Michael Jackson's Is This It
Mais uma crítica feita usando nada além da nossa clarividência.
Pra que ver o filme se você pode supor?
Um Michael Jackson morto-vivo interpretando todo o primeiro album do Strokes? Por que ninguém pensou nisso antes?
Pode parecer que o crítico aqui não sabe das coisas, pois todas as críticas de filme falavam que todos os filmes mereciam Oscars e eu confesso que eu posso ter exagerado em duas ou três dessas críticas, mas dessa vez eu digo sem nenhum exagero que tanto Is This It como Michael Jackson levarão as estatuetas do próximo ano.
Só mesmo o Rei do pop para fazer um musical de terror usando as músicas do primeiro album dos Strokes como pano de fundo. Nas próximas linhas eu vou falar todos os detalhes que fazem este filme ser um clássico instantâneo, se preparem.
O filme já começa com uma cena de sexo com... peraí...
Infelizmente eu terei que parar essa crítica, enquanto eu estava escrevendo eu dei uma olhada nos outros filmes que estreiam hoje e descobri que vai sair um filme chamado:
Matadores...
De Vampiras...
LÉSBICAS!
PUTAQUEPARIUCARALHOPORRAQUEDAHORAMAISQUEDEMAIS!
Quem quer ver um doido morto desbotado quando você tem matadores de vampiras lésbicas nos cinemas? Quem quer ver QUALQUER COISA quando você tem matadores de vampiras lésbicas nos cinemas?
Esse é o típico filme que antes mesmo de começar você já está torcendo pras vilãs. O filme só seria melhor se se chamasse "Os Matadores dos Matadores de Vampiras Lésbicas". Aí sim seria perfeito.
Bom, quando os críticos falam de filmes normais, normalmente são necessários uns 7 ou 8 parágrafos para convencer os leitores a ver ou não o filme citado, agora quando se trata de um filme sobre Matadores de Vampiras LÉSBICAS, só o título já é o bastante pra levar multidões aos cinemas. Aposto que o Danilo nem leu até aqui. Posso até mandar ele tomar naquele lugar que ele nem vai ligar...
Como um filme desses dispensa maiores apresentações, a cruSSicrítica de hoje fica por aqui. Um grande abraço e nos encontramos na fila do cinema. Três vezes. Só hoje.
Ps.: Não esqueçam de levar as famosas jujubas!
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
CruSSi-Vídeo da Semana: filha da Vanusa
Assistiu? Não entendeu nada do que ela falou? Explico:
Atom é o avô do Átomo, também conhecido como Antimatéria, partícula que deu origem a Vida, ao Universo e Tudo o Mais, sendo que neste último inclui drogas pesadas como Crack, LSD, Cocaína, Heroína, Cadeasmina, CocaZina e Banda Djavú.
Em resumo pode-se dizer que o Acelerador de Partículas do CERN foi criado com o propósito de juntar todas essas drogas, botar no acelerador de partículas e ver no que dá, e o resultado foi uma Superdroga com o nome científico Atom, que por coincidência, foi a mesma droga que essa menina usou pouco antes de começar falar ao microfone.
O efeito da droga é esse que você viu no vídeo, um aumento estonteante na capacidade cerebral, capaz de transformar até a Carla Perez numa pessoa insuportavelmente inteligente, o que faz com que pessoas comuns fiquem um pouco confusas.
Mas como toda droga, o Atom também tem seus efeitos colaterais, que são:
- Ataques filosóficos;
- Ataques poéticos;
- Viagem astral;
- Viagem na maionese;
- Dificuldade de manter a boca calada;
- Teorias absurdas;
- Réplicas Contantes.
Os efeitos colaterais em terceiros também podem ocorrer, que são:
- Filosofobia;
- Poesiagonia;
- Confusão mental;
- Risofobia;
- Auto-tortura (arrancar membros do próprio corpo, atear-se fogo etc);
- Dano cerebral;
- Suicídio.
Pra encerrar, o que a filha da Vanusa estava tentando dizer é que o Tudo é uma Réplica Constante, ou seja, que a resposta fundamental para a questão da origem da Vida, do Universo e Tudo o Mais é... 42.
terça-feira, 27 de outubro de 2009
CruSSificada da vez: Stefhany Cross Fox - A instituição
http://www.stefhanyabsoluta.com.br/
Por quê?
Já até sei o que os mais agitados vão dizer:
"Ah, mas a Stefhany já saiu de moda!"
"Você só errou a CruSSificação da Stefhany por uns 3 meses!"
"Vocês perderam a mão mesmo, a Stefhany é piada de anteontem. Parecem A Praça é nossa."
"Vendo meu Cross Fox Amarelo 2007 única dona, só usei pra fazer o clip."
Mas antes mesmo que vocês digam essas coisas (que não deixam de ser verdadeiras), eu vou me justificar. Eu não estou cruSSificando a "pessoa" Stefhany, mas sim a instituição que ela representa. Tudo bem que ouvir a Stefhany cantando é um pouquinho pior que ter agulhas enfiadas embaixo das unhas... sem contar as roupas que a mãe faz a pobre Stefhany vestir. Tenho certeza que se o inferno tiver cortinas, o Diabo manda fazer com a mãe da Stefhany. Isso sem mencionar a ferrovia Mad Maria que passa na boca da Stefhany.
Maaaaaaaaaaaaaas, eu disse que não iria focar essa cruSSificação na "pessoa" Stefhany e eu vou TENTAR seguir dessa maneira. O grande problema com o "fenômeno" Stefhany (melhorou?) está na forma como os pais criam seus filhos hoje. As crianças colocam uma ideia maluca na cabeça e os pais saem correndo atrás como se a vida deles dependesse disso. As pessoas precisam se tocar que Walt Disney mentiu, não é porque ele fez um elefante voar batendo as orelhas, que todo desejo das crianças vai se tornar realidade. Imaginem só se a mãe da Stefhany tivesse agido da forma correta e endireitado os dentes da menina na porrada quando ela pediu pra mãe dela "bancar" um videoclipe. Quem em sã consciência aprovaria a ideia de regravar uma música que JÁ ERA RUIM NO ORIGINAL por uma pessoa que mais parece uma hiena com gazes? Ah, uma mãe faria isso.
Infelizmente a mãe de Stefhany não teve coragem de fazer a coisa certa, e agora todos nós sofremos com isso:
Dona da merda:
Tô com preguiça de procurar o nome da mãe da Stefhany, então vamos chamá-la de Stefhamammy.
Considerações finais:
Infelizmente é um pouquinho tarde para que a Stefhamammy salve sua filha, mas eu li em alguns sites que ela tem outras filhas e que as pobres já estão participando das peripércias junto com a irmã. Talvez ainda dê tempo de salvar a alma dessas meninas. Dê um livro pra elas, ou mesmo um tanque cheio de roupas... mas por favor, AFASTEM ESSAS MENINAS DE SEUS SONHOS!
Por quê?
Já até sei o que os mais agitados vão dizer:
"Ah, mas a Stefhany já saiu de moda!"
"Você só errou a CruSSificação da Stefhany por uns 3 meses!"
"Vocês perderam a mão mesmo, a Stefhany é piada de anteontem. Parecem A Praça é nossa."
"Vendo meu Cross Fox Amarelo 2007 única dona, só usei pra fazer o clip."
Mas antes mesmo que vocês digam essas coisas (que não deixam de ser verdadeiras), eu vou me justificar. Eu não estou cruSSificando a "pessoa" Stefhany, mas sim a instituição que ela representa. Tudo bem que ouvir a Stefhany cantando é um pouquinho pior que ter agulhas enfiadas embaixo das unhas... sem contar as roupas que a mãe faz a pobre Stefhany vestir. Tenho certeza que se o inferno tiver cortinas, o Diabo manda fazer com a mãe da Stefhany. Isso sem mencionar a ferrovia Mad Maria que passa na boca da Stefhany.
Maaaaaaaaaaaaaas, eu disse que não iria focar essa cruSSificação na "pessoa" Stefhany e eu vou TENTAR seguir dessa maneira. O grande problema com o "fenômeno" Stefhany (melhorou?) está na forma como os pais criam seus filhos hoje. As crianças colocam uma ideia maluca na cabeça e os pais saem correndo atrás como se a vida deles dependesse disso. As pessoas precisam se tocar que Walt Disney mentiu, não é porque ele fez um elefante voar batendo as orelhas, que todo desejo das crianças vai se tornar realidade. Imaginem só se a mãe da Stefhany tivesse agido da forma correta e endireitado os dentes da menina na porrada quando ela pediu pra mãe dela "bancar" um videoclipe. Quem em sã consciência aprovaria a ideia de regravar uma música que JÁ ERA RUIM NO ORIGINAL por uma pessoa que mais parece uma hiena com gazes? Ah, uma mãe faria isso.
Infelizmente a mãe de Stefhany não teve coragem de fazer a coisa certa, e agora todos nós sofremos com isso:
Dona da merda:
Tô com preguiça de procurar o nome da mãe da Stefhany, então vamos chamá-la de Stefhamammy.
Considerações finais:
Infelizmente é um pouquinho tarde para que a Stefhamammy salve sua filha, mas eu li em alguns sites que ela tem outras filhas e que as pobres já estão participando das peripércias junto com a irmã. Talvez ainda dê tempo de salvar a alma dessas meninas. Dê um livro pra elas, ou mesmo um tanque cheio de roupas... mas por favor, AFASTEM ESSAS MENINAS DE SEUS SONHOS!
