Por quê?
Qual é o motivo principal da existência do CruSSificados? O que faz o @danilober e eu acordarmos todas as manhãs? O que nos motiva a escrever estas malfadadas linhas? Como diria James Carville*: É A INVEJA, ESTUPIDO!
Mais uma vez este sentimento horroroso que habita o coração dos malvados faz com que o CruSSificado coloque mais uma miguxa na cruz. Mas esta não é uma miguxa qualquer. Ela é fã do Vesgo mais famoso do momento: Luan Santana!
A nossa amiguxinha, além de fã do estrabicboy, ganhou dinheiro, jóias e fama por fazer um "Manifesto" a favor do Zacarias mirim da música sertaneja.
Pra quem não sabe, o humorista do SandyJr Bruno Mazzeo cometeu o SACRILÉGIO de proferir o seguinte comentário sobre Luan Santana:
"Luan Santana, a versão vesga do Wagner Moura"
Sim meus incrédulos leitores, ele teve a PACHORRA de comparar o Luan Santan ao Wagner Moura e ainda por cima OUSOU comentar sobre o probleminha oftalmológico do grande astro. Nem preciso dizer que depois de um comentário desses, várias reações foram percebidas ao redor do mundo. Desde terremotos e vulcões, passando pela crise na Grécia, o mundo todo se desarranjou depois desse comentário.
E como uma boa fã xiita, a nossa miguxa não poderia deixar este comentário barato e por isso resolveu fazer o tão falado Manifesto.
Dou um doce de coco com cobertura de jirimum pra quem adivinhar qual foi a PRIMEIRA acusação que ela fez ao Bruno Mazzeo.
É claro e U-ÓBVIO que ela alegou INVEJA. E o melhor de tudo é que depois da inveja ela alegou dor-de-CUtuvelo.
O que podemos esperar de uma pessoa que acha que inveja e dor de COTOvelo são coisas diferentes?
Dona da merda:
Samara Salaib
Considerações finais:
Vocês sabem que já desisti dessa parte da cruSSificação há muito tempo. Nada do que eu diga aqui fará com que o cerebro da nossa miguxa se desenvolva, então prefiro dar um toque esperto pro nosso amigão Luan Santana: SÓ ÓCULOS SALVA!
* Googleiem pra entender a citação.
PS.: Estou aceitando doações de figurinhas repetidas do Album da Copa. Interessados em fazer um cruSSificador feliz, entrem em contato pelos comentários.
Abs.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
CruSSificada da vez: Vida de uma fã
http://samara-salaib.blogspot.com/
quarta-feira, 28 de abril de 2010
CruSSificado da vez: Queridos Anos 80
http://dear80s.blogspot.com/
Por quê?
Uma das coisas mais simples do mundo é cruSSificar gostos de adolescentes. Eles deixam o nosso trabalho muito mais fácil quando idolatram gente como o Fiuk ou o Justin Bieber. Nós adultos (ou pós-adolescentes, como alguns idiotas gostam de se referir) vivemos rindo dessas crianças e seus gostos retardados o tempo todo, afinal de contas é divertido, né? Acontece que hoje é dia de fazer algo diferente. Hoje é dia de cruSSificar o que de pior a nossa geração fez. Isso porque os adolescentes de hoje não teriam como inventar algo tão infame quanto essa febre de idolatrar as tosquices dos anos 80.
É por isso que hoje, a cruSSificação será dedicada a vocês. Sim, vocês mesmos leitores do cruSSificados. Vocês que estão na faixa dos 20 aos 30 anos e acham divertido fazer os mais jovens pagarem por pecados que vocês cometeram em outras épocas.
Você meninoca que gosta de ir a festas e acha que voltou aos 6 anos quando toca Xuxa. Saiba que você não tem 6 anos e NÃO É LEGAL ainda saber as coreografias da Xuxa. Eu espero que o pacto da Xuxa com o diabo tenha uma clausula que diga que ela terá que levar todas as fãs dela para dançarem ilariê nos marmores do inferno.
E você bonitão... você que adora pagar de gatão nos casamentos imitando o Sidney Magal. Tomara que você prenda uma veia quando for colocar a gravata na cabeça pra parecer AINDA MAIS RIDÍCULO. E tomara que todos os seus parentes se transformem em gays e sejam transferidos para Uganda.
Tomara que tudo isso aconteça para que vocês percebam que se algo era ruim na época do lançamento, NÃO MELHORARÁ 20 ANOS DEPOIS.
Dono da merda:
Sei lá, só usei o blog cruSSificado como válvula de escape pra minha furia.
Considerações finais:
Antes de apontar o dedo para os pobres jovens de hoje, lembrem-se de que vocês um dia também foram jovens e fizeram escolhas ruins. E além de terem feito escolhas ruins, vocês ainda conseguiram o feito de repetir estas escolhas. Ponham a mão na consciência e vejam o exemplo que estão dando. Se vocês se divertem hoje ao som de Roupa Nova, imaginem só como vocês irão se divertir quando foram a um casamento daqui a 20 anos e tiverem que dançar Cine e verem seus filhos adultos e barbados imitando o Justin Bieber. Durmam com esse barulho.
Por quê?
Uma das coisas mais simples do mundo é cruSSificar gostos de adolescentes. Eles deixam o nosso trabalho muito mais fácil quando idolatram gente como o Fiuk ou o Justin Bieber. Nós adultos (ou pós-adolescentes, como alguns idiotas gostam de se referir) vivemos rindo dessas crianças e seus gostos retardados o tempo todo, afinal de contas é divertido, né? Acontece que hoje é dia de fazer algo diferente. Hoje é dia de cruSSificar o que de pior a nossa geração fez. Isso porque os adolescentes de hoje não teriam como inventar algo tão infame quanto essa febre de idolatrar as tosquices dos anos 80.
É por isso que hoje, a cruSSificação será dedicada a vocês. Sim, vocês mesmos leitores do cruSSificados. Vocês que estão na faixa dos 20 aos 30 anos e acham divertido fazer os mais jovens pagarem por pecados que vocês cometeram em outras épocas.
