CruSSicrítica: À Espera dos Filhos da Luz, de Ana Maria Braga

Mais uma crítica feita com base apenas no meu dom da adivinhação. Porque escrever sobre um livro depois de ler é para os fracos.

Vou fazer um resumo da complicada trama do livro, mas quero que leiam atentamente pois a história é muito complexa, ok?

O livro conta a história de uma menina chamada Ana Clara que deseja mudar o mundo onde vive através de seu maior poder: o amor.

Agora vamos ligar os pontos amiguinhos. A personagem principal da história se chama Ana Clara, e o nome do Livro se chama À Espera dos Filhos da Luz. Ana Clara... filhos da luz... Clara... luz... literalmente uma sacada de gênio.... DA LÂMPADA!(Turupá!) Só acho que, para deixar tudo ainda mais BRILHANTE, a história deveria se passar na cidade de Luzilândia, no estado de Lamparina, dentro da calorosa nação Luminosa. E aposto o dinheiro do adsense que o vilão da história deve ser algo como o Lord Dark Escuro Negro da Noite.

Já deu pra perceber que a Ana Maria Braga é o tipo de escritora que aposta MESMO na inteligência dos seus leitores, né?

Pra quem não percebeu, eu chamei o vilão de "Lord" pois a história se passa na idade média, e essa foi uma decisão proposital da Ana Maria Braga para dar um toque de atemporalidade na história. E ela realmente conseguiu isso, pois a história é tão atemporal, mas tão atemporal que a tal Ana Clara recebe mensagens construtivas de gente como Albert Einstein, que vai nascer pelo menos uns 500 anos depois da idade média. Se isso não é atemporalidade, eu não sei o que pode ser!

Mas vamos deixar as habilidades da Ana Maria Braga de lado e focar um pouco na história. Como vocês sabem, eu detesto ser influenciado pelo que analiso, então sempre escrevo a crítica antes de ler/ver/ouvir a obra em questão. Devido a este pequeno detalhe, tive que apelar para a boa e velha suposição para enteder e analisar a história:

O resumo fala sobre como a personagem principal Ana Clara pretende mudar o mundo com seu poder, e o livro menciona sobre filhos da luz. Logo, se o maior poder da Ana Clara é o amor, e a história fala sobre filhos da Luz, a tal Ana Clara deve usar e abusar do "amor" sem preservativos nessa história, não é? Outra suposição que podemos fazer a partir dessas informações é sobre a profissão da nossa heroína. Se o maior poder dela é o amor, isso nos deixa com duas opções: Ou ela é o Capitão Planeta ou ela é uma prostituta.

E já que o livro fala sobre a ESPERA dos tais filhos da luz, eu logo presumo que a história seja sobre a gravidez indesejada da nossa amiga Ana Clara. E como temos "filhos" no plural, imagino que ela tenha cometido mais de um "erro". Talvez seja por isso que a Ana Maria Braga já esteja pensando numa sequência pra essa linda história.

Em resumo, se você gosta de histórias que te tratem como retardado e que falem sobre luz, sexo, claridade, filhos, luminosidade, mensagens edificantes e luz, este livro foi feito pra você.

CruSSificados da vez: Fãs chatos de Lost

http://cabinecelular.com.br/the-end-2/

Por quê?
Pior do que fanáticos religiosos que derrubam prédios e explodem criancinhas, só fanáticos chatos de Lost!

Mas antes de cruSSificar os seguidores fervorosos de Lost, vamos a um breve resumo sobre esse seriado que está quase virando uma religião.

Era uma vez um cara que teve uma ideia e resolveu escrever um roteiro para um seriado que tinha tudo pra ser original. Ele teve uma ideia genial e surpreendente para o final da série, mas não sabia muito bem o que fazer com o começo e o meio. Então ele pensou: vou criar muito suspense, muita expectativa, muitas perguntas e enrolar durante 6 anos para dar as respostas até que, no grand finale, como num quebra-cabeça onde faltam as últimas peças, eu revelo o grande segredo por trás da ilha de Lost e todos vão me aplaudir de pé!

Mas ele não contava com uma coisa: com a inteligência dos seus telespectadores. Os fãs criaram tantas teorias para o segredo e para o final de Lost na internet, que muito provavelmente os roteiristas tiveram que mudar a trajetória e o final da série umas 370.000 vezes, só para não se sentirem uns idiotas previsíveis.

