Algumas semanas atrás eu resolvi prestar um serviço de utilidade pública aqui no CruSSificados e testei os serviços grátis da GRANDE Vidente e Médium Tara. E até hoje é inacreditável a quantidade de idiot... quer dizer, de gente que entra aqui procurando por notícias e relatos sobre nossa amiga.
Nunca achei que fosse necessário explicar isso aqui, mas o CruSSificados é um site de humor, então quando eu me propus a "analisar" os serviços da Tara, estava acima de tudo tentando fazer uma piada, afinal de contas quem em sã consciência acreditaria num banner tão mal feito quanto o da Tara? E mesmo que acreditasse no banner, quem ainda acharia que um site tão tosco como o da Tara seria real? E mesmo que acontecesse um pequeno acidente cerebral e a pessoa acreditasse no banner e no site, como uma pessoa sadia acreditaria naquele email da vidência gratuita?
Aparentemente muitas pessoas fizeram como o Quico do Chaves e se esqueceram de passar na fila do cerebro antes de nascer. E a CruSSificação de hoje é dedicada a vocês.
Aliás, esta cruSSificação não é dedicada a todos os idiotas, afinal de contas os idiotas corajosos nem se dão ao trabalho de procurar sobre a tal Tara. Os idiotas corajosos de verdade nem pedem a tal vidência gratuita pra ela, já chegam pagando adiantado pra saberem os números da Loteria. Os idiotas corajosos são os únicos idiotas que respeito, mas infelizmente são os que costumam morrer mais cedo quando dizem frases como "atira se você for homem!"
Agora os idiotas que chegam aqui no CruSSificados através de pesquisas como "tara médium é confiável?" ou "alguém já se consultou com a Tara?" são medrosos. Estão morrendo de vontade de queimar seu dinheiro, mas ficam receosos, com medo do que as outras pessoas podem pensar. Esse tipo de idiota não merece o meu respeito, pois não dá pra ser idiota e medroso na mesma encarnação.
Aliás, pra provar que eu não sou preconceituoso com os idiotas que caem nesse tipo de golpe, posso dizer que até sou amigo de um cara assim. Eu conheço um cara que já enviou dinheiro pelo correio para uma pirâmide e até já caiu no golpe de consórcio da casa própria. Longe de mim querer expor este amigo ao ridículo, então chamarei este amigo de Mamilo para preservar sua identidade.
Mamilo sim é um idiota com culhões. Quando estas grandes oportunidades apareceram a sua frente, ele não perguntou nem ao Deus Google, foi logo enfiando o pé na merda até o joelho. Respeito esse cara.
Acho que acabei fugindo um pouco do assunto, mas já estou de volta. Para vocês idiotas verem como eu não guardo rancor, vou auxiliá-los nessa batalha da covardia. Colocarei aqui a pesquisa que um dos nossos leitores fez sobre a Tara. A partir daí é cada idiota por si e o Superman por todos.
Vitor Gallagher:
"Pessoas, o site gera um script já pronto, só com diferenças de nomes e datas... ou seja, é um
formulário "oculto", podemos dizer. Qdo li este post, fiz o teste ...qdo recebi no e-mail o link para as baboseiras, notei que no endereço se modifica depende qual o número q acessa, ou seja, seu cadastro..Alterei alguns números na URL e olha o q apareceu:
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite11257133
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite11258133
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite11130
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite112133
Olhem aqui quem foi o número 1!
Alexandre Canana:
http://www.tara-clarividencia.com/redirect.php?redirect=voyance_gratuite1133
Esses foram alguns testes que fiz. Surpresos?
ahaaahhaahah
Saudações!Vitor"
Bom IDIOTAS, acho que o CruSSificados poupou vocês de fazerem mais uma idiotice, né? Que tal retribuirem o favor depositando METADE do valor que vocês dariam a Tara para o Fundo CruSSificados de Amparo aos Idiotas que Cairam no Golpe da Caoa? Depositem primeiro, pensem a respeito depois.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
CruSSificado da Vez: Sonhos de Luciana
http://especial.viveravida.globo.com/sonhos-de-luciana
Por quê?
