http://bandasdegaragem.uol.com.br/hotsite/biografia.php?id_banda=30774
http://twitter.com/luv_banda
Por quê?
Tudo começou com um SPAM no Twitter, onde um integrante de uma tal de banda LUV. (assim mesmo, com ponto final, cujo eu gostaria muito de saber o significado) enviou um tweet bem curioso para o @Rafaelizzo:
"@Fulano: E voce ja falou de amor hoje ?http://bit.ly/ao2YLw #Luvday escute depois nos conte o q achou" [onde está Fulano, leia-se centenas de usuários do Twitter].
Como assim "falar de amor hoje", Bial? Será um clube de filósofos frustrados? Um grupo de roteiristas de novelas da Globo? Uma banda de pop rock? - pensei.
Resolvi clicar no link, afinal, já tinha passado o dia inteiro clicando desesperadamente em tudo quanto é link em busca de algo tosco para cruSSificar.
E como suspeitei, era uma banda de pop rock. Mais uma, no meio de quatrilhões de outras bandas bestas de pop rock, porém muito mais tosca e desafinada que o normal.
Pra começar, o layout do hotsite é uma bosta. Pelo que pude perceber, todas as bandas do site BDG têm o mesmo layout, mudando apenas o fundo. Mas os caras conseguiram escolher uma imagem de fundo que está saindo na porrada com o texto pra ver quem aparece mais! Infelizmente ninguém está vencendo essa briga, para a tristeza dos seus olhos!
Quanto a música, é outra merda fedorenta. Se você não estiver afim de pegar AIDS nos tímpanos, nem escute... vou te dizer mais ou menos com o que se parece: com qualquer bandinha de pop rock nacional que você já tenha escutado. TUDO! Desde o ritmo, as letras e até o jeito de cantar. Aliás, é pop rock nacional no maior estilo Restart e Cine, igualzinho! Só que, como eu disse, a desafinação é o forte dessa banda. Nem tanto pelo vocal que, como eu também já disse, é igualzinho a qualquer vocal de banda de pop rock nacional. Mas o backing vocal e o violão são como marretadas nas bolas da sua audição!
E a "biografia" da banda então? É um show (de clichês) à parte:
"Você ja falou de amor hoje?
As vezes nos vemos no meio de uma rotina onde deixamos tudo aquilo que realmente importa pra depois e deixamos o medo levar as poucas chances de ser feliz, vivendo e pensando nisso surgiu a Luv. banda paulista acustica que insiste em falar sobre o que importa a poucos, o amor."
Já que tocaram no assunto, vamos falar de amor então.
O amor está presente em apenas 99% de todos os filmes, livros, novelas, peças, filosofias e, principalmente, em músicas. Então como assim "o amor importa a poucos"? O amor é a desculpa mais usada no mundo para se conseguir uma transa, é o motivo maior pelo qual as pessoas buscam beleza, dinheiro e poder, e também é a flor roxa mais conhecida pela humanidade, então como assim "ninguém se importa com o amor"? E com CLICHÊ, você se importa, seu redatorzinho de merda?
Os donos da merda:
Robie Verdi e Hector
Considerações finais:
Eu odeio ter que destruir o sonhos das pessoas, mas as pessoas vivem destruindo o meu humor com falta de talento, porque devo me importar? Então, Robie e Hector, que tal se vocês, tipo assim, se dedicassem a um sonho menos destruidor de tímpanos, como por exemplo, ajudante de pedreiro ou malabaristas de semáforo, que tal?
Ok, pra não falar que estou pegando pesado, vou dar 6 conselhos sérios:
1) Contratem um cara que SAIBA tocar violão, porque vocês definitivamente não sabem; 2) Mudem o estilo, porque pop rock JÁ ENCHEU O SACO; 3) EVITEM CLICHÊS de qualquer tipo; 4) Só divulguem as músicas quando estiverem AFINADAS; 5) Se alguns amigos disserem que "amaram" suas músicas, NÃO ACREDITEM; 6) me agradeçam com um singelo depósito de 50 mil reais caso um dia vocês alcancem o sucesso, afinal, eu sou o único que estou lhes falando a verdade, ou seja, que VOCÊS SÃO RUINS! Mas podem melhorar... ou desistirem!
quarta-feira, 23 de junho de 2010
quinta-feira, 17 de junho de 2010
CruSSificado da vez: Dr. Pepper fake
http://www.explosm.net/comics e http://www.cyanidetraduzidos.com.br/
Por quê?
