São Bento é pego dando murro em ponta de faca.
São Bento ficou putinho por terem falado mal de seu Buteco e entrou na justiça contra um blog. Todos aguardam pela sentença de Deus.
A internet está alvoroçada pela notícia de que um pequeno (porém honrado) blog recebeu uma notificação extraoficial (seja lá o que isso signifique) por ter criticado um Buteco.
O CruSSificados se solidariza com os companheiros do blog extranotificado, afinal de contas a internet é um lugar pra homem e não para sacos de batatas.
Deixamos no entanto o espaço dos comentários para que os responsáveis pelo Buteco possam fazer uma contraoferta pelo nosso apoio. Deixamos claro que os responsáveis pelo blog só aceitam chopp da Brahma e que nossos destilados favoritos são, nesta ordem: Vodka, Vinho, Tequila e Whisky.
terça-feira, 29 de setembro de 2009
CruSSificado da Vez: Banda Djavú e DJ Juninho Portugal
www.bandadjavu.com
Por quê?
Bom, alguém com a alcunha de Geandson já mereceria uma cruSSificação só por existir. Aliás, os pais dessa criatura mereciam ser cruSSificados de cabeça pra baixo por terem feito esta criatura e (não contentes!) deram esse nome para o infeliz. Mas aqui no CruSSificados nós não cometemos esse tipo de injustiça. Não vamos cruSSificá-lo apenas pelo nome. Afinal de contas o verdadeiro motivo da cruSSificação é uma "obra" conjunta. Como só o nosso amigo Geandson teve coragem de se identificar, iremos chamar os outros dois "autores" de: Napoleão e Ex-feia.
Pois bem, um belo dia esses três seres se encontraram e decidiram criar uma banda de forró, mas não qualquer banda. Seria a banda Djavú! (Deu pra perceber que eles têm algum problema com nomes, não é?!)
O nosso amigo Napoleão se chama Napoleão pois em TODAS as apresentações o maldito se veste de Napoleão. Já a ex-feia se chama ex-feia pois ela é... ex-feia! Em algum momento da brilhante carreira da banda, eles ganharam dinheiro suficiente pra fazerem uma recauchutagem na vocalista, ou seja, de loucos eles só tem a fantasia de Napoleão, mais nada. Ah, e já ia me esquecendo... A Banda Djavú se chama "Banda Djavú e DJ Juninho Portugal". Bom, se o tosco do chapéu de Michael Jackson se chama Geandson, logo podemos presumir que o Napoleão é o tal DJ Juninho Portugal. A pergunta que não quer calar é: Se o Napoleão é DJ, porque ele toca teclado em todas as apresentações? Eu sou um cara meio ultrapassado, mas pra mim DJ é DJ e tecladista é tecladista, então alguma coisa não bate nessa equação.
Vejam a Ex-feia, quando ela era FEIA:
Agora vejam a Ex-feia depois do retoque na lataria:
Com uma ex-feia, um cara vestido de Napoleão e outro cara chamado Geandson, preciso falar sobre o tipo de música que eles tocam? Bom, precisar não preciso, mas como eu tive que ouvir esta música pra cruSSificar, vou dividir o meu calvário com vocês. Eles estão com uma música de trabalho que, pelo menos aqui em São Paulo, está tocando a cada 27,4 segundos. A pérola é recheada por um teclado feito especialmente para destruir todos os seus neurônios nos três minutos de tortura. Felizmente para estes criminosos, vivemos numa democracia onde cada um pode fazer o que bem entender, mas o que não entra na minha cabeça (e nem entrará, afinal de contas metade dela já foi destruida) é como existem pessoas que dão um minuto de atenção a esse tipo de figura.
E fazendo uma pesquisa mais profunda, acho que consegui chegar numa conclusão. Todo o segredo está nos nomes. Enquanto escrevia, continuei pesquisando sobre a banda, e encontrei o nome da ex-feia. Estão preparados? Têm certeza? Bom, não digam que não avisei... O nome da criatura é: NADILA NATÁLIA.
Mas como ia dizendo, o segredo do sucesso da Banda Djavú está nos nomes. A aparente inocência do teclado na verdade é uma música hipnotizante que serve para escravizar todos os seres de nomes toscos do mundo. Querem algumas provas? Pois então vou listar aqui os nomes dos responsáveis pelos fã-clubes. Estou dando muitas chances a vocês, mas mais uma vez irei perguntar: Estão preparados? Bom, estão sob sua conta e risco, lá vai: Tainan, Francislaine, Monike, Remeson, Esmael, Juscy, Hagta, Tchesco... Tá bom ou querem mais?
A Dona da merda: Banda Djavú e DJ Juninho Portugal
Considerações finais:
Graças ao bom Criador, meus pais escolheram um nome bem normalzinho pra mim então estou imune a magia negra da banda. Agora se algum de vocês tiveram a infelicidade de ter um nome não muito comum, eu não recomendaria clicar no link acima. Vocês correm o sério perigo de saírem por aí cantando: "Eu quero... te possuir... quero você todinha pra mim!"
Para a banda não há muito o que considerar, eu acho que na verdade o Sr. Geandson e a Sra. Nadila são apenas iscas para auxiliar nos planos do grande vilão Napoleão. E para o nosso Juninho "Napoleão" Portugal só o que eu PODERIA recomendar seriam alguns remédios tarja preta, mas infelizmente eu não tenho o diploma para isso, então só posso desejar boa sorte aos "inomináveis".
CruSSificação escrita por Rafael I.
Por quê?
