CruSSificado da vez: Twitter The Secret Brasil

http://twitter.com/thesecretbrasil

Por quê?
Vamos supor que você tenha chegado recentemente de uma viagem a Marte e não saiba o que é a tal mania The Secret. Enquanto você tira sua roupa de astronauta, lhe digo que The Secret foi um livro lançado há alguns anos atrás que dizia basicamente o seguinte: se você quer muito uma coisa, o mundo conspira pra que você consiga.

Não vou perder tempo aqui discutindo a veracidade dessa teoria, mas queria deixar uma mensagem a você que acredita n'O Segredo:

Eu desejo do fundo da minha alma que um meteoro minúsculo caia do ceu e perfure o centro do seu crânio.

Com isso eu quero colocar a seguinte dúvida na sua cabeça: Se eu estiver certo, nada vai acontecer, mas você vai pagar de bobão que acredita em qualquer coisa. Agora se VOCÊ estiver certo, compre um capacete bem forte.

Falando sério agora, o que dá na cabeça de uma pessoa que acredita nessas coisas? Pior, o que dá na cabeça de uma pessoa que acredita E COMPRA essas coisas? Se for pra pagar de idiotão, não precisa comprar o livro, afinal de contas a Xuxa vivia com esse papinho no programa dela há uns 20 anos atrás.

Lembram quando cruSSificamos uma bandinha Emo e as fãs miguxas falaram que o nosso problema era inveja? Nesse caso elas estão corretas. Eu sinto uma patza inveja de quem inventou esse negócio. Eu queria ter tido essa ideia primeiro, porra!

Vejam só a genialidade do negócio: eu lanço um livro e um DVD pra falar que basta as pessoas pensarem e desejarem dicumforça o que elas querem que elas terão. Se elas não conseguirem, a culpa é inteira e exclusivamente do idiotão que não pensou nem desejou direito. JÊNIO.

Dono da merda:
É segredo!

Considerações finais:
Continuem assim. Sério, não mudem uma vírgula nessa atitude de viverem procurando atalhos para a riqueza. Em alguns meses eu bolarei a minha própria teoria fantástica da riqueza instantânea e vou precisar de muitos idiotas para comprarem meu livro. Vocês vão ver, é certeza de riqueza instantânea... pra mim.

UPDATE: Galera, esta é a última cruSSificação da semana. Vamos aproveitar o feriado e faremos uma viagem surpresa. Estamos orgulhosos em dizer que esta será a primeira ação Publicitária do site. Achamos finalmente um parceiro bacana que vê futuro nessa pocilga. Aguardem mais informações!

CruSSificada da vez: Aparecida Liberato

http://aparecidaliberato.terra.com.br/

Por quê?
Ela é irmã do Gugu, um dos maiores responsáveis por aquela vontadezinha de morrer que bate em você todas as tardes de domingo, o que já vale mais que o motivo dessa cruSSificação.

Mas vamos deixar a energia negativa dominical de lado e vamos falar sobre o trabalho cheio de energia positiva e boas vibrações da Aparecida, que é a Numerologia, um trabalho honesto que tem tanta base científica que foi até testado e aprovado pelo próprio Gugu, que já tinha tentado "de tudo" para alugar um imóvel e só conseguiu quando consultou sua irmã, que disse a ele:

- Vamos resolver seu problema trabalhando com a energia dos seus números.
- Ok, e como eu faço isso?
- Baixe o valor do aluguel.

Graças a irmã, 5 dias depois ele conseguiu alugar o imóvel. Inacreditável!

Mas antes de qualquer coisa, vamos descobrir o que é essa tal de numerologia.

Numerologia é uma pseudociência que se dedica ao estudo das influências e qualidades místicas dos números. Segundo a numerologia, cada número ou valor numérico é dotado de uma vibração ou essência individual e indicaria tendências de acontecimentos ou de personalidade, apesar de não haver qualquer evidência científica de que os números apresentem tais propriedades. O filósofo grego Pitágoras é considerado por alguns numerólogos o pai da numerologia, apesar de não haver qualquer relação entre os cálculos que formam o mapa numerológico e o filósofo grego. Fonte: Wikipédia

O engraçado é que na página da Wikipedia aparece alguns probleminhas antes da descrição, que são: 1) não respeita o princípio da imparcialidade; 2) problemas de formatação; 3) falta de fontes ou referências (não cita nenhuma); 4) problemas de inconsistências e/ou dados de confiabilidade duvidosa.

