Amor Cristão é pecado!

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Com a palavra, Pastor Danilo

Irmãos, hoje vamos deixar as brincadeiras de lado um pouquinho para falar de um assunto muito sério que está corrompendo o coração dos nossos jovens: a internet.

Não sou desses cristãos fanáticos que condenam a internet dizendo que é coisa de demônio, pelo contrário. A internet, se for usada com prudência, pode oferecer muitas coisas boas para os cristãos, como ler a bíblia online, baixar filmes sobre a história de Cristo, acessar sites que vendem produtos evangélicos, pagar o dízimo online...

O problema é que com a popularização da internet, junto vieram algumas coisas ruins, como os fóruns de "amor cristão". Ora, é sabido que qualquer tipo de sexo que não tenha como única finalidade a procriação, assim como a masturbação e o abominável sexo homossexual, são condenados pela Bíblia e pelo Altíssimo.

E o que os pecadores desse fórum gospel estão fazendo é usar o termo "amor cristão" para justificar seus desejos impuros de praticar o  abominável "sexo cristão".

Pelos títulos dos tópicos você, servo de Deus que não se deixa levar pelos prazeres do mundo, já consegue perceber que tudo o que está nesse fórum tem alguma ligação com promiscuidade. Alguns exemplos seguidos de comentários:

"Quem aqui tá apaixonado" - Paixão é coisa do diabo! O evangélico verdadeiro não se apaixona, apenas se casa e procria.

"Motel, pode?" - Um servo de Deus obediente não vai a motel. O ato da procriação deve ser feito no lar, na cama do casal e apenas na posição "papai e mamãe". Motel é lugar de prostituta!

"Amor gay" - A bíblia fala claramente sobre esse tipo de comportamento: é condenação na certa! Que Deus queime vivo todos os homossexuais para sempre no inferno! Amém.

"Homem virgem procura" - Esse tópico deixa claro a intenção pecaminosa do autor de trocar a sua castidade santa por alguns momentos de sexo sem compromisso.

A esses pecadores, eu apenas posso orar pelas suas almas (que já estão com os dois pés no inferno) e deixar abaixo a minha interpretação pessoal do livro de Gênesis para futura reflexão.

Fiquem com Deus.

"No princípio Deus criou os céus e a Terra.

E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus se movia sobre a face das águas. Não me pergunte O QUE sustentava essas águas por onde Deus se movia, porque eu não sei. Também não me pergunte ONDE ele vivia antes de criar os céus e a Terra, porque isso é um mistério da Físicia. Mas se está na Bíblia, não devemos questionar jamais.

O que eu sei é que, um belo dia, Deus cansou de passar o resto da eternidade jogando par ou ímpar com os anjos, já que Ele sempre vencia usando o velho truque da onisciência. Foi então que Deus resolveu criar Adão. Com barro!

Mas o tempo foi passando e Deus percebeu que Adão se sentia muito sozinho, então Deus teve a ideia de dar algum sentido para aquela minhoquinha que vivia pendurada entre pernas de Adão. E Deus criou uma companheira para Adão, e deu a ela o nome de Eva. E viu que era bom e se maravilhou. E ele ficou tão maravilhado com a sua obra que chamou todos os anjos do céu para pagar um pau para a ideia mais genial que Ele já tivera: botar um buraco extra em Eva! E os anjos, como já era de se esperar, se admiraram com a engenhosidade do Criador. Até que um anjo bonitinho, todo metido a Dom Juan espertão, perguntou:

- Senhor, o que acontece se a gente enfiar a nossa minhoquinha no buraco de Eva?

E Deus enfurecido respondeu: 

- Você tá bêbado, filho da puta? Saia agora mesmo do meu Paraíso antes que eu enfie o Universo inteiro no seu cu!

E o Diabo foi expulso do Bar do Éden, e nunca mais voltou lá para tomar uma birita.

E depois disso, Deus chamou Adão e Eva e disse com sua voz trovejante:

- A parada é a seguinte: vocês podem fazer tudo, transar com todos os animais desse lugar... cavalo, égua, vaca, leão, galinha, porco-espinho etc e tal, mas da árvore do conhecimento do bem e do mal, aquela árvore bonita ali, com lindas e apetitosas maçãs vermelhíssimas, que está BEM NO MEIO DO JARDIM, não comerás! Se comeres...

- Peraí, Senhor - interrompeu Adão - o que é o Mal?

E Deus respondeu:

- Comam e vocês saberão, filhos da puta! Caralho, se eu estou falando que não é pra comer, É PORQUE NÃO É PRA COMER, PORRA! Não importa o que é "o Mal". Vocês não precisam enfiar o dedo na porra da tomada pra saber que choque dói, né? Então é só fazer o que eu mando que vai dar tudo certo. Ok?

E eles seguiram a ordem de Deus por muito tempo. Até que um dia uma cobra astuta, mas tão astuta que até falava, disse pra Eva:

- Sabe porque o pinto do Adão vive mole? Porque ele não te ama, sua boba! Ele só está com você porque você lava e passa pra ele. Você aí, com esse corpão que Deus te deu, toda gostosa, sem nenhuma estriazinha, nenhuma celulitezinha, e ele nem dá bola pra você. Mas se ele comer daquela árvore ali, aquela da maçã bonita e saborosa, ele finalmente vai te amar e nunca mais te trocará pelas cabras. É que a maçã tem substâncias afrodisíacas ma-ra-vi-lho-sas, menina!

Então Eva comeu da maçã e conseguiu convencer Adão a fazer o mesmo. E a cobra falante tinha razão: aquilo era um Viagra natural! No mesmo instante a minhoquinha de Adão ganhou vida e dobrou de tamanho. E finalmente ele a enfiou no buraquinho de Eva.

Mais tarde Deus procurou por Adão e Eva e não os encontrou (o seu botão de ONISCIÊNCIA estava desligado). De repente eles saem de trás de um matinho, envergonhados por estarem nus. E Deus sacando na hora que eles tinham feito merda, disse:

- Seus putos! Eu avisei pra vocês não comerem daquela porra de árvore! Agora vocês vão morrer, seus idiotas! Vocês pecaram! Apesar de Eu ter-lhes dado membros que se encaixam perfeitamente como duas peças de Lego implorando para serem encaixadas, eu disse para não comerem a porra da maçã. Agora vocês estão fodidos! Vocês vão ter que trabalhar dobrado para sustentar o pivete que vai nascer - que a propósito, vai ter uns 40cm e vai sair arregaçando da sua piriquita, Eva - e depois vocês vão morrer, seus bostas!

Agora só de raiva, por causa de dois merdas como vocês, eu vou foder com todas as futuras gerações com terremotos, maremotos, furacões, erupção vulcânica, fome, violência, frio, doenças, músicas da banda Hóri e todo tipo de sofrimento que vocês podem imaginar.

E outra coisa: sexo agora, só depois do casamento! Agora sumam da minha frente e vão lá, crescei e multiplicai-vos".

Pérola encontrada por Malvados