Um blog sem leitores é amor sem beijinho, buchecha sem Claudinho, já dizia o poeta. Então pra selar esta bela união, resolvi prestar uma singela homenagem aos nossos queridos leitores ocasionais, ou seja, aqueles leitores que chegam sem querer ao CruSSificados através das mais absurdas buscas no Google.
Para homenagear essa gente faceira, resolvi fazer um breve resumo das buscas mais pitorescas que chegaram ao CruSSificados SOMENTE ESTA SEMANA. Vamos as buscas!
“o tesão dos krentes” – Aposto que o autor dessa busca deve ser um produtor pornô que estava pesquisando a viabilidade dessa frase para colocar como nome de sua próxima produção.
“as bundas maoris e gostosas do porno” – Como eu sou uma pessoa que procura sempre pensar o bem das pessoas, eu não acho que o autor dessa busca escreveu “maiores” errado. Eu acho que ele quis saber um pouco mais sobre as bundas das pessoas da tribo “maori”.
“assitir de grassa porno incesto parte tres” – Oh, the humanity...
“Danilo de cueca de fazer sexo com a clara fotos” – Xiii Danilo, caiu a casa procê!
“Dr pepper tocar violão pra pegar mulher” – Gosto de gente assim, que faz várias coisas ao mesmo tempo. Pra que fazer uma busca de cada vez se você pode buscar tudo junto e aparecer aqui no CruSSificados?
“existe nome de cachorro chamado luriane” – Não sei. Abraços.
“leide gaga mostra perereca no video” – Ainda não vi esse clipe onde ela interage com animais, mas deve ser bom.
*“mulher dasano fak iamotando acasinha” – Um doce pra quem descobrir o que esse ser quis dizer com essa frase.
“o Luciano mandou eu dizer q ele não é emo” – Ok, anotado.
“Opala falhando de manhã” – Experimenta girar a chave na hora de ligar.
“tara clarividente é de confiança?” – Claro que é amigo, vai na fé que tudo vai ficar bem.
“vanderleia mijando” – Vocês ainda duvidam de que tem gosto pra LITERALMENTE tudo nessa vida?
“vídeos gatas de mim saia do fank” – Não consigo fazer piada com isso, desculpem!
“youtube na ci a dez mil anos atrás e não vi na da nesse mundo” – Esse cara confunde Raul Seixas com Raul Gil, certeza!
Essa é apenas uma pequena amostra das pessoas que aparecem no CruSSificados semana a semana e fazem este site ser o que ele é. OBRIGADO!
*Depois de muito pensar, uma luz veio até mim e me disse o que essa pessoa queria com essa busca. Preparados? A anta em coma queria ver mulher dançando funk E MOSTRANDO A CALCINHA. E eu tentando entender qual a ligação entre mulher dançando funk e MONTANDO A CASINHA. Tsc, tsc, tsc...
sexta-feira, 30 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
CruSSi-investigação: Vida e obra de Almir Alves da Silva
SE VOCÊ VEIO AQUI PARA SABER SE A VICTORY TELECOM OU A FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS SÃO CONFIÁVEIS, LEIA ATÉ O FINAL.
Estranhamente, depois que publicamos a cruSSificação da Fábrica dos Milionários, eu passei a receber alguns emails apetitosos de uma nova oportunidade de ficar rico da noite pro dia. O email falava sobre a “maior revolução de todos os tempos”. A empresa tinha o sugestivo nome de Victory Telecom Inovations (faltou o Tabajara no final). O email foi enviado por indicação de um suposto amigo, chamado Almir Alves da Silva.
Eu resolvi guardar o email pois o conteúdo era ALTAMENTE cruSSificável. A tal Victory Telecom prometia altos ganhos mesmo que você não indicasse ninguém e não vendesse nada. Ou seja, parece ser uma organização poderosa e misteriosa, e o seu grande mistério só não é maior que seu grande poder. Veja a apresentação deles e tente explicar o funcionamento da bagaça, se puder.
Apesar do potencial de cruSSificação, eu acabei deixando a idéia do post de lado, afinal de contas já havíamos nos divertido tanto com a Fábrica dos Milionários que não havia a necessidade de cruSSificar outra pirâmide.