Tudo bem, aparentemente esse artigo foi escrito por algum cético inescrupuloso que não tem fé no coração, o que é um pouco estranho, já que desde 2008 nenhum numerólogo se deu ao trabalho de ir até lá para corrigir esses probleminhas e defender essa ciência tão digna e honesta que é a numerologia. Acho que os numerólogos brasileiros estão muito ocupados enganando idiotas ajudando pessoas por aí.

Pois bem, não contente com essa descrição suspeita e carente de fontes da Wikipedia, fui conferir o site da Aparecida pra ver se eu conseguia achar uma descrição melhorzinha sobre essa arte de enganar otários da numerologia, afinal, toda ciência que se preza tem uma explicação razoável sobre sua origem e base de funcionamento. Cliquei no link "Numerologia" no próprio site da Aparecida, e eis o que encontro:

NADA!

Apenas um textinho autobiográfico e os nomes dos livros [BEST SELLERS!] de autoria da senhora Aparecida Liberato. Como assim? Uma das numerólogas mais famosas e conceituadas do Brasil não explica porque eu devo entregar meu rico dinheirinho na mão dela?

Ela não precisa. Ela é irmã do Gugu e isso é o suficiente para você depositar toda sua grana confiança nela.

Tudo bem, resolvo dar uma navegada pelo site da numeróloga e clico em "Calcule seu Número" pra ver se consigo compreender só um tiquinho essa tal de numerologia. Aparecem vários links, e eu clico em "Energia da sua casa". Coloco meu nome e data de nascimento e aparece o seguinte texto:

A sua casa possui uma energia 5
Esta energia favorece a criatividade e a versatilidade, porém pode trazer instabilidades e mudanças inesperadas. Diversos tons de azul atraem paz para essa casa. Essa cor pode ser usada em detalhes decorativos, como almofadas. Deixe o ambiente mais leve com lírios.

OK, E...???

O que é energia número 5? Aliás, o que é essa "energia" ou "vibração" que aparece em 7 de cada 10 palavras do site? O que os números têm a ver com cores? O que lírios têm a ver com números? O que minha data de nascimento e meu nome têm a ver com criatividade e versatilidade?

Eu te respondo. Se você está tendo um mau dia, os numerólogos te dizem que é culpa da data atual, do número da placa do seu carro, do número da sua casa, do número de pessoas que estão próximas de você, do número que saiu na loteria semana passada, da hora que você acordou, da hora que você cagou etc.

Por outro lado, se você está tendo um ótimo dia, os numerólogos te dizem que é culpa da data atual, do número da placa do seu carro, do número da sua casa...

Se você está feliz, culpa dos números. Se está triste, culpa dos números. Se o Nardoni resolveu jogar a filha do 6º andar, não culpe a psicopatia, culpe um número. Se você é um cético que não acredita em numerologia, a culpa é da sua professora da 7ª série que tinha um carro cuja placa não batia com o número da sua carteirinha de estudante.

A dona da merda:
Aparecida Liberato

Considerações finais:
Para cada pergunta estúpida que você tiver sobre a merda ou a maravilha que é a sua vida, esses sabichões da numerologia tem uma resposta que tem pouco a ver com sua data de nascimento e muito mais a ver com o número do seu saldo bancário.

Eu tenho uma explicação muito simples sobre a numerologia: é uma forma bem fácil de mostrar o quanto a idiotice do ser humano é um milhão de vezes maior que o infinito.

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UPDATE: Está comprovado! Numerologia não funciona, já que o Cadu não foi o vencedor do BBB 2010 como os Números tinham "profetizado".
Clique aqui para ver a prova.

CruSSificado da vez: JBB

http://justinbieberbrasil.blogspot.com/

Por quê?
Eu não errei na abreviação. Ainda não é dessa vez que falaremos do Big Brother. O JBB significa Justin Bieber Brasil. Ah, não sabe quem é Justin Bieber? Parabéns, você é velho(a) e ultrapassado(a).

Não se sintam ofendidinhos, pois até umas duas semanas atrás eu também não sabia quem era JB. Por várias vezes o nome Justin Bieber aparecia nos trending topics do twitter, mas eu nunca dei bola, até que um dia ouvi uma mocinha do rádio dizer: "E agora o próximo sucesso de Justin Bieber..." Ouvi a música, achei uma bosta mas finalmente conheci a tal garotinha Justin Bieber. Não achei que fosse nada demais, afinal de contas eu posso viver com mais uma cantora pop no mundo. O problema veio nesta semana, quando abri o jornal e vi uma reportagem sobre Justin Bieber. O problema é que a reportagem era sobre O Justin Bieber e não A Justin Bieber.