Bom, vou fazer um pequeno resumo aqui, caso haja alguma pessoa que tenha acabado de chegar de Marte e não saiba do que se trata o tal blog da Luciana:
Luciana é a personagem de Aline Moraes na novela das 8. E a Globo, percebendo o ENORME POTENCIAL dos blogs (vide as duas ferraris que comprei semana passada com o dinheiro do adsense) resolveu inserir um blog na trama. A irmã da Luciana (não se esqueça que é a Aline Moraes) criou esse blog para que ela se expresse enquanto o autor da novela se decide se cura ou não a pobre criatura.
Explicações dadas, vamos ao blog.
Independente das ideias toscas, todos nós sabemos que a Globo tem um belo padrão de qualidade, então não posso falar que a aparência do blog é tosca. E esse é um dos primeiros GRANDES erros! A Luciana só consegue socar as coisas, pois não tem movimento nos dedos, e a irmã dela não é designer, então como elas conseguiriam fazer um layout bonitinho? A irmã dela pagaria uma agência pra fazer esse blog? I dont think so...
Outro detalhe pitoresco no blog se refere aos posts. Cada post se refere a um dia. O primeiro post é o "dia 1", o segundo é o "dia 2" e assim sucessivamente... Nada de muito estranho, não fosse o fato de que o post do dia 10 na verdade havia sido postado hoje, no dia DEZOITO. É impressão minha ou a Luciana está inventando o seu próprio calendário?
Já o conteúdo do blog é desplezível. Imagino que o autor da novela deva ter pegado aquele "ajudante" mais preguiçoso e o tenha obrigado a escrever os textos da Luciana. Se percebe que fazem um esforço muito grande para que as palavras da Luciana sejam as mais comuns e ordinárias possíveis, mas ainda há espaço para pequenas pérolas como:
"Se não tiver apoio nas costas, eu caio como um João Bobo."
De resto, o conteúdo do blog é totalmente sem cheiro, sem gosto e sem graça. Agora os comentários...
Vocês lembram quando eu disse que a Luciana era a Aline Moraes? Pois é, o povo que comenta no blog parece ter esquecido isso. Ou eles esqueceram, ou as novelas da Globo são tão bem produzidas a ponto de colocarem comentaristas figurantes no blog. É incrível a quantidade de gente que vai lá dar uma "força" pra Luciana. É óbvio que, em se tratando de Globo, os comentários são completamente manipulados. Nem adianta tentarem ir até lá jogar um balde de água fria nos comentaristas figurantes... Mas eu proponho um jogo. Quem fizer uma crítica indireta ao blog ou a novela e conseguir com que seu comentário seja aceito, vai ganhar um grande prêmio: o Eterno respeito do CruSSificados. E o Eterno respeito do CruSSificados, como as barras de ouro, valem mais do que dinheiro!
Dona do blog:
Luciana ou Aline Moraes ou autor da novela ou estagiário de redação escravizado do autor da novela. Ou não.
Considerações finais:
Pergunta: Personagem de novela tem acesso a internet real ou fica só nos sites do Leblon? Por via das dúvidas, essas considerações serão feitas para o estagiscravo que escreve o blog.
Abaixo seguem algumas dicas para deixar os Sonhos de Luciana mais naturais. Em primeiro lugar, um blog de modelo mimada TEM QUE TER erros de português. Em segundo lugar, por mais que ela seja otimista, ela está numa situação de merda, então alguns palavrões dariam mais veracidade ao texto. Outro detalhe que daria um choque de realidade seriam uns anúncios do Google, só pra garantir uns trocados a mais para a família. Por último, já que elas deixam a entender que o blog foi feito por um designer, bem que poderiam colocar um selinho de "layout by Hans Donner", né?
Ps.: Alguém conseguiu ser mais espírito de porco que a gente e criou um twitter para a luciana. Cliquem e simijem de rir.
Por quê?
Bom, vou fazer um pequeno resumo aqui, caso haja alguma pessoa que tenha acabado de chegar de Marte e não saiba do que se trata o tal blog da Luciana:
Luciana é a personagem de Aline Moraes na novela das 8. E a Globo, percebendo o ENORME POTENCIAL dos blogs (vide as duas ferraris que comprei semana passada com o dinheiro do adsense) resolveu inserir um blog na trama. A irmã da Luciana (não se esqueça que é a Aline Moraes) criou esse blog para que ela se expresse enquanto o autor da novela se decide se cura ou não a pobre criatura.