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Stand-up Comments
Os comentários mais gozadinhos das últimas cruSSificações
Na semana passada, na cruSSificação do uébdizaine Gemenson, eu dei uma martelada no meu próprio dedo e o feitiço virou contra o feiticeiro. Graças a mania que tenho de exagerar em minhas metáforas, acabei me colocando na cruz ao lado de Gemenson quando escrevi:
"no último suspiro da sua tentativa desesperada de conseguir o trabalho, você ajoelha, abaixa as calças do cara e chupa o pau do cliente".
Veja os comentários maldosos colocando a minha sexualidade profissional em jogo:
"Faça o seu orçamento de sites sem compromisso e ganhe um boquete!" - Rafael I.
"Danilo! O que é isso? Onde nós trabalhamos não existe essa última prática, você anda fazendo uns freelas, né?" - Stéphanie
"É Danilo dessa vez vc tá sendo mais zuado que o próprio cruSSificado!" - Nacha
"Então por que, caralho, pra fazer o site da sua empresa, você contrata um imbecil?? Por causa do boquete do Danilo? Mesmo assim é mal negócio." - Pensando
"O Pior não é o coitado que assumiu, perante todos, que oferece favores sexuais em troca de novos negócios!" - Ricardo
Pois é, cambada, viram como é difícil a vida de um cruSSificador?
Por outro lado, na cruSSificação do blogueiro profissional mais chato do ano, o Cardoso, o Rafael foi cruSSificado entre eu e o Gemenson:
"Cuidado com esse "SS" no nome de vocês que ele vai falar que vcs são nazistas e é preconceito!" - Negão
"Relaxa Negão, os dois SS são a isca que usamos pra pegar os cruSSificados mais bravinhos e que querem achar algo de errado no site pra meter o pau na gente. Sem contar que nazista se escreve com Z e não com dois SS, não sei de onde vc tirou essa comparação." - Rafael I.
"Rafa, SS (Schutzstaffel) era uma organização militar ligada ao partido nazista na Alemanha." - Brisa
Na hora que li essa correção da Brisa, quase ouvi um TURUPÁ! Mas logo depois o Rafael, com toda sua sagacidade, explicou:
"Brisa, brisa... vc não entendeu a minha piada. E vc sabe o que acontece quando alguém não entende uma piada? Uma fada morre na Terra do Nunca. Uma pena." - Rafael I.
TURURUPÁ!
Mas a Brisa, aquela que nunca se rende, deu seu golpe de misericórdia:
"Foi uma piada né? Toda vez que eu não vir sentido no que vc disser a partir de agora, vou entender que é uma piada." - Brisa
TURURURUPÁ!
Acho que nunca saberemos quem realmente está com a razão, a ingênua da Brisa que não entendeu a piada ou o burro do Rafael que não estudou história.
Eu sei que eu estou com o Ricardo, também estou sentindo falta das lutas no gel. O foda vai ser dormir agora e sonhar com o Rafael de sunguinha vermelha enfiada na bunda todo melecado de gel. E pior: tomando um pau de uma garotinha.
De resto, precisando de um site é só falar comigo... cof, cof.
Na semana passada, na cruSSificação do uébdizaine Gemenson, eu dei uma martelada no meu próprio dedo e o feitiço virou contra o feiticeiro. Graças a mania que tenho de exagerar em minhas metáforas, acabei me colocando na cruz ao lado de Gemenson quando escrevi:
"no último suspiro da sua tentativa desesperada de conseguir o trabalho, você ajoelha, abaixa as calças do cara e chupa o pau do cliente".
Veja os comentários maldosos colocando a minha sexualidade profissional em jogo:
"Faça o seu orçamento de sites sem compromisso e ganhe um boquete!" - Rafael I.
"Danilo! O que é isso? Onde nós trabalhamos não existe essa última prática, você anda fazendo uns freelas, né?" - Stéphanie
"É Danilo dessa vez vc tá sendo mais zuado que o próprio cruSSificado!" - Nacha
"Então por que, caralho, pra fazer o site da sua empresa, você contrata um imbecil?? Por causa do boquete do Danilo? Mesmo assim é mal negócio." - Pensando
"O Pior não é o coitado que assumiu, perante todos, que oferece favores sexuais em troca de novos negócios!" - Ricardo
Pois é, cambada, viram como é difícil a vida de um cruSSificador?
Por outro lado, na cruSSificação do blogueiro profissional mais chato do ano, o Cardoso, o Rafael foi cruSSificado entre eu e o Gemenson:
"Cuidado com esse "SS" no nome de vocês que ele vai falar que vcs são nazistas e é preconceito!" - Negão
"Relaxa Negão, os dois SS são a isca que usamos pra pegar os cruSSificados mais bravinhos e que querem achar algo de errado no site pra meter o pau na gente. Sem contar que nazista se escreve com Z e não com dois SS, não sei de onde vc tirou essa comparação." - Rafael I.
"Rafa, SS (Schutzstaffel) era uma organização militar ligada ao partido nazista na Alemanha." - Brisa
Na hora que li essa correção da Brisa, quase ouvi um TURUPÁ! Mas logo depois o Rafael, com toda sua sagacidade, explicou:
"Brisa, brisa... vc não entendeu a minha piada. E vc sabe o que acontece quando alguém não entende uma piada? Uma fada morre na Terra do Nunca. Uma pena." - Rafael I.
TURURUPÁ!
Mas a Brisa, aquela que nunca se rende, deu seu golpe de misericórdia:
"Foi uma piada né? Toda vez que eu não vir sentido no que vc disser a partir de agora, vou entender que é uma piada." - Brisa
TURURURUPÁ!
Acho que nunca saberemos quem realmente está com a razão, a ingênua da Brisa que não entendeu a piada ou o burro do Rafael que não estudou história.
Eu sei que eu estou com o Ricardo, também estou sentindo falta das lutas no gel. O foda vai ser dormir agora e sonhar com o Rafael de sunguinha vermelha enfiada na bunda todo melecado de gel. E pior: tomando um pau de uma garotinha.
De resto, precisando de um site é só falar comigo... cof, cof.
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
CruSSiCrítica da semana:
Substitutos
Mais uma crítica feita usando nada além da nossa clarividência.
Pra que ver o filme se você pode supor?
Sensível drama sobre um volante reserva de um time do interior cativa pela simplicidade.
Muitos pensariam: porque fazer um filme sobre um jogador reserva de uma equipe pequena do interior de São Paulo? Mas a resposta é muito simples: existem histórias que nasceram para estar no cinema, e esta é uma delas, independente da titularidade ou não do nosso amigo Odair Carioca. Assistam e me digam se vocês concordam...
O filme começa mostrando a negociação do empresário de Odair, o famoso agenciador de jogadores e prostitutas Tião Carrero, junto com o diretor de futebol e chapeiro da padaria Boa Fôrma do Extremo Oeste, Carlinho (sem s). Os dois negociam a contratação de Odair Carioca pelo time do Extremo-oestense para a disputa da 6° divisão do Campeonato Paulista, e logo na primeira cena percebemos as dificuldades que seriam enfrentadas pelo personagem principal, pois ao mesmo tempo em que o diretor de futebol diz para o agenciador que Odair terá uma alimentação de primeira executada pelo próprio Carlinho, vemos ele coçando o suvaco e passando manteiga no pão com a mesma mão, E SEM FACA. Nesse momento se percebe o peso do drama que vem a seguir e as primeiras lágrimas caem dos olhos mais sensíveis.
Enquanto a negociação ocorre, Odair fica dentro do carro de seu empresário e se lembra de todas as dificuldades que teve em sua carreira. Desde o início como dente-de-leite no Unidos do Vamocaípadentro até o seu último time, o Seringueiros de Ararambápa. Num flashback acompanhamos o início de seu trabalho no Seringueiros, acompanhamos a expectativa de seu primeiro jogo, a luz do sol batendo no seu rosto quando ele sobe dos vestiários, e o modo como a mesma luz se apaga quando ele senta no banco de reservas são exemplos do mais puro cinema, onde as palavras são substituidas por imagens e contrastes de luz que explicam toda a história e cativam a quem assiste. E em pequenas imagens acompanhamos a briga de Odair nos treinos e nos jogos, vemos toda a sua emoção ao sair do banco de reservas para comemorar o primeiro gol do time no campeonato, feito na nona rodada do campeonato.
Perdido em seus pensamentos, Odair nem percebe quando seu agenciador volta e lhe diz que conseguiu o tão sonhado contrato. Ele finalmente iria realizar o sonho de seu pai e ser jogador do Extremo-oestense e estava tão radiante que nem percebeu quando o seu agenciador lhe disse que seu salário seria de 280 reais, sendo que 85% seriam do agenciador, e 5% seriam a taxa para morar no CT do Clube.
O filme segue contando a luta de Odair para entrar em campo pelo Extremo-oestense de forma magistral. O cenário da cidade de Extremo Oeste nos fornece imagens belíssimas, principalmente quando os treinos começam. A poeira do campo de terra dança com graciosidade e o diretor abusa da câmera lenta, exceto na hora em que mostra o terceiro goleiro do time tendo um ataque de asma devido a poeira.
A cena que mostra a invasão de campo pela torcida após a oitava derrota seguida do time lembra muito as cenas iniciais do filme "O Resgate do Soldado Ryan", mas o ponto alto do filme se dá quando Odair entra pela primeira vez em campo, aos 44 do segundo tempo do último jogo do Campeonato, no gol. Não quero estragar a surpresa, mas eu confesso que depois dessa cena eu saí do cinema aos prantos, paguei outro ingresso e entrei de novo.
Uma história tocante dessas não aparece todos os dias, então quem tiver a chance de ver este filme, por favor vá e leve seus amigos e familiares, a história de superação de Odair deve servir de exemplo a todos. E eu corto meu dedo mindinho se não rolarem pelo menos 14 Oscars para esse filme.
Como diria o povo besta do Twitter: #ASSISTÃO!
Mais uma crítica feita usando nada além da nossa clarividência.
