Jucelino da Luz
O ano de 2009 está terminando, mas felizmente os últimos dias do ano que trouxe o CruSSificados de volta do mundo dos mortos trazem a novidade do ano. O novo Daltony surgiu entre nós para nos guiar nesse mundo das trevas.
O grande Jucelino é um conceituado Ambientalista, advogado e premonitor(!!!)... E como todo bom premonitor, ele já preparou as suas previsões para 2010. Cliquem aqui e vejam todas as tragédias que acontecerão no próximo ano. Ao ver as previsões logo notamos que ele é um premonitor diferenciado. Só um predestinado poderia prever surtos de Dengue no Brasil ou terremotos na Ásia. Outro grande destaque de suas previsões são os atentados no Iraque e Afeganistão. Gênio.
Eu particularmente me interessei por duas das 230 PREVISÕES que ele fez. A previsão 53 infelizmente foi censurada, mas se você pensar positivo (e selecionar a "tarja preta" com o mouse) poderá ver do que se trata essa inacreditável previsão. Outra previsão censurada que vale a pena ver é a de N° 70. É absurdo notar como ele é específico em suas previsões.
Todas essas previsões deixam até o mais cético dos homens de cabelo em pé, mas se depois de ler estas profecias você ainda tiver coragem em seu coração, vale a pena dar uma passeada pelo restante do site. A página inicial quase não tem anúncios e é extremamente organizada. Clique em "Quem é JNL?" e veja com seus próprios olhos.
Se eu for comentar cada uma das "excentricidades" do site, este será o maior post do blog fácil, fácil então eu aconselho a cada um dos nossos 249 leitores a passar pelo menos 15 minutos dentro do templo virtual do grande JNL e tentar pegar algo digno de nota.
Ps.: Eu já achei um texto sobre ele ter descoberto que o Clodovil era filho do Juscelino Kubitschek, então achem outra excentricidade pra tirar sarro pois essa é minha!
Dono do terreiro:
Jucelino Nobrega da Luz
Considerações finais:
Não há considerações finais que estejam no mesmo nível do grande JNL. Então vou fazer algumas configurações pra você leitor(a) maroto(a) e faceiro(a) do CruSSificados(as):
- Evite a Papuá Nova Guiné no dia 18 de Janeiro.
- Fique longe do Rio Salado na província de Santa Fé no mês de Abril
- Se você gosta de atum e outros peixes do mar da Escandinávia, faça o seu estoque pois em maio eles estarão de férias.
- Não seja Barack Obama no mês de julho.
- Não seja o presidente da Coréia do Norte em agosto.
- Não estude em nenhuma escola que esteja a uma distância de 100km da capital da Noruega.
- Iêmen não será uma boa escolha de viagem em novembro.
De resto o CruSSificados gostaria de desejar um ótimo 2010 para todos. Especialmente para as regiões e pessoas citadas nas previsões do JNL.
Ps.: Excelente descoberta arqueológica feita pelo @Pablo_Peixoto.
Ps2.: Você que descobre o nosso blog no google quando procura por cura para as suas doenças venéreas, ou então quando procura aquela putaria cabeluda saiba que infelizmente aqui não temos cura pra sua coceira no toba e nem temos videos de gente comendo moradoras de rua, mas temos outras coisas que podem ser de grande valia. Então se você nos descobriu por acaso, entre e fique a vontade, só não use nosso banheiro com essas perebas, ok?
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
CruSSificação especial de Natal, literalmente.
Por quê?
Depois de cruSSificar uma Serva de Deus fake, nada mais apropriado que cruSSificar uma feriado fake: o Natal! Isso mesmo: o Natal é tão fake quanto a Cleycianne, já que Jesus não nasceu no dia 25 de dezembro e que, especialmente nessa data, a falsidade toma conta do mundo.
Atenção crianças ingênuas com menos de 10 anos: CONTÉM SPOILER!
Clique aqui para ir a um site muito mais divertido e com assuntos mais adequados para sua idade. Ok, você é teimoso e acha que está preparado para a dura realidade desse mundo, né? Então lá vai: PAPAI NOEL NÃO EXISTE!
Vamos lá. Se tem uma coisa que eu gosto no natal, ou melhor, que quase me faz suportar o natal, é poder falar mal do natal! Sério, eu detesto o natal do fundo da minha alma ateia.
Se o natal fosse um personagem histórico e eu fosse dono do mundo, eu decretaria que todo o dia 25 de dezembro seria o dia da "Malhação de Natal", algo parecido com a "Malhação de Judas", só que o boneco seria gordinho e com toquinha vermelha. O ritual seria um exemplo de amor e perdão, como ensina a Igreja Católica: incitaríamos a criançada do bairro a surrar o boneco e depois atear fogo. Um verdadeiro exemplo de tolerância.
Enfim, vamos a apenas 5 dos zilhões de motivos pelos quais eu tanto odeio o natal.
1) Papail Noel: por que diabos os adultos enganam as crianças com a história do Papai Noel durante longos anos só para mais tarde, com a maior naturalidade do mundo, dizer que era tudo mentira, que o Papai Noel não existe e que era você quem deixava os presentes embaixo árvore de natal enquanto ela dormia?
Me explique, qual é o propósito? Magoar a criança, né? Você não tem coragem de assumir que ela foi uma garrafa de vodka vagabunda com uma camisinha de segunda linha no Carnaval, então você se vinga dela assim?
Enganar uma criança durante tanto tempo com a história do Papai Noel não é como prometer aquele carrinho de controle remoto que ela tanto queria e depois chegar com um carrinho feito com palitos de sorvete! É muito pior! É como se uma criança aleijada te perguntasse se os bracinhos dela vão nascer de novo e você respondesse: "Mas é claro que sim, filhão. No dia 25 de dezembro, quando você acordar, seus bracinhos vão estar lá, novinhos em folha".
2) Falando em presentes que causam trauma, Amigo Secreto (ou Amigo Oculto em outras regiões) é outra coisa que eu não entendo. Dia do sorteio na empresa, você tira uma pessoa que mal conhece ou que não gosta muito e é obrigado a escolher um bom presente para aquele FDP.
Aí você vai lá, pega uma fila desgraçada típica de final de ano e escolhe um presente de 80 reais muito mais legal do que aquela pessoa que você vai presentar. No dia do Amigo Secreto, depois daquele discursinho falso e vazio, você entrega o presente para o cara com uma puta dor no coração. Beleza, você se vê feliz durante alguns minutos ao ver a cara de alegria do cidadão ao abrir seu presente. Ok, não foi tão ruim. Até que... sua felicidade vai pra puta que pariu no momento em que você descobre que ganhou uma camiseta de R$ 9,90 com uma estampa de surf.
Na boa, eu não entendo o Amigo Secreto. Pra que trocar presentes se você pode simplesmente ir lá e comprar a porra do presente que você quer PRA VOCÊ?
3) A hipocrisia. Seu vizinho não dá bom dia pra você durante o ano inteiro e você não dá a mínima para isso, afinal, se ele morrer nem no enterro você vai. Mas no natal é diferente, todo mundo é amigo, todo mundo se ama, o mundo é lindo, o natal é uma época de união, de amor e... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Pior ainda são esses vizinhos que te dão "feliz Natal atrasado". Me diga, se o natal é no dia 25 e já passou, qual é a lógica de se desejar feliz natal atrasado? Existe alguma maneira de você voltar no tempo e deletar aquele momento em que você, para se exibir para os amigos, virou uma garrafa de vodka e vomitou no carpete Persa da sua tia que você não tem nenhuma intimidade? Não! Você quer esquecer aquele maldito dia o quanto antes, então desejar feliz natal atrasado é o pior jeito de parecer amigável.
4) O panetone: pra mim aquela merda é um bolo que estourou o prazo de validade e azedou. Aí os caras vem com umas frutas secas, que também já passaram do vencimento, ou não se chamariam "frutas SECAS", e jogam lá no meio para tapear o seu paladar. Você não gosta daquilo, ninguém gosta: o que acontece é que, na época no natal, depois de tanta propaganda e de pilhas e pilhas de panetone nos supermercados quase saltando no seu colo, você meio que acaba sendo influenciado pelas tradições natalinas e acaba comendo só por obrigação. É fato: se panetone fosse bom, venderia o ano todo!
5) Os especiais de natal da Globo: você não precisa de um calendário, pois quando chega o natal você sabe que é o natal porque começam aquelas malditas e repetidas propagandas sobre o "especial" de fim de ano do Roberto Carlos, as chamadas para o filme Esqueceram de Mim e aquele megashow "especial" com os mesmos vários artistas de sempre que você detesta. Ok, eu detesto. Mas é sempre a mesma porra de sempre, nunca muda! Não vejo a hora do Roberto Carlos morrer!
O Dono da Merda:
Jesus Cristo
Considerações Finais:
Nunca me deseje feliz natal. Me chame pra tomar cerveja ou até mesmo para uma festa de natal, mas nunca me deseje feliz natal... ainda mais atrasado!
E para não dizerem que essa cruSSificação ficou muito chata, vou contar uma piada: o verdadeiro "dono da merda" não é Jesus, até porque ele nunca existiu. A dona da merda mesmo é aquela igreja que você tanto ama e defende, a mesma que matou dezenas de milhares de pessoas durante séculos e a mesma que excomungou um médico e a mãe de uma menina de 9 anos que fez um aborto porque ficou grávida de gêmeos do padrasto que a estuprou. Outra piada engraçada: o padrasto da menina não foi escomungado. Hahahahaha! Como é bom rir da fé dos outros! Quer saber qual é a sensação? Lembre-se do dia em que você contou para alguma criança que Papai Noel não existia.
