CruSSificados

HOMENAGEM AOS LEITORES OCASIONAIS DO CRUSSIFICADOS

2010-07-30T11:43:00.004-03:00

Um blog sem leitores é amor sem beijinho, buchecha sem Claudinho, já dizia o poeta. Então pra selar esta bela união, resolvi prestar uma singela homenagem aos nossos queridos leitores ocasionais, ou seja, aqueles leitores que chegam sem querer ao CruSSificados através das mais absurdas buscas no Google.

Para homenagear essa gente faceira, resolvi fazer um breve resumo das buscas mais pitorescas que chegaram ao CruSSificados SOMENTE ESTA SEMANA. Vamos as buscas!

“o tesão dos krentes” – Aposto que o autor dessa busca deve ser um produtor pornô que estava pesquisando a viabilidade dessa frase para colocar como nome de sua próxima produção.

“as bundas maoris e gostosas do porno” – Como eu sou uma pessoa que procura sempre pensar o bem das pessoas, eu não acho que o autor dessa busca escreveu “maiores” errado. Eu acho que ele quis saber um pouco mais sobre as bundas das pessoas da tribo “maori”.

“assitir de grassa porno incesto parte tres” – Oh, the humanity...

“Danilo de cueca de fazer sexo com a clara fotos” – Xiii Danilo, caiu a casa procê!

“Dr pepper tocar violão pra pegar mulher” – Gosto de gente assim, que faz várias coisas ao mesmo tempo. Pra que fazer uma busca de cada vez se você pode buscar tudo junto e aparecer aqui no CruSSificados?

“existe nome de cachorro chamado luriane” – Não sei. Abraços.

“leide gaga mostra perereca no video” – Ainda não vi esse clipe onde ela interage com animais, mas deve ser bom.

*“mulher dasano fak iamotando acasinha” – Um doce pra quem descobrir o que esse ser quis dizer com essa frase.

“o Luciano mandou eu dizer q ele não é emo” – Ok, anotado.

“Opala falhando de manhã” – Experimenta girar a chave na hora de ligar.

“tara clarividente é de confiança?” – Claro que é amigo, vai na fé que tudo vai ficar bem.

“vanderleia mijando” – Vocês ainda duvidam de que tem gosto pra LITERALMENTE tudo nessa vida?

“vídeos gatas de mim saia do fank” – Não consigo fazer piada com isso, desculpem!

“youtube na ci a dez mil anos atrás e não vi na da nesse mundo” – Esse cara confunde Raul Seixas com Raul Gil, certeza!

Essa é apenas uma pequena amostra das pessoas que aparecem no CruSSificados semana a semana e fazem este site ser o que ele é. OBRIGADO!

*Depois de muito pensar, uma luz veio até mim e me disse o que essa pessoa queria com essa busca. Preparados? A anta em coma queria ver mulher dançando funk E MOSTRANDO A CALCINHA. E eu tentando entender qual a ligação entre mulher dançando funk e MONTANDO A CASINHA. Tsc, tsc, tsc...

CruSSi-investigação: Vida e obra de Almir Alves da Silva

2010-07-27T08:54:00.003-03:00

SE VOCÊ VEIO AQUI PARA SABER SE A VICTORY TELECOM OU A FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS SÃO CONFIÁVEIS, LEIA ATÉ O FINAL.

Estranhamente, depois que publicamos a cruSSificação da Fábrica dos Milionários, eu passei a receber alguns emails apetitosos de uma nova oportunidade de ficar rico da noite pro dia. O email falava sobre a “maior revolução de todos os tempos”. A empresa tinha o sugestivo nome de Victory Telecom Inovations (faltou o Tabajara no final). O email foi enviado por indicação de um suposto amigo, chamado Almir Alves da Silva.

Eu resolvi guardar o email pois o conteúdo era ALTAMENTE cruSSificável. A tal Victory Telecom prometia altos ganhos mesmo que você não indicasse ninguém e não vendesse nada. Ou seja, parece ser uma organização poderosa e misteriosa, e o seu grande mistério só não é maior que seu grande poder. Veja a apresentação deles e tente explicar o funcionamento da bagaça, se puder.

Apesar do potencial de cruSSificação, eu acabei deixando a idéia do post de lado, afinal de contas já havíamos nos divertido tanto com a Fábrica dos Milionários que não havia a necessidade de cruSSificar outra pirâmide.

Eu mudei de idéia hoje quando recebi um outro email do meu grande amigo Almir Alves da Silva. Dessa vez ele me trazia uma outra grande oportunidade de enriquecimento rápido. Já estava me sentindo mal, pois como não conseguia me lembrar de um amigo que me queria tão bem? Todo esse sentimento saiu do meu coração quando cliquei no link e vi que o grande Almir havia me indicado a FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS! Sim, em menos de uma semana o tal Almir havia me “indicado” para dois dos golpes mais malandros da internet.

Neste momento eu deduzi que OU meu amigo quer MESMO virar milionário rápido OU ele é apenas um robô que envia emails automaticamente procurando idiotas para alimentar as pirâmides, que por sua vez são parceiras na captura de trouxas. Só falta agora ele me indicar o site da Tara Clarividente...

Este é apenas mais um fato que aponta para as fraudes dos dois sites, mas os leitores habituais do CruSSificados (tirando o Danilo) não precisam desse tipo de toque pra não caírem nessa barca furada. O problema é que eu vejo pelo contador de visitas que muitos otár... quer dizer, leitores caem no CruSSificados procurando coisas como “fábrica dos milionários é confiável?” no Google. Então se você achou o nosso blog através de uma pesquisa como essa, saiba que tanto a Fábrica dos Milionários como a Victory Telecom NÃO SÃO CONFIÁVEIS, então se você estiver desempregado e pensando em investir a última parcela do seu seguro desemprego em um desses empreendimentos, saiba que você vai tomar no toba de uma forma muito constrangedora e desagradável.

Se mesmo assim você decidir se arriscar, saiba que quando sua mulher tiver te abandonado, seu cachorro tiver mijado no seu pé e quando o dono da casa onde você mora tiver te despejado, eu estarei sentado no meu sofá bebendo cerveja e rindo MUITO da sua cara, mesmo não sabendo quem você é. Irei te imaginar da forma mais feia possível, descalço, com remela saindo do nariz e imaginarei um ser igualzinho o Sr. Barriga pegando você pelo colarinho e te jogando na rua, como se você fosse um saco de lixo. Lembre-se de mim neste momento, pois eu COM CERTEZA estarei pensando em você.

Crussificado da vez: Fábrica dos Milionários

2010-07-16T10:26:00.008-03:00

http://www.fabricadosmilionarios.com.br/

Por quê?
Imagine-se agora você caro leitor, se matando o mês inteiro para conseguir uma merreca de salário quando descobre que é possível ficar milionário em pouco tempo sem fazer absolutamente nada. Isso mesmo, MILIONÁRIO, e não estou falando sobre vender drogas, entrar para a política ou formar uma banda emo. Estou falando da fábrica dos milionários.

Você deve estar pensando: “Que p***a é essa?” e foi exatamente o que eu pensei quando recebi este spam. Trata-se, segundo o próprio site, de uma empresa que está “revolucionando o Brasil” e cujo objetivo “é fazer você ganhar seu primeiro milhão de reais”. Mas como isso é possível? O negócio é simples: para se tornar sócio você faz um único depósito de R$ 399,00, que pode ser pago em 18 vezes no cartão, ou ainda R$ 49,99 na promoção.

Veja a seguir como os criadores dessa birosca explicam o funcionamento de seu REVOLUCIONÁRIO esquema financeiro:

“Atualmente se cadastram em média 40 pessoas por dia na Fábrica dos Milionários. Isto representa mais de 1.200 novos cadastros mensais. É óbvio que o número de cadastros diários até o fim do ano, será muito maior. Vamos trabalhar agora com os números atuais, por exemplo.

Suponhamos que cada pessoa invista 100 reais ao se tornar “sócio” da Fábrica dos Milionários. Pois, também poderá comprar um de nossos Livros, Cursos, Treinamentos, Seminários, Palestras, Produtos e Serviços”.
...

“Se cada pessoa investir 100 reais e num mês 1.200 pessoas adquirirem a Fábrica dos Milionários, estarão nos cofres da empresa 120 mil reais mensais, ao final do mês. Descontando os impostos, restaram em torno de 110 mil reais. Metade deste dinheiro vai para os pagamentos das outras formas de ganhos na Fábrica Dos Milionários.

Parte destes 55 mil reais, serão DIVIDIDOS entre todos os “Sócios” da Fábrica dos Milionários!”

Ou seja, sua inscrição é a base de lucro da empresa, que também proporciona aos seus afiliados treinamento, livros sobre como se tornar milionário, escritórios virtuais e uma porrada de outras bugigangas para você trabalhar para eles e convencer outras pessoas a fazer a mesma bobagem que você fez, ou seja, se cadastrar nessa budega. A partir daí o negócio passa a funcionar no esquema de uma pirâmide financeira, prática que não por acaso é proibida no Brasil.

“A 3ª Forma de Ganhar Dinheiro Agora é quando as Pessoas que fazem parte da tua Primeira Geração de Indicados, convidam outras pessoas para participar da Fábrica dos Milionários ou adquirir nossos Produtos ou Serviços. Por Exemplo: O Weber convidou o Ricardo.

O Ricardo é tua SEGUNDA GERAÇÃO DE INDICADOS, e sobre tudo que ele comprar, ganhas 12% sobre as vendas. ”

Agora vamos ao ponto: percebam que o objetivo dessa “empresa” é formar milionários Brasil afora, e que qualquer um pode ter um milhão em sua conta bancária sem esforço (basta depositar uma graninha na conta deles). Agora vejam aqui o quanto você pode receber todo mês sem sair de casa.

