
Levante a mãozinha,
É a salvaçao,
É O FUNK DO IRMÃO!

Tã, tã tã tã tã, tã tã tã tã, tã, tã, tã tã tã tã...

(...)

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA!

Que porra é essa?
Por que eu nunca vi isso antes?
Qual é a próxima tática dos crentes para atrair fiéis?
Fazer um... éééé... vamos ver... deixa eu pensar...

Desculpe, não dá pra pensar em nada mais insano do que pegar o funk pioneiro no emburrecimento e erotização do Brasil e transformar numa "música" GOSPEL!

Desculpe mais uma vez, não tenho palavras para descrever o tamanho da minha vergonha alheia!

Depois do funk gospel, é daqui para o fundo do poço religioso: o pornô evangélico!

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Dica de cruSSificação enviada por Nacha.

CruSSificado da vez: Lady Gaga FC

2010-04-13T22:01:00.003-03:00

http://ladygaga-fc.blogspot.com/

Por quê?
Eu juro que tento ser um cara contemporâneo. Tento com todas as minhas forças gostar ou pelo menos entender essas novas manias e modinhas que aparecem por aí. Não quero mesmo pagar de velho que não entende a juventude. Eu consigo enxergar qualidades até nos emos, e já defendi até o Rebolation aqui mesmo nos comentários do CruSSificados, então não dá pra dizer que sou ranzinza, certo?

Eu floreei todo esse primeiro parágrafo pra dizer que certas coisas como a foto abaixo são DEMAIS até pra caras modernos como eu.

Depois de uma foto dessas, eu desisto de tentar entender um ser como a Lady Gaga. Juro. Prefiro fazer campanha pro Lucas Celebridade entrar no próximo BBB a tentar entender o que se passa nessa cabeça maritima.

Aliás, tô tão revoltado com aquela lagosta que nem vou fazer a cruSSificação do jeito normal. Nesse caso definitivamente uma imagem vale mais do que mil palavras. Então vejam a foto e me imaginem puto da vida xingando essa louca com essa PORRA DESSA LAGOSTA NA CABEÇA! UM CARALHO DE UMA LAGOSTA! UMA LAGOSTA! PUTA QUE PARIU MEU DEUS, É UMA LAGOSTA! PRATEADA! VAI TOMAR NO CU LADY GAGA! VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! TIRA ESSA LAGOSTA DA CABEÇA E ENFIA NO CU!

CruSSificado da vez: Místicos e Bruxos

2010-04-12T04:00:00.005-03:00

http://www.misticosebruxos.com.br/

Por quê?
Primeiramente, eu não tenho nada contra a fé das pessoas. Você pode deixar de tomar a vacina da H1N1 se quiser, porque se o seu pastor falou que a vacina é demoníaca, ele deve estar certo*. Se você conversa com seus parentes mortos através de um médium, ok, eu respeito. Do mesmo modo, eu também respeito você que acredita na autenticidade do trabaio que seu pai-de-santo faz para trazer a pessoa amada de volta em 7 dias e em definitivo.

Amarração, simpatia, espiritismo, tarô, buzios, numerologia, vidência... se você acredita em qualquer uma dessas coisas, eu respeito sua fé. Eu quero deixar bem claro que não tem nada contra nenhum tipo de crença ou religião.

Ok, não é verdade. Eu tenho SIM tudo contra pessoas que acreditam nessas baboseiras religiosas. Sério, se você paga para um cara prever o seu futuro, que tipo de respeito você espera? Você espera que eu diga: "eu respeito a sua crença embora ache totalmente insana e imbecil"?

Na boa, pessoas com esse nível intelectual me fazem sentir vergonha e desprezo e não merecem ler este blog! Se você é um leitor inteligente e que também não acredita nessas babaquices, sem bem-vindo. Mas se você gosta de ser enganado, clique aqui e seja feliz.

Bem, deixando a burrice alheia de lado vamos ao cruSSificado de hoje. Na verdade eu não estou cruSSificando um vidente ou um único pai-de-santo. Hoje é dia de pregar na cruz vários charlatões com uma martelada só. Veja essa descrição que se encontra na seção Espiritísmo do site em questão:

"Dores no corpo e muitas decepiçoes amorosas e tudo que lhe afringe, nós misticos e bruxos de todo brasil resolvemos nos unir em nome da fé pra juntos unirmos nossa força em prol de te ajudar em todos os aspectos.quer ser feliz então não perca tempo entre em contato com a gente .estamos unificando o brasil e o mundo em um unico proposito lhe ajudar atendemos brasil e exterior fones".

Eu fico decepicionado, muito afringido é com esse português! Místicos e Bruxos de todo o Brasil resolvem se unir ~~para ganhar dinheiro de otários~~ em nome da fé, mas esses animais não são capazes de se unir em prol de um texto bem redigido? Cadê as vírgulas desse texto, enfiaram na bunda? E o que é aquele "fones" no final do texto?

Sinceramente não sei o que me deixa mais indignado: uma pessoa que cobra para enganar a outra, uma pessoa que paga para ser enganada ou esse portuguêis de sangrar os olhos! Pra mim, todos deveriam ser considerados crimes, mas o último deveria ser crime com pena de amputação dos dedos!

Os donos da merda:
Místicos e Bruxos do Brasil

Considerações finais:
Quer enganar as pessoas, tudo bem. Eu sou da filosofia que gente burra tem mais é que se foder. Mas custa fazer isso com um mínimo de profissionalismo? Que tal começando a escrever como gente?

E para aqueles que acreditam em amarração, vidência, numerologia, tarô, buzios e outras baboseiras do gênero e leu até aqui, eu só tenho uma coisa pra dizer: Eu não sou chato ou arrogante, não. Você é que é um BURRO mesmo!

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*Baseado num relato pessoal de um amigo burro que eu tenho.
Dica de cruSSificação enviada por Brisa.

CruSSificado da vez: Blognejo

2010-04-08T11:23:00.005-03:00

http://www.blognejo.com.br/

Por quê?Há tempos estava esperando uma oportunidade pra pegar o mundinho sertanejo de jeito. Infelizmente a inclusão digital ainda não chegou completamente no interior do Brasil, por isso era muito difícil achar um blog ou site sertanejo que merecesse ser cruSSificado. Essa espera acabou... e acabou em grande estilo! Analisando apenas o nome, o blog já merece ser cruSSificado, ou algum de vocês ainda tem paciência pra mais um trocadilho envolvendo a palavra blog?

Antes de entrar no (ou na falta de) mérito da música, vale destacar a parte visual do site. Eu confesso que cruSSificar o Blognejo me causou um pouquinho de nostalgia. Tinha tanta coisa piscando no site que eu QUASE fiquei com saudade dos blogs miguxos cheios de gifs animados da década passada. Aliás, só de ver os gifs piscando já dá pra ver qual a verdadeira intenção do site: "Divulgar" mais duplas sertanejas. Como se o Brasil realmente precisasse de mais um Zezé di Camargo.

Quando vocês se recuperarem da tontura proporcionada pelo show de luzes piscantes do blog, nem se deem ao trabalho de vasculhar o resto do blog. Tirando o post sobre os 5 maiores canhotos (!) da música sertaneja, o resto do blog é tão relevante quanto o blog da Luciana da novela.

Aliás, qual a relevância da música sertaneja? Como respeitar homens que maltratam as próprias bolas com aquelas calças? Se o cara não tem respeito pelos próprios culhões, qual o valor dele na sociedade judaico-cristã-RONALDO-contemporânea? Que mundo é esse onde uma pessoa troca seu nome de Mirosmar pra Zezé e ninguém fala nada? Então quer dizer que está tudo bem um homem cantar uma música pedindo pra um guarda fazer TUDO com ele enquanto ele dorme na praça? Cadê seus princípios Brasil? Será que ninguém lá em cima tá vendo o quanto estamos sofrendo aqui? Que mundo é esse que eu vou entregar pra minha filha? Será que eu nunca mais vou parar com essas perguntas? Tá bom, tá bom... já provei meu ponto de vista.