-------------
ATENÇÃO: o CruSSificados sairá de férias até o dia 4 de janeiro. Tá certo que o Rafa não estudou e vai trabalhar normalmente, então se ele quiser postar algo nesse meio tempo, desconsidere este aviso.
Depois de cruSSificar uma Serva de Deus fake, nada mais apropriado que cruSSificar uma feriado fake: o Natal! Isso mesmo: o Natal é tão fake quanto a Cleycianne, já que Jesus não nasceu no dia 25 de dezembro e que, especialmente nessa data, a falsidade toma conta do mundo.
Atenção crianças ingênuas com menos de 10 anos: CONTÉM SPOILER!
Clique aqui para ir a um site muito mais divertido e com assuntos mais adequados para sua idade. Ok, você é teimoso e acha que está preparado para a dura realidade desse mundo, né? Então lá vai: PAPAI NOEL NÃO EXISTE!
Vamos lá. Se tem uma coisa que eu gosto no natal, ou melhor, que quase me faz suportar o natal, é poder falar mal do natal! Sério, eu detesto o natal do fundo da minha alma ateia.
Se o natal fosse um personagem histórico e eu fosse dono do mundo, eu decretaria que todo o dia 25 de dezembro seria o dia da "Malhação de Natal", algo parecido com a "Malhação de Judas", só que o boneco seria gordinho e com toquinha vermelha. O ritual seria um exemplo de amor e perdão, como ensina a Igreja Católica: incitaríamos a criançada do bairro a surrar o boneco e depois atear fogo. Um verdadeiro exemplo de tolerância.
Enfim, vamos a apenas 5 dos zilhões de motivos pelos quais eu tanto odeio o natal.
1) Papail Noel: por que diabos os adultos enganam as crianças com a história do Papai Noel durante longos anos só para mais tarde, com a maior naturalidade do mundo, dizer que era tudo mentira, que o Papai Noel não existe e que era você quem deixava os presentes embaixo árvore de natal enquanto ela dormia?
Me explique, qual é o propósito? Magoar a criança, né? Você não tem coragem de assumir que ela foi uma garrafa de vodka vagabunda com uma camisinha de segunda linha no Carnaval, então você se vinga dela assim?
Enganar uma criança durante tanto tempo com a história do Papai Noel não é como prometer aquele carrinho de controle remoto que ela tanto queria e depois chegar com um carrinho feito com palitos de sorvete! É muito pior! É como se uma criança aleijada te perguntasse se os bracinhos dela vão nascer de novo e você respondesse: "Mas é claro que sim, filhão. No dia 25 de dezembro, quando você acordar, seus bracinhos vão estar lá, novinhos em folha".
2) Falando em presentes que causam trauma, Amigo Secreto (ou Amigo Oculto em outras regiões) é outra coisa que eu não entendo. Dia do sorteio na empresa, você tira uma pessoa que mal conhece ou que não gosta muito e é obrigado a escolher um bom presente para aquele FDP.
Aí você vai lá, pega uma fila desgraçada típica de final de ano e escolhe um presente de 80 reais muito mais legal do que aquela pessoa que você vai presentar. No dia do Amigo Secreto, depois daquele discursinho falso e vazio, você entrega o presente para o cara com uma puta dor no coração. Beleza, você se vê feliz durante alguns minutos ao ver a cara de alegria do cidadão ao abrir seu presente. Ok, não foi tão ruim. Até que... sua felicidade vai pra puta que pariu no momento em que você descobre que ganhou uma camiseta de R$ 9,90 com uma estampa de surf.
Na boa, eu não entendo o Amigo Secreto. Pra que trocar presentes se você pode simplesmente ir lá e comprar a porra do presente que você quer PRA VOCÊ?
3) A hipocrisia. Seu vizinho não dá bom dia pra você durante o ano inteiro e você não dá a mínima para isso, afinal, se ele morrer nem no enterro você vai. Mas no natal é diferente, todo mundo é amigo, todo mundo se ama, o mundo é lindo, o natal é uma época de união, de amor e... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Pior ainda são esses vizinhos que te dão "feliz Natal atrasado". Me diga, se o natal é no dia 25 e já passou, qual é a lógica de se desejar feliz natal atrasado? Existe alguma maneira de você voltar no tempo e deletar aquele momento em que você, para se exibir para os amigos, virou uma garrafa de vodka e vomitou no carpete Persa da sua tia que você não tem nenhuma intimidade? Não! Você quer esquecer aquele maldito dia o quanto antes, então desejar feliz natal atrasado é o pior jeito de parecer amigável.
4) O panetone: pra mim aquela merda é um bolo que estourou o prazo de validade e azedou. Aí os caras vem com umas frutas secas, que também já passaram do vencimento, ou não se chamariam "frutas SECAS", e jogam lá no meio para tapear o seu paladar. Você não gosta daquilo, ninguém gosta: o que acontece é que, na época no natal, depois de tanta propaganda e de pilhas e pilhas de panetone nos supermercados quase saltando no seu colo, você meio que acaba sendo influenciado pelas tradições natalinas e acaba comendo só por obrigação. É fato: se panetone fosse bom, venderia o ano todo!
5) Os especiais de natal da Globo: você não precisa de um calendário, pois quando chega o natal você sabe que é o natal porque começam aquelas malditas e repetidas propagandas sobre o "especial" de fim de ano do Roberto Carlos, as chamadas para o filme Esqueceram de Mim e aquele megashow "especial" com os mesmos vários artistas de sempre que você detesta. Ok, eu detesto. Mas é sempre a mesma porra de sempre, nunca muda! Não vejo a hora do Roberto Carlos morrer!
O Dono da Merda:
Jesus Cristo
Considerações Finais:
Nunca me deseje feliz natal. Me chame pra tomar cerveja ou até mesmo para uma festa de natal, mas nunca me deseje feliz natal... ainda mais atrasado!
E para não dizerem que essa cruSSificação ficou muito chata, vou contar uma piada: o verdadeiro "dono da merda" não é Jesus, até porque ele nunca existiu. A dona da merda mesmo é aquela igreja que você tanto ama e defende, a mesma que matou dezenas de milhares de pessoas durante séculos e a mesma que excomungou um médico e a mãe de uma menina de 9 anos que fez um aborto porque ficou grávida de gêmeos do padrasto que a estuprou. Outra piada engraçada: o padrasto da menina não foi escomungado. Hahahahaha! Como é bom rir da fé dos outros! Quer saber qual é a sensação? Lembre-se do dia em que você contou para alguma criança que Papai Noel não existia.
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ATENÇÃO: o CruSSificados sairá de férias até o dia 4 de janeiro. Tá certo que o Rafa não estudou e vai trabalhar normalmente, então se ele quiser postar algo nesse meio tempo, desconsidere este aviso.
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
CruSSificados da vez: Evangélicos fakes!
Cleycianne e @Pastor Gaveta
Por quê?
Na época de ouro da internet, uma piada que nunca perdia a graça era a alopração de sites evangélicos. Nada era mais engraçado do que fazer com que pessoas "de bem" perdessem a pose e mandassem você para aquele lugar.
O mais legal disso tudo é que além de ser algo extremamente engraçado, era muito fácil se provocar um crente. Há uma lista enorme de assuntos que fazem com que os humildes servos d'@OCriador virem feras. Desde aborto, passando pela legalização de drogas e chegando no tema mais divertido de todos: O Homossexualismo!
Estou falando tudo isso pra mostrar como aqueles tempos eram bons... E como hoje tudo isso foi destruido por seres como a Ungida Cleycianne e o Pastor Gaveta. Essas pessoas travestiram o verdadeiro crente. Hoje quando você encontra um bom site de evangélicos intolerantes você nunca sabe se é uma piada ou se é sério e isso tirou toda a graça da brincadeira. Eu mesmo tive que usar todas as minhas forças pra impedir o Danilo de cruSSificar a Cleycianne depois desse post. Imagina só como ficaria a honra do CruSSificados se tentássemos quebrar um ser como esse na ideia? Eu nem quero imaginar como o Danilo ficaria ao ver mensagens como essa do nosso amigo Pastor Gaveta.
Mensagens toscas como essas são um convite a cruSSificação, mas nós não iremos ceder a essa tentação... pelo menos não da forma que eles querem! Eu não vou falar que as montagens toscas desses seres sangra meus olhos pois é isso o que eles querem. Eu também não vou falar dos posts ambiguos da Cleycianne pois tenho certeza que ela adoraria que eu fizesse isso. Também não vou dizer para o Pastor Gaveta que coração não se escreve com dois S's pois tenho certeza que ele reza toda noite por isso.
Donos das merdas:
Cleycianne e Pastor Gaveta
Considerações finais:
Sei que fica chato um site de humor ficar podando os outros, mas até nós sabemos que existem alguns limites no humor. Se você quer zoar com a religião dos outros, zoa... Quer praticar blasfêmias só pra ver um crente ficar putinho? Pratica... Agora não tente imitar um crente dessa maneira, pois aí os intolerantes de verdade acabam ficando escondidos. Cada vez que a gente faz uma busca no google procurando algum post tosco de um crente, nos deparamos com a Cleycianne e isso ACABA com o nosso espírito.
Se eles continuarem assim, o Danilo nunca mais vai conseguir encontrar um bom blog de evangélicos pra destilar todo o seu veneno ateu, pois vai ficar morrendo de medo de cair numa piada pega trouxa. E todos nós sabemos que quando caímos numa piada sem perceber que é piada, uma fada morre na Terra do Nunca. E o CruSSificados apoia a causa da UFTNQMQINEP (União das Fadas da Terra do Nunca Que Morrem Quando um Idiota Não Entende uma Piada).
Por quê?