Você meninoca que gosta de ir a festas e acha que voltou aos 6 anos quando toca Xuxa. Saiba que você não tem 6 anos e NÃO É LEGAL ainda saber as coreografias da Xuxa. Eu espero que o pacto da Xuxa com o diabo tenha uma clausula que diga que ela terá que levar todas as fãs dela para dançarem ilariê nos marmores do inferno.
E você bonitão... você que adora pagar de gatão nos casamentos imitando o Sidney Magal. Tomara que você prenda uma veia quando for colocar a gravata na cabeça pra parecer AINDA MAIS RIDÍCULO. E tomara que todos os seus parentes se transformem em gays e sejam transferidos para Uganda.
Tomara que tudo isso aconteça para que vocês percebam que se algo era ruim na época do lançamento, NÃO MELHORARÁ 20 ANOS DEPOIS.
Dono da merda:
Sei lá, só usei o blog cruSSificado como válvula de escape pra minha furia.
Considerações finais:
Antes de apontar o dedo para os pobres jovens de hoje, lembrem-se de que vocês um dia também foram jovens e fizeram escolhas ruins. E além de terem feito escolhas ruins, vocês ainda conseguiram o feito de repetir estas escolhas. Ponham a mão na consciência e vejam o exemplo que estão dando. Se vocês se divertem hoje ao som de Roupa Nova, imaginem só como vocês irão se divertir quando foram a um casamento daqui a 20 anos e tiverem que dançar Cine e verem seus filhos adultos e barbados imitando o Justin Bieber. Durmam com esse barulho.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
CruSSificado da vez: Bola de Neve Church
http://www.boladenevechurch.com.br/
Por quê?
Se tem uma coisa que eu gosto menos do que igreja, é de igreja metida a moderninha. Há muitas coisas nessa vida que simplesmente não combinam, como almoçar tomando café com leite, texto verde sobre fundo vermelho, saia comprida com tênis esporte e site de igreja cristã com tema surfistinha.
Eu fico imaginando o pastor com uma camiseta de surf, bermuda florida e um óculos escuro abrindo o culto mais ou menos assim:
"E aí, brothers? Vamos pegar uma onda em Cristo? Uhuuuu, aleluia, brothers! Hoje o Senhor vai derramar ondas de milagres irados nesta igreja. Uhuuuuu, véééi... maneiro, uhuuuu!"
Pode parecer exagero da minha parte, mas se você reparar na foto abaixo vai chegar a conclusão que é mais ou menos assim que o pastor Rina começa seus cultos:
Pois é, é exatamente isso que você está vendo: uma prancha de surf como púlpito de uma igreja. Irado, hein? Super maneira essa igreja, véééi, uhuuuuu!
Sabe outra coisa que não combina muito? Criar uma subdivisão da igreja com o nome Ministério Atacar, usar símbolos e imagens ligados a guerra e fingir que está tudo bem misturar violência com paz, como se explodir corpos de soldados em pedacinhos tivesse tudo a ver com amar seu próximo como a ti mesmo.
Nesse mesmo site tem umas "missões" do tipo "pague uma grana e ganhe os maravilhosos "Kit Suprimento" e "Kit Ataque", que são folhetos, cds e dvds para você distribuir para aquele seu amigo que ainda não conhece a palavra de Deus".
Imagina você na praia, indeciso entre tomar uma cerveja e olhar as gostosas de biquini deitadas com o rabão virado pra cima, quando de repente chega um "soldado de Cristo" e enfia um kit evangélico na sua cara pedindo para você se render a igreja Bola de Neve, e ainda te convidando para altas baladas regadas a muito refrigerante e gatinhas que só vão dar pra você depois do casamento?
Pro diabo com essa tática de guerra cristã para atrair jovens usando linguagem moderninha. Sinto falta das velhas Testemunhas de Jeová usando vestidos floridos me acordando para falar de Deus, não de Surf.
O dono da merda:
Pastor Rina
Considerações finais:
E nasce mais uma religião que tem como único objetivo te cobrar para te convencer de que transar antes do casamento é pecado e que você vai para o inferno se não pagar o dízimo em dia. Na igreja CruSSificados dos Santos dos Últimos Dias você só precisa clicar nos anúncios do Google aqui embaixo que a gente te deixa transar até com animais se você quiser. E aí, irmão, qual você vai querer?
Por quê?
Se tem uma coisa que eu gosto menos do que igreja, é de igreja metida a moderninha. Há muitas coisas nessa vida que simplesmente não combinam, como almoçar tomando café com leite, texto verde sobre fundo vermelho, saia comprida com tênis esporte e site de igreja cristã com tema surfistinha.
Eu fico imaginando o pastor com uma camiseta de surf, bermuda florida e um óculos escuro abrindo o culto mais ou menos assim:
"E aí, brothers? Vamos pegar uma onda em Cristo? Uhuuuu, aleluia, brothers! Hoje o Senhor vai derramar ondas de milagres irados nesta igreja. Uhuuuuu, véééi... maneiro, uhuuuu!"
Pode parecer exagero da minha parte, mas se você reparar na foto abaixo vai chegar a conclusão que é mais ou menos assim que o pastor Rina começa seus cultos:
Pois é, é exatamente isso que você está vendo: uma prancha de surf como púlpito de uma igreja. Irado, hein? Super maneira essa igreja, véééi, uhuuuuu!
Sabe outra coisa que não combina muito? Criar uma subdivisão da igreja com o nome Ministério Atacar, usar símbolos e imagens ligados a guerra e fingir que está tudo bem misturar violência com paz, como se explodir corpos de soldados em pedacinhos tivesse tudo a ver com amar seu próximo como a ti mesmo.
Nesse mesmo site tem umas "missões" do tipo "pague uma grana e ganhe os maravilhosos "Kit Suprimento" e "Kit Ataque", que são folhetos, cds e dvds para você distribuir para aquele seu amigo que ainda não conhece a palavra de Deus".