9 reais e 17 centavos??? Putaqueopariu! Como alguém vai ficar milionário recebendo R$14,37 na sua conta? Divide 1 milhão por 9,17. Dá só 10951 MESES pra você acumular 1 milhão. São só 9087 ANOS. Tenho certeza que deve ter alguém do Egito antigo ou do império Maia que conseguiu essa façanha.

Agora, se tudo isso não for suficiente pra cruSSificar esses caras, se o visual tosco do site e a cara de idiota do tal “diretor presidente” não convencerem os 3 leitores deste blog, então, prestem atenção: EXISTEM PESSOAS QUE CAEM NESSE GOLPE. Isso sim é motivo para ser cruSSificado.

Os donos da merda:
Gabriel Zanatta, os futuros milionários e a garota peituda do depoimento.

Considerações finais:
Os criadores da referida empresa tiveram a sagacidade de utilizar um dos golpes mais antigos do mundo e ainda utilizar um nome tão original como fábrica dos milionários. Além disso o conteúdo é apresentado com tal precariedade que por um momento eu achei que fosse algum tipo de site de humor. Mas se a simples explicação sobre como o golpe, quer dizer, a empresa funciona, não for suficiente para fazer com que qualquer pessoa com um Q.I. Maior que 5 pule fora, os caras ainda possuem a cara de pau de, em um post gigantesco, relatar insistentemente as enormes quantias que os tais “sócios” poderão ganhar e em relacionar sua empreitada com uma matéria da revista Veja que não tem absolutamente nada a ver com o conteúdo do site.

Se depois de tudo isso alguém ainda consegue cair neste golpe, meu único conselho é que eles depositem uma quantia irrisória de R$24,99 na minha conta C/C 4589358-2 do Bradesco para que eu possa desenhar para elas o quanto elas estão sendo estúpidas.

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CruSSificado por: Thiago Benevides

Nota do Editor: Thiago, o Danilo B. se interessou por esse “desenho”, mas ainda não depositou o dinheiro pois está esperando receber um dinheiro de uma outra pirâmide que ele participou. Em 5 anos ele já recebeu 8 reais, então acho que em 9085 anos ele terá todo o dinheiro para te enviar.

CruSSificado da vez: hostbarato.com

2010-07-13T14:01:00.004-03:00

hostbarato.com

Por quê?
A vida de um cruSSificador não é fácil, amigos. Tudo bem que ganho milhões de dólares com os anúncios do blog e levo uma vida de verdadeiro marajá, mas as vezes tenho muita dificuldade com o conteúdo deste nobre site. Em algumas cruSSificações eu realmente preciso botar a minha mente pra funcionar e tentar achar (ou porque não criar?) defeitos nas coisas que cruSSificamos. Mas vocês não imaginam a felicidade quando encontramos um site como o de hoje. O site é tão ruim, mas tão ruim, que se eu for falar sobre cada detalhe de tosquice, vou precisar fazer a primeira cruSSificação em capítulos do CruSSificados. E NEM VOU PRECISAR INVENTAR NADA!

E essa crussificação fica mais empolgante ainda pois se trata de um site PROFISSIONAL. Quando pegamos os blogs pessoais pra Cristo, alopramos a tosquice das pessoas e as fazemos chorar em suas camas geladas. Agora nós estamos falando de um site de uma empresa, ou seja, não se trata de uma pessoa com distúrbios mentais querendo 15 minutos de fama. Estamos falando de pessoas que pretendem alimentar os filhos com uma merda dessas!

Vendo esse site, eu imagino que o dono desta empresa não deve ser um cara muito apegado a coisas materiais. Isso de certa forma é até normal, pois o mundo corporativo ta cheio de gente que rasga dinheiro. Mas eu me recuso a aceitar que alguém que trabalhe com INTERNET tenha um site tão... tão... tão... (cliquem e encontrem o adjetivo pra mim).

Como acreditar numa empresa que oferece tipos de hospedagem como barato, familiar, social, SUPER TRON, Terra, Turbo, Mais, LITORAL e empresa? Quando eu vejo esse tipo de coisa, eu tento imaginar o processo de criação desses nomes. Acho que nem se ele fosse escolher os primeiros nomes que viessem a cabeça, ele escolheria um conjunto de palavras tão pitoresco. E o personagem que fica olhando pro seu mouse? Qual o objetivo daquilo? Eu confesso que achei esse lance meio horripilante.

Outra coisa no mínimo curiosa é que, entre os botões do início do site, tem um chamado SORTEIO. Quando você clica, ele pede para que você assista um vídeo (que preferi não ver, com medo de não dormir a noite) e preencher um formulário para concorrer ao um cd do(a?) SANTORINE(UATARRÉL???) e um pendrive.

Vou ficar por aqui pra deixar vocês se divertirem um pouco encontrando tosquices no site.

Dono da Merda:
A biografia do dono da empresa no site é tão rica que resolvi transcrevê-la aqui.

"Roberto Almeida, CIO da HostBarato e Bacharel em Informática, nasceu em 1975. Em sua sala de trabalho, pousando ao lado do documento de Alvará de Funcionamento da HostBarato."

Além de CIO, o cara é piloto, pois conseguiu pousar ao lado do documento de alvará de funcionamento de sua empresa. Se bem que eu acho que ele deve ter pousado EM CIMA do tal documento, pois eu não consegui encontrar ele na foto.

Considerações finais:
Como eu sei que nada do que eu escrevi vai fazer o dono do site mudar sua obra prima, vou usar esse espaço pra dar algumas dicas de nomes para novos planos de hospedagem da Host Barato:
Banana, Jabulani, Hot Wheels, Azul Piscina, Cominho, Pé-de-pano, Astronauta, Forró Bodó, Sex Shop, Guaraná, Rebolation, Dunga, Justin Bieber, Cadeira, Pizza!!! Pizza!!! Pizza!!!, Helicóptero! Helicóptero!

Ps.: Estou com uma dúvida, amigos. Como vou informar que esta é uma dica de cruSSificação dada pelo Anônimo, se ele é anônimo?

CruSSificado da vez: Logo da Copa 2014

2010-07-08T17:54:00.004-03:00

Por quê?
Simples, porque é uma homenagem aos emos! AOS EMOS, PORRA!

A dona da merda:
Agência Africa

Considerações finais:
Antes fosse uma homenagem ao Chico Xavier psicografando.

CruSSificado da vez: Banda LUV.

2010-06-23T23:48:00.016-03:00

http://bandasdegaragem.uol.com.br/hotsite/biografia.php?id_banda=30774

http://twitter.com/luv_banda

Por quê?
Tudo começou com um SPAM no Twitter, onde um integrante de uma tal de banda LUV. (assim mesmo, com ponto final, cujo eu gostaria muito de saber o significado) enviou um tweet bem curioso para o @Rafaelizzo:

"@Fulano: E voce ja falou de amor hoje ?http://bit.ly/ao2YLw #Luvday escute depois nos conte o q achou" [onde está Fulano, leia-se centenas de usuários do Twitter].

Como assim "falar de amor hoje", Bial? Será um clube de filósofos frustrados? Um grupo de roteiristas de novelas da Globo? Uma banda de pop rock? - pensei.

Resolvi clicar no link, afinal, já tinha passado o dia inteiro clicando desesperadamente em tudo quanto é link em busca de algo tosco para cruSSificar.

E como suspeitei, era uma banda de pop rock. Mais uma, no meio de quatrilhões de outras bandas bestas de pop rock, porém muito mais tosca e desafinada que o normal.

Pra começar, o layout do hotsite é uma bosta. Pelo que pude perceber, todas as bandas do site BDG têm o mesmo layout, mudando apenas o fundo. Mas os caras conseguiram escolher uma imagem de fundo que está saindo na porrada com o texto pra ver quem aparece mais! Infelizmente ninguém está vencendo essa briga, para a tristeza dos seus olhos!

Quanto a música, é outra merda fedorenta. Se você não estiver afim de pegar AIDS nos tímpanos, nem escute... vou te dizer mais ou menos com o que se parece: com qualquer bandinha de pop rock nacional que você já tenha escutado. TUDO! Desde o ritmo, as letras e até o jeito de cantar. Aliás, é pop rock nacional no maior estilo Restart e Cine, igualzinho! Só que, como eu disse, a desafinação é o forte dessa banda. Nem tanto pelo vocal que, como eu também já disse, é igualzinho a qualquer vocal de banda de pop rock nacional. Mas o backing vocal e o violão são como marretadas nas bolas da sua audição!

E a "biografia" da banda então? É um show (de clichês) à parte:

"Você ja falou de amor hoje?

As vezes nos vemos no meio de uma rotina onde deixamos tudo aquilo que realmente importa pra depois e deixamos o medo levar as poucas chances de ser feliz, vivendo e pensando nisso surgiu a Luv. banda paulista acustica que insiste em falar sobre o que importa a poucos, o amor."

Já que tocaram no assunto, vamos falar de amor então.
O amor está presente em apenas 99% de todos os filmes, livros, novelas, peças, filosofias e, principalmente, em músicas. Então como assim "o amor importa a poucos"? O amor é a desculpa mais usada no mundo para se conseguir uma transa, é o motivo maior pelo qual as pessoas buscam beleza, dinheiro e poder, e também é a flor roxa mais conhecida pela humanidade, então como assim "ninguém se importa com o amor"? E com CLICHÊ, você se importa, seu redatorzinho de merda?

Os donos da merda:
Robie Verdi e Hector

Considerações finais:
Eu odeio ter que destruir o sonhos das pessoas, mas as pessoas vivem destruindo o meu humor com falta de talento, porque devo me importar? Então, Robie e Hector, que tal se vocês, tipo assim, se dedicassem a um sonho menos destruidor de tímpanos, como por exemplo, ajudante de pedreiro ou malabaristas de semáforo, que tal?