Nós velhos(as) e ultrapassados(as) com certeza já vimos esse filme antes. Eu inclusive já vi um filme muito parecido. Quem nunca se juntou numa rodinha de escola e disse que comeria a menina do Hanson?

A questão é que o tal Justin Bieber é um cantor canadense que nem deve ter pêlos no saco, mas que vem arrebentando vários recordes da Billboard. SE ELE GOSTASSE DE MULHER, poderia estar comendo geral as menininhas de 12 a 16 anos do mundo todo.

Justin Bieber, assim como todo prodígio pop que aparece é logo comparado ao Michael Jackson, mas nem todos eles conseguem chegar lá. Alguns deles acabam ficando pelo caminho com um barrigão e uns cabelos rastafaris mais sujos que chão de feira. Eu particularmente acredito que dessa vez os gurus do mundo pop acertaram na previsão. O menino tem a voz de menina do Michael Jackson e tem uma vantagem: já veio branco de fábrica!

Donos da merda:
Raísa e Pedro. Mas tem mais uma caralhada de adolescentes que ajudam a manter o blog.

Considerações finais:
A dica que posso dar ao Justin Bieber é a de que procure um médico. Com 16 anos ele já deveria estar mudando de voz, isso é preocupante.

Agora para as fãs do JB, o que posso dizer com toda a certeza do mundo é: Isso passa. As menininhas fãs dele logo logo estarão gostando de meninos com voz de menino. Já os menininhos fãs dele... continuaram gostando de menininhos como ele a vida toda.

CruSSi-Vídeo: Rubens Furlan versus CQC e os Babacas

Para quem não assistiu CQC na última segunda-feira e não ouviu falar do Proteste Já e da história do desvio da TV, segue um pequeno resumo do ocorrido:

"O CQC fez, em dezembro, a doação [anônima] de uma TV de LCD de 32" à Secretaria de Educação de Barueri. Com a desculpa de que um amigo havia fechado um restaurante e queria se desfazer da estrutura, o programa entregou o aparelho na Secretaria para que ela o redirecionasse a uma escola da cidade. Tudo perfeito e nos conformes, não fossem dois fatos:

1) A TV chegou ao seu destino, mas só por alguns dias.
2) O CQC, macaco velho de guerra, instalou um GPS (estilo Car System) no aparelho.

Qual a conclusão que eles chegaram passados 45 dias? A TV ficou na escola somente alguns momentos, pois logo em seguida foi desviada para a casa de uma funcionária da escola". Fonte: Censurado

Ao saber que se tratava de um "teste de honestidade", uma "pegadinha do malandro", a prefeitura de Barueri entrou com uma ação na justiça proibindo a matéria de ir ao ar, com a desculpa de que "faltou o direito de resposta".

Depois de uma semana, muito protesto e várias ameaças do CQC, a prefeitura de Barueri voltou atrás e permitiu a publicação da matéria.

Mas não parou por aí (e nem vai parar). O nosso querido e educado prefeito Rubens Furlan deu uma entrevista super carinhosa para Danilo Gentili e mostrou, para mim e para quem mora em Barueri que, se Furlan é por nós, quem será contra nós?

Veja abaixo a parte 4 da matéria, além das partes 1, 2, 3 e 5:




Eu, morador de Barueri desde criancinha, fiquei super orgulhoso quando vi que um prefeito doce e educado como o nosso, soube levar a entrevista com muita serenidade, carisma e, principalmente, humildade, que é o ponto forte de Rubens Furlan.

Sobre a "estranheza" de como a TV foi parar na casa de um funcionário, nem ele nem ninguém ainda conseguiu explicar,  mas tá na cara que isso é perseguição política promovida pelo PT, pelo filho do Lula e pelo próprio Lula, já que Furlan vai apoiar a candidatura de José Serra, e como O BRASIL INTEIRO SABE, apoio de Furlan é vitória certa!

Para quem não conhece a história desse guerreiro da democracia e da liberdade, Furlan é um pica grossa da política no Brasil. Lutou para que babacas como você - você mesmo que está lendo isso agora - possa desfrutar da internet e toda pornografia que ela proporciona, sem se preocupar com a censura para menores de 18 anos ou com cartões de crédito internacionais. Aliás, a democracia antes de ter esse nome, era conhecida como Furlancracia, só pra você ter uma ideia.

Barueri só é o que é hoje graças ao nosso querido prefeito Furlan, que transformou a cidade na maior vergonha nacional melhor cidade para se viver, desde que você pague seus impostos e, claro, nunca fale mal de Barueri.