Bom, alguém com a alcunha de Geandson já mereceria uma cruSSificação só por existir. Aliás, os pais dessa criatura mereciam ser cruSSificados de cabeça pra baixo por terem feito esta criatura e (não contentes!) deram esse nome para o infeliz. Mas aqui no CruSSificados nós não cometemos esse tipo de injustiça. Não vamos cruSSificá-lo apenas pelo nome. Afinal de contas o verdadeiro motivo da cruSSificação é uma "obra" conjunta. Como só o nosso amigo Geandson teve coragem de se identificar, iremos chamar os outros dois "autores" de: Napoleão e Ex-feia.
Pois bem, um belo dia esses três seres se encontraram e decidiram criar uma banda de forró, mas não qualquer banda. Seria a banda Djavú! (Deu pra perceber que eles têm algum problema com nomes, não é?!)
O nosso amigo Napoleão se chama Napoleão pois em TODAS as apresentações o maldito se veste de Napoleão. Já a ex-feia se chama ex-feia pois ela é... ex-feia! Em algum momento da brilhante carreira da banda, eles ganharam dinheiro suficiente pra fazerem uma recauchutagem na vocalista, ou seja, de loucos eles só tem a fantasia de Napoleão, mais nada. Ah, e já ia me esquecendo... A Banda Djavú se chama "Banda Djavú e DJ Juninho Portugal". Bom, se o tosco do chapéu de Michael Jackson se chama Geandson, logo podemos presumir que o Napoleão é o tal DJ Juninho Portugal. A pergunta que não quer calar é: Se o Napoleão é DJ, porque ele toca teclado em todas as apresentações? Eu sou um cara meio ultrapassado, mas pra mim DJ é DJ e tecladista é tecladista, então alguma coisa não bate nessa equação.
Vejam a Ex-feia, quando ela era FEIA:
Agora vejam a Ex-feia depois do retoque na lataria:
Com uma ex-feia, um cara vestido de Napoleão e outro cara chamado Geandson, preciso falar sobre o tipo de música que eles tocam? Bom, precisar não preciso, mas como eu tive que ouvir esta música pra cruSSificar, vou dividir o meu calvário com vocês. Eles estão com uma música de trabalho que, pelo menos aqui em São Paulo, está tocando a cada 27,4 segundos. A pérola é recheada por um teclado feito especialmente para destruir todos os seus neurônios nos três minutos de tortura. Felizmente para estes criminosos, vivemos numa democracia onde cada um pode fazer o que bem entender, mas o que não entra na minha cabeça (e nem entrará, afinal de contas metade dela já foi destruida) é como existem pessoas que dão um minuto de atenção a esse tipo de figura.
E fazendo uma pesquisa mais profunda, acho que consegui chegar numa conclusão. Todo o segredo está nos nomes. Enquanto escrevia, continuei pesquisando sobre a banda, e encontrei o nome da ex-feia. Estão preparados? Têm certeza? Bom, não digam que não avisei... O nome da criatura é: NADILA NATÁLIA.
Mas como ia dizendo, o segredo do sucesso da Banda Djavú está nos nomes. A aparente inocência do teclado na verdade é uma música hipnotizante que serve para escravizar todos os seres de nomes toscos do mundo. Querem algumas provas? Pois então vou listar aqui os nomes dos responsáveis pelos fã-clubes. Estou dando muitas chances a vocês, mas mais uma vez irei perguntar: Estão preparados? Bom, estão sob sua conta e risco, lá vai: Tainan, Francislaine, Monike, Remeson, Esmael, Juscy, Hagta, Tchesco... Tá bom ou querem mais?
A Dona da merda: Banda Djavú e DJ Juninho Portugal
Considerações finais:
Graças ao bom Criador, meus pais escolheram um nome bem normalzinho pra mim então estou imune a magia negra da banda. Agora se algum de vocês tiveram a infelicidade de ter um nome não muito comum, eu não recomendaria clicar no link acima. Vocês correm o sério perigo de saírem por aí cantando: "Eu quero... te possuir... quero você todinha pra mim!"
Para a banda não há muito o que considerar, eu acho que na verdade o Sr. Geandson e a Sra. Nadila são apenas iscas para auxiliar nos planos do grande vilão Napoleão. E para o nosso Juninho "Napoleão" Portugal só o que eu PODERIA recomendar seriam alguns remédios tarja preta, mas infelizmente eu não tenho o diploma para isso, então só posso desejar boa sorte aos "inomináveis".
CruSSificação escrita por Rafael I.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Crussificado da vez: Raul_Amderlaine
www.twitter.com/RaUL_AMDERLAINE [Cuidado! Risco de câncer nos olhos]
Por quê?
Imagine que você está navegando na internet todo tranquilo, relaxado e gozado, afinal, você acabou de sair da página do Pornotube e resolveu dar uma descontraída no Twitter. Ok, ok, esse fui eu. Então imagine que você saiu de um site de notícias e foi ver o que estava pegando no Twitter, quando de repente, de modo bizarro e assombroso, um esguicho de ácido sulfúrico sai do monitor diretamente para os seus olhos!
Pois foi assim que eu me senti quando entrei no Twitter do @RaUL_AMDERLAINE.
Não sei se ele resolveu criar esse twitter de sacanagem, uma brincadeira de mau gosto. Tipo, um belo dia ele sentou na frente do computador e pensou: “bom, não estou fazendo nada mesmo, acho que vou arrancar sangue dos olhos das pessoas”.
Eu até sou a favor da inclusão digital, porque graças as lan houses e as Casas Bahia com seus computadores em 72x sem juros, a gente se diverte um pouquinho, mas as vezes eu penso: “pra que pegar pesado desse jeito?”.
O cara poderia, sei lá, estar fazendo piadinhas nazistas, escrevendo sobre técnicas de como queimar índios vivos, apoiando uma lei para criar a “carrocinha de anão”, twittando aos quatro ventos queMaomé Michael Jackson era gay, enfim, ele poderia pegar pesado de várias maneiras, mas não! Ele quer espalhar terror! Ele que enfiar um taco de beisebol sem vaselina no ânus dos seus olhos.