Dono da Merda: Marcus Vinícius

Considerações finais:
Pro dono do blog não há o que considerar, acredito que o ministério público logo, logo vai bater na porta dele, acusando-o de causar cegueira nos visitantes do blog. Pros sertanejos eu só posso sugerir que usem calças mais largas, as gerações futuras deles agradecerão muito.

Agora a minha consideração especial não vai nem pros sertanejos e nem pro dono do blog. Na verdade não é nem uma consideração, é mais um pedido encarecido. Queria falar aqui com as mulheres e namoradas dos cantores e compositores sertanejos:

Por favor mulheres, parem de trair estes pobres homens. O mundo não aguenta mais músicas sobre dor de corno. Só este pequeno ato já faria deste planeta um lugar muito melhor pra se viver.

UPDATE: Vou abandonar o CruSSificados e formar uma dupla sertaneja chamada Mirosmar e Mirosbão. Se ele jogou o nome dele fora, nada impede que eu possa pegar e reutilizar, não éam?

CruSSificados da vez: Comunidades inúteis do Orkut

2010-04-07T11:20:00.003-03:00

Por quê?
Como diria Jack o Estripador, vamos por partes.
A primeira das comunidades mais idiotas do orkut é a Odeio Mentira, Traição e Falsidade.

E o motivo da cruSSificação é muito simples: porque eu me sinto injustiçado, já que faço parte de um grandioso número de pessoas que adora uma boa mentira deslavada. E quem não adora chegar em casa mais cedo e pegar a esposa dando para seu melhor amigo? No calor da hora, você ainda é presenteado com aquela maravilhosa desculpinha esfarrapada que a vida toda você sonhara em ouvir: "não é nada disso que você está pensando! Eu vim apenas trocar a resistência do chuveiro para sua mulher e, sem querer, acabei tropeçando e caindo em cima dela de pinto duro”. Tem coisa melhor que isso?

E a descrição da comunidade é super pretenciosa:

“Para os que concordam que estas 3 merdas estragam qualquer tipo de relacionamento (amizade, namoro, casamento, familiar ou profissional)"

Exagero! É óbvio que metade do planeta não concorda com essa bobagem acima.

Outra comunidade besta é a "Eu adoro dar Risada".

Porra, será que eu sou o único serzinho desse mundo que adora uma depressão profunda? Dar risada cansa o maxilar, mostra aquela casquinha de feijão grudada no seu dente e... sei lá, existem milhões de motivos para uma pessoa odiar dar risada.

Ironias a parte, não estou cruSSificando só os desgraçados que tiveram essa brilhante ideia de criar uma comunidade inútil, mas estou, principalmente, cruSSificando mais de meio milhão de idiotas sem cérebro que fazem parte só dessas duas comunidades.

Pode fazer o teste: digite no Orkut as expressões mais óbvias e idiotas do mundo e você se surpreenderá com a quantidade de resultados para as coisas mais óbvias e idiotas do mundo!

“Odeio nazistas”? Tem.
“Odeio dor de dente”? Yes!
“Eu adoro ser feliz”? Tem, sim senhor!
“Todo emo é gay”? Também tem.
“Toda mulher é burra”? Não, calma... essa última foi só pra dar uma provocadinha nas meninas.

Enfim, a lista é tão grande quanto a idiotice humana!

Outro tipo de comunidade que tem muito no Orkut é de pessoas com problemas de baixa autoestima. Como é o caso da “Te incomodo? Que pena!”, que tem nada menos que 4.220.709. Isso mesmo, são mais de quatro milhões de pessoas que ainda não cresceram, que acham que o mundo é um eterno colegial, onde você precisa ficar se auto afirmando para parecer popular e se sentir especial. Ou simplesmente as pessoas são mais paranóicas do que a psiquiatria imagina.

E o mais legal dessa última comunidade é que, das 37 pessoas que estão lendo esse texto nesse exato momento, pelo menos metade faz parte dessa comunidade. Hahahaha! Isso inclui uma menina que trabalha comigo [e aí, Jéssica, blz?], minha ex mulher [é por isso que é ex] e a irmã de um dos donos deste humilde blog [não vou citar nomes, mas o nome dele começa com R e termina com AFAEL], além da minha cunhada e vários amigos meus do Orkut.

É, dessa vez acho que teremos barraco nos comentários.

Os donos da merda:
Se só uma andorinha não faz verão, penso que os membros dessas comunidades são os verdadeiros merecedores desse título.

Considerações finais:
Não precisam deletar esse monte de comunidades só para satisfazer o meu bom senso. Pensem no bem do planeta! Com menos comunidades inúteis no orkut, que não acrescentam absolutamente nada na sua vida, as pessoas passarão menos tempo na internet e haverá menos consumo de energia, também estaremos preservando os recursos naturais, como os minérios usados na fabricação de HD’s, ou então pensem que vocês estarão ajudando quem realmente precisa, que são as criancinhas chinesas que são alegremente exploradas pelo trabalho escravo infantil na indústria da informática.

Ok, ok, deletem essas comunidades só para satisfazer o meu bom senso mesmo.

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P.S.: Infelizmente o projeto "Albânia cai na rede" não deu muito certo, graças ao Rafa que foi inventar de sair pra uma baladinha usando Nike no pé, justo num país comunista! Fomos deportados e o projeto não vingou. Mas aguardem que em breve estaremos lançando o "Iraque cai na rede", que será patrocinado pelo governo dos EUA. Quem tiver um espírito aventureiro e treinamento militar pode se inscrever nos comentários.

Diário de Bordo: Albânia cai na rede - dia 1

2010-04-01T12:26:00.002-03:00

Fala galera! Eu tava com os dedos coçando pra escrever pra vocês sobre a excelente surpresa que o Ministério do Turismo e Guerra Albanês fez. Finalmente uma instituição de respeito reconheceu o mérito do CruSSificados!
Temos o orgulho de fazer parte do 1° Albânia cai na Rede!

Deixa eu explicar melhor: Nós fomos escolhidos junto com mais alguns grandes blogueiros pra fazer a maior ação de mídias sociais já feita na Albânia. Vocês acreditam nisso? Nós conheceremos todos os pontos turísticos desse maravilhoso país nos próximos 3 dias e na medida do possível vamos deixar vocês atualizados do que tem de melhor aqui. Por enquanto segue uma imagem da calorosa recepção que tivemos no aeroporto. Vejam só o veículo que nos recebeu!

O veículo é o preto, lá de trás.

Aguardem mais notícias!

CHEGAMOS!

2010-04-01T09:53:00.002-03:00

Como diz o Dourado: CARALHO! CARALHO! FILHA DA PUTA! CARALHO!

Daqui a pouco poderemos fazer a primeira parte do nosso diário de bordo, mas por enquanto só podemos dizer:

CARALHO! CARALHO! FILHA DA PUTA! CARALHO!

CruSSificado da vez: Twitter The Secret Brasil

2010-03-31T15:44:00.004-03:00

http://twitter.com/thesecretbrasil

Por quê?
Vamos supor que você tenha chegado recentemente de uma viagem a Marte e não saiba o que é a tal mania The Secret. Enquanto você tira sua roupa de astronauta, lhe digo que The Secret foi um livro lançado há alguns anos atrás que dizia basicamente o seguinte: se você quer muito uma coisa, o mundo conspira pra que você consiga.

Não vou perder tempo aqui discutindo a veracidade dessa teoria, mas queria deixar uma mensagem a você que acredita n'O Segredo:

Eu desejo do fundo da minha alma que um meteoro minúsculo caia do ceu e perfure o centro do seu crânio.