Ok, pra não falar que estou pegando pesado, vou dar 6 conselhos sérios:

1) Contratem um cara que SAIBA tocar violão, porque vocês definitivamente não sabem; 2) Mudem o estilo, porque pop rock JÁ ENCHEU O SACO; 3) EVITEM CLICHÊS de qualquer tipo; 4) Só divulguem as músicas quando estiverem AFINADAS; 5) Se alguns amigos disserem que "amaram" suas músicas, NÃO ACREDITEM; 6) me agradeçam com um singelo depósito de 50 mil reais caso um dia vocês alcancem o sucesso, afinal, eu sou o único que estou lhes falando a verdade, ou seja, que VOCÊS SÃO RUINS! Mas podem melhorar... ou desistirem!

CruSSificado da vez: Dr. Pepper fake

2010-06-17T02:26:00.009-03:00

http://www.explosm.net/comics e http://www.cyanidetraduzidos.com.br/

Por quê?
Acho que todo ser humano que não usa a internet só para bater uma bronha na frente do Pornotube ou para ficar formando opinião em redes sociais, alguma vez na vida já deve ter recebido uma tirinha do genial Dr. Pepper (http://www.drpepper.com.br/) por email, certo?

As tirinhas são muito engraçadas e o desenho é no estilo "boneco de palito", o que deixa as tirinhas muito mais engraçadas e dá aquele "que" de originalidade. Aliás, segue uma tirinha pra você saber logo do que diabos estou falando:

Por outro lado, há também um site gringo com tirinhas de humor, também engraçado e genial, chamado Cyanide and Happiness que é bem popular e visitado, assim como o seu apoiador e tradutor site brasileiro. Agora veja uma tirinha desses caras e compare com Dr. Pepper:

Reparou nas semelhanças? Pois é, eu também.

Ambos são tirinhas, ambos são super gozados, ambos têm estilos absolutamente iguais e ambos usam personagens terrivelmente idênticos:

Agora me diga: quem você acha que foi o cara de pau que cometeu o plágio?

É óbvio que foi o Cyanide e Happiness! Onde já se viu duvidar do honesto sangue verde e amarelo que corre nas veias tupiniquins do autor de Dr. Pepper? Esses gringos safados vivem copiando tudo o que é nosso, lucrando muitos dólares usurpando o talento alheio.

Quem tem TV a cabo já deve ter tropeçado num canal onde um tal de David Letterman copia na cara larga o formato do programa do Jô Soares, assim como o Big Brother copiou a Casa dos Artistas e A Fazenda. Isso sem falar nos filmes como Garota Veneno que foi descaradamente plagiado do orgulho nacional Se Eu Fosse Você, lembra?

E Dr. Pepper não é plagiado só lá fora, não. Aqui também tem uns caras de pau que plagiam suas piadas sem nenhum pudor, como você pode conferir nesse post aqui lendo os comentários revoltados dos fãs de Dr. Pepper.

Há também aqueles que não sabem quem pariu quem e ficam fazendo sátiras provocativas com o pobre Dr. Pepper, como você pode conferir nesse outro blog aqui.

Enfim, está na hora de dar um basta nessa guerra desleal entre bonequinhos de palito e mostrar pra esses gringos que originalidade e honestidade são as maiores virtudes dos brasileiros!

O dono do plágio:
Dr. Pepp... digo, Cyanide e Happiness

Considerações finais:
Acho uma falta de sacanagem o que estão fazendo com o autor de Dr. Pepper. O cara deve ter perdido mó tempão trabalhando na criação desses personagens e vem um cara de fora e copia assim, na cara dura?

Agora me dá licença que eu vou criar um site de tirinhas com o nome de Maldosos e com um estilo bem diferente e original. Pra você não ficar curioso, já vou adiantar que um dos personagens será um pica-pau falante. JENIAL!

CruSSi-Crítica: Marmaduke

2010-06-11T12:44:00.005-03:00

Mais uma crítica feita com base apenas no meu dom da adivinhação. Pra que assistir o filme se eu posso julgar pela capa?

Esse não é mais um filme bobo sobre cachorros falantes. Esse cachorro, além de falante, também usa Ray Ban retrô, surfa e pega várias cadelas!

O filme foi totalmente criado usando o que há de mais moderno em computação gráfica e os efeitos são de arrepiar. Quase dá pra acreditar que o cachorro fala mesmo, graças aos recursos de um poderoso software de 3D que realiza os movimentos da boca com a precisão que só um poderoso software de 3D pode oferecer.

A história do filme fala basicamente sobre um cachorro de nome Marmaduke (dublado por Galvão Bueno) que se muda para o Hawaí em busca de um sonho, que é vencer o campeonato mundial de surf canino e lutar pela legalização da maconha.

Mas como em todos os filmes de cachorros falantes, Marmaduke possui um arqui-inimigo: um musculoso pitbull super encrenqueiro chamado Pitboy (dublado por Alexandre Frota), que passa o filme todo armando altas confusões para Marmaduke e sua turminha do barulho.

Sem dúvida a cena mais hilária e marcante do filme é uma orgia entre Marmaduke, três cadelas, duas gatas e um porco-espinho no meio, que acontece numa rave na praia regada a muita balinha. Destaque para Galvão Bueno na dublagem dos gritinhos e gemidos de Marmaduque quando tenta montar no porco-espinho. Realmente muito profissional!

Enfim, se você estiver planejando pegar um filminho com seus filhos pequenos nesse fim de semana, esse é um filme bom pra cachorro!

CruSSificado da vez: Homem é Tudo Palhaço

2010-06-09T15:31:00.004-03:00

http://www.tudopalhaco.blogspot.com/

Por quê?
Simples. Eu sou homem e não sou palhaço! Aliás nem gosto muito de palhaços, aquela alegria extrema deles me deixa desconfortável.

Mas voltando ao assunto, este é um blog muito conhecido por aí que se baseia única e exclusivamente ao ofício de maltratar essa classe sofrida e oprimida pelas companheiras do sexo feminino: os homens! Será que elas não percebem que nós temos sentimentos, que choramos em nossos quartos quando nossas namoradas nos chamam de palhaços, dizendo que vão mandar nossos "deslizes" para esse blog?

Será que elas não conseguem ver os seres sensíveis e sensatos que se escondem por trás de brincadeirinhas bobas e jogos de futebol regados a cerveja? O que passa na cabeça dessas mulheres? Vejam um exemplo da intolerância dessas malvadas e me digam se não tenho razão:

"Eis q o casalzinho tá jantando numa sexta. Ele pergunta o q está se passando com ela. A moça comenta q está desesperada com sua vida, não sabe mais o q fazer com tantos problemas sem perspectiva de solução. O bruto dá vazão a sua natureza masculina (circense) e manda a pergunta sem loção: vc tá querendo chamar a atenção?"

Será que elas não perceberam que o homem agiu mais que corretamente neste caso? Ele usou o clássico fino humor masculino para deixar a situação mais leve, só isso!

O blog é cheio de histórias mal-interpretadas propositalmente como essa, apenas com o intuito de fazer chacota com os homens, ou seja, completamente inaceitável. Um blog cruSSificado com louvor!

As donas da merda:
Ana Paula Mattos, Nara Franco e Roberta Carvalho

Considerações finais:
Parem de implicar com a gente. Nos entendam! Saibam que um homem tem sentimentos também, principalmente quando o time dele está envolvido em algum jogo na TV. Compreendam que essa atitude ofensiva de vocês apenas irá nos deixar magoados, deixando nossos terapeutas com cada vez mais dinheiro e enriquecendo os donos de cervejarias e afins!

Onde já se viu ficar com raiva só porque o namorado tirou uma foto da garota fazendo o número 2 no banheiro? É exatamente esse tipo de brincadeira que alimenta a relação. E um homem visita um prostíbulo não para ter o prazer carnal, mas sim para ter o prazer espiritual, pois ele está apenas fazendo o bem ao próximo, no caso próximA, que necessita daquele dinheiro mais que ele.

Enfim, tentem ser compreensivas. Tudo o que nós fazemos é para chamar a atenção de vocês, ou vocês acham que eu criei um blog de críticas apenas pelo prazer de ajudar blogueiros toscos?

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P.S.: Essa cruSSificação foi redigida originalmente em 2003, pelo palhaço do Rafael I. Essa é nossa forma de re-homenagear o HTP que, assim como a Bruna Surfistinha, alcançaram o sucesso e até lançaram um livro, tudo graças a nós, claro!

CruSSificado da Vez: O Encontro Nacional de Blogueiros Progressistas

2010-06-07T21:41:00.004-03:00

http://www.viomundo.com.br/

http://www.viomundo.com.br/opiniao-do-blog/o-encontro-nacional-de-blogueiros-progressistas.html

Por quê?
A JENIAL ideia do título foi ventilada num dos maiores blogs do Brasil que eu nunca tinha ouvido falar até hoje: www.viomundo.com.br do jornalista Luiz Carlos Azenha.

Sim, você já deve ter ouvido falar do Luiz Carlos Azenha... ele trabalhava naquela emissora lá... aquela... lembram? Ele fez aquela matéria lá sobre aquele negócio estranho lá, lembram?

Enfim, você deve conhecer ele, mesmo que não se lembre de onde, como eu. O fato é que agora ele tem um blog e, segundo seu slogan, lá você vê "o que você não vê na mídia".

Antes de falar do assunto principal, vale dar uma pincelada (sem segundas intenções) no blog do sujeito. Não dá pra falar muita coisa do layout, pois se não fede, muito menos cheira. Já o conteúdo, assim como o meu saco, demonstra uma ligeira inclinação a esquerda.

vamos nos ater a este fato por um breve momento: O slogan do blog diz que lá você vê o que você não vê na mídia. E o que nós não vemos na mídia? Nós não vemos as pessoas da mídia assumindo lados, é isso o que nós não vemos. A minha cruSSificação nem é por isso. Se eu fosse crussificá-lo por isso, na verdade eu cruSSificaria ele pelo motivo oposto. Se quer ter uma opinião, TENHA-A DICUMFORÇA. Não fique escondendo sua opinião em matériazinhas de fundo de página, remoendo o fato de um grande jornal não ter dado o destaque que você queria ao fato da sua candidata ter crescido na pesquisa. Como diz nosso amigo milionário do BBB, SEJI HOME!