Ele não sente culpa, ele não sente vergonha, ele apenas twitta... e é aí que mora o perigo. Sei que as vezes eu sou muito, muito, muito exagerado, mas dessa vez veja se eu não tenho razão:
"E QUEM DOVIDA QUE EU SOL ESPADA E, LOLCO, DOS, MATADOR, ME VIRÃO EU COMBINANDO DE FASER COISA COM UMA MULIER DE VERDADE NO ÚLTIMO TWITIS?"
E não para por aí. Em toda história de vida desse twitter não existe um único post que não arranque as vísceras da sua visão. Leia abaixo:
"MAIS, NÃO, VAI, SER SÓ COISA PORNO NÃO VAI SER EDOCATIVO TAMBEM MOSTRANDO VÁRIAS COISA MEIGA E ELE SOPERANDO OS OBESTÁCOLO DO CAMINHO"
Edocativo? Soperando? Obestácolo?
Isso é uma voadora na espinha do bom senso, é uma AVC no professor Pasquale:
"E ALEM, DISTO, O, SENHOR, NÃO PRESSISA, LIMPAR NADA POIS TUDO OS PEICHE JÁ GOSÃO NO MAR MESMO ENTÃO NÃO VAI FASER DIFERENSA UM PEÇOA A MAIS"
É nessas horas que eu, como bom homem de fé que sou, olho para os céus e pergunto: Super Homem, onde você está?*
Enfim, esqueça qualquer ferramenta de tortura que você conhece. Choque elétrico anal, enfiar agulhas sob as unhas, chute nos testículos ou 3 minutos ouvindo Stefhany cantar. Se o twitter do Raul_amderlaine caísse nas mãos de Jack Bauer, o seriado 24 Horas se chamaria 5 Minutos.
O Dono da merda: RaUL_AMDERLAINE
Considerações finais:
Vai adiantar eu pedir pra ele voltar às aulas de português? Vai adiantar eu manda-lo ficar longe de um teclado? E se eu pedir carinhosamente para ele enfiar suas duas mãos dentro da boca de um tubarão branco, ele vai me ouvir? Acho que não. Então nem vou gastar meus conSSelhos!
*Frase de Homer Simpson.
Por quê?
Imagine que você está navegando na internet todo tranquilo, relaxado e gozado, afinal, você acabou de sair da página do Pornotube e resolveu dar uma descontraída no Twitter. Ok, ok, esse fui eu. Então imagine que você saiu de um site de notícias e foi ver o que estava pegando no Twitter, quando de repente, de modo bizarro e assombroso, um esguicho de ácido sulfúrico sai do monitor diretamente para os seus olhos!
Pois foi assim que eu me senti quando entrei no Twitter do @RaUL_AMDERLAINE.
Não sei se ele resolveu criar esse twitter de sacanagem, uma brincadeira de mau gosto. Tipo, um belo dia ele sentou na frente do computador e pensou: “bom, não estou fazendo nada mesmo, acho que vou arrancar sangue dos olhos das pessoas”.
Eu até sou a favor da inclusão digital, porque graças as lan houses e as Casas Bahia com seus computadores em 72x sem juros, a gente se diverte um pouquinho, mas as vezes eu penso: “pra que pegar pesado desse jeito?”.
O cara poderia, sei lá, estar fazendo piadinhas nazistas, escrevendo sobre técnicas de como queimar índios vivos, apoiando uma lei para criar a “carrocinha de anão”, twittando aos quatro ventos que
Ele não sente culpa, ele não sente vergonha, ele apenas twitta... e é aí que mora o perigo. Sei que as vezes eu sou muito, muito, muito exagerado, mas dessa vez veja se eu não tenho razão:
"E QUEM DOVIDA QUE EU SOL ESPADA E, LOLCO, DOS, MATADOR, ME VIRÃO EU COMBINANDO DE FASER COISA COM UMA MULIER DE VERDADE NO ÚLTIMO TWITIS?"
E não para por aí. Em toda história de vida desse twitter não existe um único post que não arranque as vísceras da sua visão. Leia abaixo:
"MAIS, NÃO, VAI, SER SÓ COISA PORNO NÃO VAI SER EDOCATIVO TAMBEM MOSTRANDO VÁRIAS COISA MEIGA E ELE SOPERANDO OS OBESTÁCOLO DO CAMINHO"
Edocativo? Soperando? Obestácolo?
Isso é uma voadora na espinha do bom senso, é uma AVC no professor Pasquale:
"E ALEM, DISTO, O, SENHOR, NÃO PRESSISA, LIMPAR NADA POIS TUDO OS PEICHE JÁ GOSÃO NO MAR MESMO ENTÃO NÃO VAI FASER DIFERENSA UM PEÇOA A MAIS"
É nessas horas que eu, como bom homem de fé que sou, olho para os céus e pergunto: Super Homem, onde você está?*
Enfim, esqueça qualquer ferramenta de tortura que você conhece. Choque elétrico anal, enfiar agulhas sob as unhas, chute nos testículos ou 3 minutos ouvindo Stefhany cantar. Se o twitter do Raul_amderlaine caísse nas mãos de Jack Bauer, o seriado 24 Horas se chamaria 5 Minutos.
O Dono da merda: RaUL_AMDERLAINE
Considerações finais:
Vai adiantar eu pedir pra ele voltar às aulas de português? Vai adiantar eu manda-lo ficar longe de um teclado? E se eu pedir carinhosamente para ele enfiar suas duas mãos dentro da boca de um tubarão branco, ele vai me ouvir? Acho que não. Então nem vou gastar meus conSSelhos!
*Frase de Homer Simpson.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
CruSSificado da vez: Twittess
www.twitter.com/twittess ou http://www.twittess.com/
Por quê?