Na época de ouro da internet, uma piada que nunca perdia a graça era a alopração de sites evangélicos. Nada era mais engraçado do que fazer com que pessoas "de bem" perdessem a pose e mandassem você para aquele lugar.
O mais legal disso tudo é que além de ser algo extremamente engraçado, era muito fácil se provocar um crente. Há uma lista enorme de assuntos que fazem com que os humildes servos d'@OCriador virem feras. Desde aborto, passando pela legalização de drogas e chegando no tema mais divertido de todos: O Homossexualismo!
Estou falando tudo isso pra mostrar como aqueles tempos eram bons... E como hoje tudo isso foi destruido por seres como a Ungida Cleycianne e o Pastor Gaveta. Essas pessoas travestiram o verdadeiro crente. Hoje quando você encontra um bom site de evangélicos intolerantes você nunca sabe se é uma piada ou se é sério e isso tirou toda a graça da brincadeira. Eu mesmo tive que usar todas as minhas forças pra impedir o Danilo de cruSSificar a Cleycianne depois desse post. Imagina só como ficaria a honra do CruSSificados se tentássemos quebrar um ser como esse na ideia? Eu nem quero imaginar como o Danilo ficaria ao ver mensagens como essa do nosso amigo Pastor Gaveta.
Mensagens toscas como essas são um convite a cruSSificação, mas nós não iremos ceder a essa tentação... pelo menos não da forma que eles querem! Eu não vou falar que as montagens toscas desses seres sangra meus olhos pois é isso o que eles querem. Eu também não vou falar dos posts ambiguos da Cleycianne pois tenho certeza que ela adoraria que eu fizesse isso. Também não vou dizer para o Pastor Gaveta que coração não se escreve com dois S's pois tenho certeza que ele reza toda noite por isso.
Donos das merdas:
Cleycianne e Pastor Gaveta
Considerações finais:
Sei que fica chato um site de humor ficar podando os outros, mas até nós sabemos que existem alguns limites no humor. Se você quer zoar com a religião dos outros, zoa... Quer praticar blasfêmias só pra ver um crente ficar putinho? Pratica... Agora não tente imitar um crente dessa maneira, pois aí os intolerantes de verdade acabam ficando escondidos. Cada vez que a gente faz uma busca no google procurando algum post tosco de um crente, nos deparamos com a Cleycianne e isso ACABA com o nosso espírito.
Se eles continuarem assim, o Danilo nunca mais vai conseguir encontrar um bom blog de evangélicos pra destilar todo o seu veneno ateu, pois vai ficar morrendo de medo de cair numa piada pega trouxa. E todos nós sabemos que quando caímos numa piada sem perceber que é piada, uma fada morre na Terra do Nunca. E o CruSSificados apoia a causa da UFTNQMQINEP (União das Fadas da Terra do Nunca Que Morrem Quando um Idiota Não Entende uma Piada).
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
CruSSificado da vez: Banda Strike e seu Drink de Mijo
Por quê?
Primeiro porque essa banda EMO é um copo quase cheio de uma "bebida" chamada Blink 182, com uma dose de CPM 22 e também com outra dose de Charlie Brown Jr. - bandinhas sem-vergonha fabricadas para adolescentes sem muito senso crítico. No final, adiciona-se uma dose de... MIJO!
Pegou os trocadilhos? Não? Então assista esse vídeo:
Eu... digo, o meu sócio nesse blog Rafael I. se compromete a tomar o Drink de Mijo se até a próxima segunda-feira a Banda Strike não se retratar dizendo que "na verdade o tal Cadu apenas simulou a cena, que foi de mentirinha, que não mijou no copo, blablabla etc e foda-se". E eu tenho quase certeza que é exatamente isso o que vai acontecer, já que apesar da barba na cara, esses moleques não passam de uns adolescentezinhos bundões que vão correr pra debaixo da saia da mamãe e pedir arrego.
O que é uma pena, porque na minha arrogante* opinião uma pessoa que gosta dessa bandinha de merda, tem mais é que tomarno cu copo de mijo mesmo, que é pra aprender a ter senso crítico!
Por outro lado, a cada dia que passa eu sinto mais nojo da cultura brasileira. Quer dizer, tem muita banda alternativa por aí que manda muito bem, só que infelizmente, com uma mídia desgraçada como a nossa e juntando com a ignorância gigantesca do brasileiro que tem preguiça de ler, pesquisar e conhecer, acaba se conformando com o que toca nas rádios e nos programas de TV vendidos, que estão pouco se fodendo para a qualidade. Aí entra naquele círculo vicioso: as rádios e a TV lançam um lixo, o povão acha que é legal só porque está nas rádios e na TV, acaba se acostumando, acaba ACHANDO que gosta e acaba dando aval para as rádios e a TV continuarem tocando e lançando novos lixos! Até aí nenhuma novidade, beleza.
Mas e as bandas alternativas, o que acontece? Bom, eu tenho até uma teoria sobre isso que eu chamo de "A Teoria da Banda Alternativa" (o nome ainda não pegou, mas depois dessa cruSSificação vai virar até tese de doutorado, você vai ver!).
Bom, o que acontece é o seguinte: você curte muito uma banda,compra todos os cds baixa todos os álbuns piratas na internet, pesquisa sobre a história da banda, vai a shows e o caralho a quatro, só que aí essa banda começa fazer tanto sucesso e a ficar tão famosa, que a mídia acaba se rendendo a sua originalidade e a banda fica popzinha, começa a tocar em tudo quanto é rádio e a aparecer em todos os programas de TV.
E aí você pensa: "vai tomar no cu, essa banda se vendeu, não gosto mais dela". Bom, no começo pode até parecer que sim, mas na verdade o que acontece é... exatamente isso: ela realmente se vendeu!
O seu preconceito com bandas alternativas que se vendem tem várias bases. Vou tentar explicar uma em 5 tópicos curtinhos:
1) O início de um estilo: um grupo de caras como eu, que não já suportam mais a mediocridade da música brasileira - só que diferente de mim, eles têm talento - resolvem fazer algo diferente e original. Pronto. Nasce uma música feita com paixão, aquela coisa de moleque cheio de sonhos e vontade de transar.
2) Pessoas como eu, que não suportam mais a mediocridade da música brasileira, acham essa banda na internet e ficam alguns meses se maravilhando com a descoberta, como se tivessem descoberto a cura da Aids (Rafa, sem trocadilhos com o meu finado pai, por favor).
3) Várias pessoas que gostam de música alternativa como eu começam a espalhar a notícia, é aí que entra a mídia, é aí que a banda começa a fazer muito sucesso, a ganhar muitos fãs, a receber vários convites para entrevistas e a fazer vários shows. E é aí que acaba a paixão e a banda começa a fazer música por obrigação. Se venderam!
4) Como eles se venderam e começaram a fazer música sob pressão da mídia e dos novos "fãs" (<-- Leia-se Consumidores de Modinha), a qualidade começa a cair. Nisso outros espertões que não dão a mínima para a mediocridade da música brasileira aproveitam a oportunidade, se juntam, copiam o estilo que até então era original, e aí surgem várias bandinhas com suas músicas "novas", com seu estilo "novo" e a mídia cai matando de novo, as músicas tocam sem parar, sucesso total, menininhas idiotas loucas pra dar para esses "novos talentos" da música etc.
5) O fim de um estilo: essas bandas fajutas - que também podem ser chamadas de "Consumidores de Modinha com algum ou quase nenhum talento musical" - nascem! E nasce junto o círculo vicioso da mediocridade da música brasileira. E eis que desse monte de merda surge a Banda Strike, o Cadu e o seu Drink de Mijo.
Os Donos da Merda:
Banda Strikes
Considerações Finais:
Eu já não gostava das músicas dessa banda, não gostava dos fãs da banda e agora não gosto dos caras da banda, então eu não tenho muito o que dizer. Ou melhor, tenho sim. Tem uma coisa que eu gostei pra caralho que foi essa brincadeira escrota de mijar num copo, misturar outras bebidas e dar pra alguém beber. A partir de hoje, toda vez que eu estiver num bar e encontrar um fã da Banda Strike, vou fazer a mesma coisa! Isso vai ser tão engraçado que vou até filmar e postar no Youtube. Aposto que todo mundo vai se MIJAR de rir!
*Humildade é coisa de pobre.
Primeiro porque essa banda EMO é um copo quase cheio de uma "bebida" chamada Blink 182, com uma dose de CPM 22 e também com outra dose de Charlie Brown Jr. - bandinhas sem-vergonha fabricadas para adolescentes sem muito senso crítico. No final, adiciona-se uma dose de... MIJO!
Pegou os trocadilhos? Não? Então assista esse vídeo:
Eu... digo, o meu sócio nesse blog Rafael I. se compromete a tomar o Drink de Mijo se até a próxima segunda-feira a Banda Strike não se retratar dizendo que "na verdade o tal Cadu apenas simulou a cena, que foi de mentirinha, que não mijou no copo, blablabla etc e foda-se". E eu tenho quase certeza que é exatamente isso o que vai acontecer, já que apesar da barba na cara, esses moleques não passam de uns adolescentezinhos bundões que vão correr pra debaixo da saia da mamãe e pedir arrego.
O que é uma pena, porque na minha arrogante* opinião uma pessoa que gosta dessa bandinha de merda, tem mais é que tomar
Por outro lado, a cada dia que passa eu sinto mais nojo da cultura brasileira. Quer dizer, tem muita banda alternativa por aí que manda muito bem, só que infelizmente, com uma mídia desgraçada como a nossa e juntando com a ignorância gigantesca do brasileiro que tem preguiça de ler, pesquisar e conhecer, acaba se conformando com o que toca nas rádios e nos programas de TV vendidos, que estão pouco se fodendo para a qualidade. Aí entra naquele círculo vicioso: as rádios e a TV lançam um lixo, o povão acha que é legal só porque está nas rádios e na TV, acaba se acostumando, acaba ACHANDO que gosta e acaba dando aval para as rádios e a TV continuarem tocando e lançando novos lixos! Até aí nenhuma novidade, beleza.