Tudo bem, exagerei... afinal de contas esse nem é o verdadeiro motivo da cruSSificação. O que me tirou do casulo da preguiça foi um post dele que me foi enviado pelo twitter hoje a tarde. O tal ENCONTRO NACIONAL DE BLOGUEIROS PROGRESSISTAS.

Agora você deve estar se perguntando: Mas Rafael, que porra é essa?

Se você estiver fazendo essa pergunta, você é idiota, afinal de contas o nome é autoexplicativo sua mula! É uma porra de um encontro nacional de blogueiros progressistas!

Ah, vocês querem saber o que é um blogueiro progressista? Se a pergunta for essa, vou deixar o próprio Azenha explicar sua cria: "blogueiros progressistas, que tenham compromisso com a ampla democratização da sociedade brasileira, em todos os sentidos."

Bonito, né? Imagina isso numa bandeira. Ia ficar lindo.

Dou um doce pra quem adivinhar qual blogueiro eu acho que vai aceitar um lance desses na hora. Dou até uma dica, ele tem tetinhas.

O Dono da merda:
Luiz Carlos Azenha

Considerações finais:
Se vocês repararem, no fim do texto ele fala que espera sugestões pra bolar o tal encontro. Eu tenho algumas. Em primeiro lugar, eu faria em Porto de Galinhas. Sei lá, eu acho que lá tem uma vibe do bem, propícia a encontros de blogueiros.

Uma outra dica seria: Muitos salgadinhos e petiscos! Blogueiros adoram! Ah, e você poderia dar um pendrive pra cada participante. Isso incentivaria os blogueiros a falarem bem do encontro, mesmo que ele seja uma merda.

Ah, e eu contrataria bons seguranças, porque eu conheços uns 8 blogueiros do mal que topariam ir nesse encontro só pra semear a discórdia entre os "blogueiros progressistas".

Dica de cruSSificação involuntária d' @Oimperador.

CruSSificados da vez: Grupo de Empresários Tristes

2010-06-02T16:55:00.008-03:00

Por quê?
Era uma vez um grupo de empresários EMOS que não eram lá muito felizes. Quanto mais eles trabalhavam, mais tristonhos eles ficavam. Era carnê da Casas Bahia atrasado, telefone cortado, esposa dando alegremente para os vizinhos enquanto eles se matavam de trabalhar... e por aí vai.

Até que um dia, assistindo ao programa "Pequena Tristeza, Grandes Negócios", eles tiveram a triste ideia de criar uma empresa que tivesse tudo a ver com eles, que tivesse suas caras, saca? Daí nasceu o Grupo de Empresários Tristes e a loja Tristeza. Veja a propaganda abaixo:

Não me pergunte o que vende nessa loja, porque só de pensar já fico triste. Imagino que seja uma loja exclusiva para maníacos-depressivos e suicidas em potencial. Mas o que será que vende lá? O que pode ser encontrado numa loja que leva o nome TRISTEZA (!!!) na fachada?

Vou fazer a minha lista, façam a de vocês:

• CDs de pagode mela-cueca com letras do tipo "ela me deixou", "ela me traiu", "estou tão só"...
• Venenos, coqueteis com doses cavalares de remédios tarja preta, estiletes, cordas, armas etc;
• Quadro com pinturas de quarto escuro, tempestades, emos chorando etc;
• Guia com endereços de msn, twitter, blog e orkut de pessoas tristes e solitárias que passam a vida na internet;
• Livro da Ana Maria Braga pra você chorar de decepção;
• DVD's de filmes e seriados com finais trágicos, partidas da seleção brasileira sendo derrotada pela Argentina etc.

Os donos da merda:
GET - Grupo de Empresários Tristes (http://www.amornaserra.com/)

Considerações finais:
"Eu gosto de comprar na Tristeza porque"... complete a frase e concorra a uma noite com a banda Simple Plain tocando as músicas mais tristes ao vivo para você. Boa sorte na outra vida!

CruSSicrítica: À Espera dos Filhos da Luz, de Ana Maria Braga

2010-05-31T11:38:00.003-03:00

Mais uma crítica feita com base apenas no meu dom da adivinhação. Porque escrever sobre um livro depois de ler é para os fracos.

Vou fazer um resumo da complicada trama do livro, mas quero que leiam atentamente pois a história é muito complexa, ok?

O livro conta a história de uma menina chamada Ana Clara que deseja mudar o mundo onde vive através de seu maior poder: o amor.

Agora vamos ligar os pontos amiguinhos. A personagem principal da história se chama Ana Clara, e o nome do Livro se chama À Espera dos Filhos da Luz. Ana Clara... filhos da luz... Clara... luz... literalmente uma sacada de gênio.... DA LÂMPADA!(Turupá!) Só acho que, para deixar tudo ainda mais BRILHANTE, a história deveria se passar na cidade de Luzilândia, no estado de Lamparina, dentro da calorosa nação Luminosa. E aposto o dinheiro do adsense que o vilão da história deve ser algo como o Lord Dark Escuro Negro da Noite.

Já deu pra perceber que a Ana Maria Braga é o tipo de escritora que aposta MESMO na inteligência dos seus leitores, né?

Pra quem não percebeu, eu chamei o vilão de "Lord" pois a história se passa na idade média, e essa foi uma decisão proposital da Ana Maria Braga para dar um toque de atemporalidade na história. E ela realmente conseguiu isso, pois a história é tão atemporal, mas tão atemporal que a tal Ana Clara recebe mensagens construtivas de gente como Albert Einstein, que vai nascer pelo menos uns 500 anos depois da idade média. Se isso não é atemporalidade, eu não sei o que pode ser!

Mas vamos deixar as habilidades da Ana Maria Braga de lado e focar um pouco na história. Como vocês sabem, eu detesto ser influenciado pelo que analiso, então sempre escrevo a crítica antes de ler/ver/ouvir a obra em questão. Devido a este pequeno detalhe, tive que apelar para a boa e velha suposição para enteder e analisar a história:

O resumo fala sobre como a personagem principal Ana Clara pretende mudar o mundo com seu poder, e o livro menciona sobre filhos da luz. Logo, se o maior poder da Ana Clara é o amor, e a história fala sobre filhos da Luz, a tal Ana Clara deve usar e abusar do "amor" sem preservativos nessa história, não é? Outra suposição que podemos fazer a partir dessas informações é sobre a profissão da nossa heroína. Se o maior poder dela é o amor, isso nos deixa com duas opções: Ou ela é o Capitão Planeta ou ela é uma prostituta.

E já que o livro fala sobre a ESPERA dos tais filhos da luz, eu logo presumo que a história seja sobre a gravidez indesejada da nossa amiga Ana Clara. E como temos "filhos" no plural, imagino que ela tenha cometido mais de um "erro". Talvez seja por isso que a Ana Maria Braga já esteja pensando numa sequência pra essa linda história.

Em resumo, se você gosta de histórias que te tratem como retardado e que falem sobre luz, sexo, claridade, filhos, luminosidade, mensagens edificantes e luz, este livro foi feito pra você.

CruSSificados da vez: Fãs chatos de Lost

2010-05-28T17:47:00.006-03:00

http://cabinecelular.com.br/the-end-2/

Por quê?
Pior do que fanáticos religiosos que derrubam prédios e explodem criancinhas, só fanáticos chatos de Lost!

Mas antes de cruSSificar os seguidores fervorosos de Lost, vamos a um breve resumo sobre esse seriado que está quase virando uma religião.

Era uma vez um cara que teve uma ideia e resolveu escrever um roteiro para um seriado que tinha tudo pra ser original. Ele teve uma ideia genial e surpreendente para o final da série, mas não sabia muito bem o que fazer com o começo e o meio. Então ele pensou: vou criar muito suspense, muita expectativa, muitas perguntas e enrolar durante 6 anos para dar as respostas até que, no grand finale, como num quebra-cabeça onde faltam as últimas peças, eu revelo o grande segredo por trás da ilha de Lost e todos vão me aplaudir de pé!

Mas ele não contava com uma coisa: com a inteligência dos seus telespectadores. Os fãs criaram tantas teorias para o segredo e para o final de Lost na internet, que muito provavelmente os roteiristas tiveram que mudar a trajetória e o final da série umas 370.000 vezes, só para não se sentirem uns idiotas previsíveis.

Até que, num belo dia, os roteiristas, produtores e diretores, além de psicólogos, sociólogos e filósofos contratados para ajudar na finalização da série, chegaram a uma terrível conclusão: não existe uma boa resposta para dar aos milhões de fãs sem parecer previsível. Depois disso, eles combinaram:

- E se nós fizermos um final totalmente místico, onde não precisamos fazer muito sentido nem responder nada, afinal, misticismo não se explica, certo?

- Ótima ideia! Mas e os telespectadores inteligentes, o que eles vão pensar?

- Ah, a gente solta uma nota bem misteriosa, algo bem enigmático que façam as pessoas ficarem pensando feitos uns bobões em busca de um sentido e cada um cria a sua própria resposta, resolve os mistérios da ilha da maneira que mais lhe convir.

- Gênio! Sim, e nessa nota a gente diz o seguinte: "uma resposta levará a uma nova pergunta" e assim nós criamos a solução perfeita para nossa falta de criatividade e os fãs ficarão pensando nisso por tanto tempo que nem terão chance de nos criticar.

- Genial! Problema resolvido.

E com o final de Lost surgiram dois tipos de fãs: aqueles que odiaram o final e se sentiram uns idiotas por terem perdido 6 anos de suas vidas, e aqueles que não querem admitir isso.