Isso mesmo, vocês não leram errado. Depois de Lidio Mateus, hoje é dia de ver mais uma "celebridade miojo" (pegaram?) pendurada na humilde cruz dos juízes da internet, aqueles que não perdoam jamais, mas são muito humildes.
E esta linda publicitária está aqui por um motivo muito simples: trapaça! E eu, O CruSSificador, não admito que ninguém seja mais trapaceiro que eu, que ganha fama e dinheiro falando mal dos outros.
Vamos lá: a fama de Twittess começou no Twitter com o "uso de scripts que ela fazia para adicionar pessoas automaticamente, o que acabava fazendo que, por reciprocidade, muitos usuários também a seguissem, inflando artificialmente sua conta" (fonte: Estadão). Resultado: mais de 74 mil seguidores e uma indicação ao VMB 2009 como "Twitter do Ano".
Porra, eu queria muito saber qual é o critério que a MTV usa para escolher um candidato a Twitter do Ano. Mais de 5 mil posts sem graça, sendo que os outros 446 foram retwittadas de outros seguidores?
Além disso, ela criou um blog com o nome de Twittess.com, assinado pela Twittess, com fotos da Twittess, mas que é atualizado por várias pessoas, menos pela Twittess. Mais trapaça!
Dos 12 posts terrivelmente chatos que encontrei no blog dela, 8 são de autoria de "paga paus" da Twittess (não dela, mas da "Twittess"), 2 são "control cê control vê" e os outros 2 ficariam muito felizes se estivessem escondidinhos num daqueles diarinhos de papel com cadeadinho e cheios de adesivinhos de coraçõezinhos (exagerei nos inhos?).
Lendo uma entrevista que ela deu para a Agência Aorta (que fez um layout muito bonito para o seu blog, pena que fizeram apenas para os monitores de 51 polegadas, porque no meu computador aparece barra de rolagem horizontal, um chute no saco do Design Funcional), ela diz:
"...o resultado deste número de seguidores vem somente de meus esforços em repassar informações e links legais e úteis..."
Por favor, ênfase na palavra RE-passar. Outra trapaça!
Aliás, será que é isso que faz um twitter ser indicado para Twitter do Ano? O mundo virtual está cada vez menos exigente, porque existe muita gente talentosa que merecia estar lá, como por exemplo... ELES!
Nessa mesma entrevista para a Aorta, ela escreve idéia com acento, desrespeitando a tão respeitada nova regra ortográfica (ok, peguei pesado aqui) e usa uma palavra que eu vou usar na próxima cervejada com os amigos e que vai me fazer parecer muito inteligente: imediatalidade.
A Dona da merda: Twittess ou Tessália "alguma coisa"
Considerações finais:
Bom, além do clichê "compre um diário" e "arranque as teclas Control, C e V do seu teclado", me sinto na obrigação de te dizer que você é linda e tem um "talento" extraordinário que pode ser muito melhor aproveitado do que sua carreira de blogueira: sair pelada numa revista masculina.
Brincadeiras a parte, a Tess é uma menina super do bem e essa cruSSificação foi só para pedir que você vote nela no VMB 2009, porque seus posts são muito mais engraçados que os do Danilo Gentili e Marcos Mion juntos, ela tem muito mais carisma que a Marimoon e seu conhecimento esportivo com certeza deixa o Mano Menezes no chinelo.
E Tess, por enquanto só aparece 9 resultados para imediatalidade no Google, mas fique tranquila que essa palavra vai pegar. Agora que está aqui no CruSSificados, serão 10! Mais um número para você comemorar.
P.S.: Só não esquece do número da minha conta, afinal, publicidade de graça e desmerecida você já tem de sobra.
Por quê?
Isso mesmo, vocês não leram errado. Depois de Lidio Mateus, hoje é dia de ver mais uma "celebridade miojo" (pegaram?) pendurada na humilde cruz dos juízes da internet, aqueles que não perdoam jamais, mas são muito humildes.
E esta linda publicitária está aqui por um motivo muito simples: trapaça! E eu, O CruSSificador, não admito que ninguém seja mais trapaceiro que eu, que ganha fama e dinheiro falando mal dos outros.
Vamos lá: a fama de Twittess começou no Twitter com o "uso de scripts que ela fazia para adicionar pessoas automaticamente, o que acabava fazendo que, por reciprocidade, muitos usuários também a seguissem, inflando artificialmente sua conta" (fonte: Estadão). Resultado: mais de 74 mil seguidores e uma indicação ao VMB 2009 como "Twitter do Ano".
Porra, eu queria muito saber qual é o critério que a MTV usa para escolher um candidato a Twitter do Ano. Mais de 5 mil posts sem graça, sendo que os outros 446 foram retwittadas de outros seguidores?
Além disso, ela criou um blog com o nome de Twittess.com, assinado pela Twittess, com fotos da Twittess, mas que é atualizado por várias pessoas, menos pela Twittess. Mais trapaça!
Dos 12 posts terrivelmente chatos que encontrei no blog dela, 8 são de autoria de "paga paus" da Twittess (não dela, mas da "Twittess"), 2 são "control cê control vê" e os outros 2 ficariam muito felizes se estivessem escondidinhos num daqueles diarinhos de papel com cadeadinho e cheios de adesivinhos de coraçõezinhos (exagerei nos inhos?).
Lendo uma entrevista que ela deu para a Agência Aorta (que fez um layout muito bonito para o seu blog, pena que fizeram apenas para os monitores de 51 polegadas, porque no meu computador aparece barra de rolagem horizontal, um chute no saco do Design Funcional), ela diz:
"...o resultado deste número de seguidores vem somente de meus esforços em repassar informações e links legais e úteis..."
Por favor, ênfase na palavra RE-passar. Outra trapaça!