Até que, num belo dia, os roteiristas, produtores e diretores, além de psicólogos, sociólogos e filósofos contratados para ajudar na finalização da série, chegaram a uma terrível conclusão: não existe uma boa resposta para dar aos milhões de fãs sem parecer previsível. Depois disso, eles combinaram:

- E se nós fizermos um final totalmente místico, onde não precisamos fazer muito sentido nem responder nada, afinal, misticismo não se explica, certo?

- Ótima ideia! Mas e os telespectadores inteligentes, o que eles vão pensar?

- Ah, a gente solta uma nota bem misteriosa, algo bem enigmático que façam as pessoas ficarem pensando feitos uns bobões em busca de um sentido e cada um cria a sua própria resposta, resolve os mistérios da ilha da maneira que mais lhe convir.

- Gênio! Sim, e nessa nota a gente diz o seguinte: "uma resposta levará a uma nova pergunta" e assim nós criamos a solução perfeita para nossa falta de criatividade e os fãs ficarão pensando nisso por tanto tempo que nem terão chance de nos criticar.

- Genial! Problema resolvido.

E com o final de Lost surgiram dois tipos de fãs: aqueles que odiaram o final e se sentiram uns idiotas por terem perdido 6 anos de suas vidas, e aqueles que não querem admitir isso.

Veja abaixo o que diz esse bebê chorão sobre Lost:



"Foram seis anos que a gente acompanhou essa série. Eu nunca fiquei pensando "por quê?"... eu não acompanhei a série porque precisava das respostas, ou por que tinha Urso Polar... tudo o que foi apresentado na primeira temporada, aqueles mistérios todos... nunca foi isso que me pegou, sério. Foi realmente a ideia do perdido, de estar perdido, eu muitas vezes me sinto perdido, o que a gente faz dessa vida... as vezes a gente questiona "por que a gente está aqui, o que a gente veio fazer, cara?"

Hahahahahaha! Não sei você, mas eu estou aqui nessa vida para rir dessa sua cara de besta chorando igual um bebezinho na frente de uma câmera por causa de um seriado de TV.

"O grande lance do Lost foi que essa queda de avião nessa ilha, foi uma pausa na vida. É quando a gente decide tá lá no caminho do trabalho e ir para um parque, para descobrir a importância de estar vivo. Esse foi o presente que o Lost me deu."

Puta que pariu! Porque eu nunca pensei nisso antes? Para descobrir a importância de estar vivo é só assistir Lost, sair do trabalho (de avião?) e depois ir para um parque? Gênio!

Me diz, qual é a graça de assistir um seriado cheio de mistérios e desejar que os mistérios nunca sejam solucionados? Isso pra mim é fé cega, é como ler e acreditar em tudo o que está na bíblia, onde diz que um deus que veio do nada criou o universo inteiro em 6 dias, criou o homem do barro, que foi enganado por uma cobra falante e toda aquela baboseira, sem jamais questionar!

Os donos da merda:
Fãs chatos de Lost e o bebê chorão do vídeo

Considerações finais:
Não acho que Lost tenha sido um seriado ruim, não é isso. Só não consigo entender um fã de Lost que tenha adorado a série principalmente pelo fato de não terem respondido todas as perguntas e não ter feito nenhum sentido, porque o babaca acha que "o mistério é a alma de Lost".

Pra mim esse tipo de gente não passa de uns fanáticos religiosos, que vivem de fé cega e gostam de ser enganados. Isso é coisa de gente burra, e você sabe o que gente burra tem mais, né? Gente burra tem mais é que se foder!

CruTTificato ta vez: Passione e novelas das oito

Ma perque?
Ma que! Num guento mais una novela parlando italiano misturado com português. Caspica? E o pior, tem horas que fala português absolutamente claro, até sem sotaque. Ma derrepente me volta cun esse maledeto italiano de cantina de Moema!

Falando sério agora. Antes que vocês venham com 18 pedras na mão, eu devo confessar que durante a minha infância eu fui refém das escolhas dos meus pais e acabei acompanhando uma pancada de novelas das 8 durante as décadas de 80 e 90. E confesso que gostei de algumas, inclusive as duas novelas "italianas" que vieram antes de Passione.