Com isso eu quero colocar a seguinte dúvida na sua cabeça: Se eu estiver certo, nada vai acontecer, mas você vai pagar de bobão que acredita em qualquer coisa. Agora se VOCÊ estiver certo, compre um capacete bem forte.

Falando sério agora, o que dá na cabeça de uma pessoa que acredita nessas coisas? Pior, o que dá na cabeça de uma pessoa que acredita E COMPRA essas coisas? Se for pra pagar de idiotão, não precisa comprar o livro, afinal de contas a Xuxa vivia com esse papinho no programa dela há uns 20 anos atrás.

Lembram quando cruSSificamos uma bandinha Emo e as fãs miguxas falaram que o nosso problema era inveja? Nesse caso elas estão corretas. Eu sinto uma patza inveja de quem inventou esse negócio. Eu queria ter tido essa ideia primeiro, porra!

Vejam só a genialidade do negócio: eu lanço um livro e um DVD pra falar que basta as pessoas pensarem e desejarem dicumforça o que elas querem que elas terão. Se elas não conseguirem, a culpa é inteira e exclusivamente do idiotão que não pensou nem desejou direito. JÊNIO.

Dono da merda:
É segredo!

Considerações finais:
Continuem assim. Sério, não mudem uma vírgula nessa atitude de viverem procurando atalhos para a riqueza. Em alguns meses eu bolarei a minha própria teoria fantástica da riqueza instantânea e vou precisar de muitos idiotas para comprarem meu livro. Vocês vão ver, é certeza de riqueza instantânea... pra mim.

UPDATE: Galera, esta é a última cruSSificação da semana. Vamos aproveitar o feriado e faremos uma viagem surpresa. Estamos orgulhosos em dizer que esta será a primeira ação Publicitária do site. Achamos finalmente um parceiro bacana que vê futuro nessa pocilga. Aguardem mais informações!

CruSSificada da vez: Aparecida Liberato

2010-03-30T03:22:00.019-03:00

http://aparecidaliberato.terra.com.br/

Por quê?
Ela é irmã do Gugu, um dos maiores responsáveis por aquela vontadezinha de morrer que bate em você todas as tardes de domingo, o que já vale mais que o motivo dessa cruSSificação.

Mas vamos deixar a energia negativa dominical de lado e vamos falar sobre o trabalho cheio de energia positiva e boas vibrações da Aparecida, que é a Numerologia, um trabalho honesto que tem tanta base científica que foi até testado e aprovado pelo próprio Gugu, que já tinha tentado "de tudo" para alugar um imóvel e só conseguiu quando consultou sua irmã, que disse a ele:

- Vamos resolver seu problema trabalhando com a energia dos seus números.
- Ok, e como eu faço isso?
- Baixe o valor do aluguel.

Graças a irmã, 5 dias depois ele conseguiu alugar o imóvel. Inacreditável!

Mas antes de qualquer coisa, vamos descobrir o que é essa tal de numerologia.

Numerologia é uma pseudociência que se dedica ao estudo das influências e qualidades místicas dos números. Segundo a numerologia, cada número ou valor numérico é dotado de uma vibração ou essência individual e indicaria tendências de acontecimentos ou de personalidade, apesar de não haver qualquer evidência científica de que os números apresentem tais propriedades. O filósofo grego Pitágoras é considerado por alguns numerólogos o pai da numerologia, apesar de não haver qualquer relação entre os cálculos que formam o mapa numerológico e o filósofo grego. Fonte: Wikipédia

O engraçado é que na página da Wikipedia aparece alguns probleminhas antes da descrição, que são: 1) não respeita o princípio da imparcialidade; 2) problemas de formatação; 3) falta de fontes ou referências (não cita nenhuma); 4) problemas de inconsistências e/ou dados de confiabilidade duvidosa.

Tudo bem, aparentemente esse artigo foi escrito por algum cético inescrupuloso que não tem fé no coração, o que é um pouco estranho, já que desde 2008 nenhum numerólogo se deu ao trabalho de ir até lá para corrigir esses probleminhas e defender essa ciência tão digna e honesta que é a numerologia. Acho que os numerólogos brasileiros estão muito ocupados ~~enganando idiotas~~ ajudando pessoas por aí.

Pois bem, não contente com essa descrição suspeita e carente de fontes da Wikipedia, fui conferir o site da Aparecida pra ver se eu conseguia achar uma descrição melhorzinha sobre essa arte ~~de enganar otários~~ da numerologia, afinal, toda ciência que se preza tem uma explicação razoável sobre sua origem e base de funcionamento. Cliquei no link "Numerologia" no próprio site da Aparecida, e eis o que encontro:

NADA!

Apenas um textinho autobiográfico e os nomes dos livros [BEST SELLERS!] de autoria da senhora Aparecida Liberato. Como assim? Uma das numerólogas mais famosas e conceituadas do Brasil não explica porque eu devo entregar meu rico dinheirinho na mão dela?

Ela não precisa. Ela é irmã do Gugu e isso é o suficiente para você depositar toda sua ~~grana~~ confiança nela.

Tudo bem, resolvo dar uma navegada pelo site da numeróloga e clico em "Calcule seu Número" pra ver se consigo compreender só um tiquinho essa tal de numerologia. Aparecem vários links, e eu clico em "Energia da sua casa". Coloco meu nome e data de nascimento e aparece o seguinte texto:

A sua casa possui uma energia 5
Esta energia favorece a criatividade e a versatilidade, porém pode trazer instabilidades e mudanças inesperadas. Diversos tons de azul atraem paz para essa casa. Essa cor pode ser usada em detalhes decorativos, como almofadas. Deixe o ambiente mais leve com lírios.

OK, E...???

O que é energia número 5? Aliás, o que é essa "energia" ou "vibração" que aparece em 7 de cada 10 palavras do site? O que os números têm a ver com cores? O que lírios têm a ver com números? O que minha data de nascimento e meu nome têm a ver com criatividade e versatilidade?

Eu te respondo. Se você está tendo um mau dia, os numerólogos te dizem que é culpa da data atual, do número da placa do seu carro, do número da sua casa, do número de pessoas que estão próximas de você, do número que saiu na loteria semana passada, da hora que você acordou, da hora que você cagou etc.

Por outro lado, se você está tendo um ótimo dia, os numerólogos te dizem que é culpa da data atual, do número da placa do seu carro, do número da sua casa...

Se você está feliz, culpa dos números. Se está triste, culpa dos números. Se o Nardoni resolveu jogar a filha do 6º andar, não culpe a psicopatia, culpe um número. Se você é um cético que não acredita em numerologia, a culpa é da sua professora da 7ª série que tinha um carro cuja placa não batia com o número da sua carteirinha de estudante.

A dona da merda:
Aparecida Liberato

Considerações finais:
Para cada pergunta estúpida que você tiver sobre a merda ou a maravilha que é a sua vida, esses sabichões da numerologia tem uma resposta que tem pouco a ver com sua data de nascimento e muito mais a ver com o número do seu saldo bancário.

Eu tenho uma explicação muito simples sobre a numerologia: é uma forma bem fácil de mostrar o quanto a idiotice do ser humano é um milhão de vezes maior que o infinito.

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UPDATE: Está comprovado! Numerologia não funciona, já que o Cadu não foi o vencedor do BBB 2010 como os Números tinham "profetizado".
Clique aqui para ver a prova.

CruSSificado da vez: JBB

2010-03-26T10:12:00.003-03:00

http://justinbieberbrasil.blogspot.com/

Por quê?
Eu não errei na abreviação. Ainda não é dessa vez que falaremos do Big Brother. O JBB significa Justin Bieber Brasil. Ah, não sabe quem é Justin Bieber? Parabéns, você é velho(a) e ultrapassado(a).