Aliás, será que é isso que faz um twitter ser indicado para Twitter do Ano? O mundo virtual está cada vez menos exigente, porque existe muita gente talentosa que merecia estar lá, como por exemplo... ELES!
Nessa mesma entrevista para a Aorta, ela escreve idéia com acento, desrespeitando a tão respeitada nova regra ortográfica (ok, peguei pesado aqui) e usa uma palavra que eu vou usar na próxima cervejada com os amigos e que vai me fazer parecer muito inteligente: imediatalidade.
A Dona da merda: Twittess ou Tessália "alguma coisa"
Considerações finais:
Bom, além do clichê "compre um diário" e "arranque as teclas Control, C e V do seu teclado", me sinto na obrigação de te dizer que você é linda e tem um "talento" extraordinário que pode ser muito melhor aproveitado do que sua carreira de blogueira: sair pelada numa revista masculina.
Brincadeiras a parte, a Tess é uma menina super do bem e essa cruSSificação foi só para pedir que você vote nela no VMB 2009, porque seus posts são muito mais engraçados que os do Danilo Gentili e Marcos Mion juntos, ela tem muito mais carisma que a Marimoon e seu conhecimento esportivo com certeza deixa o Mano Menezes no chinelo.
E Tess, por enquanto só aparece 9 resultados para imediatalidade no Google, mas fique tranquila que essa palavra vai pegar. Agora que está aqui no CruSSificados, serão 10! Mais um número para você comemorar.
P.S.: Só não esquece do número da minha conta, afinal, publicidade de graça e desmerecida você já tem de sobra.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Fatos que aconteceram enquanto estivemos longe - Parte 2
- Virei jornalista em um dia.
- Nasceu o Second life.
- Morreu o Second life.
- O twitter foi criado depois que nerds viram como os nossos cruSSi-fãs adoravam chatear nos comentários do nosso blog.
- O cara do Cocadaboa traiu o movimento. E não quis levar a gente.
- Ronaldo.
- Nasceu o Second life.
- Morreu o Second life.
- O twitter foi criado depois que nerds viram como os nossos cruSSi-fãs adoravam chatear nos comentários do nosso blog.
- O cara do Cocadaboa traiu o movimento. E não quis levar a gente.
- Ronaldo.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
CruSSificado da Vez: Emos em Geral, representados aqui pelo Fã-Clube Oficial do NxZero
Fã-Clube Oficial do NxZero
Por quê?
Enquanto estávamos em nossa jornada espiritual, os Emos sairam dos becos e dominaram o mundo. É incrível, mas onde eu trabalho, até o carteiro é Emo. E olha que eu não tenho nada contra eles, eu até curto os primeiros discos do Chitãozinho & Xororó. Tanto é que eu nem ia mexer com os pobres. A vida deles já deve ser dura demais com todos aqueles problemas com calças apertadas e tendo que dividir chapinha com as irmãs. Eu só decidi fazer essa cruSSificação porque um dia desses eu vi uma reportagem de uma banda falando que pretendia enterrar o Emo. Como assim enterrar o Emo? Já não basta termos que nos despedir do Michael?
Enfim, quando eu vi que o Emo já estava saindo de moda, não pensei duas vezes e resolvi tirar a minha casquinha dessa galera. E digo mais uma vez, nem é por odiar os emos, eu os acho criaturas interessantissimas. Aliás, uma das características que sempre me impressionou foi o fato de ser quase impossível conhecer um emo assumido. O muleque gasta 20 horas no banheiro pra arrumar o cabelo, passa vaselina no corpo todo pra poder entrar na calça e até o avô do muleque que não ouve mais e tem alzheimer sabe que o porra do muleque é emo. MAS ELE NÃO ASSUME!
E o mais legal disso tudo é que se você falar mal da tribo, ele aparece com um milhão de chorões pra defender, mas sempre com aquele papo de "eu não sou emo, mas eu entendo eles, não é bem assim..." Inclusive daqui a uns mil anos, quando o discovery channel 3000 for fazer um programa falando sobre as espécies primitivas do nosso tempo, essa vai até ser considerada uma característica deles. Já imagino o título do programa: "Emos - A Tribo que nunca existiu".
Enrolei bem pra alguém que não cruSSificava ninguém a tanto tempo, mas agora preciso falar um pouco sobre o site escolhido, afinal de contas alguém precisa pagar o pato (e receber algumas visitas indesejadas no site).
O Escolhido é o tal do FCO NxZero BRASIL. Pros que chegaram atrasados na fila do cérebro (ou pros que nem chegaram, como o Quico), FCO significa Fã-Clube Oficial. Infelizmente, nesses 4 anos que passei no Tibét buscando o sentido da vida, eu nem percebi que o povo está ficando menos tosco no que diz respeito a layout. Então o que me atraiu ao site? Tirando um ou dois (ou dez) erros de português que aparecem aqui e ali, também não há nenhum grande crime contra o português. Então que catzo ESSA PORRA DESSE SITE TÁ FAZENDO AQUI, devem estar se perguntando os 4 leitores deste blog. E a resposta é muito simples: É um fã-clube do NxZero!
Ah, quando estiverem passando pelo site, não se esqueçam de votar no NxZero!
Dono da merda:
É um fã clube, mas só o tal do Everton posta.
Considerações finais:
A minha consideração final é simples: Assumam a sua emossexualidade. Daqui a 15 anos todos vocês vão estar carecas por causa da reação a chapinha e sentirão saudades do modo como a calça apertada dava aquela coceirinha gostosa no fim do dia, e vai bater aquele remorso por ter renegado o movimento. Eu imagino algo ainda pior, pois como todos os movimentos sociais acabam voltando em algum momento, no dia que surgirem os new emos, ninguém vai acreditar que um dia vocês fizeram parte do movimento original. Vocês nunca poderão dizer: "Nós é que eramos emos de verdade". Então assumam a sua verdadeira posição, saiam as ruas e cantem todos juntos: "E HOJE, O QUE EU ENCONTREEEEEI, ME DEIXOU MAIS TRISTE... O PEDACINHO DELA QUE EXISTE, É UM FIO DE CABELO NO MEU PALETÓÓÓÓ!"
