CruSSificados - A volta (parte 28.759)

As férias na Siria foram maravilhosas, mas o trabalho nos chama.

Nós sabemos que todo mundo na internet hoje tem um pouquinho de cruSSificados no coração, mas mesmo assim nós sentimos que precisamos voltar com o nosso trabalho quando vemos que o Brasil começa a exportar coisas como essa que vemos abaixo.



Se hoje o nossanossaassimvocêmemataaiseeutepegoaiaiseeutepego está aparecendo no futebol espanhol, o que estaremos transmitindo ao mundo amanhã? O CruSSificados sempre existiu para matar esse tipo de coisa no ninho mas enquanto nós estávamos curtindo todo o dinheiro que este nobre site já nos deu, a merda degringolou de vez, e por isso resolvemos voltar.

No que depender de nós, o Messi nunca vai dançar "é o pente! é o pente! é o pente! é o pente!"

CruSSificado da vez: Doce Encontro - Diga Sim pra mim

Ou a trilha sonora do inferno, como vocês preferirem.

Por quê?

Quando você se casa, entre tantas coisas que mudam na sua vida, uma delas é o rodízio no rádio. Sim, meus amigos... se você e sua esposa tem gostos musicais diferentes, infelizmente você vai ter que dar o braço a torcer pelo menos alguns dias da semana e ouvir aquelas músicas que fazem os seus pelinhos do cóccix arrepiarem. Pelo menos para mim, esse rodízio rendeu um momento de boas risadas que quero compartilhar aqui. Mas vocês sabem que eu sou um cara bom demais, então já até separei a ~melhor~ parte da música num eterno looping para fundir com a cabeça de vocês. VEJÃO.

E aí, já ficaram loucos?

Quando eu ouço essa pérola, eu fico imaginando como deve ter sido o dia de gravação. Se eu fosse um dos outros caras do grupo, provavelmente teria morrido de rir ao ver o vocalista dentro daquela cabine gritando histéricamente DIIIIIIIGA SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM PRA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM.

Donos da merda:
Doce Encontro

Considerações finais:
Meu filho, se for pra você nunca mais cantar esta merda, EU DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGO SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM PRA VOCÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ.

CruSSi-vídeo: Por que existe violência?

Desde os tempos de Sócrates e Platão, até Schopenhauer e Nietzsche, nunca tinha visto ninguém falar com tanta propriedade sobre violência como esses dois JÊNIOS da internet. Uma verdadeira obra da filosofia contemporânea.

Mas uma pérola dessas não é importante somente pelo conteúdo, pois a forma também é destaque. Principalmente no que diz respeito ao enquadramento. Tenho certeza que o fato de a câmera cortar o rosto de um dos filósofos é proposital, pois deixa o video ainda mais tenso.

Só posso mesmo dar os parabéns aos dois futuros políticos e esperar ansiosamente os novos videos. Ah, e do jeito que esses dois malandros não fogem de uma polêmica, tenho certeza que o próximo tema vai ser algo realmente bombástico, por exemplo:

CruSSitunel do Tempo

Nesta terceira volta do CruSSificados, decidimos "criar" (aham Claudia, senta lá...) uma nova sessão. Como nós somos originais até o último fio de cabelo, o nome dessa sessão vai ser... CruSSitunel do Tempo! Mais original que isso só se colocassemos o nome de "De Volta para o Futuro".

O que importa é que aqui vocês vão poder ver um pouquinho do que foi o CruSSi no início da nossa história e também vão poder ver os principais personagens que fizeram o nosso sucesso. Pra começar, vamos a um CruSSificado que gostou tanto da coisa que acabou virando ~bróder~ do CruSSificados: Marcus Baby. Em abril de 2004 o grande Marcus era apenas um blogueiro egocêntrico (olha o pleonasmo), mas hoje ele é autoridade mundial na criação de bonecas inspiradas em celebridades, seja lá o que isso signifique!