Não se sintam ofendidinhos, pois até umas duas semanas atrás eu também não sabia quem era JB. Por várias vezes o nome Justin Bieber aparecia nos trending topics do twitter, mas eu nunca dei bola, até que um dia ouvi uma mocinha do rádio dizer: "E agora o próximo sucesso de Justin Bieber..." Ouvi a música, achei uma bosta mas finalmente conheci a tal garotinha Justin Bieber. Não achei que fosse nada demais, afinal de contas eu posso viver com mais uma cantora pop no mundo. O problema veio nesta semana, quando abri o jornal e vi uma reportagem sobre Justin Bieber. O problema é que a reportagem era sobre O Justin Bieber e não A Justin Bieber.

Nós velhos(as) e ultrapassados(as) com certeza já vimos esse filme antes. Eu inclusive já vi um filme muito parecido. Quem nunca se juntou numa rodinha de escola e disse que comeria a menina do Hanson?

A questão é que o tal Justin Bieber é um cantor canadense que nem deve ter pêlos no saco, mas que vem arrebentando vários recordes da Billboard. SE ELE GOSTASSE DE MULHER, poderia estar comendo geral as menininhas de 12 a 16 anos do mundo todo.

Justin Bieber, assim como todo prodígio pop que aparece é logo comparado ao Michael Jackson, mas nem todos eles conseguem chegar lá. Alguns deles acabam ficando pelo caminho com um barrigão e uns cabelos rastafaris mais sujos que chão de feira. Eu particularmente acredito que dessa vez os gurus do mundo pop acertaram na previsão. O menino tem a voz de menina do Michael Jackson e tem uma vantagem: já veio branco de fábrica!

Donos da merda:
Raísa e Pedro. Mas tem mais uma caralhada de adolescentes que ajudam a manter o blog.

Considerações finais:
A dica que posso dar ao Justin Bieber é a de que procure um médico. Com 16 anos ele já deveria estar mudando de voz, isso é preocupante.

Agora para as fãs do JB, o que posso dizer com toda a certeza do mundo é: Isso passa. As menininhas fãs dele logo logo estarão gostando de meninos com voz de menino. Já os menininhos fãs dele... continuaram gostando de menininhos como ele a vida toda.

CruSSi-Vídeo: Rubens Furlan versus CQC e os Babacas

2010-03-24T02:18:00.007-03:00

Para quem não assistiu CQC na última segunda-feira e não ouviu falar do Proteste Já e da história do desvio da TV, segue um pequeno resumo do ocorrido:

"O CQC fez, em dezembro, a doação [anônima] de uma TV de LCD de 32" à Secretaria de Educação de Barueri. Com a desculpa de que um amigo havia fechado um restaurante e queria se desfazer da estrutura, o programa entregou o aparelho na Secretaria para que ela o redirecionasse a uma escola da cidade. Tudo perfeito e nos conformes, não fossem dois fatos:

1) A TV chegou ao seu destino, mas só por alguns dias.
2) O CQC, macaco velho de guerra, instalou um GPS (estilo Car System) no aparelho.

Qual a conclusão que eles chegaram passados 45 dias? A TV ficou na escola somente alguns momentos, pois logo em seguida foi desviada para a casa de uma funcionária da escola". Fonte: Censurado

Ao saber que se tratava de um "teste de honestidade", uma "pegadinha do malandro", a prefeitura de Barueri entrou com uma ação na justiça proibindo a matéria de ir ao ar, com a desculpa de que "faltou o direito de resposta".

Depois de uma semana, muito protesto e várias ameaças do CQC, a prefeitura de Barueri voltou atrás e permitiu a publicação da matéria.

Mas não parou por aí (e nem vai parar). O nosso querido e educado prefeito Rubens Furlan deu uma entrevista super carinhosa para Danilo Gentili e mostrou, para mim e para quem mora em Barueri que, se Furlan é por nós, quem será contra nós?

Veja abaixo a parte 4 da matéria, além das partes 1, 2, 3 e 5:

Eu, morador de Barueri desde criancinha, fiquei super orgulhoso quando vi que um prefeito doce e educado como o nosso, soube levar a entrevista com muita serenidade, carisma e, principalmente, humildade, que é o ponto forte de Rubens Furlan.

Sobre a "estranheza" de como a TV foi parar na casa de um funcionário, nem ele nem ninguém ainda conseguiu explicar, mas tá na cara que isso é perseguição política promovida pelo PT, pelo filho do Lula e pelo próprio Lula, já que Furlan vai apoiar a candidatura de José Serra, e como O BRASIL INTEIRO SABE, apoio de Furlan é vitória certa!

Para quem não conhece a história desse guerreiro da democracia e da liberdade, Furlan é um pica grossa da política no Brasil. Lutou para que babacas como você - você mesmo que está lendo isso agora - possa desfrutar da internet e toda pornografia que ela proporciona, sem se preocupar com a censura para menores de 18 anos ou com cartões de crédito internacionais. Aliás, a democracia antes de ter esse nome, era conhecida como Furlancracia, só pra você ter uma ideia.

Barueri só é o que é hoje graças ao nosso querido prefeito Furlan, que transformou a cidade na ~~maior vergonha nacional~~ melhor cidade para se viver, desde que você pague seus impostos e, claro, nunca fale mal de Barueri.

Sei que você está tentado a mudar para Barueri depois de ver tudo isso. Mas antes, conheça alguns fatos sobre o prefeito Rubens Furlan e Barueri:

1) Barueri não precisa de você, você é quem precisa de Barueri, seu babaca!

2) Deus disse: "que se faça a luz" e Furlan respondeu: "Barueri não precisa de luz, seu babaca. BABACA!

3) Barueri não tem prefeito, Barueri tem um deus. E esse deus se chama Rubens Furlan.

4) Antes do Google ser censurado na China, o governo chinês pediu conselhos para Furlan.

5) Se Alexandre Nardoni se candidatasse a presidente, ganharia disparado com o apoio de Furlan.

6) Se Furlan quiser, ele tira a Internet do ar!

7) Barueri tem 10 mil funcionários. Para cada habitante. Só um foi acusado de corrupção em 35 anos.

8) O Bicho Papão tem medo do Furlan.

9) Pergunte por aí quem é Furlan. Quem não souber, está com os dias contados.

E por último e o mais importante:

10) Se você não é Furlan, então você é absolutamente NADA. E babaca!

CruSSificado da vez: Centro Sul Pneus

2010-03-18T15:31:00.003-03:00

http://www.centrosulpneus.com.br/

Por quê?
Em várias cruSSificações da nova temporada nós falamos por aqui que hoje os sites sofrem menos com a tosquice virtual. Ainda existem muitos sites toscos, mas a tecnologia foi ficando mais fácil e foi impedindo as pessoas de cometerem crimes contra a visão alheia. FELIZMENTE ainda existem pessoas que, mesmo com todas as dificuldades encontradas, consegue fazer valer a sua completa falta de bom senso.

Dito isso, apresento a vocês o ultra-mega-blaster-ronaldo site da Centro Sul Pneus.

Quando eu vejo esse tipo de "trabalho" eu gosto de imaginar no que as pessoas pensavam quando fizeram tal arte. A animação inicial por exemplo, eu só consigo imaginar que o dono da empresa queria que os visitantes tivessem a sensação de que estavam prestes a serem atropelados por dois caminhões gigantes FLUTUANDO na estrada.

Faço mais um exercício mental e tento imaginar qual a mensagem que a empresa quis passar com essa animação. Talvez seja: "Com os nossos pneus o seu caminhão flutua na estrada."