Acho que todo ser humano que não usa a internet só para bater uma bronha na frente do Pornotube ou para ficar formando opinião em redes sociais, alguma vez na vida já deve ter recebido uma tirinha do genial Dr. Pepper (http://www.drpepper.com.br/) por email, certo?
As tirinhas são muito engraçadas e o desenho é no estilo "boneco de palito", o que deixa as tirinhas muito mais engraçadas e dá aquele "que" de originalidade. Aliás, segue uma tirinha pra você saber logo do que diabos estou falando:
Por outro lado, há também um site gringo com tirinhas de humor, também engraçado e genial, chamado Cyanide and Happiness que é bem popular e visitado, assim como o seu apoiador e tradutor site brasileiro. Agora veja uma tirinha desses caras e compare com Dr. Pepper:
Agora me diga: quem você acha que foi o cara de pau que cometeu o plágio?
É óbvio que foi o Cyanide e Happiness! Onde já se viu duvidar do honesto sangue verde e amarelo que corre nas veias tupiniquins do autor de Dr. Pepper? Esses gringos safados vivem copiando tudo o que é nosso, lucrando muitos dólares usurpando o talento alheio.
Quem tem TV a cabo já deve ter tropeçado num canal onde um tal de David Letterman copia na cara larga o formato do programa do Jô Soares, assim como o Big Brother copiou a Casa dos Artistas e A Fazenda. Isso sem falar nos filmes como Garota Veneno que foi descaradamente plagiado do orgulho nacional Se Eu Fosse Você, lembra?
E Dr. Pepper não é plagiado só lá fora, não. Aqui também tem uns caras de pau que plagiam suas piadas sem nenhum pudor, como você pode conferir nesse post aqui lendo os comentários revoltados dos fãs de Dr. Pepper.
Há também aqueles que não sabem quem pariu quem e ficam fazendo sátiras provocativas com o pobre Dr. Pepper, como você pode conferir nesse outro blog aqui.
Enfim, está na hora de dar um basta nessa guerra desleal entre bonequinhos de palito e mostrar pra esses gringos que originalidade e honestidade são as maiores virtudes dos brasileiros!
O dono do plágio:
Dr. Pepp... digo, Cyanide e Happiness
Considerações finais:
Acho uma falta de sacanagem o que estão fazendo com o autor de Dr. Pepper. O cara deve ter perdido mó tempão trabalhando na criação desses personagens e vem um cara de fora e copia assim, na cara dura?
Agora me dá licença que eu vou criar um site de tirinhas com o nome de Maldosos e com um estilo bem diferente e original. Pra você não ficar curioso, já vou adiantar que um dos personagens será um pica-pau falante. JENIAL!
Por quê?
Acho que todo ser humano que não usa a internet só para bater uma bronha na frente do Pornotube ou para ficar formando opinião em redes sociais, alguma vez na vida já deve ter recebido uma tirinha do genial Dr. Pepper (http://www.drpepper.com.br/) por email, certo?
As tirinhas são muito engraçadas e o desenho é no estilo "boneco de palito", o que deixa as tirinhas muito mais engraçadas e dá aquele "que" de originalidade. Aliás, segue uma tirinha pra você saber logo do que diabos estou falando:
Reparou nas semelhanças? Pois é, eu também.
Ambos são tirinhas, ambos são super gozados, ambos têm estilos absolutamente iguais e ambos usam personagens terrivelmente idênticos:
É óbvio que foi o Cyanide e Happiness! Onde já se viu duvidar do honesto sangue verde e amarelo que corre nas veias tupiniquins do autor de Dr. Pepper? Esses gringos safados vivem copiando tudo o que é nosso, lucrando muitos dólares usurpando o talento alheio.
Quem tem TV a cabo já deve ter tropeçado num canal onde um tal de David Letterman copia na cara larga o formato do programa do Jô Soares, assim como o Big Brother copiou a Casa dos Artistas e A Fazenda. Isso sem falar nos filmes como Garota Veneno que foi descaradamente plagiado do orgulho nacional Se Eu Fosse Você, lembra?