Antes da CruSSificação em si, o próprio cruSSificado decidiu dar umas palavrinhas sobre o post, então o espaço agora é todo dele:

Ser "CruSSificado" foi um golpe de sorte! Isso porque além de ter triplicado meu sucesso (que já era considerável na época dentro do universo blogueiro), me ajudou a compreender o misterioso mundo virtual e fazer disso uma ferramenta para meu sucesso nas artes plásticas, na qual uso de vitrine a internet.Tudo aquilo foi um momento único, inesquecível e que - com certeza - terá um capítulo especial na minha biografia não autorizada (que é a que faz mais sucesso, claro)! Amor de CruSSificado, quando bate, fica, kkkk... (deu pra entender, né?)

CRUSSIFICADO DO DIA: BABY, O MÁXIMO!

http://bonecosdobaby.blogspot.com/

POR QUÊ?

Simplesmente porque o babado é fortíssimo! Lembram daquele cara lindo, o dos nossos sonhos? Por acaso achei o blog dele perdido pela net e, pelo que tudo indica inicialmente, ele é realmente O Cara.

Não, o blog não é muito ruim, mas tem um naipe totalmente inédito! Geralmente encontramos por aí patys malcriadas pagando de gostosas no alto de seus 12 anos, mas dessa vez estamos falando de... bem... Imaginem o tipo perfeito, o cara que, segundo ele mesmo diz, é "super-descolado, bem-resolvido, cafajeste assumido, casado com a vida e divorciado com o dinheiro"... Uma super mistura de Brad Pitt, Rafael Izzo e Chapolin Colorado, não acham?

Bem, ou esse cara exagerou um pouco, ou é realmente o doce de jaca que eu estava procurando. No mínimo deve escrever posts fabulosos, pensei. Mas pra um cara tão sensacional, tenho que confessar que os posts são um-pouquinho-meio fracos. Ele não comete nenhum duplo homicídio qualificado a língua adorada pelos seguidores do Pasquale, mas os textos são uma verdadeira lavagem cerebral para o leitor, leitora ou qualquer par de olhos a solta. No fim dá pra sair afirmando que ele é Zeus, ou apenas um mega presente da natureza à humanidade. E pra isso ele recorre a artifícios baixos, como as gírias supimpas, lá do fundo da crista da onda. Os posts acabam ficando óbvios demais pra tanta genialidade: ele sempre manda meia linha com uma info inútil e o resto é totalmente dedicado a ele mesmo, sua casca gostosa e sua fossa de inteligência. Ele é o post, o assunto do dia e de todos os outros dias que passaram e que virão. O blog fica tão inteligente quanto atirar merda no ventilador. Emocionante a cada linha.

Quanto ao template, não fede nem cheira. Nada vai fazer seus olhos pularem nem seu monitor explodir. Só dá pra sentir os efeitos de um blog tosco enrustido após a leitura das jóias. Só aconselho a você, leitora, que vá juntando dinheiro pra uma futura terapia ocasionada por frustração aguda, graças ao nosso baby-cult, um parente distante dos produtos Polishop.

O(A) DONO(A) DA MERDA: Marcus... Para os íntimos Baby (Schwarzenegger ficaria puto se soubesse onde sua gíria foi parar)!

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Realmente é muito bom acordar com a sensação de que alguém neste mundo te adora, nem que seja você mesmo. Mas não querendo desbancar seu sexy style, me ocorreram 3 motivos pra desconfiar do seu "agá":

1. Homem que é homem não precisa ficar se reafirmando de 2 em 2 linhas. As pessoas notam que você é homem sem você precisar dizer. Há não ser que... Bem, é melhor eu afastar meus pensamentos ruins e acreditar que somente o sexy e o culto eram as piadas da história.

2. Gostar de Madonna é um pecado pesado, mas nada que o leve ao inferno. Não precisa ter medo de dizer que gosta dela, nem que requebra os quadris e chacoalha o bumbum, e muito menos que seu sonho é vê-la se fazendo com um sorvete de acerola... Isso é "normal", "todas" as pessoas pensam isso a "toda" hora... Massss você NÃO tem medo? Cof, cof, cof... Desculpe, tenho alergia a purpurina!