Sei que você está tentado a mudar para Barueri depois de ver tudo isso. Mas antes, conheça alguns fatos sobre o prefeito Rubens Furlan e Barueri:

1) Barueri não precisa de você, você é quem precisa de Barueri, seu babaca!

2) Deus disse: "que se faça a luz" e Furlan respondeu: "Barueri não precisa de luz, seu babaca. BABACA!

3) Barueri não tem prefeito, Barueri tem um deus. E esse deus se chama Rubens Furlan.

4) Antes do Google ser censurado na China, o governo chinês pediu conselhos para Furlan.

5) Se Alexandre Nardoni se candidatasse a presidente, ganharia disparado com o apoio de Furlan.

6) Se Furlan quiser, ele tira a Internet do ar!

7) Barueri tem 10 mil funcionários. Para cada habitante. Só um foi acusado de corrupção em 35 anos.

8) O Bicho Papão tem medo do Furlan.

9) Pergunte por aí quem é Furlan. Quem não souber, está com os dias contados.

E por último e o mais importante:

10) Se você não é Furlan, então você é absolutamente NADA. E babaca!

CruSSificado da vez: Centro Sul Pneus

http://www.centrosulpneus.com.br/

Por quê?
Em várias cruSSificações da nova temporada nós falamos por aqui que hoje os sites sofrem menos com a tosquice virtual. Ainda existem muitos sites toscos, mas a tecnologia foi ficando mais fácil e foi impedindo as pessoas de cometerem crimes contra a visão alheia. FELIZMENTE ainda existem pessoas que, mesmo com todas as dificuldades encontradas, consegue fazer valer a sua completa falta de bom senso.

Dito isso, apresento a vocês o ultra-mega-blaster-ronaldo site da Centro Sul Pneus.

Quando eu vejo esse tipo de "trabalho" eu gosto de imaginar no que as pessoas pensavam quando fizeram tal arte. A animação inicial por exemplo, eu só consigo imaginar que o dono da empresa queria que os visitantes tivessem a sensação de que estavam prestes a serem atropelados por dois caminhões gigantes FLUTUANDO na estrada.

Faço mais um exercício mental e tento imaginar qual a mensagem que a empresa quis passar com essa animação. Talvez seja: "Com os nossos pneus o seu caminhão flutua na estrada."

Depois que eu entrei no site, outra pergunta ficou na minha cabeça: Pra que público eles acham que estão falando com esse site? Eu tenho certeza que o meu sobrinho iria adorar aquele desenho do caminhão com todas as luzes piscando. Eu só fico um pouco receoso quando imagino a reação dos singelos caminhoneiros ao verem o parque de diversões que é o site.

Dono da merda:
Pelo nível das animações, eu acho que a Centro Sul Pneus é uma sub-divisão da Pixar.

Considerações finais:
Eu acredito de coração que as barbaridades que encontramos nesse site foram totalmente sem querer, então vou dar dicas sérias para os nossos amigos da Centro Sul Pneus. Teremos um momento consultoria agora...

Meus caros amigos, tudo o que fazemos no marketing e na publicidade deve ser feito levando em conta o público que será atingido pela ação. Nesse caso o nosso público-alvo é feito por pessoas de extrema habilidade intelectual, então o segredo para o sucesso do novo site da Centro Sul Pneus é baseado em um item apenas: Pornografia.

Ao invés de explicações sobre processo de refabricação dos pneus, basta inserir algumas fotos de mulheres peladas. Ajudaria muito se as tais fotos estivessem sujas de graxa.

Pérola animada encontrada por @vincevader

CruSSificada da vez: Boneca Anoréxica

http://bonecaanorexicaa.blogspot.com/

Por quê?
Primeiramente, queria pedir desculpas aos nossos 7 fiéis leitores que vieram aqui na intenção de rir das tosquices virtuais bem rotineiras deste blog, mas hoje teremos uma cruSSificação séria, no estilo responsabilidade social na véia.

Se não quiser ver eu dando uma surra de moral numa anoréxica, sugiro que visite os nossos Arquivos que com certeza terá alguma idiotice nossa por lá que você ainda não leu. Se por outro lado você é uma pessoa curiosa e quer entender porque as anoréxicas são tão apaixonadas pelas costelas gritantes das top models, siga meus bons.