Veja abaixo o que diz esse bebê chorão sobre Lost:

"Foram seis anos que a gente acompanhou essa série. Eu nunca fiquei pensando "por quê?"... eu não acompanhei a série porque precisava das respostas, ou por que tinha Urso Polar... tudo o que foi apresentado na primeira temporada, aqueles mistérios todos... nunca foi isso que me pegou, sério. Foi realmente a ideia do perdido, de estar perdido, eu muitas vezes me sinto perdido, o que a gente faz dessa vida... as vezes a gente questiona "por que a gente está aqui, o que a gente veio fazer, cara?"

Hahahahahaha! Não sei você, mas eu estou aqui nessa vida para rir dessa sua cara de besta chorando igual um bebezinho na frente de uma câmera por causa de um seriado de TV.

"O grande lance do Lost foi que essa queda de avião nessa ilha, foi uma pausa na vida. É quando a gente decide tá lá no caminho do trabalho e ir para um parque, para descobrir a importância de estar vivo. Esse foi o presente que o Lost me deu."

Puta que pariu! Porque eu nunca pensei nisso antes? Para descobrir a importância de estar vivo é só assistir Lost, sair do trabalho (de avião?) e depois ir para um parque? Gênio!

Me diz, qual é a graça de assistir um seriado cheio de mistérios e desejar que os mistérios nunca sejam solucionados? Isso pra mim é fé cega, é como ler e acreditar em tudo o que está na bíblia, onde diz que um deus que veio do nada criou o universo inteiro em 6 dias, criou o homem do barro, que foi enganado por uma cobra falante e toda aquela baboseira, sem jamais questionar!

Os donos da merda:
Fãs chatos de Lost e o bebê chorão do vídeo

Considerações finais:
Não acho que Lost tenha sido um seriado ruim, não é isso. Só não consigo entender um fã de Lost que tenha adorado a série principalmente pelo fato de não terem respondido todas as perguntas e não ter feito nenhum sentido, porque o babaca acha que "o mistério é a alma de Lost".

Pra mim esse tipo de gente não passa de uns fanáticos religiosos, que vivem de fé cega e gostam de ser enganados. Isso é coisa de gente burra, e você sabe o que gente burra tem mais, né? Gente burra tem mais é que se foder!

CruTTificato ta vez: Passione e novelas das oito

2010-05-26T10:02:00.001-03:00

Ma perque?
Ma que! Num guento mais una novela parlando italiano misturado com português. Caspica? E o pior, tem horas que fala português absolutamente claro, até sem sotaque. Ma derrepente me volta cun esse maledeto italiano de cantina de Moema!

Falando sério agora. Antes que vocês venham com 18 pedras na mão, eu devo confessar que durante a minha infância eu fui refém das escolhas dos meus pais e acabei acompanhando uma pancada de novelas das 8 durante as décadas de 80 e 90. E confesso que gostei de algumas, inclusive as duas novelas "italianas" que vieram antes de Passione.

Lembro que a primeira novela italiana tinha uma vibe legalzinha de querer copiar Titanic com o lance do návio de imigrantes vindo pro Brasil. Sem contar que a Globo arrebenta quando o assunto é reconstituição de época. Não posso dizer se a reconstituição era fiel porque não vivi aqueles tempos, mas que era legal, ah isso era!

Aliás, pra mim a Globo sempre acertou quando fez dois tipos de novela: de época e de interior. Quando juntava esses dois modelos então, era diversão na certa!

Acontece que de uns tempos pra cá, a Globo decidiu que as novelas das 8 tinham que ter gente rica em grandes metrópoles. Isso fodeu com toda a biela da bagaça, pra falar o português claro.

De repente os "núcleos humorísticos" das novelas passaram a ser apenas casais doidos ou mães de família briguentas. O que aconteceu com personagens como o doidinho que usava bolsa interpretado pelo Selton Mello naquela novela que eu não lembro o nome?

Sem contar que toda novela tem problema com filho abandonado e/ou filho trocado. Se isso acontece frequentemente entre gente rica, então nós pobres somos todos frutos de troca na maternidade.

Outra coisa que me incomoda e que está acontecendo nessa novela é a abissal diferença de inteligência entre os vilões e os mocinhos. É incrível a capacidade intelectual dos vilões das novelas, enquanto os mocinhos tropeçam na solução a trama toda e não conseguem enxergar. RESUMINDO: Eu nunca vou torcer pra um(a) mocinho(a) burro(a), entendeu GLOBO?!

A mudança mais radical que eu tenho percebido nas novelas é o fato de haverem MUDANÇAS demais. Isso é culpa das malditas pesquisas de opinião. Hoje as novelas são escritas pelo próprio público e não mais pelos escritores fodidões de antigamente. O coitado do escritor escreve o resumo da novela, delimita os mocinhos, vilões e todo o resto da galera. Aí um filho da puta do telemarketing liga pra uma Mariscreuza da vida lá no Piauí, e a Mariscreuza (que gosta mais da Claudia Raia do que da Patricia Pillar) diz que a Patricia Pillar deveria ser a vilã da novela e não a Claudia Raia, MESMO QUE ELA TENHA FEITO TODO TIPO DE VILANICE NO COMEÇO DA NOVELA. Tudo isso é perdoado e esquecido, só porque a Mariscreuza quer ver a Patricia Pillar se fodendo no final.

Ou seja, toda a continuidade da novela é CAGADA porque uma dona de casa frustrada tem inveja da atriz bonita. Não é pra #xingarmuitonotwitter uma coisa dessas?!

Dono da merda:
Não sei mais quem é o dono da Globo, nem sei se o Roberto Marinho morreu mesmo. Mas alguém é dono dessa merda e merece pagar pelos cocôs moles que vem fazendo.

Considerações finais:
Não precisam contratar o J.J. Abrams e tentar fazer um Lost tupiniquim, não queremos tanto. As novelas não são feitas pra fazerem o povo esquentar a muringa mesmo, mas também não precisam deixar assim tão claro o quanto vocês acham a sua audiência idiota, né?

Que tal fugirem um pouquinho do Leblon ou do centro velho de SP (QUE SÓ EXISTE DAQUELE JEITO NA NOVELA) e voltarem pra um cafundó do Judas qualquer desse nosso Brasil? A audiência das novelas vem caindo ano a ano, e ano a ano vocês vem tentando repetir uma fórmula falida, tá na hora de juntar 2 + 2, né meu povo?

Ah, e nunca mais tentem fazer alguém andar na pista de Interlagos a noite, ok?! Nós definitivamente não precisamos daqueles efeitos toscos depois de trabalhar o dia todo.

CruSSificado por Rafael I.

CruSSificado da vez: Escritura Viva

2010-05-24T04:38:00.003-03:00

http://escrituraviva.blogspot.com/

Por quê?
Desde que os blogs começaram a dar as caras em meados de 2002 - que a propósito, foi na mesma época que surgiu o CruSSificados, e não em 2004 como teima em dizer o meu sócio Rafael I. - todo mundo começou a achar que poderia mudar o mundo e sua vida apenas vomitando palavras.

É gente que acha que vai curar depressão kibando piadas, outro que tem esperança de que sua arte vai mudar o mundo, mortais acreditando que sua opinião sobre famosos é de importância vital para a sobrevivência da humanidade, ou simplesmente bobões que pensam que vão salvar a internet falando mal dos outros.

Quanto a isso, eu sou da seguinte opinião: FODA-SE! Tudo isso é aceitável, desde que você seja honesto e não tire proveito da ~~burrice~~ ingenuidade das pessoas.

E não, não estou falando do Mohamad, os Manos da Oficina e do Caso Lata Velha, nem de ninfetinhas gostosas fazendo sexo lésbico, grupal, oral, vaginal, animal ou qualquer palavra-chave que faça com que pessoas ingênuas caiam num site que tem tudo, menos pornô grátis.

Também não estou falando de místicos e bruxos ou de charlatões assumidos como Aparecida Liberato, Pai Sérgio de Ogum ou da Vidente Tara, que já foram merecidamente pendurados na cruz justiceira deste humilde e modesto blog.

Estou falando é dessa santa mania virtual de evangélicos dominando a internet e se achando no direito de, assim como seus pastores, manipular pessoas para que doem dinheiro para sua causa/igreja.

E em matéria de manipulação, o blog cruSSificado da vez é coringa e rei! Veja por quê:

"Nem sempre podemos contar com a ajuda das pessoas que nos rodeiam. Quando fazemos algo no intuito de sermos recompensados e a retribuição não vem, ficamos muito frustrados. (...) Podemos aprender muito com a bondade de Deus e pararmos de fazer o bem com segundas intenções."

"Fazer o bem sem segundas intenções".
Isso é muito bonito vindo de um blog que dá muitos conselhos espirituais baseando-se na bíblia, que foi escrita por um deus que, por pura coincidência, é pai de um cara que foi cruSSificado, principalmente, porque chegou tocando o foda-se dentro de um templo e distribuindo voadoras em mercadorias e mercadores que estavam fazendo comércio dentro da igreja (João 2:13-16).

Agora, se você reparar bem no ungido blog dessa santa irmã, verá que ela não está vendendo a palavra de Deus através de seu blog, como você pode conferir olhando para o botão CONTRIBUIÇÕES no menu principal que redireciona para essa página aqui:

"Depósito ou transferência online
Em nome de: Genilda de Melo Silveira da Silva
Conta Poupança: 10316-6
Agência: 0431
Operação: 013
Deus abençoe sua vida e sua família em dobro. Obrigado!"

Eu sou meio burrinho, por isso não tenho muita certeza, mas você não tem uma sutil impressão de que isso fede a segundas intenções?

CONTRIBUIÇÃO DO QUÊ? PRA QUÊ?
Para comprar um lote no Paraíso? Para assinar um feed da Bíblia? Para um ~~otário~~ irmão aprender uma lição sobre segundas intenções?

#PorraCristo! Cadê você nessas horas para chegar nesse "templo" com o seu clássico pé na porta e tapa na cara?

A dona da merda:
Genilda da Silva

Considerações finais:
Tenho dois conselhos para você, irmã Genilda. O primeiro é para você repetir mil vezes comigo: "fazer o bem sem segundas intenções, fazer o bem sem segundas intenções, fazer o bem sem segundas intenções..."