3. Se reafirmar até vai, gostar de Madonna é perdoável, mas pelamorasfans, não repita o mesmo erro duvidoso num único post! Flagras como esse são quase um infarto pra uma fã desprevenida:

"Força na peruca porque o Baby tá voltando"

"Putz, vou te contar: nada como você se adorar e fazer por onde esse amor aumente a cada dia! As pessoas a sua volta agradece. E você (no caso eu) MATA TODO MUNDO DE INVEJA!"

Depois de desmascarar um blog egocêntrico, enganador de garotinhas-sem-ídolos e sem conteúdo, só um Pensamento do Dia pode trazer a esperança de volta aos corações:

Fãs frustradas, como eu, poderiam abrir uma "Associação Caí nas Leis de Murphy Anônimas". Blogs, como o do Baby, poderiam não existir se houvessem mais espelhos no mundo. Pessoas, como o Baby, deveriam assumir logo sua opção sexual nessa terra sem preconceitos e evitar o surgimento de fãs frustradas e blogs toscos. Bem, nem tudo é como a gente quer, mas com certeza daria pra juntar todos esses incômodos internéticos e lançar (pra bem longe) a nova mania nacional, com garantia de 3 meses e ainda por cima levar de brinde um blogespelho, uma prancha de alisar cabelos e um suprimento de vitamina K!

É uma nova sugestão pra mais um produto inútil. Quem sabe eu faça uma sociedade que junte meu talento de criação de produtos inúteis mais o potencial propaenroladístico do Baby... O jeito é torcer!

CruSSificado do Dia: A Gráfica Mais Cristã Country da Cidade

Depois d'A Banda Mais Bonita da Cidade, conheçam agora a Gráfica Cristã Country Mais bonita da Cidade. Isso sim é SENSO DE OPORTUNIDADE, amigos.

Uma das regrinhas de ouro da publicidade diz que o publicitário deve se colocar no lugar da pessoa que vai receber a mensagem antes de qualquer coisa, então eu fico imaginando o que deve ter passado pela cabeça do JÊNIO que criou o cartaz acima. Deve ter sido algo mais ou menos assim:

~~~~~MENTE DO ESPERTÃO~~~~~

Quando a pessoa está procurando uma gráfica, a primeira pergunta que passa pela cabeça dela é a seguinte: "Esta gráfica é evangélica e country o bastante pra receber meus trabalhos?" E aposto que ela também se pergunta "Quantas vezes o dono da gráfica foi campeão mundial de vendas para a graça de Deus?"

~~~~~MENTE DO ESPERTÃO~~~~~

É por essas e outras que eu estou perdendo a fé nos publicitários, afinal de contas não sei o que é pior: Se deixo eles terem ideias "originais" como esse cartaz ou se deixo eles copiarem ideias obscuras como os amigos do video da Vivo fizeram.

CruSSificados - o Retorno parte 3

A coisa mais emocionante do CruSSificados sempre foi esses sumiços e retornos repentinos, que acontecem desde 2002 e deixam nossos fiéis leitores loucos de expectativa, por não saberem quando vão entrar aqui e se deparar com um post novinho em folha ou quando vão encontrar apenas teias de aranha, ratos e um cd do "Legião Urbana" escondido sob 25cm de poeira! Não tem nada a ver com a preguiça dos donos do blog, longe disso!

Então vamos comemorar a 3ª volta do CruSSificados com a maior polêmica da internet das últimas 12 horas: o comercial plágio da Vivo, criado 10 anos atrás por outra empresa de celular, que também fez o vídeo para o dia dos namorados e que também usou... advinha? A música Eduardo e Mônica, do Legião Urbana!!!

Antes, confira as duas versões:

Veja o comercial original:

Agora vamos aos fatos:

A versão da Vivo ficou melhor? Sim, ficou. 

É original? Não, nem o da Vivo e nem o da ATL. Original é Renato Russo/Legião Urbana, os verdadeiros criadores da bagaça!

Então de quem é a culpa? Da agência África, que nunca plagiou ninguém? Dos publicitários, que criam belíssimos anúncios de produtos e serviços que você não precisa? Da globalização, que vem mostrando todos os dias que ideias originais não existem mais? Da internet, que vive dedurando os plagiários?