Imagina você na praia, indeciso entre tomar uma cerveja e olhar as gostosas de biquini deitadas com o rabão virado pra cima, quando de repente chega um "soldado de Cristo" e enfia um kit evangélico na sua cara pedindo para você se render a igreja Bola de Neve, e ainda te convidando para altas baladas regadas a muito refrigerante e gatinhas que só vão dar pra você depois do casamento?
Pro diabo com essa tática de guerra cristã para atrair jovens usando linguagem moderninha. Sinto falta das velhas Testemunhas de Jeová usando vestidos floridos me acordando para falar de Deus, não de Surf.
O dono da merda:
Pastor Rina
Considerações finais:
E nasce mais uma religião que tem como único objetivo te cobrar para te convencer de que transar antes do casamento é pecado e que você vai para o inferno se não pagar o dízimo em dia. Na igreja CruSSificados dos Santos dos Últimos Dias você só precisa clicar nos anúncios do Google aqui embaixo que a gente te deixa transar até com animais se você quiser. E aí, irmão, qual você vai querer?
segunda-feira, 19 de abril de 2010
CruSSificado da vez: Lord Eternal (Vulgo Paulo Pokemon)
http://www.lordeternal.com.br/
Por quê?
De tempos em tempos, algumas revoluções atingem em cheio a humanidade e fazem com que ela evolua numa velocidade maior. Estas revoluções podem ser grandes, como a revolução industrial, ou pequenas, como a invenção da roda, mas o fato é que acontecimentos como estes marcam a nossa sociedade a ferro e fogo, sendo lembradas por todas as gerações seguintes? Por que eu falei este monte de merda filosofal aqui? Pois há alguns dias atrás, eu jurava estar presenciando um destes momentos históricos.
Estava eu no twitter, espalhando infamidades contra o @cardoso, como normalmente faço, quando eu percebi uma espécie de frenesí na minha timeline. De repente os twitteres começaram a convergir para apenas um assunto: A Batalha de colírios da Capricho. Não, a minha timeline não é fútil a esse ponto...
O que acontece é que dentre os milhares de colírios com seus cabelos lisos em cima dos olhos e seus dildos enfiados em seus cús, havia um competidor diferente. Na sua humildade ele achou que a sua beleza "rara" e sua grande habilidade em jogar pokemon seriam o bastante para combater os colírios e suas chapinhas. Era uma verdadeira batalha de um David gordinho contra diversos Golias miguxos.
Seria uma batalha perdida, não fosse alguém perceber a injustiça e convocar as pessoas de bem para a batalha. Pois é, as pessoas dizem que os brasileiros não se envolvem nas questões importantes de sua vida, mas dizem isso baseados em poucos exemplos, como quando ninguém ligou para quando os políticos jogaram a lei ficha limpa pra baixo do tapete. Mas este não é nem nunca será um grande tema. Agora quem viu a mobilização da internet brasileira a favor do GRANDE Paulo Pokemon, pode dizer que viu a mobilização de um povo que sabe o que quer.
Em algumas horas Paulo Pokemon não era somente o lider da batalha de colírios, mas era também o líder de uma revolução! Sim, Paulo Pokemon simbolizava que beleza não era o bastante. Ele liberou o jogador de pokemon que existia dentro dos nossos corações.
Eu já estava imaginando o novo mundo que eu iria entregar a minha filha, quando descobri que Paulo Pokemon era uma farsa. Ele continua sendo gordinho e idiota, mas acontece que ele tem 30 anos e assim não pode mais competir na Batalha dos Colírios. Os corações e mentes de milhões de brasileiros foram despedaçados com essa descoberta.
E é com o coração em pedaços que me acho na obrigação de cruSSificar o blog do farsante. Pelo menos ele deixou essa missão bem fácil, ao ter um site muuuuito tosco. Cliquem e se deliciem com váááárias imagens em 3D, no melhor estilo do "Olha mãe!! Olha o que eu sei fazer!!!"
E se as imagens não forem o bastante, vocês podem se deliciar com textos pseudo-grandiloquentes sobre um mundo de guerra e fantasia, típico de quem está apaixonado pela sua própria mão peluda.
A cruSSificação está ficando grande demais, então acho que só me resta dizer: "O sonho acabou".
O Dono da Merda:Paulo Pokemon ou Lord Eternal
Considerações finais:Aos 30 anos, infelizmente não há mais salvação para Paulinho Pokemon. Só nos resta encontrar um outro jovem de bom coração e feiura inigualável para vencer aqueles colírios malvados. Companheiros, a nossa luta continua!
U-P-D-A-T-E:
A revelação que destruiu o coração da humanidade foi dada aqui.
Por quê?
De tempos em tempos, algumas revoluções atingem em cheio a humanidade e fazem com que ela evolua numa velocidade maior. Estas revoluções podem ser grandes, como a revolução industrial, ou pequenas, como a invenção da roda, mas o fato é que acontecimentos como estes marcam a nossa sociedade a ferro e fogo, sendo lembradas por todas as gerações seguintes? Por que eu falei este monte de merda filosofal aqui? Pois há alguns dias atrás, eu jurava estar presenciando um destes momentos históricos.
Estava eu no twitter, espalhando infamidades contra o @cardoso, como normalmente faço, quando eu percebi uma espécie de frenesí na minha timeline. De repente os twitteres começaram a convergir para apenas um assunto: A Batalha de colírios da Capricho. Não, a minha timeline não é fútil a esse ponto...
O que acontece é que dentre os milhares de colírios com seus cabelos lisos em cima dos olhos e seus dildos enfiados em seus cús, havia um competidor diferente. Na sua humildade ele achou que a sua beleza "rara" e sua grande habilidade em jogar pokemon seriam o bastante para combater os colírios e suas chapinhas. Era uma verdadeira batalha de um David gordinho contra diversos Golias miguxos.