Explicações dadas, vamos ao blog.
Independente das ideias toscas, todos nós sabemos que a Globo tem um belo padrão de qualidade, então não posso falar que a aparência do blog é tosca. E esse é um dos primeiros GRANDES erros! A Luciana só consegue socar as coisas, pois não tem movimento nos dedos, e a irmã dela não é designer, então como elas conseguiriam fazer um layout bonitinho? A irmã dela pagaria uma agência pra fazer esse blog? I dont think so...
Outro detalhe pitoresco no blog se refere aos posts. Cada post se refere a um dia. O primeiro post é o "dia 1", o segundo é o "dia 2" e assim sucessivamente... Nada de muito estranho, não fosse o fato de que o post do dia 10 na verdade havia sido postado hoje, no dia DEZOITO. É impressão minha ou a Luciana está inventando o seu próprio calendário?
Já o conteúdo do blog é desplezível. Imagino que o autor da novela deva ter pegado aquele "ajudante" mais preguiçoso e o tenha obrigado a escrever os textos da Luciana. Se percebe que fazem um esforço muito grande para que as palavras da Luciana sejam as mais comuns e ordinárias possíveis, mas ainda há espaço para pequenas pérolas como:
"Se não tiver apoio nas costas, eu caio como um João Bobo."
De resto, o conteúdo do blog é totalmente sem cheiro, sem gosto e sem graça. Agora os comentários...
Vocês lembram quando eu disse que a Luciana era a Aline Moraes? Pois é, o povo que comenta no blog parece ter esquecido isso. Ou eles esqueceram, ou as novelas da Globo são tão bem produzidas a ponto de colocarem comentaristas figurantes no blog. É incrível a quantidade de gente que vai lá dar uma "força" pra Luciana. É óbvio que, em se tratando de Globo, os comentários são completamente manipulados. Nem adianta tentarem ir até lá jogar um balde de água fria nos comentaristas figurantes... Mas eu proponho um jogo. Quem fizer uma crítica indireta ao blog ou a novela e conseguir com que seu comentário seja aceito, vai ganhar um grande prêmio: o Eterno respeito do CruSSificados. E o Eterno respeito do CruSSificados, como as barras de ouro, valem mais do que dinheiro!
Dona do blog:
Luciana ou Aline Moraes ou autor da novela ou estagiário de redação escravizado do autor da novela. Ou não.
Considerações finais:
Pergunta: Personagem de novela tem acesso a internet real ou fica só nos sites do Leblon? Por via das dúvidas, essas considerações serão feitas para o estagiscravo que escreve o blog.
Abaixo seguem algumas dicas para deixar os Sonhos de Luciana mais naturais. Em primeiro lugar, um blog de modelo mimada TEM QUE TER erros de português. Em segundo lugar, por mais que ela seja otimista, ela está numa situação de merda, então alguns palavrões dariam mais veracidade ao texto. Outro detalhe que daria um choque de realidade seriam uns anúncios do Google, só pra garantir uns trocados a mais para a família. Por último, já que elas deixam a entender que o blog foi feito por um designer, bem que poderiam colocar um selinho de "layout by Hans Donner", né?
Ps.: Alguém conseguiu ser mais espírito de porco que a gente e criou um twitter para a luciana. Cliquem e simijem de rir.
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
CruSSificado da vez: Previna-se da Marca
http://www.previnasedamarca.com/
babaquices religiosas pesquisas científicas que estão sendo feitas para que você, escravo da tecnologia, seja vítima de um futuro plano diabólico do Bush, do Capitalismo, da Igreja Católica, dos EUA, da Rússia, do Comunismo, do Bush de novo, da Sociedade Maçônica, dos Gays e do grupo Parangolé, através do Rebolation, que vai condenar sua alma ao inferno por causa de um... chip.
É isso aí, o chip é sua perdição! Não porque você tava robano, não porque você tava matano ou porque você tava estrupano, mas porque você vai deixar que "eles" façam com você o mesmo que fizeram com Tarso em Caminho das Índias.
E isso é coisa séria, minha gente, está na bíblia! Em 2009 tivemos o primeiro sinal de que a Besta já está se aproximando, quando pessoas começaram a enlouquecer por causa do chip.