Enfim, essas e outras respostas fundamentais você encontra nos próximos posts do CruSSificados. Fique ligado. Plin! Plin!

Tirando o pó

CruSSificado da vez: Correio de Brasília

http://www.correiodebrasilia.com/

Por quê?
Não existe terra mais fértil que a internet quando o assunto é idiotas. Parece que gente idiota já nasce com conexão banda larga em casa, pois é incrível a quantidade de sites que aparecem pra pegar essas pessoas menos favorecidas mentalmente. E gente idiota procura de tudo na internet, de putaria a bombas caseiras, passando por vidência gratuita e chicletes da amarração, mas o nosso foco hoje são aqueles idiotas que estão com uns quilinhos a mais.

De uns tempos pra cá, um produto chamado caralluma tem sido o cute-cute da internet no quesito gordeeenhos. Várias matérias de revistas de fofoca falam sobre os poderes milagrosos destas substâncias, inclusive com exemplos de “famosos” que tomaram tal produto e viraram verdadeiros palitos de gostosura.

E o Correio de Brasilia, como veículo competente que é, solicitou a uma jornalista que fizesse um teste prático para ver “qualéquiera” a parada da tal Caralluma. Devo dizer que esta matéria foi realmente uma grande surpresa no meio jornalístico em 2010. Fiquei abismado com a maneira como a jornalista desdenhou da dieta no início da matéria, mas devo dizer que fui conquistado quando li a forma com que a tal jornalista descrevia de forma espantosa, os resultados que haviam aparecido semanas após usar o produto. Estava contando as minhas moedinhas pra comprar a tal Caralluma enquanto resolvi dar uma olhada na sessão de esportes do Correio de Brasília, pra ver como andava a situação do glorioso Gama... Qual não foi a minha surpresa quando vi que ao clicar na sessão de esportes, fui redirecionado novamente pra matéria sobre a Caralluma. Achei estranho, mas com certeza eu deveria ter clicado em algum botão errado, afinal de contas meus dedos gordos não tem nenhuma precisão, né?

Aparentemente o problema não são meus dedinhos gordinhos, pois você pode clicar na sessão de política, internacional, de esportes e todas as outras, pois tudo o que aparece é a tal matéria da “análise” da Caralluma. Poderia até ser algum problema com o site do Correio de Brasília, mas se fosse assim, por que o único link que funciona corretamente é o que redireciona o gordo pro site de compra do produto?

Dono da Merda:
Um veículo tão isento como o Correio de Brasília com certeza deve ser do Sarney ou do Jader Barbalho.

Considerações finais:
Eu ia sugerir pros donos do site algumas alterações sutis como evitar usar o português de Portugal nesses textos fake, mas parece que mesmo com todas essas tosquices, os gordinhos continuam caindo feito patos no golpe da Caralluma.

Ps.: Os gordinhos CAIAM feito patos no golpe da Caralluma, pois acabei de ver no site da Folha de SP, um jornaleco de quinta, comparado com o Correio de Brasília, que a comercialização da Caralluma está proibida no Brasil.

CruSSificado da vez: Blog Maneiro

Informamos a todos que, devido as recepções pouco calorosas as camisetas que o Danilo está vendendo, resolvemos deixar elas aqui mais um pouco pra ver se vocês se acostumam com o desenho e resolvem colocar a mão no bolso.

Agora que já atingimos o nosso objetivo inicial de vender 2 camisetas (uma eu comprei e a outra o Danilo comprou), voltamos com a nossa programação normal.

CruSSificado da vez: Blog Maneiro

Por quê?
Nós do CruSSificados já demos o nosso recado aos probloggers. Já pegamos pra Cristo os probloggers bédésmóderfóqueres, como foi o caso do rechonchudo Cardoso, e também já pegamos no pé dos wannabe problogger como foi o caso do amigo dono do site zoabonito.com, então achei que não precisava mais tocar nesse assunto por aqui. O problema é que, ontem, enquanto eu aloprava os palmeirenses da minha timeline, vi uma mensagem no twitter que ficou na minha cabeça. Um problogger famosão (que eu não quero dizer o nome, mas era o @brogui, dono do http://www.brogui.com/) estava conversando com outro problogger famosão (este eu não lembro o nome e tenho preguiça de procurar).