Eu mudei de idéia hoje quando recebi um outro email do meu grande amigo Almir Alves da Silva. Dessa vez ele me trazia uma outra grande oportunidade de enriquecimento rápido. Já estava me sentindo mal, pois como não conseguia me lembrar de um amigo que me queria tão bem? Todo esse sentimento saiu do meu coração quando cliquei no link e vi que o grande Almir havia me indicado a FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS! Sim, em menos de uma semana o tal Almir havia me “indicado” para dois dos golpes mais malandros da internet.
Neste momento eu deduzi que OU meu amigo quer MESMO virar milionário rápido OU ele é apenas um robô que envia emails automaticamente procurando idiotas para alimentar as pirâmides, que por sua vez são parceiras na captura de trouxas. Só falta agora ele me indicar o site da Tara Clarividente...
Este é apenas mais um fato que aponta para as fraudes dos dois sites, mas os leitores habituais do CruSSificados (tirando o Danilo) não precisam desse tipo de toque pra não caírem nessa barca furada. O problema é que eu vejo pelo contador de visitas que muitos otár... quer dizer, leitores caem no CruSSificados procurando coisas como “fábrica dos milionários é confiável?” no Google. Então se você achou o nosso blog através de uma pesquisa como essa, saiba que tanto a Fábrica dos Milionários como a Victory Telecom NÃO SÃO CONFIÁVEIS, então se você estiver desempregado e pensando em investir a última parcela do seu seguro desemprego em um desses empreendimentos, saiba que você vai tomar no toba de uma forma muito constrangedora e desagradável.
Se mesmo assim você decidir se arriscar, saiba que quando sua mulher tiver te abandonado, seu cachorro tiver mijado no seu pé e quando o dono da casa onde você mora tiver te despejado, eu estarei sentado no meu sofá bebendo cerveja e rindo MUITO da sua cara, mesmo não sabendo quem você é. Irei te imaginar da forma mais feia possível, descalço, com remela saindo do nariz e imaginarei um ser igualzinho o Sr. Barriga pegando você pelo colarinho e te jogando na rua, como se você fosse um saco de lixo. Lembre-se de mim neste momento, pois eu COM CERTEZA estarei pensando em você.
Estranhamente, depois que publicamos a cruSSificação da Fábrica dos Milionários, eu passei a receber alguns emails apetitosos de uma nova oportunidade de ficar rico da noite pro dia. O email falava sobre a “maior revolução de todos os tempos”. A empresa tinha o sugestivo nome de Victory Telecom Inovations (faltou o Tabajara no final). O email foi enviado por indicação de um suposto amigo, chamado Almir Alves da Silva.
Eu resolvi guardar o email pois o conteúdo era ALTAMENTE cruSSificável. A tal Victory Telecom prometia altos ganhos mesmo que você não indicasse ninguém e não vendesse nada. Ou seja, parece ser uma organização poderosa e misteriosa, e o seu grande mistério só não é maior que seu grande poder. Veja a apresentação deles e tente explicar o funcionamento da bagaça, se puder.
Apesar do potencial de cruSSificação, eu acabei deixando a idéia do post de lado, afinal de contas já havíamos nos divertido tanto com a Fábrica dos Milionários que não havia a necessidade de cruSSificar outra pirâmide.
Eu mudei de idéia hoje quando recebi um outro email do meu grande amigo Almir Alves da Silva. Dessa vez ele me trazia uma outra grande oportunidade de enriquecimento rápido. Já estava me sentindo mal, pois como não conseguia me lembrar de um amigo que me queria tão bem? Todo esse sentimento saiu do meu coração quando cliquei no link e vi que o grande Almir havia me indicado a FÁBRICA DOS MILIONÁRIOS! Sim, em menos de uma semana o tal Almir havia me “indicado” para dois dos golpes mais malandros da internet.
Neste momento eu deduzi que OU meu amigo quer MESMO virar milionário rápido OU ele é apenas um robô que envia emails automaticamente procurando idiotas para alimentar as pirâmides, que por sua vez são parceiras na captura de trouxas. Só falta agora ele me indicar o site da Tara Clarividente...