Segundo conselho: eu aposto que você se tornará uma pessoa muito melhor agora que leu esses conselhos que te dei, tipo assim, de graça... então eu te peço, sem segundas intenções, que você faça uma contribuição com um depósito ou transferência online em nome do irmão Danilo Bernardino:

Banco Itaú - Agência: 0024 - Conta Corrente: 57643-1

Que o seu deus abençoe muito a sua vida e te dê o que você depositar em dobro.

CruSSificado da vez: Manos da Oficina & Caldeirão do Huck

2010-05-20T14:53:00.005-03:00

http://dimensioncustoms.blogspot.com/

Por quê?(recuperando o folego depois de ler o maior post da minha vida...)Hoje o CruSSificados vai TENTAR explicar a picuinha que está acontecendo entre os tais "manos da oficina" e o Caldeirão do Huck. Juro que vou fazer o maior esforço pra resumir a história pra você, nosso querido leitor preguiçoso!

Era uma vez uns manos da Oficina que acreditaram num maluco chamado Mohamad que se aproveitou da ingenuidade (e burrice) dos manos da Oficina e, pouco a pouco, tomou os funcionários, os equipamentos, a participação no programa, as cuecas e a dignidade dos manos. E tudo isso foi feito sob a supervisão e sob aparente auxílio de gente de dentro da Globo.

(É, até que não foi difícil resumir a história! Parabéns pra mim!)
Agora que vocês já sabem o que aconteceu, posso começar a cruSSificação. E hoje como estou me sentindo didático, vou fazer a cruSSificação separada por envolvidos e por tópicos.

Os manos da oficina serão cruSSificados por:

- Serem ingênuos e idiotas por deixarem um cara que mal conheciam administrar todo o negócio deles.

- Serem enganados por alguém chamado Mohamad.

- Tentarem dar uma de espertões e contratar o Mohamad como PJ ao invés de funcionário registrado.

- Por acreditarem no "sonho do showbiz". Praticamente pagavam pra trabalhar pro Lata Velha e esperaram mais de um ano pra "renegociar" o contrato de escravidão.

- Toparem uma renegociação de contrato totamente absurda, onde eles praticamente cediam de mão beijada a administração do próprio negócio em troca de "salários" de R$5.000,00.

- Aceitarem receber salários de R$600,00 depois da Globo ter oferecido R$5.000,00.

- Tentarem se fazer de coitadinhos, explicando a origem humilde deles antes de contar a história toda, fazendo com que o post ficasse com milhares de linhas desnecessárias.

- Tentarem se fazer de coitadinhos² apelando para versinhos da bíblia e frases feitas como "a justiça tarda mais não falha" ou "acreditamos na justiça de Deus".

Agora os manos do Caldeirão do Huck merecem ser pregados em nossa cruz pois:

- Contrataram o @KibeLoco e o @Hugogloss como roteiristas.

- Davam uma de espertões, pagando os manos da oficina com fama ao invés de dinheiro. E fama, ao contrário do ouro do Silvio Santos, NÃO VALE MAIS QUE DINHEIRO.

- Se aliaram com um mano chamado Mohamad.

- Se meteram numa picuinha besta que pode foder com um quadro de suce$$o.

Donos da Merda:Manos da oficina e @huckluciano

Considerações finais:Aos manos da oficina, peço que tentem fazer um texto um pouquinho menor. Os jornalistas de hoje são preguiçosos e dificilmente um jornalista (fracassado que procura uma oportunidade pra aparecer) vai ter paciência de ler toda aquela joça. Ou seja, se não deixarem o texto mais atraente, nenhum jornalista sanguessuga vai entrar no jogo de vocês e vocês não vão conseguir fazer nem coceguinhas na barriga da Globo.

Ah, e procurem ser mais seletivos na hora de escolher quem vai ajudar vocês nessa história. Do jeito que vocês são inocentes, aposto que o tal escritório de advocacia que se "propôs" a ajudar vocês já deve estar de olho nos trocados que vocês ainda tem pra comprar pão de manhã. Em resumo: ABRAM O OLHO MANOS!

E falando em ajuda, depois se vocês quiserem, podem me mandar um email porque eu tô vendo uma oportunidade DE OURO pra vocês! O que vocês acham de Substituir o Chip Foose no "Lata Velha" americano? Tipos que vocês terão que viajar pros EUA toda semana, e os custos da passagem e hospedadem serão por vocês. A gente vai pagar o Hot Dog e a Coca-cola. Topam?

Falando muito sério agora, essa história é tão surreal que eu tô achando bem difícil de acreditar. Os tais manos tiveram pelo menos umas 86 oportunidades pra perceber a enrascada que estavam entrando, mas conseguiram ser mais burros que o Patolino contra o Pernalonga.

Por todo o texto tem partes onde fica claro que estavam fodendo com eles, mas eles conseguiam não enxergar a maldade chegando. Vejam só esse exemplo* retirado do texto:

"Teve um dia que eu vi o Muhamad pegando o tubo de KY e vindo na minha direção, mas eu pensei que ele fosse usar isso pra desmontar o carro mais facilmente. Quando ele chegou perto de mim, ele pediu pra eu ficar pelado e ficar de 4, mas eu pensei que fosse pra ele subir em cima de mim pra poder subir no teto do carro..." #PORRAMANOS
* Na verdade eu inventei o exemplo pra cruSSificação ficar mais engraçada, mas como o texto é gigante, ninguém vai realmente ler, logo nem vão perceber que eu inventei!

CruSSipremiere: Ivete Stellar e a Pedra da Luz

2010-05-16T16:29:00.007-03:00

Alô você que adora filmes místicos com pedras mágicas, mas que também não perde aquele filmão clássico de robôs. É, você mesmo. Você que adora filmes de ficção científica e que também não perde uma micareta por nada nesse mundo. Se você existe, você NÃO VAI DEIXAR DE PERDER O FILME DO ANO: Ivete Stellar e a Pedra da Luz!

Sim meus caros leitores, 2012 está definitivamente ali na esquina, pois ao que parece a Ivete Sangalo pretende mesmo lançar uma ANIMAÇÃO DE FICÇÃO CIENTÍFICA EM 3D.
O trailer é pequeno, mas somos brindados com pelo menos uma cena antológica: Ivete fazendo periquitagens com o seu microfone-cajado(?). EU FICO LOUCO DA MINHA CABEÇA quando os diretores de filmes acham que as pessoas são idiotas. Exemplo: Ivete é cantora, logo quando ela vira heroina no cinema, a sua arma tem que ser um microfone, senão o diretor acha que as pessoas não vão conseguir reconhecê-la. Então quer dizer que se a Ana Maria Braga for fazer um filme, a arma dela será uma panela? E se a Bruna Surfistinha quiser fazer um filme de heroina, #COMOFAS?

Enquanto vocês pensam em outras celebridades que teriam armas engraçadas caso fossem heróis de filme, fiquem com o trailer (e a macacada) da Ivete.

Indicação marota da baiana @brisaperegrino.

------------UPDATE------------

Este video já tem 8 meses de youtube e o filme ainda não foi lançado. Confesso que estou preocupado com a capacidade de arrecadação de verbas públicas por parte da Ivete. Empresas estatais patrocinam até parede pintada de branco em troca de benefícios fiscais, mas parece que dona Ivete ainda não conseguiu seu quinhão pra terminar o GRANDE filme "Ivete Stellar". Vocês estão pagando seus impostos em dia?

CruSSificado da vez: Britney Zone

2010-05-11T14:51:00.004-03:00

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=9239684701246263604

http://www.twitter.com/GrupBritneyZone

Por quê?
Já dizia um antigo provérbio chinês: "pior que Britney Spears, só um grupo cover da Britney Spears".

Eu sou daquele tipo de ser humano que não liga se você usa seu nome seguido de Spears no Orkut e convence meia dúzia de idiotas a formar um grupo cover da Britney... desde que você tenha 12 anos!

Mas para um bando de marmanjos(as) é simplesmente uma derrota fazer cover de dança de qualquer grupo que seja. Você até pode cantar uma ou duas músicas do seu popstar favorito, afinal, isso exige um pouquinho de talento. Agora, montar um grupinho e ficar se levando a sério em apresentações e concursos de dança, com o microfone desligado, é o cúmulo da falta de vergonha na cara!

Dá um look nesses pais da vergonha alheia:

Onde foi parar o orgulho, minha gente? Cadê a originalidade, a singularidade? E a vergonha na cara? Enfiaram no rabo de suas respectivas mamães?

Quando você chega ao fim da vida, você é lembrado pela sua obra: Michael Jackson morreu e será lembrado pelo seu amor as crianças, Clarice Lispector é lembrada pelo cigarrinho pendurado no canto da boca e até a Mulher Melancia será lembrada por ter um sobrenome que, por coincidência, é o mesmo nome de uma fruta, mas ninguém é lembrado por ser cover (vocês lembram de algum?), ainda mais da Britney.

Em Gênesis diz que no princípio Deus fez os céus e a terra, depois os animais, seguido de Adão, Eva, todo tipo de gente, artistas, pintores, escritores, ditadores, cantores e, por último, quando ele já estava muito cansado, bem no finalzinho do sexto dia quando bate aquela preguicinha gostosa, ele criou os covers.

Covers não fazem abertura de copas ou de olimpíadas. Covers não ganham grammys ou discos de ouro. Covers são a sub-raça, a escória, o dedinho do pé da cadeia alimentar!

Sabe o que cover ganha? Uma aparição num programinha de sexta categoria e uma cruSSificação no meio da bunda!

Os donos da merda:
CIÇA SPEARS, Andy Miranda, Faby Miranda, Renata Barbosa, Diego Sanches, Gabriela Ribeiro, Ricardo e Thiago.