Mas e as bandas alternativas, o que acontece? Bom, eu tenho até uma teoria sobre isso que eu chamo de "A Teoria da Banda Alternativa" (o nome ainda não pegou, mas depois dessa cruSSificação vai virar até tese de doutorado, você vai ver!).
Bom, o que acontece é o seguinte: você curte muito uma banda,
E aí você pensa: "vai tomar no cu, essa banda se vendeu, não gosto mais dela". Bom, no começo pode até parecer que sim, mas na verdade o que acontece é... exatamente isso: ela realmente se vendeu!
O seu preconceito com bandas alternativas que se vendem tem várias bases. Vou tentar explicar uma em 5 tópicos curtinhos:
1) O início de um estilo: um grupo de caras como eu, que não já suportam mais a mediocridade da música brasileira - só que diferente de mim, eles têm talento - resolvem fazer algo diferente e original. Pronto. Nasce uma música feita com paixão, aquela coisa de moleque cheio de sonhos e vontade de transar.
2) Pessoas como eu, que não suportam mais a mediocridade da música brasileira, acham essa banda na internet e ficam alguns meses se maravilhando com a descoberta, como se tivessem descoberto a cura da Aids (Rafa, sem trocadilhos com o meu finado pai, por favor).
3) Várias pessoas que gostam de música alternativa como eu começam a espalhar a notícia, é aí que entra a mídia, é aí que a banda começa a fazer muito sucesso, a ganhar muitos fãs, a receber vários convites para entrevistas e a fazer vários shows. E é aí que acaba a paixão e a banda começa a fazer música por obrigação. Se venderam!
4) Como eles se venderam e começaram a fazer música sob pressão da mídia e dos novos "fãs" (<-- Leia-se Consumidores de Modinha), a qualidade começa a cair. Nisso outros espertões que não dão a mínima para a mediocridade da música brasileira aproveitam a oportunidade, se juntam, copiam o estilo que até então era original, e aí surgem várias bandinhas com suas músicas "novas", com seu estilo "novo" e a mídia cai matando de novo, as músicas tocam sem parar, sucesso total, menininhas idiotas loucas pra dar para esses "novos talentos" da música etc.
5) O fim de um estilo: essas bandas fajutas - que também podem ser chamadas de "Consumidores de Modinha com algum ou quase nenhum talento musical" - nascem! E nasce junto o círculo vicioso da mediocridade da música brasileira. E eis que desse monte de merda surge a Banda Strike, o Cadu e o seu Drink de Mijo.
Os Donos da Merda:
Banda Strikes
Considerações Finais:
Eu já não gostava das músicas dessa banda, não gostava dos fãs da banda e agora não gosto dos caras da banda, então eu não tenho muito o que dizer. Ou melhor, tenho sim. Tem uma coisa que eu gostei pra caralho que foi essa brincadeira escrota de mijar num copo, misturar outras bebidas e dar pra alguém beber. A partir de hoje, toda vez que eu estiver num bar e encontrar um fã da Banda Strike, vou fazer a mesma coisa! Isso vai ser tão engraçado que vou até filmar e postar no Youtube. Aposto que todo mundo vai se MIJAR de rir!
*Humildade é coisa de pobre.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
CruSSificado da vez: Wagner e Beethoven
http://wagnerebeethoven.apostos.com/
Por quê?
Um dos nichos que mais cresceram na internet nos últimos anos depois dos blogs de crítica, foram definitivamente os blogs de tirinhas de humor. Muitos dos craques do desenho que não tinham espaço nos grandes jornais e revistas encontraram o seu público cativo no mundo virtual. E mesmo os mestres consagrados ganharam um ar de novidade ao interagir com o público na internet.
E é mais que óbvio que toda categoria de sucesso acaba tendo os seus aproveitadores... Aqueles caras que entram nos blogs famosos e fazem comentários do tipo:
"Hahaha... Ri muito com essa tirinha! Aliás, se vcs gostaram dessa tirinha, deem uma passadinha no meu blog e vejam só as tirinhas que eu faço. São da pontinha da orelha de tão legais!"
Você até desconfia desse comentário, mas resolve entrar, afinal de contas a internet nem é sua mesmo, é seu patrão que paga a conexão. O problema é que quando você entra, quase sempre você acaba se arrependendo.
Eu disse QUASE pois não é o caso do Blog CruSSificado.
Apesar de não serem tirinhas tradicionais, daquelas onde o corno do desenhista senta numa mesa e desenha tudo a mão como um condenado, as tirinhas do Wagner & Beethoven estão entre as mais divertidas que já vi na vida. Tanto os personagens principais quanto os seus convidados me causam cólicas com suas tirinhas pseudo-sérias/pseudo-nonsenses. É aquele tipo de humor que me causa um invejinha boa* sabem? Te deixam com aquele pensamento de "como não pensei nisso antes!"
Acredito que agora vocês devem estar pensando: "E porque sáporra desse blog tá sendo cruSSificado se ele é tãããão legal assim?"
Pequenos gafanhotos, quantas vezes terei que dizer que a paciência é uma virtude?
O grande e inimitável blog do Wagner & Beethoven está aqui por um simples motivo: O Filho de uma boa PUTA criador do blog acha que pode viciar as pessoas em suas tirinhas e depois postar apenas uma tirinha por mês!
Quem esse viadinho do caralho pensa que é pra achar que tem coisas mais importantes pra fazer do que atualizar o blog?
Dono da Merda:
Mauro A.
Considerações Finais:
Se você for mais um blogueiro que tem o terrível hábito de trabalhar, por favor peça demissão e se dedique somente as tirinhas. Não se preocupe em ganhar dinheiro, pois os grandes artistas só foram reconhecidos mesmo depois de sua morte lenta, pobre e dolorosa. E se isso acontecer, seus filhos e netos lhe serão eternamente gratos pela riqueza póstuma que você deixará a eles.
*invejinha boa - Possivelmente a expressão mais cretina já inventada pela raça humana.
Ps.: Se vocês acham que essas críticas a um blogueiro preguiçoso são uma espécie de recado ao Danilo e seu recente vício pelo trabalho, saibam que tudo não passa de uma incrível coincidência.
Por quê?
Um dos nichos que mais cresceram na internet nos últimos anos depois dos blogs de crítica, foram definitivamente os blogs de tirinhas de humor. Muitos dos craques do desenho que não tinham espaço nos grandes jornais e revistas encontraram o seu público cativo no mundo virtual. E mesmo os mestres consagrados ganharam um ar de novidade ao interagir com o público na internet.
E é mais que óbvio que toda categoria de sucesso acaba tendo os seus aproveitadores... Aqueles caras que entram nos blogs famosos e fazem comentários do tipo:
"Hahaha... Ri muito com essa tirinha! Aliás, se vcs gostaram dessa tirinha, deem uma passadinha no meu blog e vejam só as tirinhas que eu faço. São da pontinha da orelha de tão legais!"
Você até desconfia desse comentário, mas resolve entrar, afinal de contas a internet nem é sua mesmo, é seu patrão que paga a conexão. O problema é que quando você entra, quase sempre você acaba se arrependendo.
Eu disse QUASE pois não é o caso do Blog CruSSificado.
Apesar de não serem tirinhas tradicionais, daquelas onde o corno do desenhista senta numa mesa e desenha tudo a mão como um condenado, as tirinhas do Wagner & Beethoven estão entre as mais divertidas que já vi na vida. Tanto os personagens principais quanto os seus convidados me causam cólicas com suas tirinhas pseudo-sérias/pseudo-nonsenses. É aquele tipo de humor que me causa um invejinha boa* sabem? Te deixam com aquele pensamento de "como não pensei nisso antes!"
Acredito que agora vocês devem estar pensando: "E porque sáporra desse blog tá sendo cruSSificado se ele é tãããão legal assim?"
Pequenos gafanhotos, quantas vezes terei que dizer que a paciência é uma virtude?
O grande e inimitável blog do Wagner & Beethoven está aqui por um simples motivo: O Filho de uma boa PUTA criador do blog acha que pode viciar as pessoas em suas tirinhas e depois postar apenas uma tirinha por mês!
Quem esse viadinho do caralho pensa que é pra achar que tem coisas mais importantes pra fazer do que atualizar o blog?
Dono da Merda:
Mauro A.
Considerações Finais:
Se você for mais um blogueiro que tem o terrível hábito de trabalhar, por favor peça demissão e se dedique somente as tirinhas. Não se preocupe em ganhar dinheiro, pois os grandes artistas só foram reconhecidos mesmo depois de sua morte lenta, pobre e dolorosa. E se isso acontecer, seus filhos e netos lhe serão eternamente gratos pela riqueza póstuma que você deixará a eles.
*invejinha boa - Possivelmente a expressão mais cretina já inventada pela raça humana.
Ps.: Se vocês acham que essas críticas a um blogueiro preguiçoso são uma espécie de recado ao Danilo e seu recente vício pelo trabalho, saibam que tudo não passa de uma incrível coincidência.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Depois de CruSSificados e Santificados, a moda agora é "Cardápiada"
Depois do sucesso da receita de ovo frito no post passado, o CruSSificados Corp. resolveu investir pesado no nicho da culinária. Dessa vez o nosso intuito é levar a vocês uma receita leve e saborosa para a ceia de natal.
É com orgulho que o CruSSificados apresenta o @Porco Pizza!
Não sabe o que é? Então clique aqui e coma com os olhos. Ah, e no twitter do Porco Pizza você tem diversas dicas de acompanhamentos e incrementos que podem ser adicionados a receita. Uma dica mais deliciosa que a outra.