A anorexia nervosa é uma disfunção alimentar, caracterizada por uma rígida e insuficiente dieta alimentar (caracterizando em baixo peso corporal) e estresse físico. A anorexia nervosa é uma doença complexa, envolvendo componentes psicológicos, fisiológicos e sociais. A taxa de mortalidade da anorexia nervosa é de aproximadamente 10%, uma das maiores entre qualquer transtorno psicológico. Fonte: Wikipedia.

Feitas as apresentações, imagino que você, leitor inteligente e compreensivo, será capaz de controlar seu preconceito, indignação ou sarcasmo com o que lerá aqui e não irá até o blog da menina xingá-la por ser uma idiota doente. Como a própria dona do blog afirma, "ninguém escolhe ser anoréxica".

Mas pra começar, foi justamente essa última frase que me deixou confuso e me levou ao motivo dessa cruSSificação, já que no post do dia 15/02/10, sob o título "I Love You Ana ♥" (com direito a coraçãozinho), ela diz exatamente o contrário:

"A anorexia é a minha vida, minha melhor amiga, ou mesmo minha amante. Trata-se, infalivelmente de que sempre que eu preciso, ela está aqui para ajudar-me . O fato de que ela possa estar lentamente me matando, de certa forma é bom pelos benefícios à curto prazo que ela traz."

Eu até entendo uma pessoa que se sente pressionada a cultivar um corpo esquelético, considerando a nossa cultura - com o apoio das revistas de beleza e da moda - que preza mais a beleza do que a inteligência, o talento, o bom humor, o carisma entre outras virtudes de um homo sapiens.

Eu também entendo, considenrado a condição da nossa querida cruSSificada, ela estar com 47.3 quilogramas e desejar chegar aos 45, ou o universo vai explodir.

Agora, o que eu não entendo e não concordo, é a nossa bonequinha anoréxica fazer apologia à anorexia/bulimia, tratando isso como um estilo de vida, um padrão a ser adotado e a ser seguido por toda humanidade, como se a felicidade fosse inversamente proporcional ao número alto da balança. Caso contrário, você é um gordo infeliz que não passa de uma aberração da natureza, uma falha evolutiva. Veja o que ela diz do assunto, sob o título "Gordura versus Felicidade":

"Não acredito que uma pessoa gorda seja totalmente feliz. É impossível ser feliz dessa maneira. Já ouvi diversas histórias de gordas felizes, mas é claro que nenhuma delas me convenceu (...)
A mídia cria uma imagem de mulher perfeita e quando resolvemos emagrecer para estar de acordo com o padrão de beleza querem nos punir , dizendo que estamos doentes. Doentes são eles."

Então quer dizer que a anoréxica não pede pra ser anoréxica, mas o gordo só é gordo por puro prazer? Quer dizer que você entende que anorexia é uma doença perigosa e fatal, mas ao mesmo tempo chama de doente quem diz o contrário?

Claro que todo mundo sabe que não é saudável estar muito acima do peso, considerando o que a medicina diz sobre as doenças relacionadas a obesidade como diabetes, hipertensão etc. Agora, outra coisa que a medicina diz é que precisamos nos alimentar bem afim de obter o maior número de nutrientes possível, ou nossa mente e nosso corpo entra em colapso. E um desses colapsos chama-se DEPRESSÃO, sintoma presente em TODAS AS ANORÉXICAS, mas não em todos os gordos.

É impossível ser gordo e feliz, mas é possível ser anoréxica, depressiva e feliz? Como assim?

Enfim, tenho consciência que não adianta nada você ficar revoltado com ignorância e o preconceito da nossa bonequinha anoréxica, pois ela não tem a mínima ideia do que está falando. Só pra você ter uma noção de como funciona a visão de uma anoréxica, fiz esse "gráfico" abaixo para você entender melhor:

A dona da merda:
Boneca Anoréxica

Considerações finais:
Você que está pensando em virar uma caveirinha afim de conquistar sua "felicidade eterna", veja essa "pequena listinha" com os sintomas causados pela deficiência de uma ÚNICA VITAMINA, a B3:

1- Geral
a - Dor de cabeça
b - Tontura / Vertigem / Zonzeira

2- Humor
a - Ansiedade / Apreensão
b - Irritabilidade
c - Nervosismo
d - Sem haver motivo eu apresento: Labilidade emocional / Humor lábil
e - Diminuição do interesse e do prazer
f - Humor deprimido

3- S. N. C.
a - Confusão mental
b - Desorientação
c - Ouço ou vejo coisas que não tenho certeza se realmente existem
d - Insônia
e - Diminuição da memória