Considerações finais:
Cresçam! Vocês não são mais adolescentes, bando de derrotados! Montem um grupo de dança de rua, de teatro, de funk ou de qualquer diabo que o valha, mas não um grupo cover da Britney Spears. SEJEM TOSCOS, MAS SEJEM ORIJINAIS, PORRA!

CruSSificado da vez: Dunga

2010-05-11T14:04:00.002-03:00

Por quê?

Goleiros
Júlio César (Inter de Milão-ITA)
Doni (Roma-ITA)
Gomes (Tottenham-ING)

Laterais
Daniel Alves (Barcelona-ESP)
Maicon (Inter de Milão-ITA)
Michel Bastos (Lyon-FRA)
Gilberto (Cruzeiro)
Zagueiros
Lúcio (Inter de Milão-ITA)
Juan (Roma-ITA)
Luisão (Benfica-POR)
Thiago Silva (Milan-ITA)

Meias
Gilberto Silva (Panathinaikos-GRE)
Josué (Wolfsburg-ALE)
Felipe Melo (Juventus-ITA)
Kleberson (Flamengo)
Ramires (Benfica-POR)
Elano (Galatasaray-TUR)
Júlio Baptista (Roma-ITA)
Kaká (Real Madrid-ESP)

Atacantes
Robinho (Santos)
Nilmar (Villarreal-ESP)
Luis Fabiano (Sevilla-ESP)
Grafite (Wolfsburg-ALE)

Dona da Merda:
CBF

Considerações finais:
Que os seus Deuses tenham piedade da nossa alma.

CruSSi-Vídeo: Mc Kiko e o Funk da Mamãe

2010-05-06T01:19:00.014-03:00

Como eu exemplifiquei na minha última cruSSificação, algumas coisas nessa vida simplesmente não combinam: usar paletó e gravata borboleta com bermuda jeans, escolher uma música do Sepultura como tema do seu casamento, tomar cerveja enquanto petisca uma porçãozinha de brigadeiro ou fazer sexo com um porco-espinho - principalmente se você não é outro porco-espinho.

Se você já fez uma dessas coisas acima, ok, é perdoável comparado com o que você verá abaixo, porque o top dos tops das coisas que não combinam, definitivamente, é filmar a sua santa mãe dançando um pancadão e botar no Youtube! OUVÃO:

Logo quando eu comecei a escutar essa "música", pensei: "pô, legal, um funk que faz homenagem as mães sem usar palavras chulas como 'rebolar até o chão' ou 'só as cachorras'... os funkeiros estão evoluindo". Mas a minha decepção não demorou pra chegar e minha pré-admiração foi pra casa do caralho alguns segundos depois, quando escutei:

"Dança, mamãe
Fazendo coraçãozinho
Dança, mamãe
Com a mão no joelhinho

Dança, mamãe
Vai girando sem parar
Quero ver todas as mães
Desse Brasil rebolar"

Imagine a minha mãe... não, não, esqueça... estou tentando reprimir esse pensamento a todo custo. Imagine a SUA MÃE, aquela senhora de respeito, que na sua cabeça é tão virgem que você chega a cogitar a possibilidade de ser filho do Espírito Santo, aquela santa que te pariu e te educou com muito carinho, dançando com as mãos no joelhinho e rebolando até o chão!!!

Porra, isso é pecado, cara! O que esse infeliz do Mc Kiko estava pensando quando decidiu que seria uma boa ideia colocar a própria mãe na frente de uma câmera pra pagar um mico desses? Quem odeia tanto assim a própria mãe? Será que ele apanhava de cabo de aço da mãe quando era pequeno? O padrasto abusava dele na frente da mãe e ela não fazia nada? Ela contou uma mentira de 1º de abril dizendo que ele tinha câncer terminal, que só teria mais um ano de vida e só desmentiu no 1º de abril do ano seguinte? Por que, POR QUE, dio mio, esse cara tá fazendo isso com a própria mãe?

E o pior não é isso. O pior mesmo é que esse demônio, esse filho desnaturado está pedindo votos em sua página no Youtube para que o vídeo da SUA MÃE DANÇANDO FUNK apareça no Domingão do Faustão! De shortinho! Quase mostrando a poupa da bunda! Dançando funk! Rebolando!

E no finalzinho do vídeo tem um trecho mais bizarro ainda que parece mais uma fala de filme pornô incesto:

"Rebola, Rebola, Rebola,
Vai mamãe, rebola..."

Rapaputaquepariutomanucusifudê! Precisava botar as palavras "rebola" e "mamãe" no mesmo funk?

Ok, Mc Kiko, se era isso que você queria ouvir, conseguiu:

SUA MÃE REBOLA GOSTOSO, AQUELA DELÍCIA! EU COMERIA!

Dica de cruSSificação enviada por @CesarMariano.

CruSSificado da vez: teddyboy69

2010-05-04T10:19:00.002-03:00

http://twitter.com/teddyboy69

Por quê?
Devo confessar pra vocês que é muito difícil cruSSificar um twitter. Por mais que o cara seja tosco, em 140 caracteres é muito difícil que ele consiga nos dar material pra encher uma boa cruSSificação. Mas as vezes damos sorte na vida. O twitter cruSSificado de hoje tem material não pra uma, mas pra umas 14 cruSSificações. É tosquice pra mais de metro!

Começamos pelo avatar do cara: O infeliz me tira uma foto tomando banho com o cabelo cheio de shampoo. Quem ele pensa que é? Um bebê fazendo campanha do Shampoo Johnson & Johnson? Nem vale muito a pena se aprofundar na interpretação dessa foto, afinal de contas esse espaço do twitter atrai fotos malucas, então vou dar um voto de confiança pro Teddyboy e deixar essa passar.

Agora o que não dá pra deixar passar é a Bio dele. Acho que vale a pena colocar ela inteira aqui pra fazer uma análise mais profunda, né?

"Bio: finalmente vou escrever sobre varios assuntos como poesias e biografias da vidinha minha."

Em primeiro lugar, ele começa falando que FINALMENTE vai escrever sobre vários assuntos, ou seja, antes disso por algum motivo ele não podia escrever sobre os tais vários assuntos. Estávamos protegidos e não sabiamos.

Agora o pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) são os assuntos sobre os quais ele quer escrever. Eu imagino que um ser que tire uma foto sua lavando a cabeça realmente tenha uma veia poética, agora o que eu juro que eu não entendi foi a parte das "biografias da vidinha" dele. Que eu saiba, cada um tem UMA vida, logo tem UMA biografia. Será que ele acredita em reencarnação e quer contar todas as suas vidas passadas? Tô começando a desconfiar que esse twitter na verdade faz parte de um viral do filme do Chico Xavier...

Vamos deixar as questões esquizo-espirituais de lado e nos ater a boa e velha poesia. Vejam este magnifico tweet:

"tenho vc hoje,para no futuro possa te amar muito mais que hoje,beijos para vc..... "

Tenho certeza que o Arnaldo Antunes cortaria o próprio braço pra ser o autor dessa pérola poética. Reparem que o sentimento possessivo do poeta é tão latente que faz com que ele esqueça algumas palavras o que acaba dando um toque de angustia vespertina(?) a poesia. JÊNIO!

E a "bestialidade" do nosso amigo não para por aí. Quero que todos vocês prestem bastante atenção nessas linhas, pois dificilmente verão tal nível de poesia em outro lugar:

"quem sabe o amor sempre dar uma segunda change " - Mistura de idiomas para formar uma mensagem universal de amor e compreensão.

"minha dor, é com vcs tambem,amor de dia,paixao á noite," - Reparem que ele termina a poesia com uma virgula, dando a impressão de obra inacabada.

"o que se passa hoje pode ser pior amanha,se não tomar providencas agora." - Vejam como ele brinca com o tempo como se fosse seu patinho de borracha na banheira.

"sentimento na lua cheia,amor latente na madrugada sinistra,beijos .ardente" - Puro Sécso. Mais potente que viagra genérico.

Vocês sabem que pra mim poesia boa já é ruim, e poesia ruim é pior ainda, então vou terminar essa cruSSificação por aqui antes que o sentimento na lua cheia encha meu saco a ponto d'eu querer me jogar do oitavo andar.

Dono da Merda:
Edson B. da Silva ou Teddyboy69 para os íntimos.

Considerações finais:
Pare de usar shampoo infantil, incline a cabeça para trás ao enxaguar a cabeça e ficará tudo bem. Ah, e delete o twitter antes que alguém cometa suicídio.

CruSSificada da vez: Vida de uma fã

2010-04-29T12:37:00.004-03:00

http://samara-salaib.blogspot.com/

Por quê?
Qual é o motivo principal da existência do CruSSificados? O que faz o @danilober e eu acordarmos todas as manhãs? O que nos motiva a escrever estas malfadadas linhas? Como diria James Carville*: É A INVEJA, ESTUPIDO!

Mais uma vez este sentimento horroroso que habita o coração dos malvados faz com que o CruSSificado coloque mais uma miguxa na cruz. Mas esta não é uma miguxa qualquer. Ela é fã do Vesgo mais famoso do momento: Luan Santana!

A nossa amiguxinha, além de fã do estrabicboy, ganhou dinheiro, jóias e fama por fazer um "Manifesto" a favor do Zacarias mirim da música sertaneja.

Pra quem não sabe, o humorista do SandyJr Bruno Mazzeo cometeu o SACRILÉGIO de proferir o seguinte comentário sobre Luan Santana:

"Luan Santana, a versão vesga do Wagner Moura"

Sim meus incrédulos leitores, ele teve a PACHORRA de comparar o Luan Santan ao Wagner Moura e ainda por cima OUSOU comentar sobre o probleminha oftalmológico do grande astro. Nem preciso dizer que depois de um comentário desses, várias reações foram percebidas ao redor do mundo. Desde terremotos e vulcões, passando pela crise na Grécia, o mundo todo se desarranjou depois desse comentário.

E como uma boa fã xiita, a nossa miguxa não poderia deixar este comentário barato e por isso resolveu fazer o tão falado Manifesto.