Lembro que a primeira novela italiana tinha uma vibe legalzinha de querer copiar Titanic com o lance do návio de imigrantes vindo pro Brasil. Sem contar que a Globo arrebenta quando o assunto é reconstituição de época. Não posso dizer se a reconstituição era fiel porque não vivi aqueles tempos, mas que era legal, ah isso era!

Aliás, pra mim a Globo sempre acertou quando fez dois tipos de novela: de época e de interior. Quando juntava esses dois modelos então, era diversão na certa!

Acontece que de uns tempos pra cá, a Globo decidiu que as novelas das 8 tinham que ter gente rica em grandes metrópoles. Isso fodeu com toda a biela da bagaça, pra falar o português claro.

De repente os "núcleos humorísticos" das novelas passaram a ser apenas casais doidos ou mães de família briguentas. O que aconteceu com personagens como o doidinho que usava bolsa interpretado pelo Selton Mello naquela novela que eu não lembro o nome?

Sem contar que toda novela tem problema com filho abandonado e/ou filho trocado. Se isso acontece frequentemente entre gente rica, então nós pobres somos todos frutos de troca na maternidade.

Outra coisa que me incomoda e que está acontecendo nessa novela é a abissal diferença de inteligência entre os vilões e os mocinhos. É incrível a capacidade intelectual dos vilões das novelas, enquanto os mocinhos tropeçam na solução a trama toda e não conseguem enxergar. RESUMINDO: Eu nunca vou torcer pra um(a) mocinho(a) burro(a), entendeu GLOBO?!

A mudança mais radical que eu tenho percebido nas novelas é o fato de haverem MUDANÇAS demais. Isso é culpa das malditas pesquisas de opinião. Hoje as novelas são escritas pelo próprio público e não mais pelos escritores fodidões de antigamente. O coitado do escritor escreve o resumo da novela, delimita os mocinhos, vilões e todo o resto da galera. Aí um filho da puta do telemarketing liga pra uma Mariscreuza da vida lá no Piauí, e a Mariscreuza (que gosta mais da Claudia Raia do que da Patricia Pillar) diz que a Patricia Pillar deveria ser a vilã da novela e não a Claudia Raia, MESMO QUE ELA TENHA FEITO TODO TIPO DE VILANICE NO COMEÇO DA NOVELA. Tudo isso é perdoado e esquecido, só porque a Mariscreuza quer ver a Patricia Pillar se fodendo no final.

Ou seja, toda a continuidade da novela é CAGADA porque uma dona de casa frustrada tem inveja da atriz bonita. Não é pra #xingarmuitonotwitter uma coisa dessas?!

Dono da merda:
Não sei mais quem é o dono da Globo, nem sei se o Roberto Marinho morreu mesmo. Mas alguém é dono dessa merda e merece pagar pelos cocôs moles que vem fazendo.

Considerações finais:
Não precisam contratar o J.J. Abrams e tentar fazer um Lost tupiniquim, não queremos tanto. As novelas não são feitas pra fazerem o povo esquentar a muringa mesmo, mas também não precisam deixar assim tão claro o quanto vocês acham a sua audiência idiota, né?

Que tal fugirem um pouquinho do Leblon ou do centro velho de SP (QUE SÓ EXISTE DAQUELE JEITO NA NOVELA) e voltarem pra um cafundó do Judas qualquer desse nosso Brasil? A audiência das novelas vem caindo ano a ano, e ano a ano vocês vem tentando repetir uma fórmula falida, tá na hora de juntar 2 + 2, né meu povo?

Ah, e nunca mais tentem fazer alguém andar na pista de Interlagos a noite, ok?! Nós definitivamente não precisamos daqueles efeitos toscos depois de trabalhar o dia todo.

CruSSificado por Rafael I.

CruSSificado da vez: Escritura Viva

http://escrituraviva.blogspot.com/

Por quê?
Desde que os blogs começaram a dar as caras em meados de 2002 - que a propósito, foi na mesma época que surgiu o CruSSificados, e não em 2004 como teima em dizer o meu sócio Rafael I. - todo mundo começou a achar que poderia mudar o mundo e sua vida apenas vomitando palavras.