Porque está escrito:
E continua:
Mas esse site não é só coisa de Besta. Tem outros assuntos lá muitíssimos interessantes também que vale a pena ler, como por exemplo, sobre o temível Armamento Escalar:
Pois é, quem diria que os soviéticos conseguiriam criar uma máquina de Aquecimento Global antes dos americanos, hein?
Mas um show a parte é o Fundo Musical do site. Perca algum tempo da sua vida escutando algumas músicas sobre o fim do mundo, porque é impagável. Mas cuidado: não escute a primeira música porque é rock, e como todos sabem, rock é música do Diabo!
Por quê?
O site cruSSificado de hoje é um amontoado de documentos sobre conspirações "comprovadas" relacionadas a 
É isso aí, o chip é sua perdição! Não porque você tava robano, não porque você tava matano ou porque você tava estrupano, mas porque você vai deixar que "eles" façam com você o mesmo que fizeram com Tarso em Caminho das Índias.
E isso é coisa séria, minha gente, está na bíblia! Em 2009 tivemos o primeiro sinal de que a Besta já está se aproximando, quando pessoas começaram a enlouquecer por causa do chip.
Porque está escrito:
"...faz com que a todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e servos, lhes seja posto uma marca na sua mão direita, ou na sua testa, para que ninguém possa comprar ou vender, senão aquele que tiver a marca, ou o nome da besta, ou o número do seu nome. Aqui há sabedoria. Aquele que tiver o entendimento, calcule o número da besta; porque é o número de um homem, e o seu número é seiscentos e sessenta e seis." (Apocalipse 13: 16 a 18)
E continua:
"...mas se lhe for posto uma marca na mão esquerda, ou na nuca, ou na sua bunda, aí beleza, pode torrar sua grana à vontade com drogas, prostitutas e tudo o que você quiser, porque aí é outro número, é outros quinhentos, e 500 não é o número do chip da Marca Original da Besta®, provavelmente será uma imitação barata importada da China que vai queimar depois de dois meses ." (São Danilus 6 a 66:)
Mas esse site não é só coisa de Besta. Tem outros assuntos lá muitíssimos interessantes também que vale a pena ler, como por exemplo, sobre o temível Armamento Escalar:
Pois é, quem diria que os soviéticos conseguiriam criar uma máquina de Aquecimento Global antes dos americanos, hein?
Mas um show a parte é o Fundo Musical do site. Perca algum tempo da sua vida escutando algumas músicas sobre o fim do mundo, porque é impagável. Mas cuidado: não escute a primeira música porque é rock, e como todos sabem, rock é música do Diabo!
O dono da merda:
Deve ser algum pastor da UniversalConsiderações finais:
Previna-se da marca não usando chip de nenhuma espécie. Jogue fora seu celular, computador, videogame, microondas, aparelho de dvd e todo tipo de equipamento eletrônico que contenha um chip. A única coisa que você pode usar com chip é cartão de crédito para pagar o dízimo.Dica de cruSSificação enviada por Brisa ou Ana Castanheira, não lembro direito.
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
CruSSificado da vez: Blog Sem Margem
http://semargem.blogspot.com/
Por quê?
A internet hoje é dominada pelas babaquices e isso acaba deixando o trabalho do CruSSificados fácil demais. Basta apontar pros maiores trapézios da vida que todo mundo vê a babaquice, quase nem precisamos gastar o nosso português. E gastar o português é exatamente o que o blog CruSSificado faz. E faz através da poesia... não a poesia paumolescente do Djavú ou do Parangolé, mas estou falando de poesia de verdade, aquela poesia dissonante, expectorante, ultrabrilhante e zoofiliante. Aquela poesia que quando entra no seu coração, te deixa naquele estado catártico e catastrófico de não ter entendido porra nenhuma e ainda ter que achar aquela porra inteligente.
Ao ler o blog CruSSificado me vem a mente o grande e inigualável Caetano Veloso, pois só mesmo tendo cheirado a mesma meia suja do Caê pra inventar uma merda desse naipe:
vezenquando
mudava os olhos de casa
só para sentir como se vê
Quando leio uma poesia dessas e fecho meus olhos, me sinto como se estivesse num campo aberto, correndo sem camisa ao encontro do vento... bem na hora em que piso na bosta gigante de um cavalo. DESCALÇO.