Pra que ver o filme se você pode supor?
Sensível drama sobre um volante reserva de um time do interior cativa pela simplicidade.
Muitos pensariam: porque fazer um filme sobre um jogador reserva de uma equipe pequena do interior de São Paulo? Mas a resposta é muito simples: existem histórias que nasceram para estar no cinema, e esta é uma delas, independente da titularidade ou não do nosso amigo Odair Carioca. Assistam e me digam se vocês concordam...
O filme começa mostrando a negociação do empresário de Odair, o famoso agenciador de jogadores e prostitutas Tião Carrero, junto com o diretor de futebol e chapeiro da padaria Boa Fôrma do Extremo Oeste, Carlinho (sem s). Os dois negociam a contratação de Odair Carioca pelo time do Extremo-oestense para a disputa da 6° divisão do Campeonato Paulista, e logo na primeira cena percebemos as dificuldades que seriam enfrentadas pelo personagem principal, pois ao mesmo tempo em que o diretor de futebol diz para o agenciador que Odair terá uma alimentação de primeira executada pelo próprio Carlinho, vemos ele coçando o suvaco e passando manteiga no pão com a mesma mão, E SEM FACA. Nesse momento se percebe o peso do drama que vem a seguir e as primeiras lágrimas caem dos olhos mais sensíveis.
Enquanto a negociação ocorre, Odair fica dentro do carro de seu empresário e se lembra de todas as dificuldades que teve em sua carreira. Desde o início como dente-de-leite no Unidos do Vamocaípadentro até o seu último time, o Seringueiros de Ararambápa. Num flashback acompanhamos o início de seu trabalho no Seringueiros, acompanhamos a expectativa de seu primeiro jogo, a luz do sol batendo no seu rosto quando ele sobe dos vestiários, e o modo como a mesma luz se apaga quando ele senta no banco de reservas são exemplos do mais puro cinema, onde as palavras são substituidas por imagens e contrastes de luz que explicam toda a história e cativam a quem assiste. E em pequenas imagens acompanhamos a briga de Odair nos treinos e nos jogos, vemos toda a sua emoção ao sair do banco de reservas para comemorar o primeiro gol do time no campeonato, feito na nona rodada do campeonato.
Perdido em seus pensamentos, Odair nem percebe quando seu agenciador volta e lhe diz que conseguiu o tão sonhado contrato. Ele finalmente iria realizar o sonho de seu pai e ser jogador do Extremo-oestense e estava tão radiante que nem percebeu quando o seu agenciador lhe disse que seu salário seria de 280 reais, sendo que 85% seriam do agenciador, e 5% seriam a taxa para morar no CT do Clube.
O filme segue contando a luta de Odair para entrar em campo pelo Extremo-oestense de forma magistral. O cenário da cidade de Extremo Oeste nos fornece imagens belíssimas, principalmente quando os treinos começam. A poeira do campo de terra dança com graciosidade e o diretor abusa da câmera lenta, exceto na hora em que mostra o terceiro goleiro do time tendo um ataque de asma devido a poeira.
A cena que mostra a invasão de campo pela torcida após a oitava derrota seguida do time lembra muito as cenas iniciais do filme "O Resgate do Soldado Ryan", mas o ponto alto do filme se dá quando Odair entra pela primeira vez em campo, aos 44 do segundo tempo do último jogo do Campeonato, no gol. Não quero estragar a surpresa, mas eu confesso que depois dessa cena eu saí do cinema aos prantos, paguei outro ingresso e entrei de novo.
Uma história tocante dessas não aparece todos os dias, então quem tiver a chance de ver este filme, por favor vá e leve seus amigos e familiares, a história de superação de Odair deve servir de exemplo a todos. E eu corto meu dedo mindinho se não rolarem pelo menos 14 Oscars para esse filme.
Como diria o povo besta do Twitter: #ASSISTÃO!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Crussificado da vez: Carlos Cardoso - O blogueiro profissa
OU A Vingança dos Trolls
Por quê?
Não sei se todos os 45 leitores do CruSSificados o conhecem, mas Carlos Cardoso é um dos mais conhecidos blogueiros profissionais do Brasil. Sim, blogueiro profissional. Ou PROBLOGGER como deve estar escrito na carteira profissional dele. Na época que o CruSSificados dominou o mundo blogueiro, o máximo que nós Blog-stars (como gostávamos de ser carinhosamente chamados) conseguíamos era fazer com que uns dois ou três pangarés nos pagassem cerveja, nem o dinheiro do busão recebíamos para ir aos encontros.
Mas hoje a coisa está muito diferente. As agências de publicidade perceberam que há um público muito atento ao que os blogueiros dizem. E perceberam algo ainda mais importante: HÁ VÁRIOS BLOGUEIROS CLAMANDO POR UM POUCO DE COLO E UNS MIMOS. Os publicitários só ligaram os pontos... fácil demais.
Agora vocês devem estar se perguntando: E o Quico? O cara ganha dinheiro com o blog, vai ser cruSSificado por isso?
E eu respondo: Muita calma meus pequenos gafanhotos, tudo a seu tempo.
O cara percebeu que escrever bobagem está dando dinheiro? É isso aí, Brother! Ele resolve ser um blogueiro profissional? Vai na fé, irmão! Vai fazer a vida em cima do povo que tanto te segue? Pega eles, tigrão!
O grande problema do nosso "pequeno" blogueiro profissional é que ao mudar de profissão ele acabou também virando um CHATO PROFISSIONAL. Não sei se o chefe dele pega demais no pé dele, ou se ele não gosta da vaga que deram pra ele no estacionamento da empresa, mas o fato é que ele é chatão.
Por exemplo, no Twitter ele passa o dia bloqueando pessoas que perguntam sobre o fato dele usar uma foto do Dr. House no seu avatar ou então pessoas que perguntam se ele não dorme. Ele se chateia como se as pessoas fossem estúpidas por não saberem o motivo daquela foto ou então por fazerem leves insinuações sobre sua falta de vida social. Eu mesmo não sei qual é o motivo daquela foto... Normalmente são aquelas menininhas de 13 ou 14 anos que costumam imitar suas atrizes ou cantoras favoritas, depois dessa idade se essa mania continuar, um psicólogo talvez seja recomendado. O fato é que é estranho ver um cara tentando ser sério ao mesmo tempo em que usa a foto de um personagem da TV. É a mesma coisa que receber um diagnóstico de um médico fantasiado de homem-aranha.
E eu digo isso pois imagino o que as pessoas podem pensar, mas eu mesmo acho isso algo super tranquilo, inclusive acho que ele poderia até usar um outro personagem de seriado pra se inspirar, dêem uma olhada abaixo e vejam se não combinaria mais:
Independente de tudo isso, vocês sabem que aqui nós quase não nos atentamos aos aspectos pessoais dos CruSSificados, então acho que está na hora de entrar no blog do cara e ver qualéquiéaparada.
E aí que a parada é diversa, pois o nosso amigo não tem apenas um blog. Eu consegui identificar 3 blogs, então vamos a eles:
http://www.contraditorium.com/
Blog "Profissional" onde ele fala dos trecos que ganhou, faz algumas Kibagens* de piadas e notícias e pincela com um toque pessoal opinando sobre polêmicas que o envolvem (e também as que não o envolvem).
http://www.blogdocardoso.com/
Blog "Profissional" onde ele faz algumas kibagens* de piadas e notícias, opina sobre polêmicas que o envolvem (e também as que não o envolvem) e pincela sobre os trecos que ganhou.
http://www.passaralho.com/
Blog "profissional" onde ele opina sobre polêmicas que o envolvem (e também as que não o envolvem), fala sobre os trecos que ganhou e faz algumas kibagens* de piadas e notícias.
Depois dessa edificante explicação, vamos fazer um pequeno trabalho de lógica. Como podem ver ele tem 3 blogs que "vareiam" sobre os mesmos temas. E esses 3 blogs tem em média um post a cada dois dias, ou seja, não são exatamente blogs atualizados com muita frequência, LOGO ele não poderia juntar todos os blogs em apenas um grande blog com MUITO assunto? E por que ele não faz isso? Alguém aí tem alguma ideia do motivo? Alguém aí do fundão? Ninguém?
Uma estrelinha de bom comportamento para quem respondeu: "Ele tem 3 blogs pois ele pode aumentar as visitas/cliques/impressões de anúncio por 3".
Na verdade eu entrei nesse assunto porque é algo que dá polêmica. Pra quem ainda não sabe, a 3° Guerra Mundial já começou e está sendo disputada entre os Problogger e os ProTrollers. Trolls, pra quem também não sabe (ô povo burro!), é o cara que enche o saco dos "famosos" da internet. É uma mistura dos fofoqueiros da TV com os papparazzi para os famosos de verdade. Basicamente os Trolls detestam blogueiros que ganham dinheiro pois acham que um blog tem que ser só com opiniões pessoais e transmissíveis e logo não podem ser vendidas para as corporações do mal. Os probloggers não vêem problema em escrever um post descendo o cacete na empresa X e dias depois escrever outro post falando sobre como o atendimento da mesma empresa é "do bem". A ONU já destacou uma equipe para analisar os próximos passos dessa feroz batalha e ainda ouviremos muito sobre isso no jornal nacional, principalmente agora que o Willian Bonner tem twitter.
Dono da merda:
Carlos Cardoso ou Comic Book guy para os íntimos
Considerações finais:
Já consideramos que o nosso amigo Cardoso poderia juntar os três blogs profissionais em apenas um grande blogão (sem referências pessoais) profissional, mas sabemos que isso não irá acontecer. Ele precisa sustentar todos os seus caros hobbies e os vendedores de jujuba não aceitam "leitores de blogs felizes" como moeda.