É gente que acha que vai curar depressão kibando piadas, outro que tem esperança de que sua arte vai mudar o mundo, mortais acreditando que sua opinião sobre famosos é de importância vital para a sobrevivência da humanidade, ou simplesmente bobões que pensam que vão salvar a internet falando mal dos outros.

Quanto a isso, eu sou da seguinte opinião: FODA-SE! Tudo isso é aceitável, desde que você seja honesto e não tire proveito da burrice ingenuidade das pessoas.

E não, não estou falando do Mohamad, os Manos da Oficina e do Caso Lata Velha, nem de ninfetinhas gostosas fazendo sexo lésbico, grupal, oral, vaginal, animal ou qualquer palavra-chave que faça com que pessoas ingênuas caiam num site que tem tudo, menos pornô grátis.

Também não estou falando de místicos e bruxos ou de charlatões assumidos como Aparecida Liberato, Pai Sérgio de Ogum ou da Vidente Tara, que já foram merecidamente pendurados na cruz justiceira deste humilde e modesto blog.

Estou falando é dessa santa mania virtual de evangélicos dominando a internet e se achando no direito de, assim como seus pastores, manipular pessoas para que doem dinheiro para sua causa/igreja.

E em matéria de manipulação, o blog cruSSificado da vez é coringa e rei! Veja por quê:

"Nem sempre podemos contar com a ajuda das pessoas que nos rodeiam. Quando fazemos algo no intuito de sermos recompensados e a retribuição não vem, ficamos muito frustrados. (...) Podemos aprender muito com a bondade de Deus e pararmos de fazer o bem com segundas intenções."

"Fazer o bem sem segundas intenções".
Isso é muito bonito vindo de um blog que dá muitos conselhos espirituais baseando-se na bíblia, que foi escrita por um deus que, por pura coincidência, é pai de um cara que foi cruSSificado, principalmente, porque chegou tocando o foda-se dentro de um templo e distribuindo voadoras em mercadorias e mercadores que estavam fazendo comércio dentro da igreja (João 2:13-16).
 
Agora, se você reparar bem no ungido blog dessa santa irmã, verá que ela não está vendendo a palavra de Deus através de seu blog, como você pode conferir olhando para o botão CONTRIBUIÇÕES no menu principal que redireciona para essa página aqui:
 
"Depósito ou transferência online
Em nome de: Genilda de Melo Silveira da Silva
Conta Poupança: 10316-6
Agência: 0431
Operação: 013
Deus abençoe sua vida e sua família em dobro. Obrigado!"

Eu sou meio burrinho, por isso não tenho muita certeza, mas você não tem uma sutil impressão de que isso fede a segundas intenções?

CONTRIBUIÇÃO DO QUÊ? PRA QUÊ?
Para comprar um lote no Paraíso? Para assinar um feed da Bíblia? Para um otário irmão aprender uma lição sobre segundas intenções?

#PorraCristo! Cadê você nessas horas para chegar nesse "templo" com o seu clássico pé na porta e tapa na cara?

A dona da merda:
Genilda da Silva

Considerações finais:
Tenho dois conselhos para você, irmã Genilda. O primeiro é para você repetir mil vezes comigo: "fazer o bem sem segundas intenções, fazer o bem sem segundas intenções, fazer o bem sem segundas intenções..."

Segundo conselho: eu aposto que você se tornará uma pessoa muito melhor agora que leu esses conselhos que te dei, tipo assim, de graça... então eu te peço, sem segundas intenções, que você faça uma contribuição com um depósito ou transferência online em nome do irmão Danilo Bernardino:

Banco Itaú - Agência: 0024 - Conta Corrente: 57643-1

Que o seu deus abençoe muito a sua vida e te dê o que você depositar em dobro.

CruSSificado da vez: Manos da Oficina & Caldeirão do Huck

http://dimensioncustoms.blogspot.com/

Por quê?(recuperando o folego depois de ler o maior post da minha vida...)Hoje o CruSSificados vai TENTAR explicar a picuinha que está acontecendo entre os tais "manos da oficina" e o Caldeirão do Huck. Juro que vou fazer o maior esforço pra resumir a história pra você, nosso querido leitor preguiçoso!

Era uma vez uns manos da Oficina que acreditaram num maluco chamado Mohamad que se aproveitou da ingenuidade (e burrice) dos manos da Oficina e, pouco a pouco, tomou os funcionários, os equipamentos, a participação no programa, as cuecas e a dignidade dos manos. E tudo isso foi feito sob a supervisão e sob aparente auxílio de gente de dentro da Globo.