Seria uma batalha perdida, não fosse alguém perceber a injustiça e convocar as pessoas de bem para a batalha. Pois é, as pessoas dizem que os brasileiros não se envolvem nas questões importantes de sua vida, mas dizem isso baseados em poucos exemplos, como quando ninguém ligou para quando os políticos jogaram a lei ficha limpa pra baixo do tapete. Mas este não é nem nunca será um grande tema. Agora quem viu a mobilização da internet brasileira a favor do GRANDE Paulo Pokemon, pode dizer que viu a mobilização de um povo que sabe o que quer.
Em algumas horas Paulo Pokemon não era somente o lider da batalha de colírios, mas era também o líder de uma revolução! Sim, Paulo Pokemon simbolizava que beleza não era o bastante. Ele liberou o jogador de pokemon que existia dentro dos nossos corações.
Eu já estava imaginando o novo mundo que eu iria entregar a minha filha, quando descobri que Paulo Pokemon era uma farsa. Ele continua sendo gordinho e idiota, mas acontece que ele tem 30 anos e assim não pode mais competir na Batalha dos Colírios. Os corações e mentes de milhões de brasileiros foram despedaçados com essa descoberta.
E é com o coração em pedaços que me acho na obrigação de cruSSificar o blog do farsante. Pelo menos ele deixou essa missão bem fácil, ao ter um site muuuuito tosco. Cliquem e se deliciem com váááárias imagens em 3D, no melhor estilo do "Olha mãe!! Olha o que eu sei fazer!!!"
E se as imagens não forem o bastante, vocês podem se deliciar com textos pseudo-grandiloquentes sobre um mundo de guerra e fantasia, típico de quem está apaixonado pela sua própria mão peluda.
A cruSSificação está ficando grande demais, então acho que só me resta dizer: "O sonho acabou".
O Dono da Merda:Paulo Pokemon ou Lord Eternal
Considerações finais:Aos 30 anos, infelizmente não há mais salvação para Paulinho Pokemon. Só nos resta encontrar um outro jovem de bom coração e feiura inigualável para vencer aqueles colírios malvados. Companheiros, a nossa luta continua!
U-P-D-A-T-E:
A revelação que destruiu o coração da humanidade foi dada aqui.
sexta-feira, 16 de abril de 2010
CruSSi-Vídeo: Funk Gospel
Para os pobres estagiários que não têm acesso ao Youtube no serviço, pensem no ritmo do funk "Cerol na Mão", do Bonde do Tigrão. Agora cante em voz alta, faça uma dancinha ridícula e peça para que todos os seus colegas de trabalho te acompanhe:
Quer orar? Quer orar?
O irmão vai te ensinar!
Quer orar? Quer orar?
O irmão vai te ensinar!
Se entregue de coração,
Assim, assim,
Com jejum e oração,
Assim, assim.
(...)
Se entregue de coração,
Com jejum e oração,
Só Deus é a solução,
Porque a Terra, a Terra,
Vive na perdição.
Levante a mãozinha,
É a salvaçao,
É O FUNK DO IRMÃO!
Tã, tã tã tã tã, tã tã tã tã, tã, tã, tã tã tã tã...
(...)
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA!
Que porra é essa?
Por que eu nunca vi isso antes?
Qual é a próxima tática dos crentes para atrair fiéis?
Fazer um... éééé... vamos ver... deixa eu pensar...
Desculpe, não dá pra pensar em nada mais insano do que pegar o funk pioneiro no emburrecimento e erotização do Brasil e transformar numa "música" GOSPEL!
Desculpe mais uma vez, não tenho palavras para descrever o tamanho da minha vergonha alheia!
Depois do funk gospel, é daqui para o fundo do poço religioso: o pornô evangélico!
------------------------------------------------------------------------------------
Dica de cruSSificação enviada por Nacha.
terça-feira, 13 de abril de 2010
CruSSificado da vez: Lady Gaga FC
http://ladygaga-fc.blogspot.com/
Por quê?
Eu juro que tento ser um cara contemporâneo. Tento com todas as minhas forças gostar ou pelo menos entender essas novas manias e modinhas que aparecem por aí. Não quero mesmo pagar de velho que não entende a juventude. Eu consigo enxergar qualidades até nos emos, e já defendi até o Rebolation aqui mesmo nos comentários do CruSSificados, então não dá pra dizer que sou ranzinza, certo?
Eu floreei todo esse primeiro parágrafo pra dizer que certas coisas como a foto abaixo são DEMAIS até pra caras modernos como eu.
Depois de uma foto dessas, eu desisto de tentar entender um ser como a Lady Gaga. Juro. Prefiro fazer campanha pro Lucas Celebridade entrar no próximo BBB a tentar entender o que se passa nessa cabeça maritima.
Aliás, tô tão revoltado com aquela lagosta que nem vou fazer a cruSSificação do jeito normal. Nesse caso definitivamente uma imagem vale mais do que mil palavras. Então vejam a foto e me imaginem puto da vida xingando essa louca com essa PORRA DESSA LAGOSTA NA CABEÇA! UM CARALHO DE UMA LAGOSTA! UMA LAGOSTA! PUTA QUE PARIU MEU DEUS, É UMA LAGOSTA! PRATEADA! VAI TOMAR NO CU LADY GAGA! VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! TIRA ESSA LAGOSTA DA CABEÇA E ENFIA NO CU!
Por quê?
Eu juro que tento ser um cara contemporâneo. Tento com todas as minhas forças gostar ou pelo menos entender essas novas manias e modinhas que aparecem por aí. Não quero mesmo pagar de velho que não entende a juventude. Eu consigo enxergar qualidades até nos emos, e já defendi até o Rebolation aqui mesmo nos comentários do CruSSificados, então não dá pra dizer que sou ranzinza, certo?
Eu floreei todo esse primeiro parágrafo pra dizer que certas coisas como a foto abaixo são DEMAIS até pra caras modernos como eu.
Depois de uma foto dessas, eu desisto de tentar entender um ser como a Lady Gaga. Juro. Prefiro fazer campanha pro Lucas Celebridade entrar no próximo BBB a tentar entender o que se passa nessa cabeça maritima.