Com isso em mente, podemos apenas considerar que eu @rafaelizzo e @danilober seremos bloqueados por ele no twitter depois dessa cruSSificação e que muito provavelmente ele também não irá aceitar a nossa singela sugestão de troca de avatar, de resto tudo continuará na mesma.
Antes de terminar, acredito que vocês estejam se perguntando (e estão perguntando demais hoje...): Qual a opinião do CruSSificados sobre tudo isso?
A nossa opinião é clara, simples e pode ser definida numa só frase:
O CARDOSO É CHATO PRA CARALHO.
UPDATE:
O fato dele ter ganhado um prêmio de Twitteiro mais chato da Organização Mundial dos Blogs unidos não teve nenhuma interferência deste blog, ele ganhou este prêmio por mérito próprio!
Esta cruSSificação foi orgulhosamente patrocinada pelos deliciosos salgadinhos Canceritos!
Ps.: O Surfhype não nos pagou nada pelo anúncio acima, então qualquer oferta acima de 0 reais para trocar este banner será bem aceita.
*Kibagem - Ato de copiar piadas. Palavra levemente inspirada no site Kibeloco.
Por quê?
Não sei se todos os 45 leitores do CruSSificados o conhecem, mas Carlos Cardoso é um dos mais conhecidos blogueiros profissionais do Brasil. Sim, blogueiro profissional. Ou PROBLOGGER como deve estar escrito na carteira profissional dele. Na época que o CruSSificados dominou o mundo blogueiro, o máximo que nós Blog-stars (como gostávamos de ser carinhosamente chamados) conseguíamos era fazer com que uns dois ou três pangarés nos pagassem cerveja, nem o dinheiro do busão recebíamos para ir aos encontros.
Mas hoje a coisa está muito diferente. As agências de publicidade perceberam que há um público muito atento ao que os blogueiros dizem. E perceberam algo ainda mais importante: HÁ VÁRIOS BLOGUEIROS CLAMANDO POR UM POUCO DE COLO E UNS MIMOS. Os publicitários só ligaram os pontos... fácil demais.
Agora vocês devem estar se perguntando: E o Quico? O cara ganha dinheiro com o blog, vai ser cruSSificado por isso?
E eu respondo: Muita calma meus pequenos gafanhotos, tudo a seu tempo.
O cara percebeu que escrever bobagem está dando dinheiro? É isso aí, Brother! Ele resolve ser um blogueiro profissional? Vai na fé, irmão! Vai fazer a vida em cima do povo que tanto te segue? Pega eles, tigrão!
O grande problema do nosso "pequeno" blogueiro profissional é que ao mudar de profissão ele acabou também virando um CHATO PROFISSIONAL. Não sei se o chefe dele pega demais no pé dele, ou se ele não gosta da vaga que deram pra ele no estacionamento da empresa, mas o fato é que ele é chatão.
Por exemplo, no Twitter ele passa o dia bloqueando pessoas que perguntam sobre o fato dele usar uma foto do Dr. House no seu avatar ou então pessoas que perguntam se ele não dorme. Ele se chateia como se as pessoas fossem estúpidas por não saberem o motivo daquela foto ou então por fazerem leves insinuações sobre sua falta de vida social. Eu mesmo não sei qual é o motivo daquela foto... Normalmente são aquelas menininhas de 13 ou 14 anos que costumam imitar suas atrizes ou cantoras favoritas, depois dessa idade se essa mania continuar, um psicólogo talvez seja recomendado. O fato é que é estranho ver um cara tentando ser sério ao mesmo tempo em que usa a foto de um personagem da TV. É a mesma coisa que receber um diagnóstico de um médico fantasiado de homem-aranha.
E eu digo isso pois imagino o que as pessoas podem pensar, mas eu mesmo acho isso algo super tranquilo, inclusive acho que ele poderia até usar um outro personagem de seriado pra se inspirar, dêem uma olhada abaixo e vejam se não combinaria mais:
Independente de tudo isso, vocês sabem que aqui nós quase não nos atentamos aos aspectos pessoais dos CruSSificados, então acho que está na hora de entrar no blog do cara e ver qualéquiéaparada.
E aí que a parada é diversa, pois o nosso amigo não tem apenas um blog. Eu consegui identificar 3 blogs, então vamos a eles:
http://www.contraditorium.com/
Blog "Profissional" onde ele fala dos trecos que ganhou, faz algumas Kibagens* de piadas e notícias e pincela com um toque pessoal opinando sobre polêmicas que o envolvem (e também as que não o envolvem).
http://www.blogdocardoso.com/
Blog "Profissional" onde ele faz algumas kibagens* de piadas e notícias, opina sobre polêmicas que o envolvem (e também as que não o envolvem) e pincela sobre os trecos que ganhou.
http://www.passaralho.com/
Blog "profissional" onde ele opina sobre polêmicas que o envolvem (e também as que não o envolvem), fala sobre os trecos que ganhou e faz algumas kibagens* de piadas e notícias.
Depois dessa edificante explicação, vamos fazer um pequeno trabalho de lógica. Como podem ver ele tem 3 blogs que "vareiam" sobre os mesmos temas. E esses 3 blogs tem em média um post a cada dois dias, ou seja, não são exatamente blogs atualizados com muita frequência, LOGO ele não poderia juntar todos os blogs em apenas um grande blog com MUITO assunto? E por que ele não faz isso? Alguém aí tem alguma ideia do motivo? Alguém aí do fundão? Ninguém?
Uma estrelinha de bom comportamento para quem respondeu: "Ele tem 3 blogs pois ele pode aumentar as visitas/cliques/impressões de anúncio por 3".
Na verdade eu entrei nesse assunto porque é algo que dá polêmica. Pra quem ainda não sabe, a 3° Guerra Mundial já começou e está sendo disputada entre os Problogger e os ProTrollers. Trolls, pra quem também não sabe (ô povo burro!), é o cara que enche o saco dos "famosos" da internet. É uma mistura dos fofoqueiros da TV com os papparazzi para os famosos de verdade. Basicamente os Trolls detestam blogueiros que ganham dinheiro pois acham que um blog tem que ser só com opiniões pessoais e transmissíveis e logo não podem ser vendidas para as corporações do mal. Os probloggers não vêem problema em escrever um post descendo o cacete na empresa X e dias depois escrever outro post falando sobre como o atendimento da mesma empresa é "do bem". A ONU já destacou uma equipe para analisar os próximos passos dessa feroz batalha e ainda ouviremos muito sobre isso no jornal nacional, principalmente agora que o Willian Bonner tem twitter.
Dono da merda:
Carlos Cardoso ou Comic Book guy para os íntimos
Considerações finais:
Já consideramos que o nosso amigo Cardoso poderia juntar os três blogs profissionais em apenas um grande blogão (sem referências pessoais) profissional, mas sabemos que isso não irá acontecer. Ele precisa sustentar todos os seus caros hobbies e os vendedores de jujuba não aceitam "leitores de blogs felizes" como moeda.
Com isso em mente, podemos apenas considerar que eu @rafaelizzo e @danilober seremos bloqueados por ele no twitter depois dessa cruSSificação e que muito provavelmente ele também não irá aceitar a nossa singela sugestão de troca de avatar, de resto tudo continuará na mesma.
Antes de terminar, acredito que vocês estejam se perguntando (e estão perguntando demais hoje...): Qual a opinião do CruSSificados sobre tudo isso?
A nossa opinião é clara, simples e pode ser definida numa só frase:
O CARDOSO É CHATO PRA CARALHO.
UPDATE:
O fato dele ter ganhado um prêmio de Twitteiro mais chato da Organização Mundial dos Blogs unidos não teve nenhuma interferência deste blog, ele ganhou este prêmio por mérito próprio!
Esta cruSSificação foi orgulhosamente patrocinada pelos deliciosos salgadinhos Canceritos!
Ps.: O Surfhype não nos pagou nada pelo anúncio acima, então qualquer oferta acima de 0 reais para trocar este banner será bem aceita.
*Kibagem - Ato de copiar piadas. Palavra levemente inspirada no site Kibeloco.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
CruSSificado da vez: Gemenson Miranda Design
www.gemensonmiranda.webs.com/
Por quê?
Quando entrei nesse site e vi a tabela de preços desse cara eu pensei: "não é possível, isso só poder ser brincadeira de mau gosto!" Mas depois que comecei a ler suas páginas descobri porque esse DESIGNS INRREVERENTE - como ele se intitula - cobra tão barato para fazer um site: seu português é uma martelada no saco do Pasquale.
Para você entender melhor a minha indignação, imagine que você tem uma barraca na feira e vende seu pastel a 1 real, enquanto o cara da barraca ao lado vende por 4 centavos! Por mais que você explique que o seu pastel é mais recheado, sequinho e com uma massa de primeira, ainda assim o freguês vai preferir entupir as artérias com o recheio de óleo do pastel da barraca do concorrente.
Entendeu? Então agora você sabe como eu me sinto e o quanto eu sofro para fazer um cliente entender porque o meu site simples custa mil, enquanto o site completo do concorrente custa 40 reais. Você dá aulas de design para o cliente, mostra o melhor do seu portfolio, usa os seus melhores argumentos, faz a dança da chuva e, no último suspiro da sua tentativa desesperada de conseguir o trabalho, você ajoelha, abaixa as calças do cara e chupa o pau do cliente. Nada disso adianta! O cliente já decidiu pelo Çite do Gemenson com seu preço imbatível e só perdeu duas horas te ouvindo por educação.
Mas quando tudo parece estar perdido, eis que a maravilhosa educação das escolas públicas te dá uma forcinha e surge uma luz no fim do túnel, que é a gramática do Gemenson. Veja que coisa mais linda seu slogan:
"Design Pernambucano, Criatividade e Inrreverençia a Ferramenta do Secesso!"