Este é apenas mais um fato que aponta para as fraudes dos dois sites, mas os leitores habituais do CruSSificados (tirando o Danilo) não precisam desse tipo de toque pra não caírem nessa barca furada. O problema é que eu vejo pelo contador de visitas que muitos otár... quer dizer, leitores caem no CruSSificados procurando coisas como “fábrica dos milionários é confiável?” no Google. Então se você achou o nosso blog através de uma pesquisa como essa, saiba que tanto a Fábrica dos Milionários como a Victory Telecom NÃO SÃO CONFIÁVEIS, então se você estiver desempregado e pensando em investir a última parcela do seu seguro desemprego em um desses empreendimentos, saiba que você vai tomar no toba de uma forma muito constrangedora e desagradável.
Se mesmo assim você decidir se arriscar, saiba que quando sua mulher tiver te abandonado, seu cachorro tiver mijado no seu pé e quando o dono da casa onde você mora tiver te despejado, eu estarei sentado no meu sofá bebendo cerveja e rindo MUITO da sua cara, mesmo não sabendo quem você é. Irei te imaginar da forma mais feia possível, descalço, com remela saindo do nariz e imaginarei um ser igualzinho o Sr. Barriga pegando você pelo colarinho e te jogando na rua, como se você fosse um saco de lixo. Lembre-se de mim neste momento, pois eu COM CERTEZA estarei pensando em você.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Crussificado da vez: Fábrica dos Milionários
http://www.fabricadosmilionarios.com.br/
Por quê?
Imagine-se agora você caro leitor, se matando o mês inteiro para conseguir uma merreca de salário quando descobre que é possível ficar milionário em pouco tempo sem fazer absolutamente nada. Isso mesmo, MILIONÁRIO, e não estou falando sobre vender drogas, entrar para a política ou formar uma banda emo. Estou falando da fábrica dos milionários.
Você deve estar pensando: “Que p***a é essa?” e foi exatamente o que eu pensei quando recebi este spam. Trata-se, segundo o próprio site, de uma empresa que está “revolucionando o Brasil” e cujo objetivo “é fazer você ganhar seu primeiro milhão de reais”. Mas como isso é possível? O negócio é simples: para se tornar sócio você faz um único depósito de R$ 399,00, que pode ser pago em 18 vezes no cartão, ou ainda R$ 49,99 na promoção.
Veja a seguir como os criadores dessa birosca explicam o funcionamento de seu REVOLUCIONÁRIO esquema financeiro:
“Atualmente se cadastram em média 40 pessoas por dia na Fábrica dos Milionários. Isto representa mais de 1.200 novos cadastros mensais. É óbvio que o número de cadastros diários até o fim do ano, será muito maior. Vamos trabalhar agora com os números atuais, por exemplo.
Suponhamos que cada pessoa invista 100 reais ao se tornar “sócio” da Fábrica dos Milionários. Pois, também poderá comprar um de nossos Livros, Cursos, Treinamentos, Seminários, Palestras, Produtos e Serviços”.
...
“Se cada pessoa investir 100 reais e num mês 1.200 pessoas adquirirem a Fábrica dos Milionários, estarão nos cofres da empresa 120 mil reais mensais, ao final do mês. Descontando os impostos, restaram em torno de 110 mil reais. Metade deste dinheiro vai para os pagamentos das outras formas de ganhos na Fábrica Dos Milionários.
Parte destes 55 mil reais, serão DIVIDIDOS entre todos os “Sócios” da Fábrica dos Milionários!”
Ou seja, sua inscrição é a base de lucro da empresa, que também proporciona aos seus afiliados treinamento, livros sobre como se tornar milionário, escritórios virtuais e uma porrada de outras bugigangas para você trabalhar para eles e convencer outras pessoas a fazer a mesma bobagem que você fez, ou seja, se cadastrar nessa budega. A partir daí o negócio passa a funcionar no esquema de uma pirâmide financeira, prática que não por acaso é proibida no Brasil.