Aliás, tô tão revoltado com aquela lagosta que nem vou fazer a cruSSificação do jeito normal. Nesse caso definitivamente uma imagem vale mais do que mil palavras. Então vejam a foto e me imaginem puto da vida xingando essa louca com essa PORRA DESSA LAGOSTA NA CABEÇA! UM CARALHO DE UMA LAGOSTA! UMA LAGOSTA! PUTA QUE PARIU MEU DEUS, É UMA LAGOSTA! PRATEADA! VAI TOMAR NO CU LADY GAGA! VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! VAI TOMAR NO CU! TIRA ESSA LAGOSTA DA CABEÇA E ENFIA NO CU!
segunda-feira, 12 de abril de 2010
CruSSificado da vez: Místicos e Bruxos
http://www.misticosebruxos.com.br/
Por quê?
Primeiramente, eu não tenho nada contra a fé das pessoas. Você pode deixar de tomar a vacina da H1N1 se quiser, porque se o seu pastor falou que a vacina é demoníaca, ele deve estar certo*. Se você conversa com seus parentes mortos através de um médium, ok, eu respeito. Do mesmo modo, eu também respeito você que acredita na autenticidade do trabaio que seu pai-de-santo faz para trazer a pessoa amada de volta em 7 dias e em definitivo.
Amarração, simpatia, espiritismo, tarô, buzios, numerologia, vidência... se você acredita em qualquer uma dessas coisas, eu respeito sua fé. Eu quero deixar bem claro que não tem nada contra nenhum tipo de crença ou religião.
Ok, não é verdade. Eu tenho SIM tudo contra pessoas que acreditam nessas baboseiras religiosas. Sério, se você paga para um cara prever o seu futuro, que tipo de respeito você espera? Você espera que eu diga: "eu respeito a sua crença embora ache totalmente insana e imbecil"?
Na boa, pessoas com esse nível intelectual me fazem sentir vergonha e desprezo e não merecem ler este blog! Se você é um leitor inteligente e que também não acredita nessas babaquices, sem bem-vindo. Mas se você gosta de ser enganado, clique aqui e seja feliz.
Bem, deixando a burrice alheia de lado vamos ao cruSSificado de hoje. Na verdade eu não estou cruSSificando um vidente ou um único pai-de-santo. Hoje é dia de pregar na cruz vários charlatões com uma martelada só. Veja essa descrição que se encontra na seção Espiritísmo do site em questão:
"Dores no corpo e muitas decepiçoes amorosas e tudo que lhe afringe, nós misticos e bruxos de todo brasil resolvemos nos unir em nome da fé pra juntos unirmos nossa força em prol de te ajudar em todos os aspectos.quer ser feliz então não perca tempo entre em contato com a gente .estamos unificando o brasil e o mundo em um unico proposito lhe ajudar atendemos brasil e exterior fones".
Eu fico decepicionado, muito afringido é com esse português! Místicos e Bruxos de todo o Brasil resolvem se unirpara ganhar dinheiro de otários em nome da fé, mas esses animais não são capazes de se unir em prol de um texto bem redigido? Cadê as vírgulas desse texto, enfiaram na bunda? E o que é aquele "fones" no final do texto?
Sinceramente não sei o que me deixa mais indignado: uma pessoa que cobra para enganar a outra, uma pessoa que paga para ser enganada ou esse portuguêis de sangrar os olhos! Pra mim, todos deveriam ser considerados crimes, mas o último deveria ser crime com pena de amputação dos dedos!
Os donos da merda:
Místicos e Bruxos do Brasil
Considerações finais:
Quer enganar as pessoas, tudo bem. Eu sou da filosofia que gente burra tem mais é que se foder. Mas custa fazer isso com um mínimo de profissionalismo? Que tal começando a escrever como gente?
E para aqueles que acreditam em amarração, vidência, numerologia, tarô, buzios e outras baboseiras do gênero e leu até aqui, eu só tenho uma coisa pra dizer: Eu não sou chato ou arrogante, não. Você é que é um BURRO mesmo!
-----------------------------------------------------------------------------------------
*Baseado num relato pessoal de um amigo burro que eu tenho.
Dica de cruSSificação enviada por Brisa.
Por quê?
Primeiramente, eu não tenho nada contra a fé das pessoas. Você pode deixar de tomar a vacina da H1N1 se quiser, porque se o seu pastor falou que a vacina é demoníaca, ele deve estar certo*. Se você conversa com seus parentes mortos através de um médium, ok, eu respeito. Do mesmo modo, eu também respeito você que acredita na autenticidade do trabaio que seu pai-de-santo faz para trazer a pessoa amada de volta em 7 dias e em definitivo.
Amarração, simpatia, espiritismo, tarô, buzios, numerologia, vidência... se você acredita em qualquer uma dessas coisas, eu respeito sua fé. Eu quero deixar bem claro que não tem nada contra nenhum tipo de crença ou religião.
Ok, não é verdade. Eu tenho SIM tudo contra pessoas que acreditam nessas baboseiras religiosas. Sério, se você paga para um cara prever o seu futuro, que tipo de respeito você espera? Você espera que eu diga: "eu respeito a sua crença embora ache totalmente insana e imbecil"?
Na boa, pessoas com esse nível intelectual me fazem sentir vergonha e desprezo e não merecem ler este blog! Se você é um leitor inteligente e que também não acredita nessas babaquices, sem bem-vindo. Mas se você gosta de ser enganado, clique aqui e seja feliz.
Bem, deixando a burrice alheia de lado vamos ao cruSSificado de hoje. Na verdade eu não estou cruSSificando um vidente ou um único pai-de-santo. Hoje é dia de pregar na cruz vários charlatões com uma martelada só. Veja essa descrição que se encontra na seção Espiritísmo do site em questão:
"Dores no corpo e muitas decepiçoes amorosas e tudo que lhe afringe, nós misticos e bruxos de todo brasil resolvemos nos unir em nome da fé pra juntos unirmos nossa força em prol de te ajudar em todos os aspectos.quer ser feliz então não perca tempo entre em contato com a gente .estamos unificando o brasil e o mundo em um unico proposito lhe ajudar atendemos brasil e exterior fones".