E Dr. Pepper não é plagiado só lá fora, não. Aqui também tem uns caras de pau que plagiam suas piadas sem nenhum pudor, como você pode conferir nesse post aqui lendo os comentários revoltados dos fãs de Dr. Pepper.
Há também aqueles que não sabem quem pariu quem e ficam fazendo sátiras provocativas com o pobre Dr. Pepper, como você pode conferir nesse outro blog aqui.
Enfim, está na hora de dar um basta nessa guerra desleal entre bonequinhos de palito e mostrar pra esses gringos que originalidade e honestidade são as maiores virtudes dos brasileiros!
O dono do plágio:
Dr. Pepp... digo, Cyanide e Happiness
Considerações finais:
Acho uma falta de sacanagem o que estão fazendo com o autor de Dr. Pepper. O cara deve ter perdido mó tempão trabalhando na criação desses personagens e vem um cara de fora e copia assim, na cara dura?
Agora me dá licença que eu vou criar um site de tirinhas com o nome de Maldosos e com um estilo bem diferente e original. Pra você não ficar curioso, já vou adiantar que um dos personagens será um pica-pau falante. JENIAL!
sexta-feira, 11 de junho de 2010
CruSSi-Crítica: Marmaduke
Mais uma crítica feita com base apenas no meu dom da adivinhação. Pra que assistir o filme se eu posso julgar pela capa?
Esse não é mais um filme bobo sobre cachorros falantes. Esse cachorro, além de falante, também usa Ray Ban retrô, surfa e pega várias cadelas!
O filme foi totalmente criado usando o que há de mais moderno em computação gráfica e os efeitos são de arrepiar. Quase dá pra acreditar que o cachorro fala mesmo, graças aos recursos de um poderoso software de 3D que realiza os movimentos da boca com a precisão que só um poderoso software de 3D pode oferecer.
A história do filme fala basicamente sobre um cachorro de nome Marmaduke (dublado por Galvão Bueno) que se muda para o Hawaí em busca de um sonho, que é vencer o campeonato mundial de surf canino e lutar pela legalização da maconha.
Mas como em todos os filmes de cachorros falantes, Marmaduke possui um arqui-inimigo: um musculoso pitbull super encrenqueiro chamado Pitboy (dublado por Alexandre Frota), que passa o filme todo armando altas confusões para Marmaduke e sua turminha do barulho.
Sem dúvida a cena mais hilária e marcante do filme é uma orgia entre Marmaduke, três cadelas, duas gatas e um porco-espinho no meio, que acontece numa rave na praia regada a muita balinha. Destaque para Galvão Bueno na dublagem dos gritinhos e gemidos de Marmaduque quando tenta montar no porco-espinho. Realmente muito profissional!
Enfim, se você estiver planejando pegar um filminho com seus filhos pequenos nesse fim de semana, esse é um filme bom pra cachorro!
Esse não é mais um filme bobo sobre cachorros falantes. Esse cachorro, além de falante, também usa Ray Ban retrô, surfa e pega várias cadelas!
O filme foi totalmente criado usando o que há de mais moderno em computação gráfica e os efeitos são de arrepiar. Quase dá pra acreditar que o cachorro fala mesmo, graças aos recursos de um poderoso software de 3D que realiza os movimentos da boca com a precisão que só um poderoso software de 3D pode oferecer.
A história do filme fala basicamente sobre um cachorro de nome Marmaduke (dublado por Galvão Bueno) que se muda para o Hawaí em busca de um sonho, que é vencer o campeonato mundial de surf canino e lutar pela legalização da maconha.
Mas como em todos os filmes de cachorros falantes, Marmaduke possui um arqui-inimigo: um musculoso pitbull super encrenqueiro chamado Pitboy (dublado por Alexandre Frota), que passa o filme todo armando altas confusões para Marmaduke e sua turminha do barulho.
Sem dúvida a cena mais hilária e marcante do filme é uma orgia entre Marmaduke, três cadelas, duas gatas e um porco-espinho no meio, que acontece numa rave na praia regada a muita balinha. Destaque para Galvão Bueno na dublagem dos gritinhos e gemidos de Marmaduque quando tenta montar no porco-espinho. Realmente muito profissional!
Enfim, se você estiver planejando pegar um filminho com seus filhos pequenos nesse fim de semana, esse é um filme bom pra cachorro!
quarta-feira, 9 de junho de 2010
CruSSificado da vez: Homem é Tudo Palhaço
http://www.tudopalhaco.blogspot.com/
Por quê?