É o CruSSificados mais uma vez trazendo conteúdo que vai direto pro seu coração.
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
CruSSificado da vez: Cover Isso é Calypso
Fizeram um cover do Calypso, mas NÃO É SÓ ISSO!
http://bandacalypsocover.zip.net/
Por quê?
Sério mesmo que depois de ler o título do blog alguém ainda precisa de mais motivos?
Vou continuar escrevendo, mas sei que nossos leitores já sairam da frente do computador e estão procurando formas inventivas de suicídio, afinal de contas qual o sentido de se viver num mundo onde as pessoas não só ouvem, mas COPIAM o Calypso?
O pior ainda está por vir, ou como diriam os grandes apresentadores do Polishop: NÃO É SÓ ISSO! Além da grande ideia de se fazer uma banda cover de Calypso, os donos do blog foram muito cuidadosos na escolha do layout. As nuvens, os corações e os animais fofinhos tem absolutamente TUDO a ver com o tema do blog. E o primeiro post já nos traz uma bela surpresa: Uma foto em altissima resolução do Chimbinha. E por incrível que pareça, ele está segurando um cartaz de apoio a banda cover. Nota-se claramente que o cartaz foi escrito pelo próprio Chimbinha.
Criou coragem pra se matar agora?
Bom, se você chegou até aqui espere mais um pouco, afinal de contas NÃO É SÓ ISSO!
O Isso é Calypso está precisando de Chimbinha. É isso mesmo. Eles estão precisando de Chimbinha... então se você se acha parecido com o Chimbinha e possui sérios problemas mentais, essa é a sua chance!
Dono(a) da merda:
Jessyliminha(???)
Considerações finais:
Essa é a parte onde nós damos valiosos conselhos para pessoas que simplesmente continuarão fazendo o oposto do que falarmos. E já que ninguém nunca escuta nossas dicas, hoje eu vou usar esse espaço para algo mais útil:
Receita de Ovo Frito:
Ingredientes:
1 colher (chá) de manteiga ou margarina
1 ovo
Sal a gosto
Modo de fazer:
1.Derreta a manteiga numa frigideira
2.Dê uma batidinha na casca do ovo e quebre-o sobre a manteiga
3.Frite o ovo até que a borda fique ligeiramente dourada e a gema cozida
4.Salgue somente depois de pronto para que não figuem manchas brancas sobre a gema
5.Se você não tiver certeza de que os ovos estão frescos, quebre cada ovo sobre um prato ou xícara e só depois deixe-o escorregar para a frigideira
6.Se desejar dar um gosto mais picante aos ovos, use bacon
7.Para 4 ovos, utilize 2 ou 3 fatias de bacon, inteiras ou cortadas em pedaços
8.Deixe fritar até que a gordura derreta completamente e depois, acrescente os ovos um a um.
Boa sorte!
http://bandacalypsocover.zip.net/
Por quê?
Sério mesmo que depois de ler o título do blog alguém ainda precisa de mais motivos?
Vou continuar escrevendo, mas sei que nossos leitores já sairam da frente do computador e estão procurando formas inventivas de suicídio, afinal de contas qual o sentido de se viver num mundo onde as pessoas não só ouvem, mas COPIAM o Calypso?
O pior ainda está por vir, ou como diriam os grandes apresentadores do Polishop: NÃO É SÓ ISSO! Além da grande ideia de se fazer uma banda cover de Calypso, os donos do blog foram muito cuidadosos na escolha do layout. As nuvens, os corações e os animais fofinhos tem absolutamente TUDO a ver com o tema do blog. E o primeiro post já nos traz uma bela surpresa: Uma foto em altissima resolução do Chimbinha. E por incrível que pareça, ele está segurando um cartaz de apoio a banda cover. Nota-se claramente que o cartaz foi escrito pelo próprio Chimbinha.
Criou coragem pra se matar agora?
Bom, se você chegou até aqui espere mais um pouco, afinal de contas NÃO É SÓ ISSO!
O Isso é Calypso está precisando de Chimbinha. É isso mesmo. Eles estão precisando de Chimbinha... então se você se acha parecido com o Chimbinha e possui sérios problemas mentais, essa é a sua chance!
Dono(a) da merda:
Jessyliminha(???)
Considerações finais:
Essa é a parte onde nós damos valiosos conselhos para pessoas que simplesmente continuarão fazendo o oposto do que falarmos. E já que ninguém nunca escuta nossas dicas, hoje eu vou usar esse espaço para algo mais útil:
Receita de Ovo Frito:
Ingredientes:
1 colher (chá) de manteiga ou margarina
1 ovo
Sal a gosto
Modo de fazer:
1.Derreta a manteiga numa frigideira
2.Dê uma batidinha na casca do ovo e quebre-o sobre a manteiga
3.Frite o ovo até que a borda fique ligeiramente dourada e a gema cozida
4.Salgue somente depois de pronto para que não figuem manchas brancas sobre a gema
5.Se você não tiver certeza de que os ovos estão frescos, quebre cada ovo sobre um prato ou xícara e só depois deixe-o escorregar para a frigideira
6.Se desejar dar um gosto mais picante aos ovos, use bacon
7.Para 4 ovos, utilize 2 ou 3 fatias de bacon, inteiras ou cortadas em pedaços
8.Deixe fritar até que a gordura derreta completamente e depois, acrescente os ovos um a um.
Boa sorte!
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Chibata neles!
Eu sei, eu sei... Eu prometi uma cruSSificação pra ontem a noite e desapontei todos vocês. Me sinto mal por isso. Eu juro que ia cruSSificar, até tinha dois alvos em potencial, mas é que sem querer eu dei um play no nono episódio da nova temporada do House. Eu ia desligar, eu juro! O foda foi que quando eu estava com o dedo em cima do botão power, eu ouvi o House cantando George Michael. Quem recusa um episódio que começa assim?
Eu sei que o Danilo me entende, mas como nem todo mundo aqui é super-ultra-mega-blaster fã do House, iremos nos punir. E como forma de punição nós iremos nos cruSSificar. DE NOVO! E COM A MESMA CRUSSIFICAÇÃO DE 5 ANOS ATRÁS!
Quem já era cruSSi-fã naquela época vai relembrar os bons tempos, quem não era vai ver como eramos muito toscos e gostávamos de ponto de exclamação.
Com certeza o Danilo deve se lembrar de quem era essa CruSSificação, então leiam os comentários para saber o autor.
Crussificado da vez: Crussificados
Por quê?
Ao entrar já é possível notar ao menos 2 erros, o nome do próprio blog, que se escreve com "C" caso alguém ainda não tenha percebido, e uma frase, que juram os crussificadores é atribuída à musa dos erros "Tiazinha" (depois da Carla Peres, é claro!).
O conteúdo já os denuncia: são invejosos!!!! Vivem à criticar os blogs alheios e a fuçar, como diria uma patricinha crussificada, "os porcos fuçam".
E na real, Rafael Izzo e Danilo Bernardino são isso mesmo, porcos.
Mas não o porco em si, mas ESPÍRITOS DE PORCO!!!! (Exclamação é mato aqui, perceberam?)
Mas o pior de tudo é que mesmo com todas essas "virtudes" esse blog ainda parece ser bem visitado (isso foi antes)!!! É mais um exemplo de como o Brasil só premia coisas tolas e idiotas. Posso assegurar profundamente que esse blog poderá andar de mãos dadas com o que há de pior nesse país!!! Não consigo imaginar nada mais do que os três autores desse "Falando Francamente On-line" andando juntos, no lombo da éguinha pocotó... e o pior.. torcendo pro Palmeiras!!! (Mais exclamações!!!!! E mais referências ao que tinha de ruim em 2004, nem lembro mais desse Falando Francamente...)
Donos da Merda:
Danilo Bernardino e Rafael Izzo
Considerações finais:
Devem parar de criticar e incentivar os outros blogs. Gosto não se discute! Quem gosta de Sandy & Junior, KLB, Bonde do Tigrão, MC Sérginho, Britney Spears é porque realmente entende de música e sabe que esses artistas são realmente bons. Erros de português também são normais nos dias de hoje, é culpa dos políticos ladrões que desviam dinheiro público quando deveriam investir na educação. Layout mal feito é culpa da própria internet, já que todos os blogs foram espelhados em outros layouts mal feitos de outros blogs. Copiar texto é a coisa mais comum do mundo, já que a internet é a grande máfia da pirataria de músicas, filmes, fotos e textos. (Sandy & Junior se separaram, então a primeira fase do CruSSificados não foi em vão.)
Eu sei que o Danilo me entende, mas como nem todo mundo aqui é super-ultra-mega-blaster fã do House, iremos nos punir. E como forma de punição nós iremos nos cruSSificar. DE NOVO! E COM A MESMA CRUSSIFICAÇÃO DE 5 ANOS ATRÁS!
Quem já era cruSSi-fã naquela época vai relembrar os bons tempos, quem não era vai ver como eramos muito toscos e gostávamos de ponto de exclamação.
Com certeza o Danilo deve se lembrar de quem era essa CruSSificação, então leiam os comentários para saber o autor.
Crussificado da vez: Crussificados
Por quê?
Ao entrar já é possível notar ao menos 2 erros, o nome do próprio blog, que se escreve com "C" caso alguém ainda não tenha percebido, e uma frase, que juram os crussificadores é atribuída à musa dos erros "Tiazinha" (depois da Carla Peres, é claro!).
O conteúdo já os denuncia: são invejosos!!!! Vivem à criticar os blogs alheios e a fuçar, como diria uma patricinha crussificada, "os porcos fuçam".