Por quê?
Enquanto estávamos em nossa jornada espiritual, os Emos sairam dos becos e dominaram o mundo. É incrível, mas onde eu trabalho, até o carteiro é Emo. E olha que eu não tenho nada contra eles, eu até curto os primeiros discos do Chitãozinho & Xororó. Tanto é que eu nem ia mexer com os pobres. A vida deles já deve ser dura demais com todos aqueles problemas com calças apertadas e tendo que dividir chapinha com as irmãs. Eu só decidi fazer essa cruSSificação porque um dia desses eu vi uma reportagem de uma banda falando que pretendia enterrar o Emo. Como assim enterrar o Emo? Já não basta termos que nos despedir do Michael?
Enfim, quando eu vi que o Emo já estava saindo de moda, não pensei duas vezes e resolvi tirar a minha casquinha dessa galera. E digo mais uma vez, nem é por odiar os emos, eu os acho criaturas interessantissimas. Aliás, uma das características que sempre me impressionou foi o fato de ser quase impossível conhecer um emo assumido. O muleque gasta 20 horas no banheiro pra arrumar o cabelo, passa vaselina no corpo todo pra poder entrar na calça e até o avô do muleque que não ouve mais e tem alzheimer sabe que o porra do muleque é emo. MAS ELE NÃO ASSUME!
E o mais legal disso tudo é que se você falar mal da tribo, ele aparece com um milhão de chorões pra defender, mas sempre com aquele papo de "eu não sou emo, mas eu entendo eles, não é bem assim..." Inclusive daqui a uns mil anos, quando o discovery channel 3000 for fazer um programa falando sobre as espécies primitivas do nosso tempo, essa vai até ser considerada uma característica deles. Já imagino o título do programa: "Emos - A Tribo que nunca existiu".
Enrolei bem pra alguém que não cruSSificava ninguém a tanto tempo, mas agora preciso falar um pouco sobre o site escolhido, afinal de contas alguém precisa pagar o pato (e receber algumas visitas indesejadas no site).
O Escolhido é o tal do FCO NxZero BRASIL. Pros que chegaram atrasados na fila do cérebro (ou pros que nem chegaram, como o Quico), FCO significa Fã-Clube Oficial. Infelizmente, nesses 4 anos que passei no Tibét buscando o sentido da vida, eu nem percebi que o povo está ficando menos tosco no que diz respeito a layout. Então o que me atraiu ao site? Tirando um ou dois (ou dez) erros de português que aparecem aqui e ali, também não há nenhum grande crime contra o português. Então que catzo ESSA PORRA DESSE SITE TÁ FAZENDO AQUI, devem estar se perguntando os 4 leitores deste blog. E a resposta é muito simples: É um fã-clube do NxZero!
Ah, quando estiverem passando pelo site, não se esqueçam de votar no NxZero!
Dono da merda:
É um fã clube, mas só o tal do Everton posta.
Considerações finais:
A minha consideração final é simples: Assumam a sua emossexualidade. Daqui a 15 anos todos vocês vão estar carecas por causa da reação a chapinha e sentirão saudades do modo como a calça apertada dava aquela coceirinha gostosa no fim do dia, e vai bater aquele remorso por ter renegado o movimento. Eu imagino algo ainda pior, pois como todos os movimentos sociais acabam voltando em algum momento, no dia que surgirem os new emos, ninguém vai acreditar que um dia vocês fizeram parte do movimento original. Vocês nunca poderão dizer: "Nós é que eramos emos de verdade". Então assumam a sua verdadeira posição, saiam as ruas e cantem todos juntos: "E HOJE, O QUE EU ENCONTREEEEEI, ME DEIXOU MAIS TRISTE... O PEDACINHO DELA QUE EXISTE, É UM FIO DE CABELO NO MEU PALETÓÓÓÓ!"
Fatos que aconteceram enquanto estivemos longe - Parte 1
- A anorexia e a bulimia viraram temas de novela graças aos nossos esforços.
- O cara do Kibe Loco conseguiu emprego de catraca de Shopping no Programa do Luciano Huck.
- A Sandy perdeu a virgindade. Ou não.
- Raj perdoou a Maya e todos viveram felizes e dançando para sempre no mais novo estado brasileiro: a Índia.
- Eu casei com uma CruSSi-fã.
- O cara do Kibe Loco conseguiu emprego de catraca de Shopping no Programa do Luciano Huck.
- A Sandy perdeu a virgindade. Ou não.
- Raj perdoou a Maya e todos viveram felizes e dançando para sempre no mais novo estado brasileiro: a Índia.
- Eu casei com uma CruSSi-fã.
sábado, 19 de setembro de 2009
CruSSificado da vez: Lidio Mateus
http://www.lidiomateus.blogspot.com
Por quê?
Com certeza você já deve ter visto esse "disco de ouro" do Youtube, com suas interpretações de matar de inveja a própria Madonna e uma afinação de deixar a Susan Boyle internada numa clínica psiquiátrica.
Não viu? Jura pelo Lidio Mateus mortinho, digo, cruSSificado e mortinho?
Jura que nunca ouviu a frase "aeo, fresco boiola" ou aquele vídeo clipe numa versão ultra profissional da música Chamada a cobrar?
Ok, marciano, então clique nos links acima antes de continuar lendo.
Se por outro lado você já viu, achou legalzinho, se cagou de rir e o insultou por mil gerações, aposto que também vai gostar do blog do Lidio Mateus. E não é qualquer bloguezinho de fã clube, não! É OFICIAL!!!