Depois que eu entrei no site, outra pergunta ficou na minha cabeça: Pra que público eles acham que estão falando com esse site? Eu tenho certeza que o meu sobrinho iria adorar aquele desenho do caminhão com todas as luzes piscando. Eu só fico um pouco receoso quando imagino a reação dos singelos caminhoneiros ao verem o parque de diversões que é o site.

Dono da merda:
Pelo nível das animações, eu acho que a Centro Sul Pneus é uma sub-divisão da Pixar.

Considerações finais:
Eu acredito de coração que as barbaridades que encontramos nesse site foram totalmente sem querer, então vou dar dicas sérias para os nossos amigos da Centro Sul Pneus. Teremos um momento consultoria agora...

Meus caros amigos, tudo o que fazemos no marketing e na publicidade deve ser feito levando em conta o público que será atingido pela ação. Nesse caso o nosso público-alvo é feito por pessoas de extrema habilidade intelectual, então o segredo para o sucesso do novo site da Centro Sul Pneus é baseado em um item apenas: Pornografia.

Ao invés de explicações sobre processo de refabricação dos pneus, basta inserir algumas fotos de mulheres peladas. Ajudaria muito se as tais fotos estivessem sujas de graxa.

Pérola animada encontrada por @vincevader

CruSSificada da vez: Boneca Anoréxica

2010-03-16T03:09:00.023-03:00

http://bonecaanorexicaa.blogspot.com/

Por quê?
Primeiramente, queria pedir desculpas aos nossos 7 fiéis leitores que vieram aqui na intenção de rir das tosquices virtuais bem rotineiras deste blog, mas hoje teremos uma cruSSificação séria, no estilo responsabilidade social na véia.

Se não quiser ver eu dando uma surra de moral numa anoréxica, sugiro que visite os nossos Arquivos que com certeza terá alguma idiotice nossa por lá que você ainda não leu. Se por outro lado você é uma pessoa curiosa e quer entender porque as anoréxicas são tão apaixonadas pelas costelas gritantes das top models, siga meus bons.

A anorexia nervosa é uma disfunção alimentar, caracterizada por uma rígida e insuficiente dieta alimentar (caracterizando em baixo peso corporal) e estresse físico. A anorexia nervosa é uma doença complexa, envolvendo componentes psicológicos, fisiológicos e sociais. A taxa de mortalidade da anorexia nervosa é de aproximadamente 10%, uma das maiores entre qualquer transtorno psicológico. Fonte: Wikipedia.

Feitas as apresentações, imagino que você, leitor inteligente e compreensivo, será capaz de controlar seu preconceito, indignação ou sarcasmo com o que lerá aqui e não irá até o blog da menina xingá-la por ser ~~uma idiota~~ doente. Como a própria dona do blog afirma, "ninguém escolhe ser anoréxica".

Mas pra começar, foi justamente essa última frase que me deixou confuso e me levou ao motivo dessa cruSSificação, já que no post do dia 15/02/10, sob o título "I Love You Ana ♥" (com direito a coraçãozinho), ela diz exatamente o contrário:

"A anorexia é a minha vida, minha melhor amiga, ou mesmo minha amante. Trata-se, infalivelmente de que sempre que eu preciso, ela está aqui para ajudar-me . O fato de que ela possa estar lentamente me matando, de certa forma é bom pelos benefícios à curto prazo que ela traz."

Eu até entendo uma pessoa que se sente pressionada a cultivar um corpo esquelético, considerando a nossa cultura - com o apoio das revistas de beleza e da moda - que preza mais a beleza do que a inteligência, o talento, o bom humor, o carisma entre outras virtudes de um homo sapiens.

Eu também entendo, considenrado a condição da nossa querida cruSSificada, ela estar com 47.3 quilogramas e desejar chegar aos 45, ou o universo vai explodir.

Agora, o que eu não entendo e não concordo, é a nossa bonequinha anoréxica fazer apologia à anorexia/bulimia, tratando isso como um estilo de vida, um padrão a ser adotado e a ser seguido por toda humanidade, como se a felicidade fosse inversamente proporcional ao número alto da balança. Caso contrário, você é um gordo infeliz que não passa de uma aberração da natureza, uma falha evolutiva. Veja o que ela diz do assunto, sob o título "Gordura versus Felicidade":

"Não acredito que uma pessoa gorda seja totalmente feliz. É impossível ser feliz dessa maneira. Já ouvi diversas histórias de gordas felizes, mas é claro que nenhuma delas me convenceu (...)
A mídia cria uma imagem de mulher perfeita e quando resolvemos emagrecer para estar de acordo com o padrão de beleza querem nos punir , dizendo que estamos doentes. Doentes são eles."

Então quer dizer que a anoréxica não pede pra ser anoréxica, mas o gordo só é gordo por puro prazer? Quer dizer que você entende que anorexia é uma doença perigosa e fatal, mas ao mesmo tempo chama de doente quem diz o contrário?

Claro que todo mundo sabe que não é saudável estar muito acima do peso, considerando o que a medicina diz sobre as doenças relacionadas a obesidade como diabetes, hipertensão etc. Agora, outra coisa que a medicina diz é que precisamos nos alimentar bem afim de obter o maior número de nutrientes possível, ou nossa mente e nosso corpo entra em colapso. E um desses colapsos chama-se DEPRESSÃO, sintoma presente em TODAS AS ANORÉXICAS, mas não em todos os gordos.

É impossível ser gordo e feliz, mas é possível ser anoréxica, depressiva e feliz? Como assim?

Enfim, tenho consciência que não adianta nada você ficar revoltado com ignorância e o preconceito da nossa bonequinha anoréxica, pois ela não tem a mínima ideia do que está falando. Só pra você ter uma noção de como funciona a visão de uma anoréxica, fiz esse "gráfico" abaixo para você entender melhor:

A dona da merda:
Boneca Anoréxica

Considerações finais:
Você que está pensando em virar uma caveirinha afim de conquistar sua "felicidade eterna", veja essa "pequena listinha" com os sintomas causados pela deficiência de uma ÚNICA VITAMINA, a B3:

1- Geral
a - Dor de cabeça
b - Tontura / Vertigem / Zonzeira

2- Humor
a - Ansiedade / Apreensão
b - Irritabilidade
c - Nervosismo
d - Sem haver motivo eu apresento: Labilidade emocional / Humor lábil
e - Diminuição do interesse e do prazer
f - Humor deprimido

3- S. N. C.
a - Confusão mental
b - Desorientação
c - Ouço ou vejo coisas que não tenho certeza se realmente existem
d - Insônia
e - Diminuição da memória

4- Neuro – Muscular
a - Fraqueza muscular
b - Fadiga / Cansaço
c - Dores musculares (mialgia )
d - Dores nas pernas
e - Formigamento / Adormecimento: mãos ou pés
f - Tremores dos braços e pernas

5- Pele
a - Pele escamosa, esfoliada e escura ou muito pigmentada
b - Erupções na pele (dermatite, urticária )

6- Boca – Garganta
a - Halitose ( mau hálito )
b - Ferida no canto da boca ( boqueira )
c - Sensação de queimação na boca e garganta

7- Lábios
a - Lábios grossos, vermelhos e com dor

8- Língua
a - Língua vermelha, lisa e dolorosa

9- Gastro – Intestinal
a - Tenho dificuldade em engolir, eu engasgo ou o alimento fica entalado
b - Falta de apetite
c - Náuseas / enjôo
d - Indigestão
e - Eu como pouco e parece que comi muito

10- Intestino
a - Tenho tendência a intestino preso / ressecado e ele não funciona todos os dias
b - A minha eliminação de fezes é feita com esforço e ou dificuldade
c - Tenho diarréia sem sangue

Veja a lista completa dos sintomas de deficiência de todas vitaminas:
http://www.medicinacomplementar.com.br

E para a dona do blog eu só quero dizer uma coisa: se você procurar um psiquiatra, se tratar e parar de fazer apologia à anorexia, eu prometo que te pago um Big Mac e um sundae de chocolate!