(É, até que não foi difícil resumir a história! Parabéns pra mim!)
Agora que vocês já sabem o que aconteceu, posso começar a cruSSificação. E hoje como estou me sentindo didático, vou fazer a cruSSificação separada por envolvidos e por tópicos.

Os manos da oficina serão cruSSificados por:

- Serem ingênuos e idiotas por deixarem um cara que mal conheciam administrar todo o negócio deles.

- Serem enganados por alguém chamado Mohamad.

- Tentarem dar uma de espertões e contratar o Mohamad como PJ ao invés de funcionário registrado.

- Por acreditarem no "sonho do showbiz". Praticamente pagavam pra trabalhar pro Lata Velha e esperaram mais de um ano pra "renegociar" o contrato de escravidão.

- Toparem uma renegociação de contrato totamente absurda, onde eles praticamente cediam de mão beijada a administração do próprio negócio em troca de "salários" de R$5.000,00.

- Aceitarem receber salários de R$600,00 depois da Globo ter oferecido R$5.000,00.

- Tentarem se fazer de coitadinhos, explicando a origem humilde deles antes de contar a história toda, fazendo com que o post ficasse com milhares de linhas desnecessárias.

- Tentarem se fazer de coitadinhos² apelando para versinhos da bíblia e frases feitas como "a justiça tarda mais não falha" ou "acreditamos na justiça de Deus".

Agora os manos do Caldeirão do Huck merecem ser pregados em nossa cruz pois:

- Contrataram o @KibeLoco e o @Hugogloss como roteiristas.

- Davam uma de espertões, pagando os manos da oficina com fama ao invés de dinheiro. E fama, ao contrário do ouro do Silvio Santos, NÃO VALE MAIS QUE DINHEIRO.

- Se aliaram com um mano chamado Mohamad.

- Se meteram numa picuinha besta que pode foder com um quadro de suce$$o.

Donos da Merda:Manos da oficina e @huckluciano

Considerações finais:Aos manos da oficina, peço que tentem fazer um texto um pouquinho menor. Os jornalistas de hoje são preguiçosos e dificilmente um jornalista (fracassado que procura uma oportunidade pra aparecer) vai ter paciência de ler toda aquela joça. Ou seja, se não deixarem o texto mais atraente, nenhum jornalista sanguessuga vai entrar no jogo de vocês e vocês não vão conseguir fazer nem coceguinhas na barriga da Globo.

Ah, e procurem ser mais seletivos na hora de escolher quem vai ajudar vocês nessa história. Do jeito que vocês são inocentes, aposto que o tal escritório de advocacia que se "propôs" a ajudar vocês já deve estar de olho nos trocados que vocês ainda tem pra comprar pão de manhã. Em resumo: ABRAM O OLHO MANOS!

E falando em ajuda, depois se vocês quiserem, podem me mandar um email porque eu tô vendo uma oportunidade DE OURO pra vocês! O que vocês acham de Substituir o Chip Foose no "Lata Velha" americano? Tipos que vocês terão que viajar pros EUA toda semana, e os custos da passagem e hospedadem serão por vocês. A gente vai pagar o Hot Dog e a Coca-cola. Topam?

Falando muito sério agora, essa história é tão surreal que eu tô achando bem difícil de acreditar. Os tais manos tiveram pelo menos umas 86 oportunidades pra perceber a enrascada que estavam entrando, mas conseguiram ser mais burros que o Patolino contra o Pernalonga.

Por todo o texto tem partes onde fica claro que estavam fodendo com eles, mas eles conseguiam não enxergar a maldade chegando. Vejam só esse exemplo* retirado do texto:

"Teve um dia que eu vi o Muhamad pegando o tubo de KY e vindo na minha direção, mas eu pensei que ele fosse usar isso pra desmontar o carro mais facilmente. Quando ele chegou perto de mim, ele pediu pra eu ficar pelado e ficar de 4, mas eu pensei que fosse pra ele subir em cima de mim pra poder subir no teto do carro..." #PORRAMANOS
* Na verdade eu inventei o exemplo pra cruSSificação ficar mais engraçada, mas como o texto é gigante, ninguém vai realmente ler, logo nem vão perceber que eu inventei!