Vamos começar pela descrição do blog, que já merecia levar o VMB 2009 de "Descrição de Blog Mais Garotinha Histérica do Ano". Veja:
"...detesto falsidade, mentira e que fique se metendo em minha vida pessoal, gosto de fazer as coisas da maneira em que eu me sinta bem. Não adianta insistir que nada muda a minha opinião."
Entendeu? Ele quis dizer que uma dúzia é 12, que o céu é azul, que passarinho voa e que todo emo é são paulin... digo, gay.
No post do dia 02/09 (e em outros também) ele começa falando sobre um assunto que todos adoram, que é conversa sobre o clima. Não sei se você também é assim, mas pra mim não existe nada mais irritante que conversa inútil. Agora, se já é massacrante você estar no elevador num dia insuportavelmente quente e ter que ouvir o cara do lado te contando a novidade ("calor, não?"), agora imagine o quanto deve ser legal você ligar seu computador, abrir seu navegador, entrar no blog de um artista de renome como o Lidio Mateus e ter que ler conversas sobre o tempo???
Nesse mesmo post ele dá conselhos para a Xuxa não ligar para as críticas que vem sofrendo no Twitter, e diz:
"...nem eu que ainda não tenho a minha própria profissão SE importo com isso..."
Meus olhos sangraram!
E o talento artístico desse garoto não está apenas na sua poesia bloguística ou nos seus clipes super bem produzidos: ele também é um fotógrafo nato. Reparem como ele tem muita noção sobre plano de fundo:
O Dono da Merda: Lidio Mateus
Considerações Finais:
Lidio, sei que você é um cara muito ocupado por causa da sua carreira e do grande sucesso que você está fazendo no Brasil e quiçá no mundo, mas tente seguir meus humildes conselhos: faça aulas de canto, aulas de teatro, aulas de edição de vídeo, aulas de fotografia e aulas de português. Se ainda assim continuarem a fazer ironia sobre o seu trabalho, é porque eles são uns invechooosos que só estão tentando apagar o brilho cor de rosa da sua estrelinha.
Por quê?
Com certeza você já deve ter visto esse "disco de ouro" do Youtube, com suas interpretações de matar de inveja a própria Madonna e uma afinação de deixar a Susan Boyle internada numa clínica psiquiátrica.
Não viu? Jura pelo Lidio Mateus mortinho, digo, cruSSificado e mortinho?
Jura que nunca ouviu a frase "aeo, fresco boiola" ou aquele vídeo clipe numa versão ultra profissional da música Chamada a cobrar?
Ok, marciano, então clique nos links acima antes de continuar lendo.
Se por outro lado você já viu, achou legalzinho, se cagou de rir e o insultou por mil gerações, aposto que também vai gostar do blog do Lidio Mateus. E não é qualquer bloguezinho de fã clube, não! É OFICIAL!!!
Vamos começar pela descrição do blog, que já merecia levar o VMB 2009 de "Descrição de Blog Mais Garotinha Histérica do Ano". Veja:
"...detesto falsidade, mentira e que fique se metendo em minha vida pessoal, gosto de fazer as coisas da maneira em que eu me sinta bem. Não adianta insistir que nada muda a minha opinião."
Entendeu? Ele quis dizer que uma dúzia é 12, que o céu é azul, que passarinho voa e que todo emo é são paulin... digo, gay.
No post do dia 02/09 (e em outros também) ele começa falando sobre um assunto que todos adoram, que é conversa sobre o clima. Não sei se você também é assim, mas pra mim não existe nada mais irritante que conversa inútil. Agora, se já é massacrante você estar no elevador num dia insuportavelmente quente e ter que ouvir o cara do lado te contando a novidade ("calor, não?"), agora imagine o quanto deve ser legal você ligar seu computador, abrir seu navegador, entrar no blog de um artista de renome como o Lidio Mateus e ter que ler conversas sobre o tempo???
Nesse mesmo post ele dá conselhos para a Xuxa não ligar para as críticas que vem sofrendo no Twitter, e diz:
"...nem eu que ainda não tenho a minha própria profissão SE importo com isso..."
Meus olhos sangraram!
E o talento artístico desse garoto não está apenas na sua poesia bloguística ou nos seus clipes super bem produzidos: ele também é um fotógrafo nato. Reparem como ele tem muita noção sobre plano de fundo:
No post do dia 18/08 ele deu um show de histeria por não ter sido indicado ao Web Hit da MTV. Disse que o tombo do Caetano nem foi tão engraçado assim, mas que apesar de tudo, isso não faz a mínima diferença para sua CARREIRA!
No dia 05/08 ele agradeceu o pessoal do Papolog pela entrevista, mas parece que não gostou muito da ironia do André Vasco, embora tenha dito que encarou como "uma grande brincadeira".
O Dono da Merda: Lidio Mateus
Considerações Finais:
Lidio, sei que você é um cara muito ocupado por causa da sua carreira e do grande sucesso que você está fazendo no Brasil e quiçá no mundo, mas tente seguir meus humildes conselhos: faça aulas de canto, aulas de teatro, aulas de edição de vídeo, aulas de fotografia e aulas de português. Se ainda assim continuarem a fazer ironia sobre o seu trabalho, é porque eles são uns invechooosos que só estão tentando apagar o brilho cor de rosa da sua estrelinha.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Enquanto isso, na sala de justiSSa...
Acho que cabe uma pequena explicação sobre o nosso sumiço da rede logo após a suposta tomada do CruSSificados. O Danilo não concorda muito com isso, mas eu me sinto na obrigação de contar a verdade aos orfãos do nosso humilde blog.