Simples. Eu sou homem e não sou palhaço! Aliás nem gosto muito de palhaços, aquela alegria extrema deles me deixa desconfortável.
Mas voltando ao assunto, este é um blog muito conhecido por aí que se baseia única e exclusivamente ao ofício de maltratar essa classe sofrida e oprimida pelas companheiras do sexo feminino: os homens! Será que elas não percebem que nós temos sentimentos, que choramos em nossos quartos quando nossas namoradas nos chamam de palhaços, dizendo que vão mandar nossos "deslizes" para esse blog?
Será que elas não conseguem ver os seres sensíveis e sensatos que se escondem por trás de brincadeirinhas bobas e jogos de futebol regados a cerveja? O que passa na cabeça dessas mulheres? Vejam um exemplo da intolerância dessas malvadas e me digam se não tenho razão:
"Eis q o casalzinho tá jantando numa sexta. Ele pergunta o q está se passando com ela. A moça comenta q está desesperada com sua vida, não sabe mais o q fazer com tantos problemas sem perspectiva de solução. O bruto dá vazão a sua natureza masculina (circense) e manda a pergunta sem loção: vc tá querendo chamar a atenção?"
Será que elas não perceberam que o homem agiu mais que corretamente neste caso? Ele usou o clássico fino humor masculino para deixar a situação mais leve, só isso!
O blog é cheio de histórias mal-interpretadas propositalmente como essa, apenas com o intuito de fazer chacota com os homens, ou seja, completamente inaceitável. Um blog cruSSificado com louvor!
As donas da merda:
Ana Paula Mattos, Nara Franco e Roberta Carvalho
Considerações finais:
Parem de implicar com a gente. Nos entendam! Saibam que um homem tem sentimentos também, principalmente quando o time dele está envolvido em algum jogo na TV. Compreendam que essa atitude ofensiva de vocês apenas irá nos deixar magoados, deixando nossos terapeutas com cada vez mais dinheiro e enriquecendo os donos de cervejarias e afins!
Onde já se viu ficar com raiva só porque o namorado tirou uma foto da garota fazendo o número 2 no banheiro? É exatamente esse tipo de brincadeira que alimenta a relação. E um homem visita um prostíbulo não para ter o prazer carnal, mas sim para ter o prazer espiritual, pois ele está apenas fazendo o bem ao próximo, no caso próximA, que necessita daquele dinheiro mais que ele.
Enfim, tentem ser compreensivas. Tudo o que nós fazemos é para chamar a atenção de vocês, ou vocês acham que eu criei um blog de críticas apenas pelo prazer de ajudar blogueiros toscos?
--------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Essa cruSSificação foi redigida originalmente em 2003, pelo palhaço do Rafael I. Essa é nossa forma de re-homenagear o HTP que, assim como a Bruna Surfistinha, alcançaram o sucesso e até lançaram um livro, tudo graças a nós, claro!
Por quê?
Simples. Eu sou homem e não sou palhaço! Aliás nem gosto muito de palhaços, aquela alegria extrema deles me deixa desconfortável.
Mas voltando ao assunto, este é um blog muito conhecido por aí que se baseia única e exclusivamente ao ofício de maltratar essa classe sofrida e oprimida pelas companheiras do sexo feminino: os homens! Será que elas não percebem que nós temos sentimentos, que choramos em nossos quartos quando nossas namoradas nos chamam de palhaços, dizendo que vão mandar nossos "deslizes" para esse blog?
Será que elas não conseguem ver os seres sensíveis e sensatos que se escondem por trás de brincadeirinhas bobas e jogos de futebol regados a cerveja? O que passa na cabeça dessas mulheres? Vejam um exemplo da intolerância dessas malvadas e me digam se não tenho razão:
"Eis q o casalzinho tá jantando numa sexta. Ele pergunta o q está se passando com ela. A moça comenta q está desesperada com sua vida, não sabe mais o q fazer com tantos problemas sem perspectiva de solução. O bruto dá vazão a sua natureza masculina (circense) e manda a pergunta sem loção: vc tá querendo chamar a atenção?"
Será que elas não perceberam que o homem agiu mais que corretamente neste caso? Ele usou o clássico fino humor masculino para deixar a situação mais leve, só isso!