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UPDATE: Você já recebeu algum email com o título "Emagreça dormindo"? A imagem abaixo dá dicas de como EMAGRECER MORRENDO:

CruSSificado da vez: Blog do Edir Macedo

2010-03-11T14:36:00.007-03:00

http://blog.bispomacedo.com.br/

Por quê?Para provar que não estamos pegando no pé dos médiuns e pais de santo, hoje o nosso convidado é o representante da empres... quer dizer, religião que mais cresce no mundo segundo o meu senso comum: O Pastor Edir Macedo!

Infelizmente ele não usa seu blog como um diarinho, pois seria bem legal lermos posts como: "Hoje entrei na minha conta e notei que Deus enviou mais 4 milhões para mim e para minha família." E ele também não usa o seu blog para informar aos fieis sobre as formas de pagamento do dízimo.

Contrariando as nossas expectativas, o Bispo Edir Macedo usa o nobre espaço do seu blog para
dar dicas SONOLENTAS de como receber o espírito santo e também para contar histórias de seus fieis, as quais ele carinhosamente chama de SEXO COM O DEMÔNIO. Lindo, né?

Como sou um cara muito cético, não acreditei muito nessas histórias de gente possuída pelo demônio, mas numa das histórias uma mulher diz que quando estava possuída o demônio fazia ela beber cerveja, mas não uma boa cerveja e sim cervejas de todas as marcas. Só mesmo o demônio em pessoa pra obrigar uma pessoa a tomar QUALQUER cerveja. Fiquei com medo nessa hora!

Esses contos seriam o ápice do blog, não fosse o post do dia 22 de março. Neste dia acredito que o Sr. Pastor Bispo Edir Macedo tenha acordado bem disposto e apto a tirar as dúvidas mais sujas de seus fieis. Com esse pique ele resolveu fazer um post sobre SEXO ANAL. Sim, pessoas... O Bispo Edir Macedo ensinando as pessoas a como tomar (ou não) no cu.

É U-Óbvio que ele meio que condenou este tipo de sexo. Disse o básico da anatomia, aquele lance de "um local feito para as coisas sairem, não pode ser usado para coisas que entram" e outras baboseiras. Eu disse "meio que" condenou, porque na religião dele pode basicamente tudo, só não pode deixar de pagar. Mas independente disso, não deixa de ser engraçado ver o Edir Macedo abordar esse tema.

Isso sem contar os comentários dos fieis felizes agradecendo ao bispo por terem-lhes tirado mais esta dúvida cruel que lhes coçava o furico insistentemente.

O Dono da merda:Bispo Edir Macedo

Considerações Finais:Continue falando sobre escatologias e mande a Record fazer uma novela chamada Sexo com o Demônio. E transfira uns R$500 mil pra minha conta, afinal de contas eu também sou filho de deu$.

Ps.: Como normalmente acontece com todo mundo que critica o Bispo Edir Macedo, aguardamos com muita ansiedade a matéria de 30 minutos do Domingo Espetacular esmiuçando o nosso passado de apoio a ditadura.

CruSSificado da vez: Pai Sérgio de Ogum

2010-03-08T23:57:00.031-03:00

http://www.paisergio.webs.com/

Por quê?
Você, mulher, que é luz, é raio, estrela e luar, que tem um corpo dourado do sol de Ipanema, com um balançar que é mais que um poema, parabéns: o CruSSificados tem um presente super especial para você neste Dia ~~Comercial~~ Internacional das Mulheres.

E este presente é Pai Sérgio de Ogum, o único ~~macumbeiro~~ médium sério reconhecido internacionalmente e que é considerado a melhor celebridade do Brasil por ajudar tantas pessoas. Ele é a sua última esperança!

Por quê? Porque Pai Sérgio é o único que traz a pessoa amada DE QUALQUER PARTE DO MUNDO EM 5 HORAS! Não é em dias ou em meses, minha gente! É em horas!!!

Esqueça aquela "pequena" barreira geográfica de 18 mil quilômetros que separa você do seu amor virtual, aquele japonês espinhento - porém rico - que você conheceu naquele chat "Sexo, Aventura e Amor Verdadeiro". Em apenas 5 horas ele estará em seus braços, declarando todo o seu amor e abrindo uma conta conjunta com você.

Como? Não sei. Acho que Pai Sérgio tem ajuda dos Espíritos de Luz, que por serem feitos de luz, são terrivelmente rápidos! O que eu sei é que ele promete, cumpre e ainda dá garantia, como diz no seu site.

E não é só isso! Se você é dessas que gosta de prender homem pela barriga, Pai Sérgio também tem uma nova oportunidade para você que são os famosos Docinhos Segura Macho, nos tipos Chiclete da Amarração, Pastilha da Atração, Pirulito e Jujuba do Amor.

Isso sem contar nos líquidos, perfumes e garrafadas para todos os fins. Pelo que eu entendi, o liquído é para emagrecer, acabar com as estrias, celulites e te deixar gostosa, já o perfume é feito de feromônios que atrai todo tipo de macho. Mas se nenhum desses dois resolver seu problema, tem a famosa e infalível garrafada, que é pra você dar na cabeça do infeliz, desmaiá-lo, levá-lo para sua casa e amarrá-lo com o tal do chiclete (?).

Mas se você ainda está relutante e descrente quanto ao poder de Pai Sérgio, sua opinião vai mudar depois de ler esses depoimentos autênticos abaixo:

"Flávia Cristina, 36 anos deodoro RJ. Agradeço ao famoso Pai Sérgio de Ogum, pelo volta do meu esposo em 5 horas e ainda pelo liquido de emagreçer, celulite e estria."

"Mário Oliveira, 41 anos Minas Gerais, agradeço pelo liquido da impotência, pois já havia feito vários tipo de tratamento sem resposta e pela volta da minha esposa em 2 dias após adquirir o chiclete da amarração e bala do encanto."

"Paula Rodrigues, 29 anos, Leblon RJ. Sou lésbica e nao tenho vergonha de assumir. Agradeço pela volta de minha esposa após adquirir pastilha da atração, jujuba e pirulito do encanto. Já havia sido enganada com falsas promessas e estava totalmente sem esperanças, mas Pai Sérgio mudou minha história. Hoje estou totalmente feliz e realizada."

Viram isso, minha gente? A Paula Rodrigues já foi ~~otária~~ enganada uma vez, mas agora virou uma autoridade no assunto e pode assegurar a autenticidade dos poderes infinitos do Pai Sérgio. É ver (e pagar) pra crer!

O dono da merda:
Pai Sergio Duarte de Souza Ogum

Considerações finais:
Não se deixe enganar por charlatões e videntes desonestas como a Tara.
O único que dá garantias é Pai Sérgio, o Fenômeno. Não aceite imitações!

E se você ousar deixar um comentário aqui blasfemando contra Pai Sérgio, muito cuidado! Ele pode jogar um feitiço em você que fará com que a música do Rebolation fique tocando na sua cabeça por toda eternidade!

UPDATE: Achei um anúncio que comprova a autenticidade de Pai Sérgio:

Já ouviu a expressão "tô queimado na área?"
Observe a última frase do anúncio.

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Dica de cruSSificação enviada por Tigre de Muleta.

CruSSificado da Vez: Zoa Bonito Blog Humor

2010-03-04T08:52:00.003-03:00

http://zoabonito.com/

Por quê?
Inspirado pela nossa amiga Tara, eu vou fazer um pequeno exercício de adivinhação e mostrar pra vocês como deve ter sido a criação do blog CruSSificado.