O problogger No.2 zoou um cara que tinha criado um blog pra pescar idiotas no Google no blogspot, pois achava o blogspot amador demais. O que me deixou intrigado foi a resposta do problogger que não quero dizer o nome (BROGUI). Foi algo mais ou menos assim:

“Normal ué, eu tenho blogs pra pescar idiotas no Google no blogspot que faturam bem melhor que outros blogs com domínio.”

Como faz tempo que não postamos nada, acho que não tem problema deixar esse post grande, né? Se estiver com preguiça, pule esses parágrafos e vá pro final da cruSSificação que ta bem engraçadinha.

Desde a época que pegamos o Cardoso pra Cristo, acho que ta claro pra todo mundo que esses caras vivem de propaganda e campanhas dentro de seus respectivos blogs. Os grandes blogueiros são frequentemente convocados a participar de campanhas por agências de publicidade e, como em qualquer mídia, acho isso super normal. Já os probloggers de nível médio vivem (ou sobrevivem) a base de ferramentas automáticas de publicidade na internet, como os anúncios marotos do Google que vocês estão vendo (e clicando, creio eu) aqui embaixo. Normal também, né? Afinal de contas você foi competente o bastante para conquistar uma boa quantidade de fãs e não há mal nenhum em usar essa audiência para ganhar dinheiros.

O problema é que esse seria o mundo perfeito e ideal, pois no mundo real as coisas não são bem assim. Os probloggers em geral não possuem toda a fama e reconhecimento que imaginamos, o que acontece é que esses caras criados a base de leite com pêra ficam espertos nos assuntos hype que rolam pelo mundo, e sempre que podem, dão os seus pitacos sobre tal assunto, na esperança de atrair pessoas inocentes que vão ao Google procurando por “caos no rio de janeiro” ou “merda e mijo de montão”.

Eu disse que isso era um problema, mas na verdade eu menti, pois também acho isso normal. Até acredito que seja necessário um certo trabalho e um determinado nível de inteligência pra fazer esse trabalho. Ponto pra eles então.

Depois dessa verdadeira tese sobre os probloggers, volto o foco pro nosso amiguinho rechonchudo do twitter. Eu particularmente não vejo graça nem no blog do brogui e muito menos nos vídeos dele, acho que a internet tem outros gordinhos mais engraçados. Mas isso é uma opinião minha e, independente dela, eu sempre achei o brogui pobre porém honrado no que fazia. Tem seu blog, faz seus vídeos, enfim... tenta entreter a galera que cai na rede dele. Agora o cara me dizer que tem blogs (NO PLURAL) SÓ pra pegar idiotas no Google soa muito estranho pra mim.

Posso estar pagando de inocentezinho do caralho, mas pra mim faz uma puta diferença no modo como eu via esses caras. Bem ou mal, um cara que mantém um “blog de entretenimento” precisa ter um mínimo de habilidade na escrita, uma pequena porcentagem de bom humor e uma visão minimamente treinada pra identificar temas da moda. Agora um cara que tem um blog ANONIMO que simplesmente copia notícias, piadas e fotos não pode ser considerado “pro” nada. No máximo ele seria um “pro” curado por roubo de conteúdo.

Como nosso amigo de bochechas fartas não mencionou quais seriam tais blogs misteriosos, eu resolvi procurar por blogs que tivessem um conteúdo condizente com o que ele falou.

Achei vários e todos eles eram tão chatos e monótonos que acabei pegando um site de cata corno digamos... diferente dos outros. Quando eu disse que via qualidades nos probloggers eu não mencionei que só passei a ver essas qualidades quando comecei a investigar o blog crussificado.

O nome já é super “maneiro”, mas até aí 99% dos blogs da internet(incluindo o nosso) tem nomes ridículos. Agora eu queria saber qual critério foi utilizado pra fazer os seguintes posts: “Presentes para meninos”, “tatuagem de flor de lótus”, “Giovanna Ewbank”, “Monique Alfradique”, “twitter do Stevie wonder”, “casamento filmado pelo youtube” entre outros.