O blog é cheio de histórias mal-interpretadas propositalmente como essa, apenas com o intuito de fazer chacota com os homens, ou seja, completamente inaceitável. Um blog cruSSificado com louvor!
As donas da merda:
Ana Paula Mattos, Nara Franco e Roberta Carvalho
Considerações finais:
Parem de implicar com a gente. Nos entendam! Saibam que um homem tem sentimentos também, principalmente quando o time dele está envolvido em algum jogo na TV. Compreendam que essa atitude ofensiva de vocês apenas irá nos deixar magoados, deixando nossos terapeutas com cada vez mais dinheiro e enriquecendo os donos de cervejarias e afins!
Onde já se viu ficar com raiva só porque o namorado tirou uma foto da garota fazendo o número 2 no banheiro? É exatamente esse tipo de brincadeira que alimenta a relação. E um homem visita um prostíbulo não para ter o prazer carnal, mas sim para ter o prazer espiritual, pois ele está apenas fazendo o bem ao próximo, no caso próximA, que necessita daquele dinheiro mais que ele.
Enfim, tentem ser compreensivas. Tudo o que nós fazemos é para chamar a atenção de vocês, ou vocês acham que eu criei um blog de críticas apenas pelo prazer de ajudar blogueiros toscos?
--------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Essa cruSSificação foi redigida originalmente em 2003, pelo palhaço do Rafael I. Essa é nossa forma de re-homenagear o HTP que, assim como a Bruna Surfistinha, alcançaram o sucesso e até lançaram um livro, tudo graças a nós, claro!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
CruSSificado da Vez: O Encontro Nacional de Blogueiros Progressistas
http://www.viomundo.com.br/
http://www.viomundo.com.br/opiniao-do-blog/o-encontro-nacional-de-blogueiros-progressistas.html
Por quê?
A JENIAL ideia do título foi ventilada num dos maiores blogs do Brasil que eu nunca tinha ouvido falar até hoje: www.viomundo.com.br do jornalista Luiz Carlos Azenha.
Sim, você já deve ter ouvido falar do Luiz Carlos Azenha... ele trabalhava naquela emissora lá... aquela... lembram? Ele fez aquela matéria lá sobre aquele negócio estranho lá, lembram?
Enfim, você deve conhecer ele, mesmo que não se lembre de onde, como eu. O fato é que agora ele tem um blog e, segundo seu slogan, lá você vê "o que você não vê na mídia".
Antes de falar do assunto principal, vale dar uma pincelada (sem segundas intenções) no blog do sujeito. Não dá pra falar muita coisa do layout, pois se não fede, muito menos cheira. Já o conteúdo, assim como o meu saco, demonstra uma ligeira inclinação a esquerda.
vamos nos ater a este fato por um breve momento: O slogan do blog diz que lá você vê o que você não vê na mídia. E o que nós não vemos na mídia? Nós não vemos as pessoas da mídia assumindo lados, é isso o que nós não vemos. A minha cruSSificação nem é por isso. Se eu fosse crussificá-lo por isso, na verdade eu cruSSificaria ele pelo motivo oposto. Se quer ter uma opinião, TENHA-A DICUMFORÇA. Não fique escondendo sua opinião em matériazinhas de fundo de página, remoendo o fato de um grande jornal não ter dado o destaque que você queria ao fato da sua candidata ter crescido na pesquisa. Como diz nosso amigo milionário do BBB, SEJI HOME!
Tudo bem, exagerei... afinal de contas esse nem é o verdadeiro motivo da cruSSificação. O que me tirou do casulo da preguiça foi um post dele que me foi enviado pelo twitter hoje a tarde. O tal ENCONTRO NACIONAL DE BLOGUEIROS PROGRESSISTAS.
Agora você deve estar se perguntando: Mas Rafael, que porra é essa?
Se você estiver fazendo essa pergunta, você é idiota, afinal de contas o nome é autoexplicativo sua mula! É uma porra de um encontro nacional de blogueiros progressistas!
Ah, vocês querem saber o que é um blogueiro progressista? Se a pergunta for essa, vou deixar o próprio Azenha explicar sua cria: "blogueiros progressistas, que tenham compromisso com a ampla democratização da sociedade brasileira, em todos os sentidos."