Mas esse sou eu, afinal de contas o bom da poesia é o fato de ela ser confusa pra caralho pra que cada um possa fingir a sua própria interpretação do texto e parecer inteligente a sua maneira.
Antes de terminar esta cruSSificação, eu gostaria de dizer que nem tudo é bosta de cavalo fresca no blog. Na barra lateral tem uma espécie de aquário virtual que é super relaxante. Você clica dentro do tal aquário e os peixinhos comem o seu clique como se fosse comida pra peixe. Coisa de gênio. Poesia pura. Aposto que esse aquário virtual é o tipo de coisa que faria Caê sentir de volta o seu jato de urina forte.
Dona da merda:
Jaqueline Ramalho
Considerações finais:
Aqui estou de volta a parte mais inútil do CruSSificados. Já que ninguém presta atenção nas nossas dicas, eu vou usar esse espaço pra dar asas ao poeta dentro de mim (sem trocadilhos). De antemão eu já aviso que a minha poesia não vai rimar, afinal de contas se nem os poetas profissionais se dão ao trabalho de rimar, porque logo eu ficaria aqui rachando o crânio pra achar uma palavra que rime com coração? Agora fiquem com a minha poesia, que se chama:
Pesquei um idiota no google
Se você veio aqui atrás de
Rodrigo Ferraz, Lady Gaga Pelada
Junior Gay, flagras do BBB ou
gorilas transando...
Você é um idiota!
Se você veio aqui atrás de
Melhores momentos da novela,
Cura pra sua verruga nos testículos ou
Gordinhos pelados...
Você é um idiota!
Se você veio aqui atrás de:
dicas pra saber se é gay,
autorização de Deus pra fazer sexo ou
previsões sobre o fim do mundo...
Você é um idiota!
Fim
Ps.: Se você souber qual é o blog da Luciana da novela "Viver a Vida" mande o link pra gente. Precisamos preencher a cota dedicada a pessoas com necessidades especiais entre os CruSSificados.
Grato.
A gerência
Por quê?
A internet hoje é dominada pelas babaquices e isso acaba deixando o trabalho do CruSSificados fácil demais. Basta apontar pros maiores trapézios da vida que todo mundo vê a babaquice, quase nem precisamos gastar o nosso português. E gastar o português é exatamente o que o blog CruSSificado faz. E faz através da poesia... não a poesia paumolescente do Djavú ou do Parangolé, mas estou falando de poesia de verdade, aquela poesia dissonante, expectorante, ultrabrilhante e zoofiliante. Aquela poesia que quando entra no seu coração, te deixa naquele estado catártico e catastrófico de não ter entendido porra nenhuma e ainda ter que achar aquela porra inteligente.
Ao ler o blog CruSSificado me vem a mente o grande e inigualável Caetano Veloso, pois só mesmo tendo cheirado a mesma meia suja do Caê pra inventar uma merda desse naipe:
vezenquando
mudava os olhos de casa
só para sentir como se vê
Quando leio uma poesia dessas e fecho meus olhos, me sinto como se estivesse num campo aberto, correndo sem camisa ao encontro do vento... bem na hora em que piso na bosta gigante de um cavalo. DESCALÇO.
Mas esse sou eu, afinal de contas o bom da poesia é o fato de ela ser confusa pra caralho pra que cada um possa fingir a sua própria interpretação do texto e parecer inteligente a sua maneira.
Antes de terminar esta cruSSificação, eu gostaria de dizer que nem tudo é bosta de cavalo fresca no blog. Na barra lateral tem uma espécie de aquário virtual que é super relaxante. Você clica dentro do tal aquário e os peixinhos comem o seu clique como se fosse comida pra peixe. Coisa de gênio. Poesia pura. Aposto que esse aquário virtual é o tipo de coisa que faria Caê sentir de volta o seu jato de urina forte.
Dona da merda:
Jaqueline Ramalho
Considerações finais:
Aqui estou de volta a parte mais inútil do CruSSificados. Já que ninguém presta atenção nas nossas dicas, eu vou usar esse espaço pra dar asas ao poeta dentro de mim (sem trocadilhos). De antemão eu já aviso que a minha poesia não vai rimar, afinal de contas se nem os poetas profissionais se dão ao trabalho de rimar, porque logo eu ficaria aqui rachando o crânio pra achar uma palavra que rime com coração? Agora fiquem com a minha poesia, que se chama:
Pesquei um idiota no google
Se você veio aqui atrás de
Rodrigo Ferraz, Lady Gaga Pelada
Junior Gay, flagras do BBB ou
gorilas transando...