“A 3ª Forma de Ganhar Dinheiro Agora é quando as Pessoas que fazem parte da tua Primeira Geração de Indicados, convidam outras pessoas para participar da Fábrica dos Milionários ou adquirir nossos Produtos ou Serviços. Por Exemplo: O Weber convidou o Ricardo.
O Ricardo é tua SEGUNDA GERAÇÃO DE INDICADOS, e sobre tudo que ele comprar, ganhas 12% sobre as vendas. ”
Agora vamos ao ponto: percebam que o objetivo dessa “empresa” é formar milionários Brasil afora, e que qualquer um pode ter um milhão em sua conta bancária sem esforço (basta depositar uma graninha na conta deles). Agora vejam aqui o quanto você pode receber todo mês sem sair de casa.
9 reais e 17 centavos??? Putaqueopariu! Como alguém vai ficar milionário recebendo R$14,37 na sua conta? Divide 1 milhão por 9,17. Dá só 10951 MESES pra você acumular 1 milhão. São só 9087 ANOS. Tenho certeza que deve ter alguém do Egito antigo ou do império Maia que conseguiu essa façanha.
Agora, se tudo isso não for suficiente pra cruSSificar esses caras, se o visual tosco do site e a cara de idiota do tal “diretor presidente” não convencerem os 3 leitores deste blog, então, prestem atenção: EXISTEM PESSOAS QUE CAEM NESSE GOLPE. Isso sim é motivo para ser cruSSificado.
Os donos da merda:
Gabriel Zanatta, os futuros milionários e a garota peituda do depoimento.
Considerações finais:
Os criadores da referida empresa tiveram a sagacidade de utilizar um dos golpes mais antigos do mundo e ainda utilizar um nome tão original como fábrica dos milionários. Além disso o conteúdo é apresentado com tal precariedade que por um momento eu achei que fosse algum tipo de site de humor. Mas se a simples explicação sobre como o golpe, quer dizer, a empresa funciona, não for suficiente para fazer com que qualquer pessoa com um Q.I. Maior que 5 pule fora, os caras ainda possuem a cara de pau de, em um post gigantesco, relatar insistentemente as enormes quantias que os tais “sócios” poderão ganhar e em relacionar sua empreitada com uma matéria da revista Veja que não tem absolutamente nada a ver com o conteúdo do site.
Se depois de tudo isso alguém ainda consegue cair neste golpe, meu único conselho é que eles depositem uma quantia irrisória de R$24,99 na minha conta C/C 4589358-2 do Bradesco para que eu possa desenhar para elas o quanto elas estão sendo estúpidas.
------------------------------------------------------------------------------------
CruSSificado por: Thiago Benevides
Nota do Editor: Thiago, o Danilo B. se interessou por esse “desenho”, mas ainda não depositou o dinheiro pois está esperando receber um dinheiro de uma outra pirâmide que ele participou. Em 5 anos ele já recebeu 8 reais, então acho que em 9085 anos ele terá todo o dinheiro para te enviar.
Por quê?
Imagine-se agora você caro leitor, se matando o mês inteiro para conseguir uma merreca de salário quando descobre que é possível ficar milionário em pouco tempo sem fazer absolutamente nada. Isso mesmo, MILIONÁRIO, e não estou falando sobre vender drogas, entrar para a política ou formar uma banda emo. Estou falando da fábrica dos milionários.
Você deve estar pensando: “Que p***a é essa?” e foi exatamente o que eu pensei quando recebi este spam. Trata-se, segundo o próprio site, de uma empresa que está “revolucionando o Brasil” e cujo objetivo “é fazer você ganhar seu primeiro milhão de reais”. Mas como isso é possível? O negócio é simples: para se tornar sócio você faz um único depósito de R$ 399,00, que pode ser pago em 18 vezes no cartão, ou ainda R$ 49,99 na promoção.
Veja a seguir como os criadores dessa birosca explicam o funcionamento de seu REVOLUCIONÁRIO esquema financeiro:
“Atualmente se cadastram em média 40 pessoas por dia na Fábrica dos Milionários. Isto representa mais de 1.200 novos cadastros mensais. É óbvio que o número de cadastros diários até o fim do ano, será muito maior. Vamos trabalhar agora com os números atuais, por exemplo.