O fato é que a TV Globo estava se sentindo ameaçada pelo nosso sucesso e resolveu nos fazer uma proposta irrecusável para trabalharmos para a rede. O projeto inicial seria um pequeno programa de variedades que substituiria o Jornal Nacional. Nada muito grande, um programinha família, com uma produção de umas 90 pessoas. O que pegou mesmo é que nem eu nem o Danilo aceitamos a mudança para o Rio de Janeiro. Eles até fizeram uma contraproposta, sugerindo a construção de um novo Projac num terreninho abandonado lá em Alphaville. Mas eu particularmente detesto quando as pessoas querem me agradar demais. Então simplesmente cedemos o blog e todo o seu conteúdo pra emissora do titio Marinho e ficamos vivendo de juros nesse meio tempo.
Eu peguei o meu dinheiro e resolvi investir tudo num novo projeto do Daltony que parecia ser ainda mais inovador que a privada ecológica. Mas como o mundo dos negócios é uma caixinha de surpresas, aqui estou eu agora tentando ganhar a minha vida honestamente, tentando fazer com que o Google aceite colocar um bannerzinho ali, outro acolá pra poder sustentar a minha humilde casa.
Já o Danilo fez melhor proveito do dinheiro dele. Como ele sempre foi estudioso, ele preferiu investir seu dinheiro num estudo que ele bancou para descobrir as origens do beijo triplo. Ele viajou para a Grécia, para Roma, mergulhou nas ruínas de Atlântida e fez um excelente trabalho. Gastou todo o seu dinheiro para descobrir que o beijo triplo surgiu por acaso numa tribo africana de pigmeus feios pra caralho.
Ah... E antes que alguém pergunte: Sim! Estamos de volta pelo dinheiro e pelas orgias!
Mas além disso, estamos de volta porque a internet está tomando rumos que ninguém podia imaginar. E alguém precisava parar isso.
É óbvio que não seremos nós.
A grande questão é que quando fomos famosos, a internet ainda era um antro de nerds e trabalhadores preguiçosos. Hoje a internet chegou na periferia, então todos os nossos parentes e amigos reais tem orkut, acompanham blogs e tem até twitter. E como nenhum deles acreditou que um dia tivemos o mundo aos nossos pés, resolvemos fazer tudo de novo.
Fato é que estamos de volta. E temos um estoque cheio de pregos e cruzes pra cruSSificar a torto e a direito.
E a gente não vai se restringir somente aos blogs. Você que tem aquele twitter tosco, que consegue escrever 141 caracteres errados por post... TOME CUIDADO. Você que é um escritor consagrado, que conseguiu publicar um livro e achou que estaria livre das pragas inúteis da internet... TEMEI! E você que recebe uma caralhada de dinheiro pra fazer aquele filme arrasa-quarteirão com um dragão, um robô e uma baleia... TENHA MEDO!
De resto eu declaro aberta a temporada de caça a tosquice. Habemus CruSSificados!
O fato é que a TV Globo estava se sentindo ameaçada pelo nosso sucesso e resolveu nos fazer uma proposta irrecusável para trabalharmos para a rede. O projeto inicial seria um pequeno programa de variedades que substituiria o Jornal Nacional. Nada muito grande, um programinha família, com uma produção de umas 90 pessoas. O que pegou mesmo é que nem eu nem o Danilo aceitamos a mudança para o Rio de Janeiro. Eles até fizeram uma contraproposta, sugerindo a construção de um novo Projac num terreninho abandonado lá em Alphaville. Mas eu particularmente detesto quando as pessoas querem me agradar demais. Então simplesmente cedemos o blog e todo o seu conteúdo pra emissora do titio Marinho e ficamos vivendo de juros nesse meio tempo.
Eu peguei o meu dinheiro e resolvi investir tudo num novo projeto do Daltony que parecia ser ainda mais inovador que a privada ecológica. Mas como o mundo dos negócios é uma caixinha de surpresas, aqui estou eu agora tentando ganhar a minha vida honestamente, tentando fazer com que o Google aceite colocar um bannerzinho ali, outro acolá pra poder sustentar a minha humilde casa.
Já o Danilo fez melhor proveito do dinheiro dele. Como ele sempre foi estudioso, ele preferiu investir seu dinheiro num estudo que ele bancou para descobrir as origens do beijo triplo. Ele viajou para a Grécia, para Roma, mergulhou nas ruínas de Atlântida e fez um excelente trabalho. Gastou todo o seu dinheiro para descobrir que o beijo triplo surgiu por acaso numa tribo africana de pigmeus feios pra caralho.
Ah... E antes que alguém pergunte: Sim! Estamos de volta pelo dinheiro e pelas orgias!
Mas além disso, estamos de volta porque a internet está tomando rumos que ninguém podia imaginar. E alguém precisava parar isso.
É óbvio que não seremos nós.
A grande questão é que quando fomos famosos, a internet ainda era um antro de nerds e trabalhadores preguiçosos. Hoje a internet chegou na periferia, então todos os nossos parentes e amigos reais tem orkut, acompanham blogs e tem até twitter. E como nenhum deles acreditou que um dia tivemos o mundo aos nossos pés, resolvemos fazer tudo de novo.
Fato é que estamos de volta. E temos um estoque cheio de pregos e cruzes pra cruSSificar a torto e a direito.
E a gente não vai se restringir somente aos blogs. Você que tem aquele twitter tosco, que consegue escrever 141 caracteres errados por post... TOME CUIDADO. Você que é um escritor consagrado, que conseguiu publicar um livro e achou que estaria livre das pragas inúteis da internet... TEMEI! E você que recebe uma caralhada de dinheiro pra fazer aquele filme arrasa-quarteirão com um dragão, um robô e uma baleia... TENHA MEDO!
De resto eu declaro aberta a temporada de caça a tosquice. Habemus CruSSificados!
Assinar:
Postagens (Atom)