4- Neuro – Muscular
a - Fraqueza muscular
b - Fadiga / Cansaço
c - Dores musculares (mialgia )
d - Dores nas pernas
e - Formigamento / Adormecimento: mãos ou pés
f - Tremores dos braços e pernas

5- Pele
a - Pele escamosa, esfoliada e escura ou muito pigmentada
b - Erupções na pele (dermatite, urticária )

6- Boca – Garganta
a - Halitose ( mau hálito )
b - Ferida no canto da boca ( boqueira )
c - Sensação de queimação na boca e garganta

7- Lábios
a - Lábios grossos, vermelhos e com dor

8- Língua
a - Língua vermelha, lisa e dolorosa

9- Gastro – Intestinal
a - Tenho dificuldade em engolir, eu engasgo ou o alimento fica entalado
b - Falta de apetite
c - Náuseas / enjôo
d - Indigestão
e - Eu como pouco e parece que comi muito

10- Intestino
a - Tenho tendência a intestino preso / ressecado e ele não funciona todos os dias
b - A minha eliminação de fezes é feita com esforço e ou dificuldade
c - Tenho diarréia sem sangue

Veja a lista completa dos sintomas de deficiência de todas vitaminas:
http://www.medicinacomplementar.com.br

E para a dona do blog eu só quero dizer uma coisa: se você procurar um psiquiatra, se tratar e parar de fazer apologia à anorexia, eu prometo que te pago um Big Mac e um sundae de chocolate!

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UPDATE: Você já recebeu algum email com o título "Emagreça dormindo"? A imagem abaixo dá dicas de como EMAGRECER MORRENDO:

CruSSificado da vez: Blog do Edir Macedo

http://blog.bispomacedo.com.br/

Por quê?Para provar que não estamos pegando no pé dos médiuns e pais de santo, hoje o nosso convidado é o representante da empres... quer dizer, religião que mais cresce no mundo segundo o meu senso comum: O Pastor Edir Macedo!

Infelizmente ele não usa seu blog como um diarinho, pois seria bem legal lermos posts como: "Hoje entrei na minha conta e notei que Deus enviou mais 4 milhões para mim e para minha família." E ele também não usa o seu blog para informar aos fieis sobre as formas de pagamento do dízimo.

Contrariando as nossas expectativas, o Bispo Edir Macedo usa o nobre espaço do seu blog para
dar dicas SONOLENTAS de como receber o espírito santo e também para contar histórias de seus fieis, as quais ele carinhosamente chama de SEXO COM O DEMÔNIO. Lindo, né?

Como sou um cara muito cético, não acreditei muito nessas histórias de gente possuída pelo demônio, mas numa das histórias uma mulher diz que quando estava possuída o demônio fazia ela beber cerveja, mas não uma boa cerveja e sim cervejas de todas as marcas. Só mesmo o demônio em pessoa pra obrigar uma pessoa a tomar QUALQUER cerveja. Fiquei com medo nessa hora!

Esses contos seriam o ápice do blog, não fosse o post do dia 22 de março. Neste dia acredito que o Sr. Pastor Bispo Edir Macedo tenha acordado bem disposto e apto a tirar as dúvidas mais sujas de seus fieis. Com esse pique ele resolveu fazer um post sobre SEXO ANAL. Sim, pessoas... O Bispo Edir Macedo ensinando as pessoas a como tomar (ou não) no cu.

É U-Óbvio que ele meio que condenou este tipo de sexo. Disse o básico da anatomia, aquele lance de "um local feito para as coisas sairem, não pode ser usado para coisas que entram" e outras baboseiras. Eu disse "meio que" condenou, porque na religião dele pode basicamente tudo, só não pode deixar de pagar. Mas independente disso, não deixa de ser engraçado ver o Edir Macedo abordar esse tema.

Isso sem contar os comentários dos fieis felizes agradecendo ao bispo por terem-lhes tirado mais esta dúvida cruel que lhes coçava o furico insistentemente.

O Dono da merda:Bispo Edir Macedo

Considerações Finais:Continue falando sobre escatologias e mande a Record fazer uma novela chamada Sexo com o Demônio. E transfira uns R$500 mil pra minha conta, afinal de contas eu também sou filho de deu$.

Ps.: Como normalmente acontece com todo mundo que critica o Bispo Edir Macedo, aguardamos com muita ansiedade a matéria de 30 minutos do Domingo Espetacular esmiuçando o nosso passado de apoio a ditadura.