Suponhamos que cada pessoa invista 100 reais ao se tornar “sócio” da Fábrica dos Milionários. Pois, também poderá comprar um de nossos Livros, Cursos, Treinamentos, Seminários, Palestras, Produtos e Serviços”.
...
“Se cada pessoa investir 100 reais e num mês 1.200 pessoas adquirirem a Fábrica dos Milionários, estarão nos cofres da empresa 120 mil reais mensais, ao final do mês. Descontando os impostos, restaram em torno de 110 mil reais. Metade deste dinheiro vai para os pagamentos das outras formas de ganhos na Fábrica Dos Milionários.
Parte destes 55 mil reais, serão DIVIDIDOS entre todos os “Sócios” da Fábrica dos Milionários!”
Ou seja, sua inscrição é a base de lucro da empresa, que também proporciona aos seus afiliados treinamento, livros sobre como se tornar milionário, escritórios virtuais e uma porrada de outras bugigangas para você trabalhar para eles e convencer outras pessoas a fazer a mesma bobagem que você fez, ou seja, se cadastrar nessa budega. A partir daí o negócio passa a funcionar no esquema de uma pirâmide financeira, prática que não por acaso é proibida no Brasil.
“A 3ª Forma de Ganhar Dinheiro Agora é quando as Pessoas que fazem parte da tua Primeira Geração de Indicados, convidam outras pessoas para participar da Fábrica dos Milionários ou adquirir nossos Produtos ou Serviços. Por Exemplo: O Weber convidou o Ricardo.
O Ricardo é tua SEGUNDA GERAÇÃO DE INDICADOS, e sobre tudo que ele comprar, ganhas 12% sobre as vendas. ”
Agora vamos ao ponto: percebam que o objetivo dessa “empresa” é formar milionários Brasil afora, e que qualquer um pode ter um milhão em sua conta bancária sem esforço (basta depositar uma graninha na conta deles). Agora vejam aqui o quanto você pode receber todo mês sem sair de casa.
9 reais e 17 centavos??? Putaqueopariu! Como alguém vai ficar milionário recebendo R$14,37 na sua conta? Divide 1 milhão por 9,17. Dá só 10951 MESES pra você acumular 1 milhão. São só 9087 ANOS. Tenho certeza que deve ter alguém do Egito antigo ou do império Maia que conseguiu essa façanha.
Agora, se tudo isso não for suficiente pra cruSSificar esses caras, se o visual tosco do site e a cara de idiota do tal “diretor presidente” não convencerem os 3 leitores deste blog, então, prestem atenção: EXISTEM PESSOAS QUE CAEM NESSE GOLPE. Isso sim é motivo para ser cruSSificado.
Os donos da merda:
Gabriel Zanatta, os futuros milionários e a garota peituda do depoimento.
Considerações finais:
Os criadores da referida empresa tiveram a sagacidade de utilizar um dos golpes mais antigos do mundo e ainda utilizar um nome tão original como fábrica dos milionários. Além disso o conteúdo é apresentado com tal precariedade que por um momento eu achei que fosse algum tipo de site de humor. Mas se a simples explicação sobre como o golpe, quer dizer, a empresa funciona, não for suficiente para fazer com que qualquer pessoa com um Q.I. Maior que 5 pule fora, os caras ainda possuem a cara de pau de, em um post gigantesco, relatar insistentemente as enormes quantias que os tais “sócios” poderão ganhar e em relacionar sua empreitada com uma matéria da revista Veja que não tem absolutamente nada a ver com o conteúdo do site.
Se depois de tudo isso alguém ainda consegue cair neste golpe, meu único conselho é que eles depositem uma quantia irrisória de R$24,99 na minha conta C/C 4589358-2 do Bradesco para que eu possa desenhar para elas o quanto elas estão sendo estúpidas.
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CruSSificado por: Thiago Benevides
Nota do Editor: Thiago, o Danilo B. se interessou por esse “desenho”, mas ainda não depositou o dinheiro pois está esperando receber um dinheiro de uma outra pirâmide que ele participou. Em 5 anos ele já recebeu 8 reais, então acho que em 9085 anos ele terá todo o dinheiro para te enviar.
terça-feira, 13 de julho de 2010
CruSSificado da vez: hostbarato.com
hostbarato.com
Por quê?