CruSSipremiere: Ivete Stellar e a Pedra da Luz

Alô você que adora filmes místicos com pedras mágicas, mas que também não perde aquele filmão clássico de robôs. É, você mesmo. Você que adora filmes de ficção científica e que também não perde uma micareta por nada nesse mundo. Se você existe, você NÃO VAI DEIXAR DE PERDER O FILME DO ANO: Ivete Stellar e a Pedra da Luz!

Sim meus caros leitores, 2012 está definitivamente ali na esquina, pois ao que parece a Ivete Sangalo pretende mesmo lançar uma ANIMAÇÃO DE FICÇÃO CIENTÍFICA EM 3D.
O trailer é pequeno, mas somos brindados com pelo menos uma cena antológica: Ivete fazendo periquitagens com o seu microfone-cajado(?). EU FICO LOUCO DA MINHA CABEÇA quando os diretores de filmes acham que as pessoas são idiotas. Exemplo: Ivete é cantora, logo quando ela vira heroina no cinema, a sua arma tem que ser um microfone, senão o diretor acha que as pessoas não vão conseguir reconhecê-la. Então quer dizer que se a Ana Maria Braga for fazer um filme, a arma dela será uma panela? E se a Bruna Surfistinha quiser fazer um filme de heroina, #COMOFAS?

Enquanto vocês pensam em outras celebridades que teriam armas engraçadas caso fossem heróis de filme, fiquem com o trailer (e a macacada) da Ivete.



Indicação marota da baiana @brisaperegrino.

------------UPDATE------------

Este video já tem 8 meses de youtube e o filme ainda não foi lançado. Confesso que estou preocupado com a capacidade de arrecadação de verbas públicas por parte da Ivete. Empresas estatais patrocinam até parede pintada de branco em troca de benefícios fiscais, mas parece que dona Ivete ainda não conseguiu seu quinhão pra terminar o GRANDE filme "Ivete Stellar". Vocês estão pagando seus impostos em dia?

CruSSificado da vez: Britney Zone

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=9239684701246263604

http://www.twitter.com/GrupBritneyZone

Por quê?
Já dizia um antigo provérbio chinês: "pior que Britney Spears, só um grupo cover da Britney Spears".

Eu sou daquele tipo de ser humano que não liga se você usa seu nome seguido de Spears no Orkut e convence meia dúzia de idiotas a formar um grupo cover da Britney... desde que você tenha 12 anos!

Mas para um bando de marmanjos(as) é simplesmente uma derrota fazer cover de dança de qualquer grupo que seja. Você até pode cantar uma ou duas músicas do seu popstar favorito, afinal, isso exige um pouquinho de talento. Agora, montar um grupinho e ficar se levando a sério em apresentações e concursos de dança, com o microfone desligado, é o cúmulo da falta de vergonha na cara!

Dá um look nesses pais da vergonha alheia:



Onde foi parar o orgulho, minha gente? Cadê a originalidade, a singularidade? E a vergonha na cara? Enfiaram no rabo de suas respectivas mamães?

Quando você chega ao fim da vida, você é lembrado pela sua obra: Michael Jackson morreu e será lembrado pelo seu amor as crianças, Clarice Lispector é lembrada pelo cigarrinho pendurado no canto da boca e até a Mulher Melancia será lembrada por ter um sobrenome que, por coincidência, é o mesmo nome de uma fruta, mas ninguém é lembrado por ser cover (vocês lembram de algum?), ainda mais da Britney.

Em Gênesis diz que no princípio Deus fez os céus e a terra, depois os animais, seguido de Adão, Eva, todo tipo de gente, artistas, pintores, escritores, ditadores, cantores e, por último, quando ele já estava muito cansado, bem no finalzinho do sexto dia quando bate aquela preguicinha gostosa, ele criou os covers.

Covers não fazem abertura de copas ou de olimpíadas. Covers não ganham grammys ou discos de ouro. Covers são a sub-raça, a escória, o dedinho do pé da cadeia alimentar!

Sabe o que cover ganha? Uma aparição num programinha de sexta categoria e uma cruSSificação no meio da bunda!

Os donos da merda:
CIÇA SPEARS, Andy Miranda, Faby Miranda, Renata Barbosa, Diego Sanches, Gabriela Ribeiro, Ricardo e Thiago.