E se você acabou de tirar seu diploma na faculdade de Design Digital que você gastou alguns milhares de reais em mensalidades durante 4 anos, pode se aventurar no "Mundo do Desenvolvimento de Sites de Gemenson Miranda", trabalhando na ARÉA de vendas ganhando COMIÇÃO de até - vibre de alegria - R$ 17,97!
E o Gemenson é tão econômico que vai te pagar R$ 18,00, que é para você dar 3 centavos de troco para que ele consiga pechinchar e comprar aquele saboroso pastel de óleo na barraca do seu concorrente.
Se por outro lado "você já tem um site que anuncia preços que são diferentes dos preços da sua loja", porque você é um idiota, ele também trabalha com ATUALUZAÇÕES. Veja seu argumento:
"É a frente dessas Sitaçoes que se deve sempre se Ter um site Atualuzado e em Dia com as trasformações de Sua empresa ou Serviço, Se voçê ja possui uma página na internet atualizamos ela pra voçê"
Enfim, se você precisa dos serviços desse excelente "dizainer" pernambucano, conte com seu "ar cómico e muita criatividade", pois ele tem um "conçeito de Criação infalivel e de sucesso". Ah, ele também trabalha com criação de LOGO TIPOS e MARCA.
O dono da merda:
Gemenson Miranda
Considerações finais:
Não tem considerações finais. Um site por R$ 39,90 com certeza vale a pena para sua empresa. Além do mais, se ele consegue te entregar o site em 15 dias e é capaz de sobreviver com R$ 79,80 por mês, seu site também pode sobreviver aos erros de português. Só não posso dizer o mesmo do seu cliente.
Dica de cruSSificação surrupiada de @walterlongo.
Por quê?
Quando entrei nesse site e vi a tabela de preços desse cara eu pensei: "não é possível, isso só poder ser brincadeira de mau gosto!" Mas depois que comecei a ler suas páginas descobri porque esse DESIGNS INRREVERENTE - como ele se intitula - cobra tão barato para fazer um site: seu português é uma martelada no saco do Pasquale.
Para você entender melhor a minha indignação, imagine que você tem uma barraca na feira e vende seu pastel a 1 real, enquanto o cara da barraca ao lado vende por 4 centavos! Por mais que você explique que o seu pastel é mais recheado, sequinho e com uma massa de primeira, ainda assim o freguês vai preferir entupir as artérias com o recheio de óleo do pastel da barraca do concorrente.
Entendeu? Então agora você sabe como eu me sinto e o quanto eu sofro para fazer um cliente entender porque o meu site simples custa mil, enquanto o site completo do concorrente custa 40 reais. Você dá aulas de design para o cliente, mostra o melhor do seu portfolio, usa os seus melhores argumentos, faz a dança da chuva e, no último suspiro da sua tentativa desesperada de conseguir o trabalho, você ajoelha, abaixa as calças do cara e chupa o pau do cliente. Nada disso adianta! O cliente já decidiu pelo Çite do Gemenson com seu preço imbatível e só perdeu duas horas te ouvindo por educação.
Mas quando tudo parece estar perdido, eis que a maravilhosa educação das escolas públicas te dá uma forcinha e surge uma luz no fim do túnel, que é a gramática do Gemenson. Veja que coisa mais linda seu slogan:
"Design Pernambucano, Criatividade e Inrreverençia a Ferramenta do Secesso!"
E se você acabou de tirar seu diploma na faculdade de Design Digital que você gastou alguns milhares de reais em mensalidades durante 4 anos, pode se aventurar no "Mundo do Desenvolvimento de Sites de Gemenson Miranda", trabalhando na ARÉA de vendas ganhando COMIÇÃO de até - vibre de alegria - R$ 17,97!
E o Gemenson é tão econômico que vai te pagar R$ 18,00, que é para você dar 3 centavos de troco para que ele consiga pechinchar e comprar aquele saboroso pastel de óleo na barraca do seu concorrente.
Se por outro lado "você já tem um site que anuncia preços que são diferentes dos preços da sua loja", porque você é um idiota, ele também trabalha com ATUALUZAÇÕES. Veja seu argumento:
"É a frente dessas Sitaçoes que se deve sempre se Ter um site Atualuzado e em Dia com as trasformações de Sua empresa ou Serviço, Se voçê ja possui uma página na internet atualizamos ela pra voçê"
Enfim, se você precisa dos serviços desse excelente "dizainer" pernambucano, conte com seu "ar cómico e muita criatividade", pois ele tem um "conçeito de Criação infalivel e de sucesso". Ah, ele também trabalha com criação de LOGO TIPOS e MARCA.
O dono da merda:
Gemenson Miranda
Considerações finais:
Não tem considerações finais. Um site por R$ 39,90 com certeza vale a pena para sua empresa. Além do mais, se ele consegue te entregar o site em 15 dias e é capaz de sobreviver com R$ 79,80 por mês, seu site também pode sobreviver aos erros de português. Só não posso dizer o mesmo do seu cliente.
Dica de cruSSificação surrupiada de @walterlongo.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
CruSSicrítica da Semana:
Distrito 9
Mais uma crítica feita usando nada além da nossa clarividência. Pra que ver o filme se você pode supor?
O capítulo final da Nonalogia Distrito.
Nem preciso falar sobre o que falam os outros 8 filmes da série, pois já são clássicos que estão na memória de todos. E o filme Distrito 9 veio para coroar o fim da história que vem emocionando bilhões de pessoas desde 1964.
Como todos se lembram, o primeiro filme era a história de um delegado do famoso 21° DP, o já clássico Capitão Nascimento e seus comandados. No ano de 1964 nós pudemos ver o início da guerra para o controle do tráfico de jujubas no morro .
8 filmes depois o Capitão Nascimento já não é mais o mesmo. LITERALMENTE não é mais o mesmo, pois no filme Distrito 6 o 21°DP foi atingido por uma bomba atômica e um clone do Capitão assume o controle da guerra contra o tráfico. Este mesmo clone foi trazido de volta a vida por Dumbledore, um conhecido curandeiro do morro do Xarope no penúltimo filme da franquia, mas tudo isso é deixado de lado neste último e eletrizante filme. A guerra contra o tráfico de jujubas atingiu o seu ápice, pois os traficantes ultrapassaram todos os limites da decência trazendo uma nova e poderosa droga chamada balinha de goma que está dizimando a população do morro do Xarope. O renovado clone morto vivo do Capitão Nascimento decide ir até as últimas consequências e se infiltra no grupo de traficantes para tentar eliminar o mal pela raiz. Vemos toda a degradação do nosso ídolo, se entregando as drogas para provar aos bandidos que é tão mal quanto eles. Inclusive vemos ele participar de 4 chacinas, mas no fundo do coração sabemos que tudo isso faz parte de seu plano e que ele continua puro em seus princípios.
Não posso contar mais, pois estragará a surpresa que todos esperam por mais de 30 anos, mas podemos dizer que o final supera todas as expectativas, mesmo as expectativas do fãs mais ardorosos. Os efeitos do filme são, como sempre, espetaculares! O sangue falso usado nesse filme é o mais próximo que eles conseguiram chegar da realidade, só percebemos que é catchup pois tem embalagens de catchup Cica por todo o cenário e também por que em uma das cenas um dos figurantes passa a coxinha que está comendo no ferimento de um dos traficantes. Fora isso os efeitos são de primeiro mundo mesmo.
Resumindo, Distrito 9 não deixa nada a dever para os outros filmes, ele só deve mesmo aqueles 20 reais que pegou emprestado do filme 6 pra pagar o estacionamento num dia que eles foram na balada, mas tirando isso, não deve nada para os outros filmes.
Mais uma crítica feita usando nada além da nossa clarividência. Pra que ver o filme se você pode supor?
O capítulo final da Nonalogia Distrito.
Nem preciso falar sobre o que falam os outros 8 filmes da série, pois já são clássicos que estão na memória de todos. E o filme Distrito 9 veio para coroar o fim da história que vem emocionando bilhões de pessoas desde 1964.
Como todos se lembram, o primeiro filme era a história de um delegado do famoso 21° DP, o já clássico Capitão Nascimento e seus comandados. No ano de 1964 nós pudemos ver o início da guerra para o controle do tráfico de jujubas no morro .
8 filmes depois o Capitão Nascimento já não é mais o mesmo. LITERALMENTE não é mais o mesmo, pois no filme Distrito 6 o 21°DP foi atingido por uma bomba atômica e um clone do Capitão assume o controle da guerra contra o tráfico. Este mesmo clone foi trazido de volta a vida por Dumbledore, um conhecido curandeiro do morro do Xarope no penúltimo filme da franquia, mas tudo isso é deixado de lado neste último e eletrizante filme. A guerra contra o tráfico de jujubas atingiu o seu ápice, pois os traficantes ultrapassaram todos os limites da decência trazendo uma nova e poderosa droga chamada balinha de goma que está dizimando a população do morro do Xarope. O renovado clone morto vivo do Capitão Nascimento decide ir até as últimas consequências e se infiltra no grupo de traficantes para tentar eliminar o mal pela raiz. Vemos toda a degradação do nosso ídolo, se entregando as drogas para provar aos bandidos que é tão mal quanto eles. Inclusive vemos ele participar de 4 chacinas, mas no fundo do coração sabemos que tudo isso faz parte de seu plano e que ele continua puro em seus princípios.
Não posso contar mais, pois estragará a surpresa que todos esperam por mais de 30 anos, mas podemos dizer que o final supera todas as expectativas, mesmo as expectativas do fãs mais ardorosos. Os efeitos do filme são, como sempre, espetaculares! O sangue falso usado nesse filme é o mais próximo que eles conseguiram chegar da realidade, só percebemos que é catchup pois tem embalagens de catchup Cica por todo o cenário e também por que em uma das cenas um dos figurantes passa a coxinha que está comendo no ferimento de um dos traficantes. Fora isso os efeitos são de primeiro mundo mesmo.