E na real, Rafael Izzo e Danilo Bernardino são isso mesmo, porcos.
Mas não o porco em si, mas ESPÍRITOS DE PORCO!!!! (Exclamação é mato aqui, perceberam?)
Mas o pior de tudo é que mesmo com todas essas "virtudes" esse blog ainda parece ser bem visitado (isso foi antes)!!! É mais um exemplo de como o Brasil só premia coisas tolas e idiotas. Posso assegurar profundamente que esse blog poderá andar de mãos dadas com o que há de pior nesse país!!! Não consigo imaginar nada mais do que os três autores desse "Falando Francamente On-line" andando juntos, no lombo da éguinha pocotó... e o pior.. torcendo pro Palmeiras!!! (Mais exclamações!!!!! E mais referências ao que tinha de ruim em 2004, nem lembro mais desse Falando Francamente...)
Donos da Merda:
Danilo Bernardino e Rafael Izzo
Considerações finais:
Devem parar de criticar e incentivar os outros blogs. Gosto não se discute! Quem gosta de Sandy & Junior, KLB, Bonde do Tigrão, MC Sérginho, Britney Spears é porque realmente entende de música e sabe que esses artistas são realmente bons. Erros de português também são normais nos dias de hoje, é culpa dos políticos ladrões que desviam dinheiro público quando deveriam investir na educação. Layout mal feito é culpa da própria internet, já que todos os blogs foram espelhados em outros layouts mal feitos de outros blogs. Copiar texto é a coisa mais comum do mundo, já que a internet é a grande máfia da pirataria de músicas, filmes, fotos e textos. (Sandy & Junior se separaram, então a primeira fase do CruSSificados não foi em vão.)
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
CruSSificado da vez: Banda EMO fã de Crepúsculo
http://www.myspace.com/ukoficial
Por quê?
Receita para uma bandinha pop de sucesso em 3 passos:
1) Pegue alguma coisa que está muito na moda, como por exemplo, uma novelinha vampiresca com zilhões de adolescentes fanáticos semmuita inteligência muito senso crítico, tipo Crepúsculo;
2) Pegue três saradões com barriga de tanquinho, jogue um penteado emo, adicione muita maquiagem com batom vermelho-travesti e coloque-os numa floresta num dia cinzento;
3) Faça uma mistureba e o resultado é isso:
Tshi beishaaaa!!! Tshi conquishtaaaaa! Pela eternidashiiii... la-la-la-la-la-la, la-la tshi daaaa...
Cara, eu curti muito essa bandshinha. É o tipo de música que gruda na sua mente e só sai depois de chupar todo o seu sangue cerebral! O fato d'eles terem copiado o tema, o cenário, o título, o estilo dos nomes, a ideia e tudo mais do Crepúsculo é só um detalhe. Mas as músicas dos caras... aliás, a única música dos caras... é uma merda!
Mas eles são bonitinhos, cheirosinhos, gostosinhos e yup-yup! É o que importa! Por exemplo, se esse cara aqui tivesse sido o protagonista do Crepúsculo ou fosse integrante dessa bandshinha, acha mesmo que seria sucesso? Claro que não! Adolescentes pouco se fodem pra talento, o negócio é ter uma pele lisinha que brilha como purpurina (ui) no sol, esse é o segredo do sucesso. Ou uma bunda grande (não precisa ser muito lisinha) rebolando até o chão, depende do público-alvo. Então eu acho que essa banda KU... ops, digo, banda UK vai longe!
Os donos da merda:
Henric, Rodric e Julius, os criadores oficiais do Dark Pop
Considerações finais:
Não precisa mudar nada, vocês estão no caminho certo! Continuem fazendo essas letras melosinhas com rima pobre e mostrando a barriguinha de tanquinho nos clipes que já era, é sucesso absoluto, as meninas vão cair matando. Talvez no próximo clipe se vocês jogarem purpurina na cara e filmarem um trechinho no sol, acho que vai ficar supergay sexy!
Só um conselho: se o Dark Pop não pegar, criem o Dark Funk que aqui no Brasil com certeza pega! Imagine umas vampiras de shortinho dançando o créu enquanto vocês chupam sangue da bunda delas, vai ficar show de bola!
Por quê?
Receita para uma bandinha pop de sucesso em 3 passos:
1) Pegue alguma coisa que está muito na moda, como por exemplo, uma novelinha vampiresca com zilhões de adolescentes fanáticos sem
2) Pegue três saradões com barriga de tanquinho, jogue um penteado emo, adicione muita maquiagem com batom vermelho-travesti e coloque-os numa floresta num dia cinzento;
3) Faça uma mistureba e o resultado é isso:
Tshi beishaaaa!!! Tshi conquishtaaaaa! Pela eternidashiiii... la-la-la-la-la-la, la-la tshi daaaa...
Cara, eu curti muito essa bandshinha. É o tipo de música que gruda na sua mente e só sai depois de chupar todo o seu sangue cerebral! O fato d'eles terem copiado o tema, o cenário, o título, o estilo dos nomes, a ideia e tudo mais do Crepúsculo é só um detalhe. Mas as músicas dos caras... aliás, a única música dos caras... é uma merda!
Mas eles são bonitinhos, cheirosinhos, gostosinhos e yup-yup! É o que importa! Por exemplo, se esse cara aqui tivesse sido o protagonista do Crepúsculo ou fosse integrante dessa bandshinha, acha mesmo que seria sucesso? Claro que não! Adolescentes pouco se fodem pra talento, o negócio é ter uma pele lisinha que brilha como purpurina (ui) no sol, esse é o segredo do sucesso. Ou uma bunda grande (não precisa ser muito lisinha) rebolando até o chão, depende do público-alvo. Então eu acho que essa banda KU... ops, digo, banda UK vai longe!
Os donos da merda:
Henric, Rodric e Julius, os criadores oficiais do Dark Pop
Considerações finais:
Não precisa mudar nada, vocês estão no caminho certo! Continuem fazendo essas letras melosinhas com rima pobre e mostrando a barriguinha de tanquinho nos clipes que já era, é sucesso absoluto, as meninas vão cair matando. Talvez no próximo clipe se vocês jogarem purpurina na cara e filmarem um trechinho no sol, acho que vai ficar super
Só um conselho: se o Dark Pop não pegar, criem o Dark Funk que aqui no Brasil com certeza pega! Imagine umas vampiras de shortinho dançando o créu enquanto vocês chupam sangue da bunda delas, vai ficar show de bola!
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Leve 2 posts, pague 1
Para compensar o sumiço do site, hoje postaremos dois posts em um. Mas como gostamos de ser diferentes, iremos colocar os posts misturados, sendo um parágrafo de cada. Você decide se lê tudo junto e não entende nada ou se fica como um retardado lendo um parágrafo e pulando outro. É o CruSSificados sempre pensando nos seus queridos leitores!
CruSSi-crítica da semana: Zumbilândia by Rafael Izzo & Tipos de (Cha)Twitter by Danilo Bernardino
Normalmente o tipo de filme que Zumbilândia pertence é figurinha carimbada nos prêmios da Academia, e Zumbilândia não foge a regra pois já é candidato fortissimo ao Oscar. Ah, vocês acham que esse é um filme de Zumbi? Não, não... o nome pode até confundir os mais desantentos, mas o filme na verdade é um drama muito denso sobre um país africano que sofre com a ditadura. E normalmente dramas sobre países pobres comovem muito os votantes do Oscar.
Twitter “Filma eu, Galvão” - É o tipinho que só entrou no Twitter mesmo pra aparecer. Vive mendigando RT's para twitteiros famosos. Depois de 2 ou 3 meses sem conseguir mais que dez seguidores, desiste e nunca mais dá as caras.
Twitter “Assaçino do Portugueis” - Quando publica alguma coisa, pode até ser interessante, mas ninguém consegue ler mais de 50 caracteres sem que seus olhos sangrem.
O filme começa mostrando o golpe militar que colocou o ditador George A. Romero na presidência de Zumbilândia. O astuto general do exército armou uma falsa invasão de zumbis em seu país para mandar o presidente para o México em busca do famoso leite de burra, a única cura para a "doença" que se alastrava pelo país.
Twitter “Querido Diário” - É a pior espécie do Twitter. Se está com muito trabalho, publica no Twiiter. Se está trabalhando pouco, publica no Twitter. Tá indo pra academia? Twitter. Comeu misto quente no café da manhã? Twitter. Se está indo cagar, leva o celular pro banheiro porque acha que todos os seus seguidores precisam ficar sabendo.
Twitter “Mil e quarenta caracteres” - O cara quer contar uma história super engraçada que aconteceu com ele, mas o maldito Twitter só permite 140 caracteres por post, aí ele se dá ao trabalho de ir contando aos pedaços, de pouquinho em pouquinho, pacientemente, post por post... que ninguém vai ler.
Depois que o presidente saiu, as coisas mudaram muito em Zumbilândia. A população deste pequeno país na região da África oriental cetentrional passou a ser vítima das sádicas brincadeiras de Romero. Esta parte do filme definitivamente não é para aqueles que tem estomago fraco. As cenas que mostram os prisioneiros sendo obrigados a assistir horas e horas de programa do João Kleber definitivamente chocam os mais sensíveis. E infelizmente as loucuras de Romero não param por aí e o auge da loucura desse ditador se dá quando ele contrata o @cardoso como editor do único jornal do país. Nesse ponto do filme eu pude ver algumas pessoas chorando baixinho, com pena dos habitantes de Zumbilândia.
Twitter “Sou famoso, logo, posso” - É aquele que só porque é famoso e tem 1 zilhão de seguidores, acha que pode escrever qualquer baboseirinha do tipo “almocei bisteca hoje”. Só porque você é famoso não significa que seus seguidores vão achar seu peido cheiroso.