Era uma vez um cara com muito tempo livre no trabalho e muitos amigos ociosos que viviam lhe enviando emails gozadinhos. Ele adorava estes emails e se divertia a beça enviando estes emails para os outros amigos. Um belo dia ele descobriu uma ferramenta chamada blog, onde, ao invés de enviar os emails engraçadinhos para todo mundo, ele poderia simplesmente postar a piada e convidar os amiguinhos a visitar seu espaço.

O tempo foi passando, as piadas eram cada dia mais legais e supimpas e ele foi percebendo que a cada piada postada no site, o número de visitantes aumentava um tiquinho. Além dos amigos ele percebeu que outras pessoas "descobriam" o seu blog. Não demorou muito para que ele percebesse que as piadas que eles postavam eram tão batid... quer dizer, tão populares que as pessoas procuravam por essas piadas no Google e acabavam chegando no blog dele.

Junto com essa grande descoberta, ele descobriu que quanto mais pessoas acessavam seu blog, mais dinheiros caiam na sua conta do google adsense. Com essas ideias na cabeça ele começou a se dedicar cada vez mais ao blog, procurando incansavelmente piadas "populares", para que cada vez mais ele pudesse pescar leitores no Google. Infelizmente em algum momento dessa bela história ele se perdeu. As piadinhas super sem graça perderam espaço para posts aleatórios de tudo o que está sendo comentado no momento. Aquela gana de achar piadas supimpas foi substituida por um sentimento de copy+paste de notícias sobre shows, bbb, ensaios sensuais, bbb, catástrofes internacionais, bbb, filmes de sucesso e bbb.

A vontade de pescar idiotas no google é tanta que ele chega a rechear seus posts de "palavras-chave" como dá pra perceber nas frases abaixo:

"Anamara e Cláudia tem que pagar prenda e dança bbb 2010 sensualizando todo programa de TV e tentando ficar de fora da votação bbb 2010."

"O paredão bbb é cruel começou com Angelica bbb e contra o lutador Dourado bbb."

Realmente bbb ele quase não quis bbb chamar a atenção pro bbb 2010.

Dono da merda:
Dourado BBB, quer dizer... Impossível dizer quem é o dono do Blog. Ele assina seus posts com "caiu na net".

Considerações finais:
Se eu sugerir uma volta as raízes do blog não estarei ajudando muito, afinal de contas blog de piada repetida é uma merda. Mas blog que só serve pra pescar idiota no google é o mais baixo na escala de trabalho dos blogs, então o nosso amigo "caiu na net" está num mato sem cachorro. Só o suicídio virtual salva.

Agora falem sério: Zoei Bonito, né?

CruSSi-Shopping apresenta: Pedrinhas vermelhas

2010-03-01T04:05:00.010-03:00

http://www.submarino.com.br/produto/249321/21650096

Se você já cansou daquela decoração brega da sua sala de estar e está procurando algo que desperte aquela invejinha boa nos seus vizinhos, não deixe de comprar esta maravilhosa obra de arte que é "mais concreta que uma pedra". Com essas pedras expostas na sua parede você vai conseguir criar aquela essência rústica que você sempre sonhou para o seu lar, aquela coisa de concretude minimalista, com um conceito concreto, saca?

O preço é uma pechincha. Por apenas R$ 1.300,00 você terá a única sala do mundo onde a parede da sua casa será o chão que você pisa, seja lá o que isso signifique.

Você não gosta de pendurar pedras na sua parede? Não tem problema!

A vantagem dessas magníficas pedras decorativas é que, se seu vizinho rir da sua cara quando descobrir que você pagou R$ 1.300,00 por três pedrinhas idiotas, você pode arrancá-las da parede e quebrar a cabeça do seu vizinho, ou mesmo servi-lo uma "sopa de pedras" caso você não curta muito assassinatos a sangue frio.

Outra utilidade dessas pedras é poder fazer fogo com elas. Vai que um dia o gás do seu isqueiro acabe e você esteja com preguiça de sair de casa para comprar outro? Nunca se sabe.

Em suas viagens pelo oriente médio essas pedras podem ser muito bem aproveitadas caso um dia você esteja passeando pelo Afeganistão e se depare com uma cena de apedrejamento de mulheres adúlteras.

Mas se você não curtiu as pedrinhas vermelhas, tem outras tonalidades também que você pode comprar visitando o site da renomada artista Lina Wurzmann: http://www.linawurzmann.com.br/fotoescultura_8.html

Enfim, se depois de todas essas vantagens você ainda estiver com dúvidas sobre decorar sua parede com pedras, que tal você desafiar as leis da gravidade se sentando nas confortáveis Cadeiras de Parede da Lina?

Obs.: em breve você também poderá comprar o utilíssimo Tapete de Teto.

Dica de decoração ichperrta do @Rcop.

CruSSificação da Tara Clarividente 2 - A Revanche dos Idiotas

2010-02-24T11:56:00.002-03:00

Algumas semanas atrás eu resolvi prestar um serviço de utilidade pública aqui no CruSSificados e testei os serviços grátis da GRANDE Vidente e Médium Tara. E até hoje é inacreditável a quantidade de idiot... quer dizer, de gente que entra aqui procurando por notícias e relatos sobre nossa amiga.

Nunca achei que fosse necessário explicar isso aqui, mas o CruSSificados é um site de humor, então quando eu me propus a "analisar" os serviços da Tara, estava acima de tudo tentando fazer uma piada, afinal de contas quem em sã consciência acreditaria num banner tão mal feito quanto o da Tara? E mesmo que acreditasse no banner, quem ainda acharia que um site tão tosco como o da Tara seria real? E mesmo que acontecesse um pequeno acidente cerebral e a pessoa acreditasse no banner e no site, como uma pessoa sadia acreditaria naquele email da vidência gratuita?

Aparentemente muitas pessoas fizeram como o Quico do Chaves e se esqueceram de passar na fila do cerebro antes de nascer. E a CruSSificação de hoje é dedicada a vocês.

Aliás, esta cruSSificação não é dedicada a todos os idiotas, afinal de contas os idiotas corajosos nem se dão ao trabalho de procurar sobre a tal Tara. Os idiotas corajosos de verdade nem pedem a tal vidência gratuita pra ela, já chegam pagando adiantado pra saberem os números da Loteria. Os idiotas corajosos são os únicos idiotas que respeito, mas infelizmente são os que costumam morrer mais cedo quando dizem frases como "atira se você for homem!"

Agora os idiotas que chegam aqui no CruSSificados através de pesquisas como "tara médium é confiável?" ou "alguém já se consultou com a Tara?" são medrosos. Estão morrendo de vontade de queimar seu dinheiro, mas ficam receosos, com medo do que as outras pessoas podem pensar. Esse tipo de idiota não merece o meu respeito, pois não dá pra ser idiota e medroso na mesma encarnação.

Aliás, pra provar que eu não sou preconceituoso com os idiotas que caem nesse tipo de golpe, posso dizer que até sou amigo de um cara assim. Eu conheço um cara que já enviou dinheiro pelo correio para uma pirâmide e até já caiu no golpe de consórcio da casa própria. Longe de mim querer expor este amigo ao ridículo, então chamarei este amigo de Mamilo para preservar sua identidade.

Mamilo sim é um idiota com culhões. Quando estas grandes oportunidades apareceram a sua frente, ele não perguntou nem ao Deus Google, foi logo enfiando o pé na merda até o joelho. Respeito esse cara.

Acho que acabei fugindo um pouco do assunto, mas já estou de volta. Para vocês idiotas verem como eu não guardo rancor, vou auxiliá-los nessa batalha da covardia. Colocarei aqui a pesquisa que um dos nossos leitores fez sobre a Tara. A partir daí é cada idiota por si e o Superman por todos.