Resumindo, Distrito 9 não deixa nada a dever para os outros filmes, ele só deve mesmo aqueles 20 reais que pegou emprestado do filme 6 pra pagar o estacionamento num dia que eles foram na balada, mas tirando isso, não deve nada para os outros filmes.
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
CruSSificados da vez: comunidades inúteis do Orkut
Por quê?
Como diria Jack o Estripador, vamos por partes.
A primeira das comunidades mais idiotas do orkut é a Odeio Mentira, Traição e Falsidade.
E o motivo da cruSSificação é muito simples: porque eu me sinto injustiçado, já que faço parte de um grandioso número de pessoas que adora uma boa mentira deslavada. E quem não adora chegar em casa mais cedo e pegar a esposa dando para seu melhor amigo? No calor da hora, você ainda é presenteado com aquela maravilhosa desculpinha esfarrapada que a vida toda você sonhara em ouvir: "não é nada disso que você está pensando! Eu vim apenas trocar a resistência do chuveiro para sua mulher e, sem querer, acabei tropeçando e caindo em cima dela de pinto duro”. Tem coisa melhor que isso?
E a descrição da comunidade é super pretenciosa:
“Para os que concordam que estas 3 merdas estragam qualquer tipo de relacionamento (amizade, namoro, casamento, familiar ou profissional)"
Exagero! É óbvio que metade do planeta não concorda com essa bobagem acima.
Outra comunidade besta é a "Eu adoro dar Risada".
Porra, será que eu sou o único serzinho desse mundo que adora uma depressão profunda? Dar risada cansa o maxilar, mostra aquela casquinha de feijão grudada no seu dente e... sei lá, existem milhões de motivos para uma pessoa odiar dar risada.
Ironias a parte, não estou cruSSificando só os desgraçados que tiveram essa brilhante ideia de criar uma comunidade inútil, mas estou, principalmente, cruSSificando mais de meio milhão de idiotas sem cérebro que fazem parte só dessas duas comunidades.
Pode fazer o teste: digite no Orkut as expressões mais óbvias e idiotas do mundo e você se surpreenderá com a quantidade de resultados para as coisas mais óbvias e idiotas do mundo!
“Odeio nazistas”? Tem.
“Odeio dor de dente”? Yes!
“Eu adoro ser feliz”? Tem, sim senhor!
“Todo emo é gay”? Também tem.
“Toda mulher é burra”? Não, essa última foi só pra ver a reação das meninas.
Enfim, a lista é tão grande quanto a idiotice humana!
Outro tipo de comunidade que tem muito no Orkut é de pessoas com problemas de baixa autoestima. Como é o caso da “Te incomodo? Que pena!”, que tem nada menos que 5.008.012. Isso mesmo, são mais de cinco milhões de pessoas que ainda não cresceram, que acham que o mundo é um eterno colegial, onde você precisa ficar se auto afirmando para parecer popular e se sentir especial. Ou simplesmente as pessoas são mais paranóicas do que a psiquiatria imagina.
E o mais legal dessa última comunidade é que, das 37 pessoas que estão lendo esse texto nesse exato momento, pelo menos metade faz parte dessa comunidade. Hahahaha! Isso inclui uma menina que trabalha comigo [e aí, Jéssica, blz?], minha ex mulher [é por isso que é ex] e a irmã de um dos donos deste humilde blog [não vou citar nomes, mas o nome dele começa com R e termina com AFAEL], além da minha cunhada e vários amigos meus do Orkut.
É, dessa vez acho que teremos barraco nos comentários.
Os donos da merda:
Se só uma andorinha não faz verão, penso que os membros dessas comunidades são os verdadeiros merecedores desse título.
Considerações finais:
Não precisam deletar esse monte de comunidades só para satisfazer o meu bom senso. Pensem no bem do planeta! Com menos comunidades inúteis no orkut, que não acrescentam absolutamente nada na sua vida, as pessoas passarão menos tempo na internet e haverá menos consumo de energia, também estaremos preservando os recursos naturais, como os minérios usados na fabricação de HD’s, ou então pensem que vocês estarão ajudando quem realmente precisa, que são as criancinhas chinesas que são alegremente exploradas pelo trabalho escravo infantil na indústria da informática.
Ok, deletem essas comunidades só para satisfazer o meu bom senso mesmo.
Como diria Jack o Estripador, vamos por partes.
A primeira das comunidades mais idiotas do orkut é a Odeio Mentira, Traição e Falsidade.
E o motivo da cruSSificação é muito simples: porque eu me sinto injustiçado, já que faço parte de um grandioso número de pessoas que adora uma boa mentira deslavada. E quem não adora chegar em casa mais cedo e pegar a esposa dando para seu melhor amigo? No calor da hora, você ainda é presenteado com aquela maravilhosa desculpinha esfarrapada que a vida toda você sonhara em ouvir: "não é nada disso que você está pensando! Eu vim apenas trocar a resistência do chuveiro para sua mulher e, sem querer, acabei tropeçando e caindo em cima dela de pinto duro”. Tem coisa melhor que isso?
E a descrição da comunidade é super pretenciosa:
“Para os que concordam que estas 3 merdas estragam qualquer tipo de relacionamento (amizade, namoro, casamento, familiar ou profissional)"
Exagero! É óbvio que metade do planeta não concorda com essa bobagem acima.
Outra comunidade besta é a "Eu adoro dar Risada".
Porra, será que eu sou o único serzinho desse mundo que adora uma depressão profunda? Dar risada cansa o maxilar, mostra aquela casquinha de feijão grudada no seu dente e... sei lá, existem milhões de motivos para uma pessoa odiar dar risada.
Ironias a parte, não estou cruSSificando só os desgraçados que tiveram essa brilhante ideia de criar uma comunidade inútil, mas estou, principalmente, cruSSificando mais de meio milhão de idiotas sem cérebro que fazem parte só dessas duas comunidades.
Pode fazer o teste: digite no Orkut as expressões mais óbvias e idiotas do mundo e você se surpreenderá com a quantidade de resultados para as coisas mais óbvias e idiotas do mundo!
“Odeio nazistas”? Tem.
“Odeio dor de dente”? Yes!
“Eu adoro ser feliz”? Tem, sim senhor!
“Todo emo é gay”? Também tem.
“Toda mulher é burra”? Não, essa última foi só pra ver a reação das meninas.
Enfim, a lista é tão grande quanto a idiotice humana!
Outro tipo de comunidade que tem muito no Orkut é de pessoas com problemas de baixa autoestima. Como é o caso da “Te incomodo? Que pena!”, que tem nada menos que 5.008.012. Isso mesmo, são mais de cinco milhões de pessoas que ainda não cresceram, que acham que o mundo é um eterno colegial, onde você precisa ficar se auto afirmando para parecer popular e se sentir especial. Ou simplesmente as pessoas são mais paranóicas do que a psiquiatria imagina.
E o mais legal dessa última comunidade é que, das 37 pessoas que estão lendo esse texto nesse exato momento, pelo menos metade faz parte dessa comunidade. Hahahaha! Isso inclui uma menina que trabalha comigo [e aí, Jéssica, blz?], minha ex mulher [é por isso que é ex] e a irmã de um dos donos deste humilde blog [não vou citar nomes, mas o nome dele começa com R e termina com AFAEL], além da minha cunhada e vários amigos meus do Orkut.
É, dessa vez acho que teremos barraco nos comentários.
Os donos da merda:
Se só uma andorinha não faz verão, penso que os membros dessas comunidades são os verdadeiros merecedores desse título.
Considerações finais:
Não precisam deletar esse monte de comunidades só para satisfazer o meu bom senso. Pensem no bem do planeta! Com menos comunidades inúteis no orkut, que não acrescentam absolutamente nada na sua vida, as pessoas passarão menos tempo na internet e haverá menos consumo de energia, também estaremos preservando os recursos naturais, como os minérios usados na fabricação de HD’s, ou então pensem que vocês estarão ajudando quem realmente precisa, que são as criancinhas chinesas que são alegremente exploradas pelo trabalho escravo infantil na indústria da informática.
Ok, deletem essas comunidades só para satisfazer o meu bom senso mesmo.
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Crussificados da vez: Cosplayers, representados aqui pelos blogs:
Cosplay - MTV
Maichan Cosplay 3
DaniCosplay.com
CosplayBR
Lilithy Cosplay
Sou Otaku (!!!)
Por quê?
Antes de começar a malhar o judas nipônico, vale uma pequena explicação:
Cosplay - É a arte de idiotas se transformarem em superidiotas.
Não entendeu? Deixa eu ser mais claro. Cosplay é o ato de sair de sua casa vestido com a roupa de seu heroi favorito. Isso é muito mais comum entre os milhões de fãs de desenhos japoneses, mas existem pessoas que ainda se apegam aos herois ocidentais como podemos ver nas fotos abaixo:
Recuperaram o folego? Bom, então vamos continuar a cruSSificação.
Eu poderia ficar horas aqui fazendo piadas e trocadilhos engraçados sobre esse pessoal, mas aposto que cada um dos 35 leitores deste blog podem fazer isso por conta própria, então eu vou me ater ao comportamento dessa galerinha do mal. Em uma das primeiras cruSSificações eu havia comentado sobre o comportamento dos emos, que se vestem e se maqueiam de forma estranha, mas ao mesmo tempo fazem uma força tremenda para não serem considerados emos. Já com os cosplayers a coisa é diferente. Eu percebi que eles têm uma necessidade quase fisiológica de assumirem aos quatro cantos que são cosplayers. É muito engraçado acompanhar os blogs acima e ver que em quase todos eles existe um post contando a história de como a figura se tornou cosplayer.