Twitter “RTudo” - Tem mania de ReTwittar tudo o que cai na sua página inicial, inclusive o que seu ídolo comeu hoje no almoço.
Felizmente o filme é longo o bastante pra mostrar a revolva e a vitória da população de Zumbilândia. Todos os que assistem ao filme se sentem extremamente vingados quando veem que a população utiliza o mesmo método do ditador para derrotá-lo. Os Zumbilandenses organizam pela internet um gigantesco "Zombie Walk" e o pobre Romero pensa que dessa vez os zumbis realmente tomaram seu país. Amedrontado, ele acaba indo para o primeiro país que lhe vem a mente: O Brasil. Vemos ainda no final do filme que o ditador muda seu nome para José Roberto Arruda*, aprende sobre as vantagens da democracia e acaba ganhando uma eleição emocionante para o Distrito Federal.
Twitter “Eu AMO meu trabalho” - De 10 em 10 minutos o cara publica tudo o que está fazendo no trabalho, como se o Twitter fosse o Outlook e você fosse o chefe dele acompanhando seus relatórios. Normalmente é apenas um nerd sem assunto que acha que o mundo está super interessado no novo “design” que ele criou para o site daquela empresa de papel higiênico.
Twitter “Nelson Rubens” - É uma espécie de assistente de jornalista que trabalha para portais de notícias, só que não recebe porra nenhuma pra isso. Copiar e publicar links para notícias legais é até bacana, mas foda-se se o cara que você torce no "A Fazenda" é o novo "Fazendeiro" da casa.
Eu contei o final do filme pois como se trata de uma história real e amplamente divulgada pela mídia, não há grandes problemas com essas revelações. O forte da história está em mostrar como as manifestações das pessoas no conforto de suas cadeiras em frente a seus computadores podem mudar o rumo de um país. É uma lição muito valiosa que nossos filhos aprenderão e levarão para toda a vida.
Twitter “Mãe Dinah” - O cara acha que seus seguidores têm bola de cristal e vão advinhar o que ele quis dizer com “kkkkk só risada aqui no trampo”.
Twitter “Bobo Alegre” - O famoso comediante amador, vive fazendo piadinhas que ninguém ri.
Twitter “MSN” - Usa o Twitter como chat. E você é praticamente obrigado a pegar a conversa dele com outros twitteiros pela metade porque não entrou no Twitter as 7h da manhã e tem que ficar advinhando sobre o que diabos aquele cara tá falando!
Twitter “Esquizofrênico” - Escreve um monte de coisas para seguidores invisíveis.
Twitter “Bom dia, boa tarde e boa noite” - Como nunca têm assunto, só entram no Twitter para isso e acham que seus seguidores não vão conseguir dormir antes de ler um mágico "boa noite, galeraaa". Esses educadinhos de uma figa geralmente são desprezados no Twitter porque seus seguidores vão pegar um trânsito de duas horas do trabalho para casa e estão pouco se fodendo para o que você deseja pra ele.
Se divirtão!
*Obs.: O nome José Roberto Arruda é fictício, não tem nada a ver com nenhum caso de corrupção no país, os políticos são todos honestos, a Justiça brasileira sempre está certa, a liberdade de expressão e o Acre existem mesmo e o Brasil é uma democracia.
CruSSi-crítica da semana: Zumbilândia by Rafael Izzo & Tipos de (Cha)Twitter by Danilo Bernardino
Normalmente o tipo de filme que Zumbilândia pertence é figurinha carimbada nos prêmios da Academia, e Zumbilândia não foge a regra pois já é candidato fortissimo ao Oscar. Ah, vocês acham que esse é um filme de Zumbi? Não, não... o nome pode até confundir os mais desantentos, mas o filme na verdade é um drama muito denso sobre um país africano que sofre com a ditadura. E normalmente dramas sobre países pobres comovem muito os votantes do Oscar.
Twitter “Filma eu, Galvão” - É o tipinho que só entrou no Twitter mesmo pra aparecer. Vive mendigando RT's para twitteiros famosos. Depois de 2 ou 3 meses sem conseguir mais que dez seguidores, desiste e nunca mais dá as caras.
Twitter “Assaçino do Portugueis” - Quando publica alguma coisa, pode até ser interessante, mas ninguém consegue ler mais de 50 caracteres sem que seus olhos sangrem.
O filme começa mostrando o golpe militar que colocou o ditador George A. Romero na presidência de Zumbilândia. O astuto general do exército armou uma falsa invasão de zumbis em seu país para mandar o presidente para o México em busca do famoso leite de burra, a única cura para a "doença" que se alastrava pelo país.
Twitter “Querido Diário” - É a pior espécie do Twitter. Se está com muito trabalho, publica no Twiiter. Se está trabalhando pouco, publica no Twitter. Tá indo pra academia? Twitter. Comeu misto quente no café da manhã? Twitter. Se está indo cagar, leva o celular pro banheiro porque acha que todos os seus seguidores precisam ficar sabendo.
Twitter “Mil e quarenta caracteres” - O cara quer contar uma história super engraçada que aconteceu com ele, mas o maldito Twitter só permite 140 caracteres por post, aí ele se dá ao trabalho de ir contando aos pedaços, de pouquinho em pouquinho, pacientemente, post por post... que ninguém vai ler.
Depois que o presidente saiu, as coisas mudaram muito em Zumbilândia. A população deste pequeno país na região da África oriental cetentrional passou a ser vítima das sádicas brincadeiras de Romero. Esta parte do filme definitivamente não é para aqueles que tem estomago fraco. As cenas que mostram os prisioneiros sendo obrigados a assistir horas e horas de programa do João Kleber definitivamente chocam os mais sensíveis. E infelizmente as loucuras de Romero não param por aí e o auge da loucura desse ditador se dá quando ele contrata o @cardoso como editor do único jornal do país. Nesse ponto do filme eu pude ver algumas pessoas chorando baixinho, com pena dos habitantes de Zumbilândia.
Twitter “Sou famoso, logo, posso” - É aquele que só porque é famoso e tem 1 zilhão de seguidores, acha que pode escrever qualquer baboseirinha do tipo “almocei bisteca hoje”. Só porque você é famoso não significa que seus seguidores vão achar seu peido cheiroso.
Twitter “RTudo” - Tem mania de ReTwittar tudo o que cai na sua página inicial, inclusive o que seu ídolo comeu hoje no almoço.
Felizmente o filme é longo o bastante pra mostrar a revolva e a vitória da população de Zumbilândia. Todos os que assistem ao filme se sentem extremamente vingados quando veem que a população utiliza o mesmo método do ditador para derrotá-lo. Os Zumbilandenses organizam pela internet um gigantesco "Zombie Walk" e o pobre Romero pensa que dessa vez os zumbis realmente tomaram seu país. Amedrontado, ele acaba indo para o primeiro país que lhe vem a mente: O Brasil. Vemos ainda no final do filme que o ditador muda seu nome para José Roberto Arruda*, aprende sobre as vantagens da democracia e acaba ganhando uma eleição emocionante para o Distrito Federal.
Twitter “Eu AMO meu trabalho” - De 10 em 10 minutos o cara publica tudo o que está fazendo no trabalho, como se o Twitter fosse o Outlook e você fosse o chefe dele acompanhando seus relatórios. Normalmente é apenas um nerd sem assunto que acha que o mundo está super interessado no novo “design” que ele criou para o site daquela empresa de papel higiênico.
Twitter “Nelson Rubens” - É uma espécie de assistente de jornalista que trabalha para portais de notícias, só que não recebe porra nenhuma pra isso. Copiar e publicar links para notícias legais é até bacana, mas foda-se se o cara que você torce no "A Fazenda" é o novo "Fazendeiro" da casa.
Eu contei o final do filme pois como se trata de uma história real e amplamente divulgada pela mídia, não há grandes problemas com essas revelações. O forte da história está em mostrar como as manifestações das pessoas no conforto de suas cadeiras em frente a seus computadores podem mudar o rumo de um país. É uma lição muito valiosa que nossos filhos aprenderão e levarão para toda a vida.
Twitter “Mãe Dinah” - O cara acha que seus seguidores têm bola de cristal e vão advinhar o que ele quis dizer com “kkkkk só risada aqui no trampo”.
Twitter “Bobo Alegre” - O famoso comediante amador, vive fazendo piadinhas que ninguém ri.
Twitter “MSN” - Usa o Twitter como chat. E você é praticamente obrigado a pegar a conversa dele com outros twitteiros pela metade porque não entrou no Twitter as 7h da manhã e tem que ficar advinhando sobre o que diabos aquele cara tá falando!
Twitter “Esquizofrênico” - Escreve um monte de coisas para seguidores invisíveis.
Twitter “Bom dia, boa tarde e boa noite” - Como nunca têm assunto, só entram no Twitter para isso e acham que seus seguidores não vão conseguir dormir antes de ler um mágico "boa noite, galeraaa". Esses educadinhos de uma figa geralmente são desprezados no Twitter porque seus seguidores vão pegar um trânsito de duas horas do trabalho para casa e estão pouco se fodendo para o que você deseja pra ele.
Se divirtão!
*Obs.: O nome José Roberto Arruda é fictício, não tem nada a ver com nenhum caso de corrupção no país, os políticos são todos honestos, a Justiça brasileira sempre está certa, a liberdade de expressão e o Acre existem mesmo e o Brasil é uma democracia.
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
CruSSificado da Vez: Cleiton Basso - O palestrante Taturana!
SEJA FELIZ... PERGUNTE A ELE COMO!
http://www.cleitonbasso.com.br/
Por quê?