Você é um idiota!
Se você veio aqui atrás de
Melhores momentos da novela,
Cura pra sua verruga nos testículos ou
Gordinhos pelados...
Você é um idiota!
Se você veio aqui atrás de:
dicas pra saber se é gay,
autorização de Deus pra fazer sexo ou
previsões sobre o fim do mundo...
Você é um idiota!
Fim
Ps.: Se você souber qual é o blog da Luciana da novela "Viver a Vida" mande o link pra gente. Precisamos preencher a cota dedicada a pessoas com necessidades especiais entre os CruSSificados.
Grato.
A gerência
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Rafael...
Parabéns!
Espero que você tenha gostado dessa linda homenagem que fiz pra você.
Foda-se o dia 5 de fevereiro. É só mais um dia bobo como qualquer outro. Ou melhor, não é só um dia bobo. 5 de fevereiro foi um dia marcante para Cartago (?), pois foi quando terminou a Terceira Guerra Púnica (?), também foi o dia que Alexius V (?) substituiu Alexius IV (?) e Isaac II (?) como imperador de Bizâncio (?) e, claro, também foi o dia em que eu fiz a minha primeira homenagem mais falsa da história.
Mas nada disso vem ao caso. O que vem ao caso é Rafael Izzo, meu sócio e co-fundador deste humilde blog, ex-colega de escola, ex-colega de trabalho e, hoje, um amigo de longa data.
Ele tem uma das mentes mais geniais que eu conheço. Ok, ok, ele é "só inteligente", o que já é mais que o suficiente para que ele esteja na minha lista Top 10 de admiração, porque é raro eu conhecer pessoas mais inteligentes que eu.
Ele também é um dos caras mais engraçados que eu conheço. Faz piadas de matar de rir. Aliás, poucas pessoas sabem disso, mas o governo dos EUA já tentou usar uma das piadas dele como arma de destruição em massa. O nome do projeto era Mortal Joke Project (Projeto Piada Mortal), onde os americanos ligavam megafones superpotentes de longo alcance e apontavam com a "mortal joke" para os iraquianos, que literalmente morriam rir. No fim, o projeto não deu muito certo porque os americanos acabavam morrendo juntos.
Ele também é um ótimo companheiro de balada. Ou melhor, era. Ele deixou de ser um ótimo companheiro de balada para ser um ótimo marido e, muito em breve, um ótimo pai. Tenho certeza que a remelentinha Ana Carolina será uma filha de sorte, por ter um pai que vai ser mais criança que ela.
Enfim, deixando toda essa falsidade de lado, só queria dizer o seguinte: eu quero BOHEMIA e PICANHA na festa sábado, hein? Depois de perder tanto tempo escrevendo esse monte de mentira, é o mínimo que eu espero.
Espero que você tenha gostado dessa linda homenagem que fiz pra você.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
CruSSificado da vez: Grupo Dolls
http://www.myspace.com/dupladolls
Por quê?
Pra quem não sabe, domingo foi um dia histórico. O nosso amigo Rodrigo Ferraz, mais popularmente conhecido como maior trapézio de Curitiba foi o convidado de honra de Celso Portiolli no Domingo Legal. E este programa já figura entre uma das melhores atrações da TV do ano de 2010. Eu sei que o ano tá só começando, mas acho muito difícil que qualquer coisa esja mais relevante do que o Celso Portiolli dizendo para o Rodrigo Ferraz que "o primeiro sutiãn, a gente nunca esquece".
Como se não bastasse, o programa ainda apresentou uma das maiores revelações de 2010 (pelo menos pra mim), no sentido de tosqueira musical. Estou falando da dupla pop Dolls.
Antes de continuar, vamos ao clip.
Já se recuperaram? Eu estava vendo esta música quando estava no twitter, e enquanto conversava com o @martorelli, ele soltou a seguinte pérola sobre a genialidade da letra:
@martorelli: @rafaelizzo Até agora tou tentando decifrar a letra. "Cai dente, gorete, king kong"?