A vida de um cruSSificador não é fácil, amigos. Tudo bem que ganho milhões de dólares com os anúncios do blog e levo uma vida de verdadeiro marajá, mas as vezes tenho muita dificuldade com o conteúdo deste nobre site. Em algumas cruSSificações eu realmente preciso botar a minha mente pra funcionar e tentar achar (ou porque não criar?) defeitos nas coisas que cruSSificamos. Mas vocês não imaginam a felicidade quando encontramos um site como o de hoje. O site é tão ruim, mas tão ruim, que se eu for falar sobre cada detalhe de tosquice, vou precisar fazer a primeira cruSSificação em capítulos do CruSSificados. E NEM VOU PRECISAR INVENTAR NADA!
E essa crussificação fica mais empolgante ainda pois se trata de um site PROFISSIONAL. Quando pegamos os blogs pessoais pra Cristo, alopramos a tosquice das pessoas e as fazemos chorar em suas camas geladas. Agora nós estamos falando de um site de uma empresa, ou seja, não se trata de uma pessoa com distúrbios mentais querendo 15 minutos de fama. Estamos falando de pessoas que pretendem alimentar os filhos com uma merda dessas!
Vendo esse site, eu imagino que o dono desta empresa não deve ser um cara muito apegado a coisas materiais. Isso de certa forma é até normal, pois o mundo corporativo ta cheio de gente que rasga dinheiro. Mas eu me recuso a aceitar que alguém que trabalhe com INTERNET tenha um site tão... tão... tão... (cliquem e encontrem o adjetivo pra mim).
Como acreditar numa empresa que oferece tipos de hospedagem como barato, familiar, social, SUPER TRON, Terra, Turbo, Mais, LITORAL e empresa? Quando eu vejo esse tipo de coisa, eu tento imaginar o processo de criação desses nomes. Acho que nem se ele fosse escolher os primeiros nomes que viessem a cabeça, ele escolheria um conjunto de palavras tão pitoresco. E o personagem que fica olhando pro seu mouse? Qual o objetivo daquilo? Eu confesso que achei esse lance meio horripilante.
Outra coisa no mínimo curiosa é que, entre os botões do início do site, tem um chamado SORTEIO. Quando você clica, ele pede para que você assista um vídeo (que preferi não ver, com medo de não dormir a noite) e preencher um formulário para concorrer ao um cd do(a?) SANTORINE(UATARRÉL???) e um pendrive.
Vou ficar por aqui pra deixar vocês se divertirem um pouco encontrando tosquices no site.
Dono da Merda:
A biografia do dono da empresa no site é tão rica que resolvi transcrevê-la aqui.
"Roberto Almeida, CIO da HostBarato e Bacharel em Informática, nasceu em 1975. Em sua sala de trabalho, pousando ao lado do documento de Alvará de Funcionamento da HostBarato."
Além de CIO, o cara é piloto, pois conseguiu pousar ao lado do documento de alvará de funcionamento de sua empresa. Se bem que eu acho que ele deve ter pousado EM CIMA do tal documento, pois eu não consegui encontrar ele na foto.
Considerações finais:
Como eu sei que nada do que eu escrevi vai fazer o dono do site mudar sua obra prima, vou usar esse espaço pra dar algumas dicas de nomes para novos planos de hospedagem da Host Barato:
Banana, Jabulani, Hot Wheels, Azul Piscina, Cominho, Pé-de-pano, Astronauta, Forró Bodó, Sex Shop, Guaraná, Rebolation, Dunga, Justin Bieber, Cadeira, Pizza!!! Pizza!!! Pizza!!!, Helicóptero! Helicóptero!
Ps.: Estou com uma dúvida, amigos. Como vou informar que esta é uma dica de cruSSificação dada pelo Anônimo, se ele é anônimo?
Por quê?