Eu fico decepicionado, muito afringido é com esse português! Místicos e Bruxos de todo o Brasil resolvem se unir
Sinceramente não sei o que me deixa mais indignado: uma pessoa que cobra para enganar a outra, uma pessoa que paga para ser enganada ou esse portuguêis de sangrar os olhos! Pra mim, todos deveriam ser considerados crimes, mas o último deveria ser crime com pena de amputação dos dedos!
Os donos da merda:
Místicos e Bruxos do Brasil
Considerações finais:
Quer enganar as pessoas, tudo bem. Eu sou da filosofia que gente burra tem mais é que se foder. Mas custa fazer isso com um mínimo de profissionalismo? Que tal começando a escrever como gente?
E para aqueles que acreditam em amarração, vidência, numerologia, tarô, buzios e outras baboseiras do gênero e leu até aqui, eu só tenho uma coisa pra dizer: Eu não sou chato ou arrogante, não. Você é que é um BURRO mesmo!
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*Baseado num relato pessoal de um amigo burro que eu tenho.
Dica de cruSSificação enviada por Brisa.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
CruSSificado da vez: Blognejo
http://www.blognejo.com.br/
Por quê?Há tempos estava esperando uma oportunidade pra pegar o mundinho sertanejo de jeito. Infelizmente a inclusão digital ainda não chegou completamente no interior do Brasil, por isso era muito difícil achar um blog ou site sertanejo que merecesse ser cruSSificado. Essa espera acabou... e acabou em grande estilo! Analisando apenas o nome, o blog já merece ser cruSSificado, ou algum de vocês ainda tem paciência pra mais um trocadilho envolvendo a palavra blog?
Antes de entrar no (ou na falta de) mérito da música, vale destacar a parte visual do site. Eu confesso que cruSSificar o Blognejo me causou um pouquinho de nostalgia. Tinha tanta coisa piscando no site que eu QUASE fiquei com saudade dos blogs miguxos cheios de gifs animados da década passada. Aliás, só de ver os gifs piscando já dá pra ver qual a verdadeira intenção do site: "Divulgar" mais duplas sertanejas. Como se o Brasil realmente precisasse de mais um Zezé di Camargo.
Quando vocês se recuperarem da tontura proporcionada pelo show de luzes piscantes do blog, nem se deem ao trabalho de vasculhar o resto do blog. Tirando o post sobre os 5 maiores canhotos (!) da música sertaneja, o resto do blog é tão relevante quanto o blog da Luciana da novela.
Aliás, qual a relevância da música sertaneja? Como respeitar homens que maltratam as próprias bolas com aquelas calças? Se o cara não tem respeito pelos próprios culhões, qual o valor dele na sociedade judaico-cristã-RONALDO-contemporânea? Que mundo é esse onde uma pessoa troca seu nome de Mirosmar pra Zezé e ninguém fala nada? Então quer dizer que está tudo bem um homem cantar uma música pedindo pra um guarda fazer TUDO com ele enquanto ele dorme na praça? Cadê seus princípios Brasil? Será que ninguém lá em cima tá vendo o quanto estamos sofrendo aqui? Que mundo é esse que eu vou entregar pra minha filha? Será que eu nunca mais vou parar com essas perguntas? Tá bom, tá bom... já provei meu ponto de vista.
Dono da Merda: Marcus Vinícius
Considerações finais:
Pro dono do blog não há o que considerar, acredito que o ministério público logo, logo vai bater na porta dele, acusando-o de causar cegueira nos visitantes do blog. Pros sertanejos eu só posso sugerir que usem calças mais largas, as gerações futuras deles agradecerão muito.
Agora a minha consideração especial não vai nem pros sertanejos e nem pro dono do blog. Na verdade não é nem uma consideração, é mais um pedido encarecido. Queria falar aqui com as mulheres e namoradas dos cantores e compositores sertanejos:
Por favor mulheres, parem de trair estes pobres homens. O mundo não aguenta mais músicas sobre dor de corno. Só este pequeno ato já faria deste planeta um lugar muito melhor pra se viver.
UPDATE: Vou abandonar o CruSSificados e formar uma dupla sertaneja chamada Mirosmar e Mirosbão. Se ele jogou o nome dele fora, nada impede que eu possa pegar e reutilizar, não éam?
Por quê?Há tempos estava esperando uma oportunidade pra pegar o mundinho sertanejo de jeito. Infelizmente a inclusão digital ainda não chegou completamente no interior do Brasil, por isso era muito difícil achar um blog ou site sertanejo que merecesse ser cruSSificado. Essa espera acabou... e acabou em grande estilo! Analisando apenas o nome, o blog já merece ser cruSSificado, ou algum de vocês ainda tem paciência pra mais um trocadilho envolvendo a palavra blog?
Antes de entrar no (ou na falta de) mérito da música, vale destacar a parte visual do site. Eu confesso que cruSSificar o Blognejo me causou um pouquinho de nostalgia. Tinha tanta coisa piscando no site que eu QUASE fiquei com saudade dos blogs miguxos cheios de gifs animados da década passada. Aliás, só de ver os gifs piscando já dá pra ver qual a verdadeira intenção do site: "Divulgar" mais duplas sertanejas. Como se o Brasil realmente precisasse de mais um Zezé di Camargo.
Quando vocês se recuperarem da tontura proporcionada pelo show de luzes piscantes do blog, nem se deem ao trabalho de vasculhar o resto do blog. Tirando o post sobre os 5 maiores canhotos (!) da música sertaneja, o resto do blog é tão relevante quanto o blog da Luciana da novela.