Nesse momento eu percebi que aquele seria um domingo mágico. E eu só posso agradecer ao Celso Portiolli por ter iluminado a minha vida naquele momento. Graças a ele eu achei um alvo fácil para a minha próxima cruSSificação.
Pode não parecer, mas quando definimos o nosso alvo, nós fazemos uma (não tão) profunda pesquisa. A minha pesquisa começou com minha querida esposa @tatilda. Perguntei se ela conhecia uma dupla tosca de meninas que se apresentou no Domingo Legal. Ela me disse que a Ângela Bismarchi fazia parte do grupo. E eu escrevi toda a minha cruSSificação baseada nessa informação. Quando fui postar, resolvi tirar a prova no google, só pra me certificar... E descobri que não tem nada a ver com a Ângela Bismarchi. Eu ia me arriscar a sofrer um processo de graça.
Se isso não tivesse acontecido, eu não teria conhecido a verdadeira história das meninas. Recorri a Biblia (google) e mais precisamente ao seu versículo mais verdadeiro (wikipedia) para descobrir que em 2002 Latino forneceu sua música "0800" (?) para as meninas e que até hoje essa música é um grande (??) sucesso no interior do Brasil. Também descobri que o primeiro single delas, chamado "Infernizar Você". Música esta que, nas palavras da Wikipedia "foi e continua sendo um sucesso em todas as rádios do Brasil e é fênomeno na internet e nas pistas."
O mesmo Wikipedia que um dia disse que o CruSSificados havia saido do ar devido a um processo movido por uma menina que teve uma foto dela de calcinha postada aqui. Suuuuuuuuuper confiável.
Ah, e vai parecer perseguição, mas elas tiveram uma música como tema da novela Malhação. Malzaê, Fiuk!
Donas da merda:
Grazy e Jessy-K
Considerações finais:
As meninas do Dolls precisam aprender a fazer letras mais simples com os nossos amigos do Rebolation. Ah, e precisam tentar parecer um pouco menos com dois travestis. Nada contra os travestis, aliás, acho que os travestis até agradeceriam se elas se parecessem um pouco menos com eles.
Depois dessas dicas, eu ia sugerir que elas encontrassem outra profissão, afinal de contas boy bands e girl bands são um artigo raro no mundo da música de hoje, MAS como dizem que os anos 90 vão voltar a moda agora que chegamos nos anos 10, quem sabe elas não conseguem uma vaguinha como hostess de festas estilo Trash 90's, não é?
Ps.: Ouvi de fontes seguras que, caso a Tessália saia hoje do BBB ela vai processar todo mundo que ficou gozando dela. As palavras dela foram: "Eu não vou mais engolir nenhuma gozação DEPOIS do BBB."
Por quê?
Pra quem não sabe, domingo foi um dia histórico. O nosso amigo Rodrigo Ferraz, mais popularmente conhecido como maior trapézio de Curitiba foi o convidado de honra de Celso Portiolli no Domingo Legal. E este programa já figura entre uma das melhores atrações da TV do ano de 2010. Eu sei que o ano tá só começando, mas acho muito difícil que qualquer coisa esja mais relevante do que o Celso Portiolli dizendo para o Rodrigo Ferraz que "o primeiro sutiãn, a gente nunca esquece".
Como se não bastasse, o programa ainda apresentou uma das maiores revelações de 2010 (pelo menos pra mim), no sentido de tosqueira musical. Estou falando da dupla pop Dolls.
Antes de continuar, vamos ao clip.
Já se recuperaram? Eu estava vendo esta música quando estava no twitter, e enquanto conversava com o @martorelli, ele soltou a seguinte pérola sobre a genialidade da letra:
@martorelli: @rafaelizzo Até agora tou tentando decifrar a letra. "Cai dente, gorete, king kong"?
Nesse momento eu percebi que aquele seria um domingo mágico. E eu só posso agradecer ao Celso Portiolli por ter iluminado a minha vida naquele momento. Graças a ele eu achei um alvo fácil para a minha próxima cruSSificação.