Não vou dizer que esses temas não atraem idiotas pelo Google pois literalmente TODA E QUALQUER PALAVRA atrai alguém pelo Google. Inclusive o intuito da nossa coluna “Merda e Mijo de Montão” é exatamente mostrar que, mesmo que você não esteja falando sobre determinado tema, sempre vão aparecer as pesquisas mais esquisitas do mundo no seu blog. Mas pra cada “japonesa cagando dentro de uma tartaruga” existem 50 outras pesquisas sobre a “tara visionária”, então se o intuito do dono do blog crussificado era ser um problogger, saiba que você está fazendo isso errado.

Donos da Merda:
Identifiquei pelo menos 3 espertões: Felipe Leite, Gustavo Brito e Lúcio Moreira.

Considerações finais:
Amigos, hoje praticamente todos os portais da internet possuem a tão falada “nuvem de tags”. Aquelas palavras aparentemente sem sentido que aparecem nos portais são palavras aleatórias que estão sendo muito buscadas em determinado momento, então que tal se cada um de vocês pegar um portal grande e ficar encarregado de fazer um post por dia com as palavras que aparecem maiores nessas nuvens?

Só lembrando que a partir de hoje estarei monitorando todas as nuvens de tags dos portais brasileiros, então se vocês mudarem o foco do blog, vou querer 25% dos ganhos com o Adsense, ok?

Pro nosso amigo gordim, fica a dica de um dia quem sabe mostrar quais são esses blogs cata corno Google, pois assim o sujeito fica parecendo a Xuxa. Todo legalzão, falando com uma galera de bem, enquanto tenta esconder os seus blogs estilo “amor estranho amor”.

Ps.: Aposto que colocar o nome desse filme da Xuxa no blog é um ótimo chamariz pra idiotas punheteiros. A conferir nos próximos dias.

Beijos, abraços e comprem suas camisetas no www.vitrinepix.com.br/submoda. Digam que são leitores do CruSSificados e paguem de idiotas, pois as vendas são feitas pelo site, então ninguém vai te escutar.

FASSO PUBLISSIDADE MEMO TO NEY AI. SE VOSSE TIVÉ UMA FIRMA QUI VENDI ALGUMA COISA, MANDA DINHERO PÁ NÓIS QUE NÓIS DIVULGA MEMO. NA INTERNET E NOS FARÓL DA PERIFERIA!

SubModa - Camisetas pseudo-gozadinhas

Como alguns dos nossos 8 leitores já devem saber, estou lançando uma marca de camisetas e nada mais justo do que usar meu blog para fazer um jabá fedorento, afinal, preciso pagar minhas cervejas! São camisetas irônicas (ou não) e com uma pitadinha de crítica social (ou não).

Enfim, se você quiser ser um dos primeiros sortudos a comprar as primeiras camisetas de uma marca que será mundialmente famosa em breve (o nome da marca será revelado quando o site oficial ficar pronto), acesse os links abaixo:

http://www.vitrinepix.com.br/submoda  

Antes de comprar, confira as medidas das camisetas no link abaixo (o ideal é você pegar uma camiseta que você já tenha e que cai bem em você, medir com uma régua e comparar com os tamanhos das camisetas da Vitrinepix):

http://www.vitrinepix.com.br/qualidade-dos-produtos/

Também é bom ficar ligado no prazo de entrega, que pode demorar até 10 dias se for pago com boleto bancário e dependendo da região que você mora. Confira também os tamanhos e cores disponíveis quando for fazer a compra.

Abaixo seguem as estampas das camisetas em tamanho ampliado, pois na Vitrinepix as imagens são muito pequenas:

P.S. 1: num futuro próximo farei sorteios mensais (ou não) dessas camisetas entre nossos queridos leitores. Se prepare para receber 10 jabás a cada 5 cruSSificações.

P.S. 2: se você achou uma merda essas estampas e não quiser comprar, ou costuma apagar a luz com socos só pra não ter que abrir a mão, então pelo menos dê votos nas camisetas para minha loja receber destaque na Vitrinepix.