Aliás, qual a relevância da música sertaneja? Como respeitar homens que maltratam as próprias bolas com aquelas calças? Se o cara não tem respeito pelos próprios culhões, qual o valor dele na sociedade judaico-cristã-RONALDO-contemporânea? Que mundo é esse onde uma pessoa troca seu nome de Mirosmar pra Zezé e ninguém fala nada? Então quer dizer que está tudo bem um homem cantar uma música pedindo pra um guarda fazer TUDO com ele enquanto ele dorme na praça? Cadê seus princípios Brasil? Será que ninguém lá em cima tá vendo o quanto estamos sofrendo aqui? Que mundo é esse que eu vou entregar pra minha filha? Será que eu nunca mais vou parar com essas perguntas? Tá bom, tá bom... já provei meu ponto de vista.
Dono da Merda: Marcus Vinícius
Considerações finais:
Pro dono do blog não há o que considerar, acredito que o ministério público logo, logo vai bater na porta dele, acusando-o de causar cegueira nos visitantes do blog. Pros sertanejos eu só posso sugerir que usem calças mais largas, as gerações futuras deles agradecerão muito.
Agora a minha consideração especial não vai nem pros sertanejos e nem pro dono do blog. Na verdade não é nem uma consideração, é mais um pedido encarecido. Queria falar aqui com as mulheres e namoradas dos cantores e compositores sertanejos:
Por favor mulheres, parem de trair estes pobres homens. O mundo não aguenta mais músicas sobre dor de corno. Só este pequeno ato já faria deste planeta um lugar muito melhor pra se viver.
UPDATE: Vou abandonar o CruSSificados e formar uma dupla sertaneja chamada Mirosmar e Mirosbão. Se ele jogou o nome dele fora, nada impede que eu possa pegar e reutilizar, não éam?
quarta-feira, 7 de abril de 2010
CruSSificados da vez: Comunidades inúteis do Orkut
Por quê?
Como diria Jack o Estripador, vamos por partes.
A primeira das comunidades mais idiotas do orkut é a Odeio Mentira, Traição e Falsidade.
E o motivo da cruSSificação é muito simples: porque eu me sinto injustiçado, já que faço parte de um grandioso número de pessoas que adora uma boa mentira deslavada. E quem não adora chegar em casa mais cedo e pegar a esposa dando para seu melhor amigo? No calor da hora, você ainda é presenteado com aquela maravilhosa desculpinha esfarrapada que a vida toda você sonhara em ouvir: "não é nada disso que você está pensando! Eu vim apenas trocar a resistência do chuveiro para sua mulher e, sem querer, acabei tropeçando e caindo em cima dela de pinto duro”. Tem coisa melhor que isso?
E a descrição da comunidade é super pretenciosa:
“Para os que concordam que estas 3 merdas estragam qualquer tipo de relacionamento (amizade, namoro, casamento, familiar ou profissional)"
Exagero! É óbvio que metade do planeta não concorda com essa bobagem acima.
Outra comunidade besta é a "Eu adoro dar Risada".
Porra, será que eu sou o único serzinho desse mundo que adora uma depressão profunda? Dar risada cansa o maxilar, mostra aquela casquinha de feijão grudada no seu dente e... sei lá, existem milhões de motivos para uma pessoa odiar dar risada.
Ironias a parte, não estou cruSSificando só os desgraçados que tiveram essa brilhante ideia de criar uma comunidade inútil, mas estou, principalmente, cruSSificando mais de meio milhão de idiotas sem cérebro que fazem parte só dessas duas comunidades.
Pode fazer o teste: digite no Orkut as expressões mais óbvias e idiotas do mundo e você se surpreenderá com a quantidade de resultados para as coisas mais óbvias e idiotas do mundo!
“Odeio nazistas”? Tem.
“Odeio dor de dente”? Yes!
“Eu adoro ser feliz”? Tem, sim senhor!
“Todo emo é gay”? Também tem.
“Toda mulher é burra”? Não, calma... essa última foi só pra dar uma provocadinha nas meninas.
Enfim, a lista é tão grande quanto a idiotice humana!
Outro tipo de comunidade que tem muito no Orkut é de pessoas com problemas de baixa autoestima. Como é o caso da “Te incomodo? Que pena!”, que tem nada menos que 4.220.709. Isso mesmo, são mais de quatro milhões de pessoas que ainda não cresceram, que acham que o mundo é um eterno colegial, onde você precisa ficar se auto afirmando para parecer popular e se sentir especial. Ou simplesmente as pessoas são mais paranóicas do que a psiquiatria imagina.
E o mais legal dessa última comunidade é que, das 37 pessoas que estão lendo esse texto nesse exato momento, pelo menos metade faz parte dessa comunidade. Hahahaha! Isso inclui uma menina que trabalha comigo [e aí, Jéssica, blz?], minha ex mulher [é por isso que é ex] e a irmã de um dos donos deste humilde blog [não vou citar nomes, mas o nome dele começa com R e termina com AFAEL], além da minha cunhada e vários amigos meus do Orkut.
É, dessa vez acho que teremos barraco nos comentários.
Os donos da merda:
Se só uma andorinha não faz verão, penso que os membros dessas comunidades são os verdadeiros merecedores desse título.
Considerações finais:
Não precisam deletar esse monte de comunidades só para satisfazer o meu bom senso. Pensem no bem do planeta! Com menos comunidades inúteis no orkut, que não acrescentam absolutamente nada na sua vida, as pessoas passarão menos tempo na internet e haverá menos consumo de energia, também estaremos preservando os recursos naturais, como os minérios usados na fabricação de HD’s, ou então pensem que vocês estarão ajudando quem realmente precisa, que são as criancinhas chinesas que são alegremente exploradas pelo trabalho escravo infantil na indústria da informática.
Ok, ok, deletem essas comunidades só para satisfazer o meu bom senso mesmo.
--------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: Infelizmente o projeto "Albânia cai na rede" não deu muito certo, graças ao Rafa que foi inventar de sair pra uma baladinha usando Nike no pé, justo num país comunista! Fomos deportados e o projeto não vingou. Mas aguardem que em breve estaremos lançando o "Iraque cai na rede", que será patrocinado pelo governo dos EUA. Quem tiver um espírito aventureiro e treinamento militar pode se inscrever nos comentários.
