CruSSificação especial de Natal, literalmente.

Por quê?
Depois de cruSSificar uma Serva de Deus fake, nada mais apropriado que cruSSificar uma feriado fake: o Natal! Isso mesmo: o Natal é tão fake quanto a Cleycianne, já que Jesus não nasceu no dia 25 de dezembro e que, especialmente nessa data, a falsidade toma conta do mundo.

Atenção crianças ingênuas com menos de 10 anos: CONTÉM SPOILER!

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Vamos lá. Se tem uma coisa que eu gosto no natal, ou melhor, que quase me faz suportar o natal, é poder falar mal do natal! Sério, eu detesto o natal do fundo da minha alma ateia.

Se o natal fosse um personagem histórico e eu fosse dono do mundo, eu decretaria que todo o dia 25 de dezembro seria o dia da "Malhação de Natal", algo parecido com a "Malhação de Judas", só que o boneco seria gordinho e com toquinha vermelha. O ritual seria um exemplo de amor e perdão, como ensina a Igreja Católica: incitaríamos a criançada do bairro a surrar o boneco e depois atear fogo. Um verdadeiro exemplo de tolerância.

Enfim, vamos a apenas 5 dos zilhões de motivos pelos quais eu tanto odeio o natal.

1) Papail Noel: por que diabos os adultos enganam as crianças com a história do Papai Noel durante longos anos só para mais tarde, com a maior naturalidade do mundo, dizer que era tudo mentira, que o Papai Noel não existe e que era você quem deixava os presentes embaixo árvore de natal enquanto ela dormia?

Me explique, qual é o propósito? Magoar a criança, né? Você não tem coragem de assumir que ela foi uma garrafa de vodka vagabunda com uma camisinha de segunda linha no Carnaval, então você se vinga dela assim?

Enganar uma criança durante tanto tempo com a história do Papai Noel não é como prometer aquele carrinho de controle remoto que ela tanto queria e depois chegar com um carrinho feito com palitos de sorvete! É muito pior! É como se uma criança aleijada te perguntasse se os bracinhos dela vão nascer de novo e você respondesse: "Mas é claro que sim, filhão. No dia 25 de dezembro, quando você acordar, seus bracinhos vão estar lá, novinhos em folha".

2) Falando em presentes que causam trauma, Amigo Secreto (ou Amigo Oculto em outras regiões) é outra coisa que eu não entendo. Dia do sorteio na empresa, você tira uma pessoa que mal conhece ou que não gosta muito e é obrigado a escolher um bom presente para aquele FDP.

Aí você vai lá, pega uma fila desgraçada típica de final de ano e escolhe um presente de 80 reais muito mais legal do que aquela pessoa que você vai presentar. No dia do Amigo Secreto, depois daquele discursinho falso e vazio, você entrega o presente para o cara com uma puta dor no coração. Beleza, você se vê feliz durante alguns minutos ao ver a cara de alegria do cidadão ao abrir seu presente. Ok, não foi tão ruim. Até que... sua felicidade vai pra puta que pariu no momento em que você descobre que ganhou uma camiseta de R$ 9,90 com uma estampa de surf.

Na boa, eu não entendo o Amigo Secreto. Pra que trocar presentes se você pode simplesmente ir lá e comprar a porra do presente que você quer PRA VOCÊ?

3) A hipocrisia. Seu vizinho não dá bom dia pra você durante o ano inteiro e você não dá a mínima para isso, afinal, se ele morrer nem no enterro você vai. Mas no natal é diferente, todo mundo é amigo, todo mundo se ama, o mundo é lindo, o natal é uma época de união, de amor e... Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Pior ainda são esses vizinhos que te dão "feliz Natal atrasado". Me diga, se o natal é no dia 25 e já passou, qual é a lógica de se desejar feliz natal atrasado? Existe alguma maneira de você voltar no tempo e deletar aquele momento em que você, para se exibir para os amigos, virou uma garrafa de vodka e vomitou no carpete Persa da sua tia que você não tem nenhuma intimidade? Não! Você quer esquecer aquele maldito dia o quanto antes, então desejar feliz natal atrasado é o pior jeito de parecer amigável.

4) O panetone: pra mim aquela merda é um bolo que estourou o prazo de validade e azedou. Aí os caras vem com umas frutas secas, que também já passaram do vencimento, ou não se chamariam "frutas SECAS", e jogam lá no meio para tapear o seu paladar. Você não gosta daquilo, ninguém gosta: o que acontece é que, na época no natal, depois de tanta propaganda e de pilhas e pilhas de panetone nos supermercados quase saltando no seu colo, você meio que acaba sendo influenciado pelas tradições natalinas e acaba comendo só por obrigação. É fato: se panetone fosse bom, venderia o ano todo!

5) Os especiais de natal da Globo: você não precisa de um calendário, pois quando chega o natal você sabe que é o natal porque começam aquelas malditas e repetidas propagandas sobre o "especial" de fim de ano do Roberto Carlos, as chamadas para o filme Esqueceram de Mim e aquele megashow "especial" com os mesmos vários artistas de sempre que você detesta. Ok, eu detesto. Mas é sempre a mesma porra de sempre, nunca muda! Não vejo a hora do Roberto Carlos morrer!

O Dono da Merda:
Jesus Cristo

Considerações Finais:
Nunca me deseje feliz natal. Me chame pra tomar cerveja ou até mesmo para uma festa de natal, mas nunca me deseje feliz natal... ainda mais atrasado!

E para não dizerem que essa cruSSificação ficou muito chata, vou contar uma piada: o verdadeiro "dono da merda" não é Jesus, até porque ele nunca existiu. A dona da merda mesmo é aquela igreja que você tanto ama e defende, a mesma que matou dezenas de milhares de pessoas durante séculos e a mesma que excomungou um médico e a mãe de uma menina de 9 anos que fez um aborto porque ficou grávida de gêmeos do padrasto que a estuprou. Outra piada engraçada: o padrasto da menina não foi escomungado. Hahahahaha! Como é bom rir da fé dos outros! Quer saber qual é a sensação? Lembre-se do dia em que você contou para alguma criança que Papai Noel não existia.

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ATENÇÃO: o CruSSificados sairá de férias até o dia 4 de janeiro. Tá certo que o Rafa não estudou e vai trabalhar normalmente, então se ele quiser postar algo nesse meio tempo, desconsidere este aviso.