Considerações finais:
Cresçam! Vocês não são mais adolescentes, bando de derrotados! Montem um grupo de dança de rua, de teatro, de funk ou de qualquer diabo que o valha, mas não um grupo cover da Britney Spears. SEJEM TOSCOS, MAS SEJEM ORIJINAIS, PORRA!

CruSSificado da vez: Dunga

Por quê?

Goleiros
Júlio César (Inter de Milão-ITA)
Doni (Roma-ITA)
Gomes (Tottenham-ING)

Laterais
Daniel Alves (Barcelona-ESP)
Maicon (Inter de Milão-ITA)
Michel Bastos (Lyon-FRA)
Gilberto (Cruzeiro)
Zagueiros
Lúcio (Inter de Milão-ITA)
Juan (Roma-ITA)
Luisão (Benfica-POR)
Thiago Silva (Milan-ITA)

Meias
Gilberto Silva (Panathinaikos-GRE)
Josué (Wolfsburg-ALE)
Felipe Melo (Juventus-ITA)
Kleberson (Flamengo)
Ramires (Benfica-POR)
Elano (Galatasaray-TUR)
Júlio Baptista (Roma-ITA)
Kaká (Real Madrid-ESP)

Atacantes
Robinho (Santos)
Nilmar (Villarreal-ESP)
Luis Fabiano (Sevilla-ESP)
Grafite (Wolfsburg-ALE)

Dona da Merda:
CBF

Considerações finais:
Que os seus Deuses tenham piedade da nossa alma.

CruSSi-Vídeo: Mc Kiko e o Funk da Mamãe

Como eu exemplifiquei na minha última cruSSificação, algumas coisas nessa vida simplesmente não combinam: usar paletó e gravata borboleta com bermuda jeans, escolher uma música do Sepultura como tema do seu casamento, tomar cerveja enquanto petisca uma porçãozinha de brigadeiro ou fazer sexo com um porco-espinho - principalmente se você não é outro porco-espinho.

Se você já fez uma dessas coisas acima, ok, é perdoável comparado com o que você verá abaixo, porque o top dos tops das coisas que não combinam, definitivamente, é filmar a sua santa mãe dançando um pancadão e botar no Youtube! OUVÃO:




Logo quando eu comecei a escutar essa "música", pensei: "pô, legal, um funk que faz homenagem as mães sem usar palavras chulas como 'rebolar até o chão' ou 'só as cachorras'... os funkeiros estão evoluindo". Mas a minha decepção não demorou pra chegar e minha pré-admiração foi pra casa do caralho alguns segundos depois, quando escutei:

"Dança, mamãe
Fazendo coraçãozinho
Dança, mamãe
Com a mão no joelhinho

Dança, mamãe
Vai girando sem parar
Quero ver todas as mães
Desse Brasil rebolar"

Imagine a minha mãe... não, não, esqueça... estou tentando reprimir esse pensamento a todo custo. Imagine a SUA MÃE, aquela senhora de respeito, que na sua cabeça é tão virgem que você chega a cogitar a possibilidade de ser filho do Espírito Santo, aquela santa que te pariu e te educou com muito carinho, dançando com as mãos no joelhinho e rebolando até o chão!!!

Porra, isso é pecado, cara! O que esse infeliz do Mc Kiko estava pensando quando decidiu que seria uma boa ideia colocar a própria mãe na frente de uma câmera pra pagar um mico desses? Quem odeia tanto assim a própria mãe? Será que ele apanhava de cabo de aço da mãe quando era pequeno? O padrasto abusava dele na frente da mãe e ela não fazia nada? Ela contou uma mentira de 1º de abril dizendo que ele tinha câncer terminal, que só teria mais um ano de vida e só desmentiu no 1º de abril do ano seguinte? Por que, POR QUE, dio mio, esse cara tá fazendo isso com a própria mãe?

E o pior não é isso. O pior mesmo é que esse demônio, esse filho desnaturado está pedindo votos em sua página no Youtube para que o vídeo da SUA MÃE DANÇANDO FUNK apareça no Domingão do Faustão! De shortinho! Quase mostrando a poupa da bunda! Dançando funk! Rebolando!