Como diria Jack o Estripador, vamos por partes.
A primeira das comunidades mais idiotas do orkut é a Odeio Mentira, Traição e Falsidade.
E o motivo da cruSSificação é muito simples: porque eu me sinto injustiçado, já que faço parte de um grandioso número de pessoas que adora uma boa mentira deslavada. E quem não adora chegar em casa mais cedo e pegar a esposa dando para seu melhor amigo? No calor da hora, você ainda é presenteado com aquela maravilhosa desculpinha esfarrapada que a vida toda você sonhara em ouvir: "não é nada disso que você está pensando! Eu vim apenas trocar a resistência do chuveiro para sua mulher e, sem querer, acabei tropeçando e caindo em cima dela de pinto duro”. Tem coisa melhor que isso?
E a descrição da comunidade é super pretenciosa:
“Para os que concordam que estas 3 merdas estragam qualquer tipo de relacionamento (amizade, namoro, casamento, familiar ou profissional)"
Exagero! É óbvio que metade do planeta não concorda com essa bobagem acima.
Outra comunidade besta é a "Eu adoro dar Risada".
Porra, será que eu sou o único serzinho desse mundo que adora uma depressão profunda? Dar risada cansa o maxilar, mostra aquela casquinha de feijão grudada no seu dente e... sei lá, existem milhões de motivos para uma pessoa odiar dar risada.
Ironias a parte, não estou cruSSificando só os desgraçados que tiveram essa brilhante ideia de criar uma comunidade inútil, mas estou, principalmente, cruSSificando mais de meio milhão de idiotas sem cérebro que fazem parte só dessas duas comunidades.
Pode fazer o teste: digite no Orkut as expressões mais óbvias e idiotas do mundo e você se surpreenderá com a quantidade de resultados para as coisas mais óbvias e idiotas do mundo!
“Odeio nazistas”? Tem.
“Odeio dor de dente”? Yes!
“Eu adoro ser feliz”? Tem, sim senhor!
“Todo emo é gay”? Também tem.
“Toda mulher é burra”? Não, calma... essa última foi só pra dar uma provocadinha nas meninas.
Enfim, a lista é tão grande quanto a idiotice humana!
Outro tipo de comunidade que tem muito no Orkut é de pessoas com problemas de baixa autoestima. Como é o caso da “Te incomodo? Que pena!”, que tem nada menos que 4.220.709. Isso mesmo, são mais de quatro milhões de pessoas que ainda não cresceram, que acham que o mundo é um eterno colegial, onde você precisa ficar se auto afirmando para parecer popular e se sentir especial. Ou simplesmente as pessoas são mais paranóicas do que a psiquiatria imagina.
E o mais legal dessa última comunidade é que, das 37 pessoas que estão lendo esse texto nesse exato momento, pelo menos metade faz parte dessa comunidade. Hahahaha! Isso inclui uma menina que trabalha comigo [e aí, Jéssica, blz?], minha ex mulher [é por isso que é ex] e a irmã de um dos donos deste humilde blog [não vou citar nomes, mas o nome dele começa com R e termina com AFAEL], além da minha cunhada e vários amigos meus do Orkut.
É, dessa vez acho que teremos barraco nos comentários.
Os donos da merda:
Se só uma andorinha não faz verão, penso que os membros dessas comunidades são os verdadeiros merecedores desse título.
Considerações finais:
Não precisam deletar esse monte de comunidades só para satisfazer o meu bom senso. Pensem no bem do planeta! Com menos comunidades inúteis no orkut, que não acrescentam absolutamente nada na sua vida, as pessoas passarão menos tempo na internet e haverá menos consumo de energia, também estaremos preservando os recursos naturais, como os minérios usados na fabricação de HD’s, ou então pensem que vocês estarão ajudando quem realmente precisa, que são as criancinhas chinesas que são alegremente exploradas pelo trabalho escravo infantil na indústria da informática.
Ok, ok, deletem essas comunidades só para satisfazer o meu bom senso mesmo.
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P.S.: Infelizmente o projeto "Albânia cai na rede" não deu muito certo, graças ao Rafa que foi inventar de sair pra uma baladinha usando Nike no pé, justo num país comunista! Fomos deportados e o projeto não vingou. Mas aguardem que em breve estaremos lançando o "Iraque cai na rede", que será patrocinado pelo governo dos EUA. Quem tiver um espírito aventureiro e treinamento militar pode se inscrever nos comentários.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Diário de Bordo: Albânia cai na rede - dia 1
Fala galera! Eu tava com os dedos coçando pra escrever pra vocês sobre a excelente surpresa que o Ministério do Turismo e Guerra Albanês fez. Finalmente uma instituição de respeito reconheceu o mérito do CruSSificados!
Temos o orgulho de fazer parte do 1° Albânia cai na Rede!
Temos o orgulho de fazer parte do 1° Albânia cai na Rede!
Deixa eu explicar melhor: Nós fomos escolhidos junto com mais alguns grandes blogueiros pra fazer a maior ação de mídias sociais já feita na Albânia. Vocês acreditam nisso? Nós conheceremos todos os pontos turísticos desse maravilhoso país nos próximos 3 dias e na medida do possível vamos deixar vocês atualizados do que tem de melhor aqui. Por enquanto segue uma imagem da calorosa recepção que tivemos no aeroporto. Vejam só o veículo que nos recebeu!
O veículo é o preto, lá de trás.
Aguardem mais notícias!
Aguardem mais notícias!
CHEGAMOS!
Como diz o Dourado: CARALHO! CARALHO! FILHA DA PUTA! CARALHO!
Daqui a pouco poderemos fazer a primeira parte do nosso diário de bordo, mas por enquanto só podemos dizer:
CARALHO! CARALHO! FILHA DA PUTA! CARALHO!
Daqui a pouco poderemos fazer a primeira parte do nosso diário de bordo, mas por enquanto só podemos dizer:
CARALHO! CARALHO! FILHA DA PUTA! CARALHO!
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