A vida de um cruSSificador não é fácil, amigos. Tudo bem que ganho milhões de dólares com os anúncios do blog e levo uma vida de verdadeiro marajá, mas as vezes tenho muita dificuldade com o conteúdo deste nobre site. Em algumas cruSSificações eu realmente preciso botar a minha mente pra funcionar e tentar achar (ou porque não criar?) defeitos nas coisas que cruSSificamos. Mas vocês não imaginam a felicidade quando encontramos um site como o de hoje. O site é tão ruim, mas tão ruim, que se eu for falar sobre cada detalhe de tosquice, vou precisar fazer a primeira cruSSificação em capítulos do CruSSificados. E NEM VOU PRECISAR INVENTAR NADA!
E essa crussificação fica mais empolgante ainda pois se trata de um site PROFISSIONAL. Quando pegamos os blogs pessoais pra Cristo, alopramos a tosquice das pessoas e as fazemos chorar em suas camas geladas. Agora nós estamos falando de um site de uma empresa, ou seja, não se trata de uma pessoa com distúrbios mentais querendo 15 minutos de fama. Estamos falando de pessoas que pretendem alimentar os filhos com uma merda dessas!
Vendo esse site, eu imagino que o dono desta empresa não deve ser um cara muito apegado a coisas materiais. Isso de certa forma é até normal, pois o mundo corporativo ta cheio de gente que rasga dinheiro. Mas eu me recuso a aceitar que alguém que trabalhe com INTERNET tenha um site tão... tão... tão... (cliquem e encontrem o adjetivo pra mim).
Como acreditar numa empresa que oferece tipos de hospedagem como barato, familiar, social, SUPER TRON, Terra, Turbo, Mais, LITORAL e empresa? Quando eu vejo esse tipo de coisa, eu tento imaginar o processo de criação desses nomes. Acho que nem se ele fosse escolher os primeiros nomes que viessem a cabeça, ele escolheria um conjunto de palavras tão pitoresco. E o personagem que fica olhando pro seu mouse? Qual o objetivo daquilo? Eu confesso que achei esse lance meio horripilante.
Outra coisa no mínimo curiosa é que, entre os botões do início do site, tem um chamado SORTEIO. Quando você clica, ele pede para que você assista um vídeo (que preferi não ver, com medo de não dormir a noite) e preencher um formulário para concorrer ao um cd do(a?) SANTORINE(UATARRÉL???) e um pendrive.
Vou ficar por aqui pra deixar vocês se divertirem um pouco encontrando tosquices no site.
Dono da Merda:
A biografia do dono da empresa no site é tão rica que resolvi transcrevê-la aqui.
"Roberto Almeida, CIO da HostBarato e Bacharel em Informática, nasceu em 1975. Em sua sala de trabalho, pousando ao lado do documento de Alvará de Funcionamento da HostBarato."
Além de CIO, o cara é piloto, pois conseguiu pousar ao lado do documento de alvará de funcionamento de sua empresa. Se bem que eu acho que ele deve ter pousado EM CIMA do tal documento, pois eu não consegui encontrar ele na foto.
Considerações finais:
Como eu sei que nada do que eu escrevi vai fazer o dono do site mudar sua obra prima, vou usar esse espaço pra dar algumas dicas de nomes para novos planos de hospedagem da Host Barato:
Banana, Jabulani, Hot Wheels, Azul Piscina, Cominho, Pé-de-pano, Astronauta, Forró Bodó, Sex Shop, Guaraná, Rebolation, Dunga, Justin Bieber, Cadeira, Pizza!!! Pizza!!! Pizza!!!, Helicóptero! Helicóptero!
Ps.: Estou com uma dúvida, amigos. Como vou informar que esta é uma dica de cruSSificação dada pelo Anônimo, se ele é anônimo?
quinta-feira, 8 de julho de 2010
CruSSificado da vez: Logo da Copa 2014
Por quê?
Simples, porque é uma homenagem aos emos! AOS EMOS, PORRA!
A dona da merda:
Agência Africa
Considerações finais:
Antes fosse uma homenagem ao Chico Xavier psicografando.
Simples, porque é uma homenagem aos emos! AOS EMOS, PORRA!
A dona da merda:
Agência Africa
Considerações finais:
Antes fosse uma homenagem ao Chico Xavier psicografando.
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