Bonito, né? Imagina isso numa bandeira. Ia ficar lindo.
Dou um doce pra quem adivinhar qual blogueiro eu acho que vai aceitar um lance desses na hora. Dou até uma dica, ele tem tetinhas.
O Dono da merda:
Luiz Carlos Azenha
Considerações finais:
Se vocês repararem, no fim do texto ele fala que espera sugestões pra bolar o tal encontro. Eu tenho algumas. Em primeiro lugar, eu faria em Porto de Galinhas. Sei lá, eu acho que lá tem uma vibe do bem, propícia a encontros de blogueiros.
Uma outra dica seria: Muitos salgadinhos e petiscos! Blogueiros adoram! Ah, e você poderia dar um pendrive pra cada participante. Isso incentivaria os blogueiros a falarem bem do encontro, mesmo que ele seja uma merda.
Ah, e eu contrataria bons seguranças, porque eu conheços uns 8 blogueiros do mal que topariam ir nesse encontro só pra semear a discórdia entre os "blogueiros progressistas".
Dica de cruSSificação involuntária d' @Oimperador.
http://www.viomundo.com.br/opiniao-do-blog/o-encontro-nacional-de-blogueiros-progressistas.html
Por quê?
A JENIAL ideia do título foi ventilada num dos maiores blogs do Brasil que eu nunca tinha ouvido falar até hoje: www.viomundo.com.br do jornalista Luiz Carlos Azenha.
Sim, você já deve ter ouvido falar do Luiz Carlos Azenha... ele trabalhava naquela emissora lá... aquela... lembram? Ele fez aquela matéria lá sobre aquele negócio estranho lá, lembram?
Enfim, você deve conhecer ele, mesmo que não se lembre de onde, como eu. O fato é que agora ele tem um blog e, segundo seu slogan, lá você vê "o que você não vê na mídia".
Antes de falar do assunto principal, vale dar uma pincelada (sem segundas intenções) no blog do sujeito. Não dá pra falar muita coisa do layout, pois se não fede, muito menos cheira. Já o conteúdo, assim como o meu saco, demonstra uma ligeira inclinação a esquerda.
vamos nos ater a este fato por um breve momento: O slogan do blog diz que lá você vê o que você não vê na mídia. E o que nós não vemos na mídia? Nós não vemos as pessoas da mídia assumindo lados, é isso o que nós não vemos. A minha cruSSificação nem é por isso. Se eu fosse crussificá-lo por isso, na verdade eu cruSSificaria ele pelo motivo oposto. Se quer ter uma opinião, TENHA-A DICUMFORÇA. Não fique escondendo sua opinião em matériazinhas de fundo de página, remoendo o fato de um grande jornal não ter dado o destaque que você queria ao fato da sua candidata ter crescido na pesquisa. Como diz nosso amigo milionário do BBB, SEJI HOME!
Tudo bem, exagerei... afinal de contas esse nem é o verdadeiro motivo da cruSSificação. O que me tirou do casulo da preguiça foi um post dele que me foi enviado pelo twitter hoje a tarde. O tal ENCONTRO NACIONAL DE BLOGUEIROS PROGRESSISTAS.
Agora você deve estar se perguntando: Mas Rafael, que porra é essa?
Se você estiver fazendo essa pergunta, você é idiota, afinal de contas o nome é autoexplicativo sua mula! É uma porra de um encontro nacional de blogueiros progressistas!
Ah, vocês querem saber o que é um blogueiro progressista? Se a pergunta for essa, vou deixar o próprio Azenha explicar sua cria: "blogueiros progressistas, que tenham compromisso com a ampla democratização da sociedade brasileira, em todos os sentidos."
Bonito, né? Imagina isso numa bandeira. Ia ficar lindo.
Dou um doce pra quem adivinhar qual blogueiro eu acho que vai aceitar um lance desses na hora. Dou até uma dica, ele tem tetinhas.
O Dono da merda:
Luiz Carlos Azenha
Considerações finais:
Se vocês repararem, no fim do texto ele fala que espera sugestões pra bolar o tal encontro. Eu tenho algumas. Em primeiro lugar, eu faria em Porto de Galinhas. Sei lá, eu acho que lá tem uma vibe do bem, propícia a encontros de blogueiros.