Agora o mais legal é que em quase todos os blogs há também um post defendendo os cosplayers dos comentários maldosos, e esse sentimento de auto-defesa é a prova de que até os próprios cosplayers sabem que o que fazem é idiota! É quase a mesma coisa do cara (ou mina, pras feministas de plantão) que é pego(a) na cama com outro pelo namorado(a). A primeira coisa que falam é: "Querida(o), eu posso explicar tudo... não é o que você está pensando..." Ou seja, a culpa fica tatuada na testa dos infelizes(as) quando falam coisas desse tipo. E acontece o mesmo com os nossos amiguxos cosplayers.
Ah, já ia me esquecendo. Pras viuvas e viuvos do antigo CruSSificados e os famosos blogs miguxos, os blogs acima são um prato cheio. TODOS eles estão lotados de "carinhas" do tipo: XD e ;-P ou 8D e muitas outras que dão urticária em leitores com mais de 5 anos.
Donos da merda:
São tantos... Todos com nomes toscos como Minhapiká e Tokoculloraxado.
Considerações finais:
Estou começando a achar que a parte de "considerações finais" é uma tremenda perda de tempo. Ponham-se no meu lugar e imaginem que conselho vocês dariam a essas pessoas? Aliás, eu nem sei se quero que eles parem de ser cosplayers, afinal de contas se eles se divertem dessa maneira, imagina como EU me divirto visitando estes blogs!
Bom pessoal, a cruSSificação tá boa mas agora eu preciso sair. Deixa eu só pegar as minhas vestes da Grifinór... quer dizer, meu terno e "ir indo" como diria um amigo meu.
Maichan Cosplay 3
DaniCosplay.com
CosplayBR
Lilithy Cosplay
Sou Otaku (!!!)
Por quê?
Antes de começar a malhar o judas nipônico, vale uma pequena explicação:
Cosplay - É a arte de idiotas se transformarem em superidiotas.
Não entendeu? Deixa eu ser mais claro. Cosplay é o ato de sair de sua casa vestido com a roupa de seu heroi favorito. Isso é muito mais comum entre os milhões de fãs de desenhos japoneses, mas existem pessoas que ainda se apegam aos herois ocidentais como podemos ver nas fotos abaixo:
Recuperaram o folego? Bom, então vamos continuar a cruSSificação.
Eu poderia ficar horas aqui fazendo piadas e trocadilhos engraçados sobre esse pessoal, mas aposto que cada um dos 35 leitores deste blog podem fazer isso por conta própria, então eu vou me ater ao comportamento dessa galerinha do mal. Em uma das primeiras cruSSificações eu havia comentado sobre o comportamento dos emos, que se vestem e se maqueiam de forma estranha, mas ao mesmo tempo fazem uma força tremenda para não serem considerados emos. Já com os cosplayers a coisa é diferente. Eu percebi que eles têm uma necessidade quase fisiológica de assumirem aos quatro cantos que são cosplayers. É muito engraçado acompanhar os blogs acima e ver que em quase todos eles existe um post contando a história de como a figura se tornou cosplayer.
Agora o mais legal é que em quase todos os blogs há também um post defendendo os cosplayers dos comentários maldosos, e esse sentimento de auto-defesa é a prova de que até os próprios cosplayers sabem que o que fazem é idiota! É quase a mesma coisa do cara (ou mina, pras feministas de plantão) que é pego(a) na cama com outro pelo namorado(a). A primeira coisa que falam é: "Querida(o), eu posso explicar tudo... não é o que você está pensando..." Ou seja, a culpa fica tatuada na testa dos infelizes(as) quando falam coisas desse tipo. E acontece o mesmo com os nossos amiguxos cosplayers.
Ah, já ia me esquecendo. Pras viuvas e viuvos do antigo CruSSificados e os famosos blogs miguxos, os blogs acima são um prato cheio. TODOS eles estão lotados de "carinhas" do tipo: XD e ;-P ou 8D e muitas outras que dão urticária em leitores com mais de 5 anos.
Donos da merda:
São tantos... Todos com nomes toscos como Minhapiká e Tokoculloraxado.
Considerações finais:
Estou começando a achar que a parte de "considerações finais" é uma tremenda perda de tempo. Ponham-se no meu lugar e imaginem que conselho vocês dariam a essas pessoas? Aliás, eu nem sei se quero que eles parem de ser cosplayers, afinal de contas se eles se divertem dessa maneira, imagina como EU me divirto visitando estes blogs!
Bom pessoal, a cruSSificação tá boa mas agora eu preciso sair. Deixa eu só pegar as minhas vestes da Grifinór... quer dizer, meu terno e "ir indo" como diria um amigo meu.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Post de retratação: Banda Djavú
Depois de receber milhares de reclamações, intimações judiciais, promessas de mandingas e ameaças de fãs transtornados que prometem nos torturar obrigando-nos a escutar o CD da banda Djavú durante 3 minutos, o CruSSificados vem a público pedir desculpas e dizer que reconhece seu erro por ter chamado a banda Djavú de "banda de forró".
Também reconhecemos que os motivos da cruSSificação foram: a) Inveja; b) Inveja e c) Inveja, como acertadamente disseram os 534 dos 533 fãs que vieram até aqui reclamar.
Além de inveja, também reconhecemos que sentimos muita... inveja da Banda Djavú, por isso confessamos nosso erro e humildemente pedimos desculpas.
Segundo o fã "a puta que pario esses desepregado", nós deveríamos roupar para ser preso, assim nos come de graça porque não temos talento pra ganha dindin e temos que fika no presídio, já que o emposto que a Banda Djavú paga dá pro governo da comida pra nós nas grade.
Também como disse o fã "Joãozin kkkk", ou para os mais íntimos, apenas Joãozinho Junior, a Banda Djavú não é uma banda de forró. Pensando nisso e com o objetivo de fazer uma retratação mais honesta, eu lhes pergunto:
Qual é o estilo musical da Banda Djavú?
1) Eletroforró
2) Forró Paulista
3) Psyforró
4) Forró de dar inveja
5) Rock and Forroll
Por favor, responda a esta enquete nos comentários e nos tirem essa dúvida cruel.
E para encerrar esse nosso pedido de desculpas, a conselho do filósofo "a puta que pario esses desepregado", nós tomaremos mais quidado daqui pra frente, pois segundo seu pensamento, "infeja quando nao mata aleja".
Também reconhecemos que os motivos da cruSSificação foram: a) Inveja; b) Inveja e c) Inveja, como acertadamente disseram os 534 dos 533 fãs que vieram até aqui reclamar.
Além de inveja, também reconhecemos que sentimos muita... inveja da Banda Djavú, por isso confessamos nosso erro e humildemente pedimos desculpas.
Segundo o fã "a puta que pario esses desepregado", nós deveríamos roupar para ser preso, assim nos come de graça porque não temos talento pra ganha dindin e temos que fika no presídio, já que o emposto que a Banda Djavú paga dá pro governo da comida pra nós nas grade.
Também como disse o fã "Joãozin kkkk", ou para os mais íntimos, apenas Joãozinho Junior, a Banda Djavú não é uma banda de forró. Pensando nisso e com o objetivo de fazer uma retratação mais honesta, eu lhes pergunto:
Qual é o estilo musical da Banda Djavú?
1) Eletroforró
2) Forró Paulista
3) Psyforró
4) Forró de dar inveja
5) Rock and Forroll
Por favor, responda a esta enquete nos comentários e nos tirem essa dúvida cruel.
E para encerrar esse nosso pedido de desculpas, a conselho do filósofo "a puta que pario esses desepregado", nós tomaremos mais quidado daqui pra frente, pois segundo seu pensamento, "infeja quando nao mata aleja".
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
CruSSicrítica da Semana
Salve Geral - O dia em que São Paulo parou
Diretor: Steven Spielberg (eu acho...)
Continuação do filme "O Dia em que a Terra parou" estreia hoje nos cinemas brasileiros com Andréa Beltrão no papel que foi de Keanu Reeves.
Como todos puderam ver no primeiro filme, após fazerem a Terra parar por alguns dias, os alienígenas foram presos pelo FBI e encaminhados ao presídio de Presidente Bernardes, pois o FBI achava que só lá eles teriam a tecnologia necessária para impedir resgates interplanetários. E o filme "Salve Geral" se inicia exatamente no ponto onde os alienígenas chegam ao presídio.
Logo nos primeiros minutos percebemos que levar os alienígenas malvados para o mesmo presídio onde se encontravam os líderes do PCC não foi uma boa ideia. E o diretor sabe muito bem como levar os primeiros 15 minutos do filme. Com a câmera na mão, muitas vezes nos sentimos como um dos presidiários no banho de sol. Vemos com calma o início das conversas entre Darth Vader, o líder dos Klingons e Marcola. As cenas são dotadas de rara beleza, pois a fotografia contrastada deixa o presídio com um ar de barril de pólvora prestes a explodir. Esta cena realmente entrará para o hall da fama das melhores cenas do cinema, juntamente com a cena de Willy pulando por cima do menininho em Free Willy.
E algo explode no filme, mas não é o presídio. Além das diversas explosões que se iniciam na metade do filme, a habilidade do diretor também parece explodir. E explode no momento no qual a heroína do filme aparece pela primeira vez. São totalmente desnecessárias as cenas que mostram Andréa Beltrão correndo pelas ruas da Philadélphia e subindo as escadarias ao som de "Eye of the Tyger". Tudo bem que no fim do filme acabamos sabendo que ela é uma filha rejeitada de Rocky Balboa... mas se nem ela sabia disso naquele momento, como ela repetiria os mesmos movimentos do pai? Eu não acredito em intuição.