CruSSificado da vez: Pai Sérgio de Ogum

http://www.paisergio.webs.com/

Por quê?
Você, mulher, que é luz, é raio, estrela e luar, que tem um corpo dourado do sol de Ipanema, com um balançar que é mais que um poema, parabéns: o CruSSificados tem um presente super especial para você neste Dia Comercial Internacional das Mulheres.

E este presente é Pai Sérgio de Ogum, o único macumbeiro médium sério reconhecido internacionalmente e que é considerado a melhor celebridade do Brasil por ajudar tantas pessoas. Ele é a sua última esperança!

Por quê? Porque Pai Sérgio é o único que traz a pessoa amada DE QUALQUER PARTE DO MUNDO EM 5 HORAS! Não é em dias ou em meses, minha gente! É em horas!!!

Esqueça aquela "pequena" barreira geográfica de 18 mil quilômetros que separa você do seu amor virtual, aquele japonês espinhento - porém rico - que você conheceu naquele chat "Sexo, Aventura e Amor Verdadeiro". Em apenas 5 horas ele estará em seus braços, declarando todo o seu amor e abrindo uma conta conjunta com você.

Como? Não sei. Acho que Pai Sérgio tem ajuda dos Espíritos de Luz, que por serem feitos de luz, são terrivelmente rápidos! O que eu sei é que ele promete, cumpre e ainda dá garantia, como diz no seu site.

E não é só isso! Se você é dessas que gosta de prender homem pela barriga, Pai Sérgio também tem uma nova oportunidade para você que são os famosos Docinhos Segura Macho, nos tipos Chiclete da Amarração, Pastilha da Atração, Pirulito e Jujuba do Amor.

Isso sem contar nos líquidos, perfumes e garrafadas para todos os fins. Pelo que eu entendi, o liquído é para emagrecer, acabar com as estrias, celulites e te deixar gostosa, já o perfume é feito de feromônios que atrai todo tipo de macho. Mas se nenhum desses dois resolver seu problema, tem a famosa e infalível garrafada, que é pra você dar na cabeça do infeliz, desmaiá-lo, levá-lo para sua casa e amarrá-lo com o tal do chiclete (?).

Mas se você ainda está relutante e descrente quanto ao poder de Pai Sérgio, sua opinião vai mudar depois de ler esses depoimentos autênticos abaixo:

"Flávia Cristina, 36 anos deodoro RJ. Agradeço ao famoso Pai Sérgio de Ogum, pelo volta do meu esposo em 5 horas e ainda pelo liquido de emagreçer, celulite e estria."

"Mário Oliveira, 41 anos Minas Gerais, agradeço pelo liquido da impotência, pois já havia feito vários tipo de tratamento sem resposta e pela volta da minha esposa em 2 dias após adquirir o chiclete da amarração e bala do encanto."

"Paula Rodrigues, 29 anos, Leblon RJ. Sou lésbica e nao tenho vergonha de assumir. Agradeço pela volta de minha esposa após adquirir pastilha da atração, jujuba e pirulito do encanto. Já havia sido enganada com falsas promessas e estava totalmente sem esperanças, mas Pai Sérgio mudou minha história. Hoje estou totalmente feliz e realizada."

Viram isso, minha gente? A Paula Rodrigues já foi otária enganada uma vez, mas agora virou uma autoridade no assunto e pode assegurar a autenticidade dos poderes infinitos do Pai Sérgio. É ver (e pagar) pra crer!

O dono da merda:
Pai Sergio Duarte de Souza Ogum

Considerações finais:
Não se deixe enganar por charlatões e videntes desonestas como a Tara.
O único que dá garantias é Pai Sérgio, o Fenômeno. Não aceite imitações!

E se você ousar deixar um comentário aqui blasfemando contra Pai Sérgio, muito cuidado! Ele pode jogar um feitiço em você que fará com que a música do Rebolation fique tocando na sua cabeça por toda eternidade!

UPDATE: Achei um anúncio que comprova a autenticidade de Pai Sérgio:

Já ouviu a expressão "tô queimado na área?"
Observe a última frase do anúncio.

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Dica de cruSSificação enviada por Tigre de Muleta.

CruSSificado da Vez: Zoa Bonito Blog Humor

http://zoabonito.com/

Por quê?
Inspirado pela nossa amiga Tara, eu vou fazer um pequeno exercício de adivinhação e mostrar pra vocês como deve ter sido a criação do blog CruSSificado.

Era uma vez um cara com muito tempo livre no trabalho e muitos amigos ociosos que viviam lhe enviando emails gozadinhos. Ele adorava estes emails e se divertia a beça enviando estes emails para os outros amigos. Um belo dia ele descobriu uma ferramenta chamada blog, onde, ao invés de enviar os emails engraçadinhos para todo mundo, ele poderia simplesmente postar a piada e convidar os amiguinhos a visitar seu espaço.