Uma outra dica seria: Muitos salgadinhos e petiscos! Blogueiros adoram! Ah, e você poderia dar um pendrive pra cada participante. Isso incentivaria os blogueiros a falarem bem do encontro, mesmo que ele seja uma merda.
Ah, e eu contrataria bons seguranças, porque eu conheços uns 8 blogueiros do mal que topariam ir nesse encontro só pra semear a discórdia entre os "blogueiros progressistas".
Dica de cruSSificação involuntária d' @Oimperador.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
CruSSificados da vez: Grupo de Empresários Tristes
Por quê?
Era uma vez um grupo de empresários EMOS que não eram lá muito felizes. Quanto mais eles trabalhavam, mais tristonhos eles ficavam. Era carnê da Casas Bahia atrasado, telefone cortado, esposa dando alegremente para os vizinhos enquanto eles se matavam de trabalhar... e por aí vai.
Até que um dia, assistindo ao programa "Pequena Tristeza, Grandes Negócios", eles tiveram a triste ideia de criar uma empresa que tivesse tudo a ver com eles, que tivesse suas caras, saca? Daí nasceu o Grupo de Empresários Tristes e a loja Tristeza. Veja a propaganda abaixo:
Não me pergunte o que vende nessa loja, porque só de pensar já fico triste. Imagino que seja uma loja exclusiva para maníacos-depressivos e suicidas em potencial. Mas o que será que vende lá? O que pode ser encontrado numa loja que leva o nome TRISTEZA (!!!) na fachada?
Vou fazer a minha lista, façam a de vocês:
• CDs de pagode mela-cueca com letras do tipo "ela me deixou", "ela me traiu", "estou tão só"...
• Venenos, coqueteis com doses cavalares de remédios tarja preta, estiletes, cordas, armas etc;
• Quadro com pinturas de quarto escuro, tempestades, emos chorando etc;
• Guia com endereços de msn, twitter, blog e orkut de pessoas tristes e solitárias que passam a vida na internet;
• Livro da Ana Maria Braga pra você chorar de decepção;
• DVD's de filmes e seriados com finais trágicos, partidas da seleção brasileira sendo derrotada pela Argentina etc.
Os donos da merda:
GET - Grupo de Empresários Tristes (http://www.amornaserra.com/)
Considerações finais:
"Eu gosto de comprar na Tristeza porque"... complete a frase e concorra a uma noite com a banda Simple Plain tocando as músicas mais tristes ao vivo para você. Boa sorte na outra vida!
Era uma vez um grupo de empresários EMOS que não eram lá muito felizes. Quanto mais eles trabalhavam, mais tristonhos eles ficavam. Era carnê da Casas Bahia atrasado, telefone cortado, esposa dando alegremente para os vizinhos enquanto eles se matavam de trabalhar... e por aí vai.
Até que um dia, assistindo ao programa "Pequena Tristeza, Grandes Negócios", eles tiveram a triste ideia de criar uma empresa que tivesse tudo a ver com eles, que tivesse suas caras, saca? Daí nasceu o Grupo de Empresários Tristes e a loja Tristeza. Veja a propaganda abaixo:
Não me pergunte o que vende nessa loja, porque só de pensar já fico triste. Imagino que seja uma loja exclusiva para maníacos-depressivos e suicidas em potencial. Mas o que será que vende lá? O que pode ser encontrado numa loja que leva o nome TRISTEZA (!!!) na fachada?
Vou fazer a minha lista, façam a de vocês:
• CDs de pagode mela-cueca com letras do tipo "ela me deixou", "ela me traiu", "estou tão só"...
• Venenos, coqueteis com doses cavalares de remédios tarja preta, estiletes, cordas, armas etc;
• Quadro com pinturas de quarto escuro, tempestades, emos chorando etc;
• Guia com endereços de msn, twitter, blog e orkut de pessoas tristes e solitárias que passam a vida na internet;
• Livro da Ana Maria Braga pra você chorar de decepção;
• DVD's de filmes e seriados com finais trágicos, partidas da seleção brasileira sendo derrotada pela Argentina etc.
Os donos da merda:
GET - Grupo de Empresários Tristes (http://www.amornaserra.com/)
Considerações finais:
"Eu gosto de comprar na Tristeza porque"... complete a frase e concorra a uma noite com a banda Simple Plain tocando as músicas mais tristes ao vivo para você. Boa sorte na outra vida!
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