E daí pra frente o bom roteiro acaba sendo subaproveitado nas mãos do diretor. Cenas como a parte onde Andréa Beltrão atira na cabeça do alien e diz "Hasta la vista, baby" são destruídas por uma direção confusa, com cortes que não privilegiam os músculos que a atriz moldou para o papel.
A cidade de São Paulo também acaba sendo mal aproveitada, pois só porque o subtítulo diz que a cidade parou, não era necessário levar ao pé da letra. Nenhuma das ruas, pontes, prédios e monumentos da cidade se movimentam durante todo o filme, desperdiçando uma grande chance de mostrar como São Paulo é uma cidade viva para o mundo. Infelizmente os planos de colocar São Paulo como sede das Olimpiadas em 2020 serão destruídos por essa atuação.
Como já havia dito acima, a história em si avança sem nenhum grande problema, pois se trata de um roteiro absurdamente bem feito e bem amarrado. A coerência pauta todo o filme, que somente é estragado pelos momentos finais, quando toda a coerente história se revela ser apenas um sonho de um roteirista fracassado de Bollywood.
Isso não tira os méritos de Andréa Beltrão, que ganhou 25 Kg's de massa muscular para interpretar a geóloga que salva o mundo com os seus conhecimentos em astrofísica, culinária, pompoarismo e arco-e-flecha. Se o filme conseguirá impressionar os resistentes membros da academia, só o tempo dirá... mas resta apenas decidir quais serão as outras 4 atrizes que servirão de escada para o Oscar de Andréa. Escrevam as minhas palavras!
PS: NÃO ENTENDEU NADA? LEIA O POST ABAIXO.
Diretor: Steven Spielberg (eu acho...)
Continuação do filme "O Dia em que a Terra parou" estreia hoje nos cinemas brasileiros com Andréa Beltrão no papel que foi de Keanu Reeves.
Como todos puderam ver no primeiro filme, após fazerem a Terra parar por alguns dias, os alienígenas foram presos pelo FBI e encaminhados ao presídio de Presidente Bernardes, pois o FBI achava que só lá eles teriam a tecnologia necessária para impedir resgates interplanetários. E o filme "Salve Geral" se inicia exatamente no ponto onde os alienígenas chegam ao presídio.
Logo nos primeiros minutos percebemos que levar os alienígenas malvados para o mesmo presídio onde se encontravam os líderes do PCC não foi uma boa ideia. E o diretor sabe muito bem como levar os primeiros 15 minutos do filme. Com a câmera na mão, muitas vezes nos sentimos como um dos presidiários no banho de sol. Vemos com calma o início das conversas entre Darth Vader, o líder dos Klingons e Marcola. As cenas são dotadas de rara beleza, pois a fotografia contrastada deixa o presídio com um ar de barril de pólvora prestes a explodir. Esta cena realmente entrará para o hall da fama das melhores cenas do cinema, juntamente com a cena de Willy pulando por cima do menininho em Free Willy.
E algo explode no filme, mas não é o presídio. Além das diversas explosões que se iniciam na metade do filme, a habilidade do diretor também parece explodir. E explode no momento no qual a heroína do filme aparece pela primeira vez. São totalmente desnecessárias as cenas que mostram Andréa Beltrão correndo pelas ruas da Philadélphia e subindo as escadarias ao som de "Eye of the Tyger". Tudo bem que no fim do filme acabamos sabendo que ela é uma filha rejeitada de Rocky Balboa... mas se nem ela sabia disso naquele momento, como ela repetiria os mesmos movimentos do pai? Eu não acredito em intuição.
E daí pra frente o bom roteiro acaba sendo subaproveitado nas mãos do diretor. Cenas como a parte onde Andréa Beltrão atira na cabeça do alien e diz "Hasta la vista, baby" são destruídas por uma direção confusa, com cortes que não privilegiam os músculos que a atriz moldou para o papel.
A cidade de São Paulo também acaba sendo mal aproveitada, pois só porque o subtítulo diz que a cidade parou, não era necessário levar ao pé da letra. Nenhuma das ruas, pontes, prédios e monumentos da cidade se movimentam durante todo o filme, desperdiçando uma grande chance de mostrar como São Paulo é uma cidade viva para o mundo. Infelizmente os planos de colocar São Paulo como sede das Olimpiadas em 2020 serão destruídos por essa atuação.
Como já havia dito acima, a história em si avança sem nenhum grande problema, pois se trata de um roteiro absurdamente bem feito e bem amarrado. A coerência pauta todo o filme, que somente é estragado pelos momentos finais, quando toda a coerente história se revela ser apenas um sonho de um roteirista fracassado de Bollywood.
Isso não tira os méritos de Andréa Beltrão, que ganhou 25 Kg's de massa muscular para interpretar a geóloga que salva o mundo com os seus conhecimentos em astrofísica, culinária, pompoarismo e arco-e-flecha. Se o filme conseguirá impressionar os resistentes membros da academia, só o tempo dirá... mas resta apenas decidir quais serão as outras 4 atrizes que servirão de escada para o Oscar de Andréa. Escrevam as minhas palavras!
PS: NÃO ENTENDEU NADA? LEIA O POST ABAIXO.
Pingos nos i's
Duas semanas depois da volta, acho que cabe uma explicação aos nossos fieis 38 leitores diários sobre quais serão os rumos do CruSSificados.
Quando Danilo e eu decidimos voltar com o site, sabiamos que a internet era um mundo muito diferente daquele que conheciamos no maroto ano de 2004. Hoje todo mundo critica tudo. E isso nos deixa extremamente orgulhosos, pois se hoje todo mundo se acha o sabichão, 98,7% é culpa nossa. Os outros 1,3% podem ser divididos entre a volta da liberdade de expressão com o fim da ditadura e a facilidade de comunicação que a internet trouxe pras pessoas.
O fato é que, com todo mundo emitindo opiniões sobre tudo como é que o CruSSificados se destacaria?
Vocês já devem ter notado que, além dás já clássicas cruSSificações de blogs e sites, também estamos atentos ao Twitter. E também já repararam que estamos de orelha em pé nos burburinhos que aparecem pela internet. Mas isso não é o bastante, pelo menos não para pessoas como nós que não desejam nada além da dominação mundial.
Pensando nisso anuncio aqui que o CruSSificados também fará críticas de livros, discos, filmes, novelas, propagandas, desfiles de moda, folhetos de ofertas, enfim... Tudo o que estiver ao nosso alcance.
Mais uma vez vocês devem estar se perguntando: "Mas que caral*o esse cara tá falando? Ele mesmo disse que hoje todo mundo critica tudo... o que tem de diferente dessa vez?"
Muita calma pequeno gafanhoto, deixe-me terminar. Hoje é sexta-feira, e como em toda sexta-feira, além do happy hour extendido, é o tradicional dia das estreias de cinema. E toda sexta-feira escolheremos o filme mais importante e faremos uma crítica exclusiva sobre este filme.
MAS NÃO É SÓ ISSO!
Como não somos conhecidos como nada no mundo cultural, é óbvio que não assistimos aos filmes antes de todo mundo como os jornalistas especializados. E nem somos desocupados que podem se dar ao luxo de assistir a primeira sessão do dia e sair correndo pra escrever. Portanto a solução que encontramos foi simples, como todas as grandes ideias.
FAREMOS AS CRÍTICAS SEM ASSISTIR AOS FILMES, apenas com o nosso apurado feeling.
E começaremos hoje com o filme brasileiro indicado para concorrer ao Oscar: Salve Geral.
Quando Danilo e eu decidimos voltar com o site, sabiamos que a internet era um mundo muito diferente daquele que conheciamos no maroto ano de 2004. Hoje todo mundo critica tudo. E isso nos deixa extremamente orgulhosos, pois se hoje todo mundo se acha o sabichão, 98,7% é culpa nossa. Os outros 1,3% podem ser divididos entre a volta da liberdade de expressão com o fim da ditadura e a facilidade de comunicação que a internet trouxe pras pessoas.
O fato é que, com todo mundo emitindo opiniões sobre tudo como é que o CruSSificados se destacaria?
Vocês já devem ter notado que, além dás já clássicas cruSSificações de blogs e sites, também estamos atentos ao Twitter. E também já repararam que estamos de orelha em pé nos burburinhos que aparecem pela internet. Mas isso não é o bastante, pelo menos não para pessoas como nós que não desejam nada além da dominação mundial.
Pensando nisso anuncio aqui que o CruSSificados também fará críticas de livros, discos, filmes, novelas, propagandas, desfiles de moda, folhetos de ofertas, enfim... Tudo o que estiver ao nosso alcance.
Mais uma vez vocês devem estar se perguntando: "Mas que caral*o esse cara tá falando? Ele mesmo disse que hoje todo mundo critica tudo... o que tem de diferente dessa vez?"
Muita calma pequeno gafanhoto, deixe-me terminar. Hoje é sexta-feira, e como em toda sexta-feira, além do happy hour extendido, é o tradicional dia das estreias de cinema. E toda sexta-feira escolheremos o filme mais importante e faremos uma crítica exclusiva sobre este filme.
MAS NÃO É SÓ ISSO!
Como não somos conhecidos como nada no mundo cultural, é óbvio que não assistimos aos filmes antes de todo mundo como os jornalistas especializados. E nem somos desocupados que podem se dar ao luxo de assistir a primeira sessão do dia e sair correndo pra escrever. Portanto a solução que encontramos foi simples, como todas as grandes ideias.
FAREMOS AS CRÍTICAS SEM ASSISTIR AOS FILMES, apenas com o nosso apurado feeling.
E começaremos hoje com o filme brasileiro indicado para concorrer ao Oscar: Salve Geral.
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