Dou um doce de coco com cobertura de jirimum pra quem adivinhar qual foi a PRIMEIRA acusação que ela fez ao Bruno Mazzeo.

É claro e U-ÓBVIO que ela alegou INVEJA. E o melhor de tudo é que depois da inveja ela alegou dor-de-CUtuvelo.

O que podemos esperar de uma pessoa que acha que inveja e dor de COTOvelo são coisas diferentes?

Dona da merda:
Samara Salaib

Considerações finais:
Vocês sabem que já desisti dessa parte da cruSSificação há muito tempo. Nada do que eu diga aqui fará com que o cerebro da nossa miguxa se desenvolva, então prefiro dar um toque esperto pro nosso amigão Luan Santana: SÓ ÓCULOS SALVA!

* Googleiem pra entender a citação.

PS.: Estou aceitando doações de figurinhas repetidas do Album da Copa. Interessados em fazer um cruSSificador feliz, entrem em contato pelos comentários.

Abs.

CruSSificado da vez: Queridos Anos 80

2010-04-28T10:54:00.003-03:00

http://dear80s.blogspot.com/

Por quê?
Uma das coisas mais simples do mundo é cruSSificar gostos de adolescentes. Eles deixam o nosso trabalho muito mais fácil quando idolatram gente como o Fiuk ou o Justin Bieber. Nós adultos (ou pós-adolescentes, como alguns idiotas gostam de se referir) vivemos rindo dessas crianças e seus gostos retardados o tempo todo, afinal de contas é divertido, né? Acontece que hoje é dia de fazer algo diferente. Hoje é dia de cruSSificar o que de pior a nossa geração fez. Isso porque os adolescentes de hoje não teriam como inventar algo tão infame quanto essa febre de idolatrar as tosquices dos anos 80.

É por isso que hoje, a cruSSificação será dedicada a vocês. Sim, vocês mesmos leitores do cruSSificados. Vocês que estão na faixa dos 20 aos 30 anos e acham divertido fazer os mais jovens pagarem por pecados que vocês cometeram em outras épocas.

Você meninoca que gosta de ir a festas e acha que voltou aos 6 anos quando toca Xuxa. Saiba que você não tem 6 anos e NÃO É LEGAL ainda saber as coreografias da Xuxa. Eu espero que o pacto da Xuxa com o diabo tenha uma clausula que diga que ela terá que levar todas as fãs dela para dançarem ilariê nos marmores do inferno.

E você bonitão... você que adora pagar de gatão nos casamentos imitando o Sidney Magal. Tomara que você prenda uma veia quando for colocar a gravata na cabeça pra parecer AINDA MAIS RIDÍCULO. E tomara que todos os seus parentes se transformem em gays e sejam transferidos para Uganda.

Tomara que tudo isso aconteça para que vocês percebam que se algo era ruim na época do lançamento, NÃO MELHORARÁ 20 ANOS DEPOIS.

Dono da merda:
Sei lá, só usei o blog cruSSificado como válvula de escape pra minha furia.

Considerações finais:
Antes de apontar o dedo para os pobres jovens de hoje, lembrem-se de que vocês um dia também foram jovens e fizeram escolhas ruins. E além de terem feito escolhas ruins, vocês ainda conseguiram o feito de repetir estas escolhas. Ponham a mão na consciência e vejam o exemplo que estão dando. Se vocês se divertem hoje ao som de Roupa Nova, imaginem só como vocês irão se divertir quando foram a um casamento daqui a 20 anos e tiverem que dançar Cine e verem seus filhos adultos e barbados imitando o Justin Bieber. Durmam com esse barulho.

CruSSificado da vez: Bola de Neve Church

2010-04-26T05:17:00.004-03:00

http://www.boladenevechurch.com.br/

Por quê?
Se tem uma coisa que eu gosto menos do que igreja, é de igreja metida a moderninha. Há muitas coisas nessa vida que simplesmente não combinam, como almoçar tomando café com leite, texto verde sobre fundo vermelho, saia comprida com tênis esporte e site de igreja cristã com tema surfistinha.

Eu fico imaginando o pastor com uma camiseta de surf, bermuda florida e um óculos escuro abrindo o culto mais ou menos assim:

"E aí, brothers? Vamos pegar uma onda em Cristo? Uhuuuu, aleluia, brothers! Hoje o Senhor vai derramar ondas de milagres irados nesta igreja. Uhuuuuu, véééi... maneiro, uhuuuu!"

Pode parecer exagero da minha parte, mas se você reparar na foto abaixo vai chegar a conclusão que é mais ou menos assim que o pastor Rina começa seus cultos:

Pois é, é exatamente isso que você está vendo: uma prancha de surf como púlpito de uma igreja. Irado, hein? Super maneira essa igreja, véééi, uhuuuuu!

Sabe outra coisa que não combina muito? Criar uma subdivisão da igreja com o nome Ministério Atacar, usar símbolos e imagens ligados a guerra e fingir que está tudo bem misturar violência com paz, como se explodir corpos de soldados em pedacinhos tivesse tudo a ver com amar seu próximo como a ti mesmo.

Nesse mesmo site tem umas "missões" do tipo "pague uma grana e ganhe os maravilhosos "Kit Suprimento" e "Kit Ataque", que são folhetos, cds e dvds para você distribuir para aquele seu amigo que ainda não conhece a palavra de Deus".

Imagina você na praia, indeciso entre tomar uma cerveja e olhar as gostosas de biquini deitadas com o rabão virado pra cima, quando de repente chega um "soldado de Cristo" e enfia um kit evangélico na sua cara pedindo para você se render a igreja Bola de Neve, e ainda te convidando para altas baladas regadas a muito refrigerante e gatinhas que só vão dar pra você depois do casamento?

Pro diabo com essa tática de guerra cristã para atrair jovens usando linguagem moderninha. Sinto falta das velhas Testemunhas de Jeová usando vestidos floridos me acordando para falar de Deus, não de Surf.

O dono da merda:
Pastor Rina

Considerações finais:
E nasce mais uma religião que tem como único objetivo te cobrar para te convencer de que transar antes do casamento é pecado e que você vai para o inferno se não pagar o dízimo em dia. Na igreja CruSSificados dos Santos dos Últimos Dias você só precisa clicar nos anúncios do Google aqui embaixo que a gente te deixa transar até com animais se você quiser. E aí, irmão, qual você vai querer?

CruSSificado da vez: Lord Eternal (Vulgo Paulo Pokemon)

2010-04-19T22:09:00.004-03:00

http://www.lordeternal.com.br/

Por quê?
De tempos em tempos, algumas revoluções atingem em cheio a humanidade e fazem com que ela evolua numa velocidade maior. Estas revoluções podem ser grandes, como a revolução industrial, ou pequenas, como a invenção da roda, mas o fato é que acontecimentos como estes marcam a nossa sociedade a ferro e fogo, sendo lembradas por todas as gerações seguintes? Por que eu falei este monte de merda filosofal aqui? Pois há alguns dias atrás, eu jurava estar presenciando um destes momentos históricos.

Estava eu no twitter, espalhando infamidades contra o @cardoso, como normalmente faço, quando eu percebi uma espécie de frenesí na minha timeline. De repente os twitteres começaram a convergir para apenas um assunto: A Batalha de colírios da Capricho. Não, a minha timeline não é fútil a esse ponto...

O que acontece é que dentre os milhares de colírios com seus cabelos lisos em cima dos olhos e seus dildos enfiados em seus cús, havia um competidor diferente. Na sua humildade ele achou que a sua beleza "rara" e sua grande habilidade em jogar pokemon seriam o bastante para combater os colírios e suas chapinhas. Era uma verdadeira batalha de um David gordinho contra diversos Golias miguxos.

Seria uma batalha perdida, não fosse alguém perceber a injustiça e convocar as pessoas de bem para a batalha. Pois é, as pessoas dizem que os brasileiros não se envolvem nas questões importantes de sua vida, mas dizem isso baseados em poucos exemplos, como quando ninguém ligou para quando os políticos jogaram a lei ficha limpa pra baixo do tapete. Mas este não é nem nunca será um grande tema. Agora quem viu a mobilização da internet brasileira a favor do GRANDE Paulo Pokemon, pode dizer que viu a mobilização de um povo que sabe o que quer.

Em algumas horas Paulo Pokemon não era somente o lider da batalha de colírios, mas era também o líder de uma revolução! Sim, Paulo Pokemon simbolizava que beleza não era o bastante. Ele liberou o jogador de pokemon que existia dentro dos nossos corações.

Eu já estava imaginando o novo mundo que eu iria entregar a minha filha, quando descobri que Paulo Pokemon era uma farsa. Ele continua sendo gordinho e idiota, mas acontece que ele tem 30 anos e assim não pode mais competir na Batalha dos Colírios. Os corações e mentes de milhões de brasileiros foram despedaçados com essa descoberta.

E é com o coração em pedaços que me acho na obrigação de cruSSificar o blog do farsante. Pelo menos ele deixou essa missão bem fácil, ao ter um site muuuuito tosco. Cliquem e se deliciem com váááárias imagens em 3D, no melhor estilo do "Olha mãe!! Olha o que eu sei fazer!!!"

E se as imagens não forem o bastante, vocês podem se deliciar com textos pseudo-grandiloquentes sobre um mundo de guerra e fantasia, típico de quem está apaixonado pela sua própria mão peluda.

A cruSSificação está ficando grande demais, então acho que só me resta dizer: "O sonho acabou".

O Dono da Merda:Paulo Pokemon ou Lord Eternal

Considerações finais:Aos 30 anos, infelizmente não há mais salvação para Paulinho Pokemon. Só nos resta encontrar um outro jovem de bom coração e feiura inigualável para vencer aqueles colírios malvados. Companheiros, a nossa luta continua!

U-P-D-A-T-E:
A revelação que destruiu o coração da humanidade foi dada aqui.