Quem acompanha o cruSSi-chat, viu que semana passada eu participei de mais uma edificante palestra motivacional patrocinada pela empresa que trabalho. E não foi qualquer uma não! Foi uma daquelas de grife, ministrada por um ex-esportista famosão. Mas o fato é que palestra motivacional (dada por ilustre desconhecido ou por celebridade) é uma merda.
Se a palestra for MUITO BOA MESMO você sai dela motivado tempo o bastante pra estar bem longe do palestrante quando o efeito dela passar. Agora se a palestra é ruim... é bom que não seja perto de feiras ou mercados, pois dá vontade de sair, comprar uns tomates e voltar pra dentro só pra jogar no palestrante.
Querem saber se o palestrante cruSSificado é bom ou ruim? Só digo que já comprei meus tomates na Farmville do Facebook.
Antes mesmo de entrar no site você é recebido por um textinho super leve e descontraído falando um pouco sobre o palestrante e seu trabalho. Deem só uma olhada nessa parte super original do texto:
"...Conheça melhor nosso trabalho como palestrante de motivação, nossas palestras motivacionais, nossas mensagens de motivação..."
Só nessa frase o nosso amigo menciona sobre motivação 3 vezes. E quem conhece pelo menos um pouquinho de oratória sabe que um dos segredos pra um bom orador está na repetição das mensagens importantes. Já deu pra perceber que o Taturana é um cara escolado, né? Ele só esqueceu que essa regrinha vale pra quando você estiver num palco, FALANDO e não num texto de apresentação de site. Mas tudo bem, toquemos o barco...
Depois que você passa pelo "edificante" texto de abertura, entramos no site em si, e por mais coloquemos na nossa cabeça que o mais importante num palestrante seja a mensagem que ele vai levar em suas palestras, não dá pra deixar de notar que ele realmente não se preocupa com a imagem do seu site. O menu do topo é uma paçoca de dar gosto. Vale uma menção para a "vandásdiga" montagem da "espuma" dentro da xicará de café em forma de coração. Definitivamente foi um toque de mestre do uébidizaine. Valeu cada centavo dos R$9,90 pagos pelo site.
Vale notar também que a preocupação com a imagem também passa longe do próprio palestrante. Afinal de contas o que são aquelas sobrancelhas? Eu sempre ouvi dizer que encostar em taturana causava queimaduras, mas ele parece ser imune a elas. Definitivamente um caso a se estudar.
Se bem que eu ouvi dizer que uma pessoa que lida com o público precisa ter uma característica marcante no rosto, mas também não precisava pintar a cara com o marca texto preto.
Maaaaaas se ele é um palestrante, nada mais justo que analisar o que ele tem a dizer, então entremos em seu blog... ou como ele mesmo gosta de falar, faremos uma "pausa para o café".
Qual não é a surpresa em ver que logo no primeiro post já tem um assunto muito interessante e que muito nos interessa: A força das palavras! O primeiro texto é quase como uma resposta antecipada a essa cruSSificação. Lá ele já decifrou todo o CruSSificados sem nem mesmo nos conhecer. Aliás, tá aí outra grande característica dos palestrantes: Eles ADOOOOORAM simplificar tudo. Não importa se você é gari ou assassino serial, você sempre pode mais ser feliz no trabalho seguindo 5 pequenos passos. Ou como o palestrante diz, se você fala mal de alguém (tendo razão ou não), você tem complexo de inferioridade.
Pelo menos dessa vez a culpa não vai ser da famosa INVEJA.
O Dono da Merda:
Cleiton Basso
Considerações finais:
Eu estava pensando seriamente em deixar as considerações finais em branco, afinal de contas se ele for realmente um bom palestrante, ele já sabe todas as respostas para todos os males do mundo e só não os revelou ainda pois não pagaram o bastante.
A verdade é que estamos cruSSificando o grande Cleiton Basso a pedido dele mesmo. A criatura está fazendo uma espécie de oficina para a nova palestra que está criando. O tema é:
"Se sente pregado o tempo todo? Conheça os 5 passos para escapar da CruSSificação - por Cleiton Basso"
A verdade VERDADEIRA é que os palestrantes motivacionais ganham dinheiro muito fácil, pois adoram falar coisas que são óbvias na teoria... é por isso que eu prefiro os palestrantes mais práticos. Eu gosto daqueles que dão dicas práticas pra sua vida, coisas que você pode fazer logo depois que sai da palestra, como esse cara aí embaixo:
Ps. 1 - Eu ia dar o crédito do video a @lusimeao pois ela mandou o link pelo twitter, mas esse video é tão velho, mas tão velho que quando vi a primeira vez nem foi por email ou youtube... me mandaram a fita VHS pelo correio!
Ps. 2 - Esse lance de ver o tipo de pesquisa que as pessoas fazem no Google pra chegar no CruSSificados tá me tirando o sono. Hoje entraram aqui procurando "videos youtube de dimenor fazendo seix anau". Só pode ser piada.
http://www.cleitonbasso.com.br/
Por quê?
Quem acompanha o cruSSi-chat, viu que semana passada eu participei de mais uma edificante palestra motivacional patrocinada pela empresa que trabalho. E não foi qualquer uma não! Foi uma daquelas de grife, ministrada por um ex-esportista famosão. Mas o fato é que palestra motivacional (dada por ilustre desconhecido ou por celebridade) é uma merda.
Se a palestra for MUITO BOA MESMO você sai dela motivado tempo o bastante pra estar bem longe do palestrante quando o efeito dela passar. Agora se a palestra é ruim... é bom que não seja perto de feiras ou mercados, pois dá vontade de sair, comprar uns tomates e voltar pra dentro só pra jogar no palestrante.
Querem saber se o palestrante cruSSificado é bom ou ruim? Só digo que já comprei meus tomates na Farmville do Facebook.
Antes mesmo de entrar no site você é recebido por um textinho super leve e descontraído falando um pouco sobre o palestrante e seu trabalho. Deem só uma olhada nessa parte super original do texto:
"...Conheça melhor nosso trabalho como palestrante de motivação, nossas palestras motivacionais, nossas mensagens de motivação..."
Só nessa frase o nosso amigo menciona sobre motivação 3 vezes. E quem conhece pelo menos um pouquinho de oratória sabe que um dos segredos pra um bom orador está na repetição das mensagens importantes. Já deu pra perceber que o Taturana é um cara escolado, né? Ele só esqueceu que essa regrinha vale pra quando você estiver num palco, FALANDO e não num texto de apresentação de site. Mas tudo bem, toquemos o barco...
Depois que você passa pelo "edificante" texto de abertura, entramos no site em si, e por mais coloquemos na nossa cabeça que o mais importante num palestrante seja a mensagem que ele vai levar em suas palestras, não dá pra deixar de notar que ele realmente não se preocupa com a imagem do seu site. O menu do topo é uma paçoca de dar gosto. Vale uma menção para a "vandásdiga" montagem da "espuma" dentro da xicará de café em forma de coração. Definitivamente foi um toque de mestre do uébidizaine. Valeu cada centavo dos R$9,90 pagos pelo site.
Vale notar também que a preocupação com a imagem também passa longe do próprio palestrante. Afinal de contas o que são aquelas sobrancelhas? Eu sempre ouvi dizer que encostar em taturana causava queimaduras, mas ele parece ser imune a elas. Definitivamente um caso a se estudar.
Se bem que eu ouvi dizer que uma pessoa que lida com o público precisa ter uma característica marcante no rosto, mas também não precisava pintar a cara com o marca texto preto.
Maaaaaas se ele é um palestrante, nada mais justo que analisar o que ele tem a dizer, então entremos em seu blog... ou como ele mesmo gosta de falar, faremos uma "pausa para o café".
Qual não é a surpresa em ver que logo no primeiro post já tem um assunto muito interessante e que muito nos interessa: A força das palavras! O primeiro texto é quase como uma resposta antecipada a essa cruSSificação. Lá ele já decifrou todo o CruSSificados sem nem mesmo nos conhecer. Aliás, tá aí outra grande característica dos palestrantes: Eles ADOOOOORAM simplificar tudo. Não importa se você é gari ou assassino serial, você sempre pode mais ser feliz no trabalho seguindo 5 pequenos passos. Ou como o palestrante diz, se você fala mal de alguém (tendo razão ou não), você tem complexo de inferioridade.
Pelo menos dessa vez a culpa não vai ser da famosa INVEJA.
O Dono da Merda:
Cleiton Basso
Considerações finais:
Eu estava pensando seriamente em deixar as considerações finais em branco, afinal de contas se ele for realmente um bom palestrante, ele já sabe todas as respostas para todos os males do mundo e só não os revelou ainda pois não pagaram o bastante.
A verdade é que estamos cruSSificando o grande Cleiton Basso a pedido dele mesmo. A criatura está fazendo uma espécie de oficina para a nova palestra que está criando. O tema é:
"Se sente pregado o tempo todo? Conheça os 5 passos para escapar da CruSSificação - por Cleiton Basso"
A verdade VERDADEIRA é que os palestrantes motivacionais ganham dinheiro muito fácil, pois adoram falar coisas que são óbvias na teoria... é por isso que eu prefiro os palestrantes mais práticos. Eu gosto daqueles que dão dicas práticas pra sua vida, coisas que você pode fazer logo depois que sai da palestra, como esse cara aí embaixo:
Ps. 1 - Eu ia dar o crédito do video a @lusimeao pois ela mandou o link pelo twitter, mas esse video é tão velho, mas tão velho que quando vi a primeira vez nem foi por email ou youtube... me mandaram a fita VHS pelo correio!
Ps. 2 - Esse lance de ver o tipo de pesquisa que as pessoas fazem no Google pra chegar no CruSSificados tá me tirando o sono. Hoje entraram aqui procurando "videos youtube de dimenor fazendo seix anau". Só pode ser piada.
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