O tempo foi passando, as piadas eram cada dia mais legais e supimpas e ele foi percebendo que a cada piada postada no site, o número de visitantes aumentava um tiquinho. Além dos amigos ele percebeu que outras pessoas "descobriam" o seu blog. Não demorou muito para que ele percebesse que as piadas que eles postavam eram tão batid... quer dizer, tão populares que as pessoas procuravam por essas piadas no Google e acabavam chegando no blog dele.

Junto com essa grande descoberta, ele descobriu que quanto mais pessoas acessavam seu blog, mais dinheiros caiam na sua conta do google adsense. Com essas ideias na cabeça ele começou a se dedicar cada vez mais ao blog, procurando incansavelmente piadas "populares", para que cada vez mais ele pudesse pescar leitores no Google. Infelizmente em algum momento dessa bela história ele se perdeu. As piadinhas super sem graça perderam espaço para posts aleatórios de tudo o que está sendo comentado no momento. Aquela gana de achar piadas supimpas foi substituida por um sentimento de copy+paste de notícias sobre shows, bbb, ensaios sensuais, bbb, catástrofes internacionais, bbb, filmes de sucesso e bbb.

A vontade de pescar idiotas no google é tanta que ele chega a rechear seus posts de "palavras-chave" como dá pra perceber nas frases abaixo:

"Anamara e Cláudia tem que pagar prenda e dança bbb 2010 sensualizando todo programa de TV e tentando ficar de fora da votação bbb 2010."

"O paredão bbb é cruel começou com Angelica bbb e contra o lutador Dourado bbb."

Realmente bbb ele quase não quis bbb chamar a atenção pro bbb 2010.

Dono da merda:
Dourado BBB, quer dizer... Impossível dizer quem é o dono do Blog. Ele assina seus posts com "caiu na net".

Considerações finais:
Se eu sugerir uma volta as raízes do blog não estarei ajudando muito, afinal de contas blog de piada repetida é uma merda. Mas blog que só serve pra pescar idiota no google é o mais baixo na escala de trabalho dos blogs, então o nosso amigo "caiu na net" está num mato sem cachorro. Só o suicídio virtual salva.

Agora falem sério: Zoei Bonito, né?

CruSSi-Shopping apresenta: Pedrinhas vermelhas

http://www.submarino.com.br/produto/249321/21650096

Se você já cansou daquela decoração brega da sua sala de estar e está procurando algo que desperte aquela invejinha boa nos seus vizinhos, não deixe de comprar esta maravilhosa obra de arte que é "mais concreta que uma pedra". Com essas pedras expostas na sua parede você vai conseguir criar aquela essência rústica que você sempre sonhou para o seu lar, aquela coisa de concretude minimalista, com um conceito concreto, saca?

O preço é uma pechincha. Por apenas R$ 1.300,00 você terá a única sala do mundo onde a parede da sua casa será o chão que você pisa, seja lá o que isso signifique.

Você não gosta de pendurar pedras na sua parede? Não tem problema!

A vantagem dessas magníficas pedras decorativas é que, se seu vizinho rir da sua cara quando descobrir que você pagou R$ 1.300,00 por três pedrinhas idiotas, você pode arrancá-las da parede e quebrar a cabeça do seu vizinho, ou mesmo servi-lo uma "sopa de pedras" caso você não curta muito assassinatos a sangue frio.

Outra utilidade dessas pedras é poder fazer fogo com elas. Vai que um dia o gás do seu isqueiro acabe e você esteja com preguiça de sair de casa para comprar outro? Nunca se sabe.

Em suas viagens pelo oriente médio essas pedras podem ser muito bem aproveitadas caso um dia você esteja passeando pelo Afeganistão e se depare com uma cena de apedrejamento de mulheres adúlteras.

Mas se você não curtiu as pedrinhas vermelhas, tem outras tonalidades também que você pode comprar visitando o site da renomada artista Lina Wurzmann: http://www.linawurzmann.com.br/fotoescultura_8.html

Enfim, se depois de todas essas vantagens você ainda estiver com dúvidas sobre decorar sua parede com pedras, que tal você desafiar as leis da gravidade se sentando nas confortáveis Cadeiras de Parede da Lina?

Obs.: em breve você também poderá comprar o utilíssimo Tapete de Teto.

Dica de decoração ichperrta do @Rcop.