Pode não parecer, mas quando definimos o nosso alvo, nós fazemos uma (não tão) profunda pesquisa. A minha pesquisa começou com minha querida esposa @tatilda. Perguntei se ela conhecia uma dupla tosca de meninas que se apresentou no Domingo Legal. Ela me disse que a Ângela Bismarchi fazia parte do grupo. E eu escrevi toda a minha cruSSificação baseada nessa informação. Quando fui postar, resolvi tirar a prova no google, só pra me certificar... E descobri que não tem nada a ver com a Ângela Bismarchi. Eu ia me arriscar a sofrer um processo de graça.
Se isso não tivesse acontecido, eu não teria conhecido a verdadeira história das meninas. Recorri a Biblia (google) e mais precisamente ao seu versículo mais verdadeiro (wikipedia) para descobrir que em 2002 Latino forneceu sua música "0800" (?) para as meninas e que até hoje essa música é um grande (??) sucesso no interior do Brasil. Também descobri que o primeiro single delas, chamado "Infernizar Você". Música esta que, nas palavras da Wikipedia "foi e continua sendo um sucesso em todas as rádios do Brasil e é fênomeno na internet e nas pistas."
O mesmo Wikipedia que um dia disse que o CruSSificados havia saido do ar devido a um processo movido por uma menina que teve uma foto dela de calcinha postada aqui. Suuuuuuuuuper confiável.
Ah, e vai parecer perseguição, mas elas tiveram uma música como tema da novela Malhação. Malzaê, Fiuk!
Donas da merda:
Grazy e Jessy-K
Considerações finais:
As meninas do Dolls precisam aprender a fazer letras mais simples com os nossos amigos do Rebolation. Ah, e precisam tentar parecer um pouco menos com dois travestis. Nada contra os travestis, aliás, acho que os travestis até agradeceriam se elas se parecessem um pouco menos com eles.
Depois dessas dicas, eu ia sugerir que elas encontrassem outra profissão, afinal de contas boy bands e girl bands são um artigo raro no mundo da música de hoje, MAS como dizem que os anos 90 vão voltar a moda agora que chegamos nos anos 10, quem sabe elas não conseguem uma vaguinha como hostess de festas estilo Trash 90's, não é?
Ps.: Ouvi de fontes seguras que, caso a Tessália saia hoje do BBB ela vai processar todo mundo que ficou gozando dela. As palavras dela foram: "Eu não vou mais engolir nenhuma gozação DEPOIS do BBB."
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
CruSSi-Vídeo: Parangolé em "o Rebolation tion tion"
As 3 vergonhas alheias do fim de semana: o Big Boquete de 8 minutos da Tessália - a Twittess no BBB, os peitos de silicone de Rodrigo Ferraz - o maior trapézio de Curitiba ao vivo no Domingo Legal e, por último que é pra não ficar cansado, o Rebolation tion, tion, tion, tion... - de um grupo de "axé baiano" (pleonasmo?) chamado Parangolé, no Fantástico.
Mas como cruSSificar a Tessália e o Rodrigo Ferraz é chutar cachorro morto, resolvi ficar com a última opção simplesmente porque tenho preconceito de baianos*.
Mais um hit de verão da internet da última semana, o Rebolation deixou de ser um estilo de dança dos
Perto da letra, eu diria que o clipe, o cantor, o axé e até o Caetano Veloso ficam simplesmente liiindos, por mim poderiam ganhar todos Grammy's Latinos durante o resto da minha vida. Mas a letra... ah, a letra!
Eu até entendo que os baianos são cansaaados, fazem de tudo para evitar a fadiga e preferem ouvir a mesma letra o ano inteiro do que fazer algum esforço para escrever uma nova letra. Mas eu tenho algumas dúvidas sobre essa letra que eu gostaria muito que você me respondesse. Por exemplo:
1) Quem foi o gênio que escreveu essa letra?
2) O que é mais demorado para um baiano: a velocidade da luz ou escrever uma letra dessas?
3) Existe algum axé que não tenha a variação da palavra "rebolar" na letra?
4) O que é mais repetitivo: o rebolation ou... o rebolation?
5) O que gruda mais: a Tessália no pinto do Michel ou essa letra na sua cabeça?
E o pior de tudo não é a repetição insuportável da letra. O pior mesmo é descobrir que
6) Os baianos são tão cansados que têm preguiça até de decorar essa letra?
* Brincadeirinha! Nada contra a Bahia e os baianos, tudo contra a cultura preguiçosa do Axé Music.
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