Vitor Gallagher:

"Pessoas, o site gera um script já pronto, só com diferenças de nomes e datas... ou seja, é um
formulário "oculto", podemos dizer. Qdo li este post, fiz o teste ...qdo recebi no e-mail o link para as baboseiras, notei que no endereço se modifica depende qual o número q acessa, ou seja, seu cadastro..Alterei alguns números na URL e olha o q apareceu:
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite11257133
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite11258133
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite11130
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite112133

Olhem aqui quem foi o número 1!
Alexandre Canana:
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite1133

Esses foram alguns testes que fiz. Surpresos?
ahaaahhaahah
Saudações!Vitor"

Bom IDIOTAS, acho que o CruSSificados poupou vocês de fazerem mais uma idiotice, né? Que tal retribuirem o favor depositando METADE do valor que vocês dariam a Tara para o Fundo CruSSificados de Amparo aos Idiotas que Cairam no Golpe da Caoa? Depositem primeiro, pensem a respeito depois.

CruSSificado da Vez: Sonhos de Luciana

2010-02-19T09:02:00.005-02:00

http://especial.viveravida.globo.com/sonhos-de-luciana

Por quê?
Bom, vou fazer um pequeno resumo aqui, caso haja alguma pessoa que tenha acabado de chegar de Marte e não saiba do que se trata o tal blog da Luciana:
Luciana é a personagem de Aline Moraes na novela das 8. E a Globo, percebendo o ENORME POTENCIAL dos blogs (vide as duas ferraris que comprei semana passada com o dinheiro do adsense) resolveu inserir um blog na trama. A irmã da Luciana (não se esqueça que é a Aline Moraes) criou esse blog para que ela se expresse enquanto o autor da novela se decide se cura ou não a pobre criatura.

Explicações dadas, vamos ao blog.

Independente das ideias toscas, todos nós sabemos que a Globo tem um belo padrão de qualidade, então não posso falar que a aparência do blog é tosca. E esse é um dos primeiros GRANDES erros! A Luciana só consegue socar as coisas, pois não tem movimento nos dedos, e a irmã dela não é designer, então como elas conseguiriam fazer um layout bonitinho? A irmã dela pagaria uma agência pra fazer esse blog? I dont think so...

Outro detalhe pitoresco no blog se refere aos posts. Cada post se refere a um dia. O primeiro post é o "dia 1", o segundo é o "dia 2" e assim sucessivamente... Nada de muito estranho, não fosse o fato de que o post do dia 10 na verdade havia sido postado hoje, no dia DEZOITO. É impressão minha ou a Luciana está inventando o seu próprio calendário?

Já o conteúdo do blog é desplezível. Imagino que o autor da novela deva ter pegado aquele "ajudante" mais preguiçoso e o tenha obrigado a escrever os textos da Luciana. Se percebe que fazem um esforço muito grande para que as palavras da Luciana sejam as mais comuns e ordinárias possíveis, mas ainda há espaço para pequenas pérolas como:

"Se não tiver apoio nas costas, eu caio como um João Bobo."
De resto, o conteúdo do blog é totalmente sem cheiro, sem gosto e sem graça. Agora os comentários...

Vocês lembram quando eu disse que a Luciana era a Aline Moraes? Pois é, o povo que comenta no blog parece ter esquecido isso. Ou eles esqueceram, ou as novelas da Globo são tão bem produzidas a ponto de colocarem comentaristas figurantes no blog. É incrível a quantidade de gente que vai lá dar uma "força" pra Luciana. É óbvio que, em se tratando de Globo, os comentários são completamente manipulados. Nem adianta tentarem ir até lá jogar um balde de água fria nos comentaristas figurantes... Mas eu proponho um jogo. Quem fizer uma crítica indireta ao blog ou a novela e conseguir com que seu comentário seja aceito, vai ganhar um grande prêmio: o Eterno respeito do CruSSificados. E o Eterno respeito do CruSSificados, como as barras de ouro, valem mais do que dinheiro!

Dona do blog:
Luciana ou Aline Moraes ou autor da novela ou estagiário de redação escravizado do autor da novela. Ou não.

Considerações finais:
Pergunta: Personagem de novela tem acesso a internet real ou fica só nos sites do Leblon? Por via das dúvidas, essas considerações serão feitas para o estagiscravo que escreve o blog.

Abaixo seguem algumas dicas para deixar os Sonhos de Luciana mais naturais. Em primeiro lugar, um blog de modelo mimada TEM QUE TER erros de português. Em segundo lugar, por mais que ela seja otimista, ela está numa situação de merda, então alguns palavrões dariam mais veracidade ao texto. Outro detalhe que daria um choque de realidade seriam uns anúncios do Google, só pra garantir uns trocados a mais para a família. Por último, já que elas deixam a entender que o blog foi feito por um designer, bem que poderiam colocar um selinho de "layout by Hans Donner", né?

Ps.: Alguém conseguiu ser mais espírito de porco que a gente e criou um twitter para a luciana. Cliquem e simijem de rir.

CruSSificado da vez: Previna-se da Marca

2010-02-12T00:57:00.020-02:00

http://www.previnasedamarca.com/

Por quê?

O site cruSSificado de hoje é um amontoado de documentos sobre conspirações "comprovadas" relacionadas a ~~babaquices religiosas~~ pesquisas científicas que estão sendo feitas para que você, escravo da tecnologia, seja vítima de um futuro plano diabólico do Bush, do Capitalismo, da Igreja Católica, dos EUA, da Rússia, do Comunismo, do Bush de novo, da Sociedade Maçônica, dos Gays e do grupo Parangolé, através do Rebolation, que vai condenar sua alma ao inferno por causa de um... chip.

É isso aí, o chip é sua perdição! Não porque você tava robano, não porque você tava matano ou porque você tava estrupano, mas porque você vai deixar que "eles" façam com você o mesmo que fizeram com Tarso em Caminho das Índias.

E isso é coisa séria, minha gente, está na bíblia! Em 2009 tivemos o primeiro sinal de que a Besta já está se aproximando, quando pessoas começaram a enlouquecer por causa do chip.

Porque está escrito:

"...faz com que a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e servos, lhes seja posto uma marca na sua mão direita, ou na sua testa, para que ninguém possa comprar ou vender, senão aquele que tiver a marca, ou o nome da besta, ou o número do seu nome. Aqui há sabedoria. Aquele que tiver o entendimento, calcule o número da besta; porque é o número de um homem, e o seu número é seiscentos e sessenta e seis." (Apocalipse 13: 16 a 18)

E continua:

"...mas se lhe for posto uma marca na mão esquerda, ou na nuca, ou na sua bunda, aí beleza, pode torrar sua grana à vontade com drogas, prostitutas e tudo o que você quiser, porque aí é outro número, é outros quinhentos, e 500 não é o número do chip da Marca Original da Besta®, provavelmente será uma imitação barata importada da China que vai queimar depois de dois meses ." (São Danilus 6 a 66:)

Mas esse site não é só coisa de Besta. Tem outros assuntos lá muitíssimos interessantes também que vale a pena ler, como por exemplo, sobre o temível Armamento Escalar:

Pois é, quem diria que os soviéticos conseguiriam criar uma máquina de Aquecimento Global antes dos americanos, hein?

Mas um show a parte é o Fundo Musical do site. Perca algum tempo da sua vida escutando algumas músicas sobre o fim do mundo, porque é impagável. Mas cuidado: não escute a primeira música porque é rock, e como todos sabem, rock é música do Diabo!

O dono da merda:

Deve ser algum pastor da Universal

Considerações finais:

Previna-se da marca não usando chip de nenhuma espécie. Jogue fora seu celular, computador, videogame, microondas, aparelho de dvd e todo tipo de equipamento eletrônico que contenha um chip. A única coisa que você pode usar com chip é cartão de crédito para pagar o dízimo.

Dica de cruSSificação enviada por Brisa ou Ana Castanheira, não lembro direito.