E no finalzinho do vídeo tem um trecho mais bizarro ainda que parece mais uma fala de filme pornô incesto:

"Rebola, Rebola, Rebola,
Vai mamãe, rebola..."

Rapaputaquepariutomanucusifudê! Precisava botar as palavras "rebola" e "mamãe" no mesmo funk?

Ok, Mc Kiko, se era isso que você queria ouvir, conseguiu:

SUA MÃE REBOLA GOSTOSO, AQUELA DELÍCIA! EU COMERIA!

Dica de cruSSificação enviada por @CesarMariano.

CruSSificado da vez: teddyboy69

http://twitter.com/teddyboy69

Por quê?
Devo confessar pra vocês que é muito difícil cruSSificar um twitter. Por mais que o cara seja tosco, em 140 caracteres é muito difícil que ele consiga nos dar material pra encher uma boa cruSSificação. Mas as vezes damos sorte na vida. O twitter cruSSificado de hoje tem material não pra uma, mas pra umas 14 cruSSificações. É tosquice pra mais de metro!

Começamos pelo avatar do cara: O infeliz me tira uma foto tomando banho com o cabelo cheio de shampoo. Quem ele pensa que é? Um bebê fazendo campanha do Shampoo Johnson & Johnson? Nem vale muito a pena se aprofundar na interpretação dessa foto, afinal de contas esse espaço do twitter atrai fotos malucas, então vou dar um voto de confiança pro Teddyboy e deixar essa passar.

Agora o que não dá pra deixar passar é a Bio dele. Acho que vale a pena colocar ela inteira aqui pra fazer uma análise mais profunda, né?

"Bio: finalmente vou escrever sobre varios assuntos como poesias e biografias da vidinha minha."

Em primeiro lugar, ele começa falando que FINALMENTE vai escrever sobre vários assuntos, ou seja, antes disso por algum motivo ele não podia escrever sobre os tais vários assuntos. Estávamos protegidos e não sabiamos.

Agora o pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) são os assuntos sobre os quais ele quer escrever. Eu imagino que um ser que tire uma foto sua lavando a cabeça realmente tenha uma veia poética, agora o que eu juro que eu não entendi foi a parte das "biografias da vidinha" dele. Que eu saiba, cada um tem UMA vida, logo tem UMA biografia. Será que ele acredita em reencarnação e quer contar todas as suas vidas passadas? Tô começando a desconfiar que esse twitter na verdade faz parte de um viral do filme do Chico Xavier...

Vamos deixar as questões esquizo-espirituais de lado e nos ater a boa e velha poesia. Vejam este magnifico tweet:

"tenho vc hoje,para no futuro possa te amar muito mais que hoje,beijos para vc..... "

Tenho certeza que o Arnaldo Antunes cortaria o próprio braço pra ser o autor dessa pérola poética. Reparem que o sentimento possessivo do poeta é tão latente que faz com que ele esqueça algumas palavras o que acaba dando um toque de angustia vespertina(?) a poesia. JÊNIO!

E a "bestialidade" do nosso amigo não para por aí. Quero que todos vocês prestem bastante atenção nessas linhas, pois dificilmente verão tal nível de poesia em outro lugar:

"quem sabe o amor sempre dar uma segunda change " - Mistura de idiomas para formar uma mensagem universal de amor e compreensão.

"minha dor, é com vcs tambem,amor de dia,paixao á noite," - Reparem que ele termina a poesia com uma virgula, dando a impressão de obra inacabada.

"o que se passa hoje pode ser pior amanha,se não tomar providencas agora." - Vejam como ele brinca com o tempo como se fosse seu patinho de borracha na banheira.

"sentimento na lua cheia,amor latente na madrugada sinistra,beijos .ardente" - Puro Sécso. Mais potente que viagra genérico.

Vocês sabem que pra mim poesia boa já é ruim, e poesia ruim é pior ainda, então vou terminar essa cruSSificação por aqui antes que o sentimento na lua cheia encha meu saco a ponto d'eu querer me jogar do oitavo andar.

Dono da Merda:
Edson B. da Silva ou Teddyboy69 para os íntimos.

Considerações finais:
Pare de usar shampoo infantil, incline a cabeça para trás ao enxaguar a cabeça e ficará tudo bem. Ah, e delete o twitter antes que alguém cometa suicídio.